О тёте Розе в Sex-shopе. 20 Плюс

Ночью   в   sex-shopе…   -  Спят усталые игрушки...
         
               Ну,   тётя   Роза   в  этот   Sex-shop  и  попала-то   совершенно   случайно.   Искала   как-то  подарок   для   племянника   и   наткнулась   на  объявление  на   бутике   -   Сегодня   в   продаже:  кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла – Каркуша…     А,   вот,   кукла - тётя   Сара    продаётся   в   другом   магазине  по   адресу  -  …….   Направилась   в   этот   магазин.   До   этого   в   этом   здании  в   Одессе   был   большой   рыбный   гастроном,   а   сейчас   по   всему   фронтону   сверкала   ослепительная   вывеска  -   ИНТИМНЫЙ   МАГАЗИН    "ЭЛЬЗА".    "Широкий   выбор  товаров  для  любовных  утех.   Приятно   покусывающие     цены!"...    Под   эгидой   этого   магазина   были   всевозможные   бутики,  кафешки  и   лавки. Особенно   тётю   Розу   удивило   одно   окно   (рядом с   центральным   входом,  но   принадлежащее   другой   лавчонке),     из-за   непосредственного  соседства  смотрящееся,  как   единое   целое.    Рекламная    надпись   на   нём   образовала   дивное   сочетание:   "Интим-шоп.   Заточка    инструмента".
                Зайдя   в   сам   магазин,   тётя   Роза   была  буквально   ошарашена  -   ну,   ладно   там  …  отдел    эротического  белья...  но,   что   творилось   в   других   отделах...  это   же   уму   непостижимо...  Попав  в   такое   заведение   впервые,   тётя   Роза   с  интересом   стала   наблюдать   за   происходящим...-   Вот,   в  дальнем   углу   подвыпившие   мужчины,   рассматривая   что-то,   начали   материться...  -  Судари!   Я   бы  попросил  Вас  не   выражаться в   присутствии  женщин!  -  Сказал   им   продавец…  - Шо-то   мы   не   видим    здесь   женщин!   -   Подождите,   сейчас   надую...   Вот,   скромная   девушка   с   интересом   осматривает    имитаторы…    затем    просит  продать   ей   вон   тот… красненький.   Продавец отвечает: -   тот  красненький - это огнетушитель. Он   не  продается…   но   могу    посоветоваться с   начальством…    Две   подруги  (похоже   разведённые)     интересуются,   не   завезли   ли     надувных   мужчин…  - Не   пойму,    чем      он   тебя     привлекает?  -   спрашивает   одна.   -  Да   хочу   подвесить   эту   надувную   сволочь   за    его   мужские   кренделя   к   люстре!!!    Тут,   в   магазин   забегают    две   девчушки-малолетки...  - А   Вам   здесь   какого  хрена   надо?   -  набрасывается   на   них   продавец…   - Вон   того, на   верхней   полке,   справа  нам   надо…   только  шоб  обязательно  с    вибрацией!    Заходит   седой   дедок  и   обращается   к    продавщице: - Дочка, я   недоволен   и   своей   интимной  жизнью…    и    итогами   Великой   Отечественной  Войны…    У   Вас  есть   надувной   Гитлер?    В   одном   из   отделов,   женщина   с   подругой   долго   выбирает   ……имитатор…   И   шо   ты   с   ним    делать   будешь…   неужели   ЭТО…?    -   Та   не…   это   будет   наглядное   пособие   для   моего   мужа…   а   то…   Тут   продавец   им   говорит  -   На   эту   модель,   к   сожалению,   гарантии   нет…   но   если   он   сломается,    не   стоит   волноваться   и  переживать…   мастер   к  Вам   приедет  на-дом…    и   сам   всё   Вам   сделает…    За   ними   подходит   дородная   женщина   и   тоже   интересуется…  -   Есть   английские…   очень   длинные…  но   тонковатые…    И   есть   японские  -   коротковатые…   но   утолщённые…   сильно   утолщённые…     объясняет   ей   продавец.     -   Ой,   покажите  английский…   но   чтобы   был   пояпонистее…    А   тут   на   ценнике   написано  «говорящий», а   что  он   говорит…   ласковые   слова?    -   Та   не…  точное  время   сообщает…   Девушка   спрашивает   в   отделе:   А   изделия   №2   большого размера   у   Вас   есть?   -  Да,   сколько   Вам?    Тут   девушка  перебивает   и   со    страстью   в   голосе   спрашивает   -   Ой,   а   очень  большого   размера   есть?    -  Да,   есть!   Так   Вы   будете брать? — спрашивает  продавец.   Девушка   эротично  вздыхает    и   томным   голосом   говорит:   -   Та   не…    я   подожду   того,   кто   их   купит…   Два  мужчины   долго   крутили   в   руках   эротическую   вакуумную   помпу   (для   мужских   кренделей),   пытаясь   выяснить  -   смогут   ли   они   накачать   ею   колесо   в   своих   “Жигулях”…
             Почитала   тётя   Роза   и   объявления   на   стенде   -  “Потерялась   девушка   Люда.   Рост   165,   волосы  русые,  загорелая.   Особые   приметы – надувная”…   
-   “Хотите почувствовать  себя   султаном   в   гареме? Предлагаем   оптовые   партии   резиновых  женщин.   От   30   красавиц   и   выше  -   торговая   скидка”
-   “Если   Вы   хотите   существенно   увеличить Ваши   мужские   кренделя…   сантиметров   на   10… -   купите   нашу   линейку!”
А   также   вырезку   с   газеты   Odessa   Deily  -   “В   Сибири обнаружили   Олимпийского   Мишку  (с   олимпиады   1980г.). Более   20   страшных   лет   провел   надувной   спортивный   талисман   в   берлоге  дикого   медведя – одиночки”...
                Находясь   под   неизгладимым   впечатлением,   тётя   Роза   позвонила    по   телефону   мужу   Яше   и,   вкратце   рассказала,   куда   она   попала…  и   что   сейчас   стоит   перед   салоном  интимной    косметики.   -   Так,   слышь,   Розочка   -    говорит   Яша   жене    -   ты    бы  чего-нибудь   выбрала   для   себя… типа  дезодоранта…   для   ТАМ...   Через   полчаса   тётя   Роза   (совершенно   возбужденная)   звонит   ему   -   Ты  бы   видел   Яша,    чего  тут    только   нету!    И   этих  самых   дезодорантов... И   вишневый,   и   земляничный,  и   банановый...-   Ну,   и   какой  же   ты    выбрала? -   поинтересовался   Яша.   - Какой-какой... Скумбрию   конечно…
              По   приходу   домой   тётя   Роза   долго   рассказывала   своей   соседке   Фиме   об   этом   интересном   магазине…   о   девках   надувных...   и   прочем...  и   прочем...   Соседка   и   говорит:   Девки-то   ладно,    а   вот   мужики...   мужики   у   них   надувные  имеются?   -   Если   честно,   лично   я   никаких   мужиков   не   заметила,   говорит  ей   тётя   Роза,   но    знаешь,   Фима,   шо   запчастей   к  ним   там,    таки    просто   завались!...

P.S. -   Взяла   тётя   Роза   для   своей   подруги   в   магазине   и   комара  в  банке,   с   надписью  -   "Заменитель   мужчин - 25   гривен".   Уточнила   у   продавца,   как  им  пользоваться…    -  Дома   разденься,  выпусти  его   из   банки,  и лежи.  Если что  не  так – звони  мне,   телефон…..  На   другой   день   подруга   тёте   Розе   рассказывает    - Пришла,  разделась,  легла,    выпустила,  а   комар  сел   на   стенку  и  всё…   Звоню   по   телефону,   слышу   -  так-так... лежи!  Выезжаю!   Приехал   какой-то   мужик,  разделся  и  говорит  комару:   - Смотри,  тупица,  последний  раз  показываю!...