снежколеп

Приехал из Южного города, иду по Москве и чувствую - без моря как-то тяжеловато. Как бы украсили Москву два-три моря.


Вот была газета "Гудок" в 20-годы. Там одновременно молодыми работали Ильф и Петров, Катаев, Олеша, Булгаков, может и Багрицкий работал. Весь цвет, песочница гениев. Сейчас в 52 года меня больше интересует, кто их всех там собрал? Кто этот эффективный менеджер, который их всех нанял на работу? Кто этот гений руководства? История умалчивает его имя.


Фалафель я ел Иерусалиме. Стояла неимоверная жара, я только что вышел из Старого города, где засунул в Стену плача записку. Что я просил уже не помню, видимо что-то совсем не существенное, если об этом забыли и я и высшие силы. Я, значит вышел, и увидел израильский макдональдс, но там продавались не гамбургеры, а фалафель. Я не знал, что это такое, поэтому и купил. Помню меня до глубины души поразило, как это невкусно. Я потом поездил по миру, но нигде больше фалафеля не встречал. А сегодня я брел в 25-ти градусный мороз в темноте по спальному району Москвы. Мне хотелось есть. Я не люблю готовить, поэтому искал, где поесть. И вот я иду злой, замёрзший, голодный, темно и вдруг я сворачиваю в подворотню и вижу бегущие огоньки на пищевой палатке - "Праздничный новогодний фалафель". Как он сюда попал? Кто эти люди, которые делают фалафель в Москве? Кто его ест в Москве? Шайтан.


5 января я со своими сокурсниками хожу на хоккей. В принципе на хоккей мы ходим раз в год, когда я из Южного города приезжаю в Москву. После хоккея мы ходим в пивную. Берём по кружке пива, болтаем, что случилось за год и расходимся до следующего хоккея. В этот раз мы выпили по кружке и уже хотели идти по домам, как кто-то из нас решил выпить и по второй кружке.
Когда же мы выпили по второй, то Андрюша спросил:
- Где Перфирьев?
Прерфирьева мы не видели 30 лет. 30 лет назад он уехал преподавать в Мюнхен.
- Не знаем, - хором мы ответили Андрюше.
- А кто-нибудь его телефон знает?
Я знал телеграм Перфирьева. Мы позвонили в телеграм. Хотя было десять часов вечера Перфирьев взял трубку.
Он сидел на закате на лужайке своего трехэтажного дома в Мюнхене и пил пиво, Перфирьев стал профессором и говорил по-русски с немецким акцентом. Он рассказал о своей трудной немецкой жизне, трех женах и пятерых дочках. Мы рассказали о своей трудной русской жизне и закончили звонок.
Потом мы взяли ещё по пиву и вспомнили о Гоше, который уехал преподавать в Новосибирск. Мы позвонили Гоше. Гоша долго не брал трубку, потому что, как оказалось, разница с Новосибирском 4 часа.
- Кто это, - спросил Гоша.
- Это мы, - ответили мы, а Андрюша уточнил, что он Андрюша.
Гоша сразу обрадовался, с ним мы тоже болтали час о жизне.
Потом мы выпили ещё по кружке пива и позвонили Павлику в Анадырь. Павлик после окончания университета уехал на Чукотку мыть золото. У Павлика уже было утро. Павлик намыл на особняк и яхту. Мы посмотрели на особняк и яхту.
Потом я спросил у Андрюши:
- А где Лиходеева?
- В Дубае, - ответил Андрюша.
И мы позвонили в Дубай.
Лиходеева жила с шейхом, но шейх в этот момент ушёл на скачки на верблюдах. Лиходеева показала 11 детей. Потом мы взяли ещё по кружке пива и позвонили в Петрозаводск, Анкару и Челябинск. Нам везде были рады. А потом у нас закончился интернет на мобильных да и честно говоря мы уже не могли пить так много пива. В следующие 5 января мы опять пойдём на хоккей и опять пойдём в пивную.


- Дядя Слава, ты что делаешь? - спрашивает племянник.
- Тоскую.
- А почему ты тоскуешь?
- Мечтал в твоём возрасте полететь на Марс и не полетел даже в 52.
- И я тоскую.
- А ты почему?
- Мне пять жизней в Кряке не хватило (на самом деле я не знаю, что за игра, Кряка - это фигурально), чтобы убить монстра.
- Не тоскуй, хочешь на Марс.
- Нет я хочу победить монстра.
- А знаешь какие на Марсе монстры?
- Какие?
- Вот такие (раздвигаю пошире руки)
- А жизней сколько?
- Вот здесь загвоздка, жизнь только одна.
- Нееее я лучше в Кряку.


Вчера увидел снежколеп. Боже, Боже, какое падение нравов!


Как древние греки ходили к Дельфийскому оракулу за предсказаниями также я хожу за предсказаниями к своему семилетнему племяннику. В 2021 году племянник предсказал мне выход 3-х книжек, в 2022-ом повышение по службе. В этом году я тоже радостный подбежал к племяннику. Он задумался и изрек:
- Дизлайки.
- Чего? - удивлённо спросил я.
- Дизлайки, - уверенно повторил племянник.
За 25 лет нахождения в сети я стал интернетозависимым человеком. Поэтому дизлайки меня испугали. Вечером я не смог есть, всю ночь ворочался и уснул только под утро.
Утром изможденный и потерянный я ещё раз униженно спросил племянника:
- Матвейка, что ты мне пожелал?
Племянник подумал и произнес:
- Ладно, лайки, дядя Слава, лайки, - и уткнулся в планшет, где три негритенка радостно пели Цоб-Цо-Бэ.



На Новый год смотрим с семилетним племянником "Ну погоди". Племмяник комментирует каждое действие Волка и Зайца. Мы смеемся, молодому поколению все понятно. Вдруг Волк застрял в дверях троллейбуса, Заяц отрывает билет и компостирует зубами волка.
- Билет прокомпостировал, - говорю я.
- Билет бумажным не бывает, - отвечает племянник.
Пытаюсь объяснить племяннику, что раньше билеты были бумажными.
Потом пытаюсь объяснить, что такое компостировать билет.
- А если не прокомпостировать, - спрашивает меня племянник.
Потом сам же отвечает на свой вопрос:
- А, дядя Слава, там же камера стоит.
Не стал разубеждать молодёжь



Правильные итальянские макароны надо разжарить с фаршем, но секрет приготовления правильного фарша в том, что при обжарке нельзя смешивать морковь, лук, помидоры и собственно фарш. Сковородку надо разделить на четыре части и отдельно в них жарить морковь, лук, помидоры и собственно фарш. Только по готовности каждой части ингредиенты следует перемешать, иначе нарушится структура ингредиентов. В итальянских ресторанах существует специальное приспособление, разделяющее сковородку на четыре равных части. Это я смотрю кулинарное шоу на Новый год.


Сегодня со мной произошла странная вещь. Я шёл ночью к холодильнику за колбасой, а съел пирожное. Самое смешное я видел колбасу. Она лежала на средней полке, но я взял пирожное с верхней полки и съел его. Ничто так не пугает в этой жизни, как её непреднамеренность. Никто не спросил меня, хочу ли я родиться, я хотел поступить в университет в Одессе, но уехал в Москву, я даже не могу управлять снами. Колбаса, как недосигаемый абсолют и пирожное как эмоциональная данность. Самое смешное в том, что после пирожного я колбасу тоже съел.


Перечитываю " Анну Каренину" Толстого, и, вдруг, где-то на 57 странице понимаю, что это какая-то хрень. Ни гномов, ни эльфов, ни орков.


Когда едешь на поезде, понимаешь, какая Россия большая. Оказывается есть места, где не только нет 4G, но даже просто мобильной связи.


Я работаю техническим писателем, и , когда был помоложе, так и отвечал на вопрос в поезде о работе . После этого меня полдороги мучили вопросами - а что такое, а почему, и я отвечал, что вот программисты код напишут, а я документацию пишу. А мне дальше, а что за документация, а почему программисты сами не пишут, а где вы этому учились. Ну и так далее. Сейчас я отвечаю просто - программист, и мне не задают никаких вопросов. Программисты в обществе заслужили доверие, вон у каждого по планшету с тетрисом.


Госуслуги поздравили с Новым годом. Одновременно с Госуслуг пришли пени за земельный налог. Жизнь зебра. На одну похвалу две зуботычины. Семь раз отмерь один раз отрежь. Какую бы ещё пошлость написать.


- Зря ты в Москву уезжаешь, - говорит мне мой кот.
- С чего бы, - отвечаю я.
- Потому что 2023 год - это год Кота.
- Вообще- то Кролика.
- Нет Кота.
- Нет Кролика.
- Нет Кота.
Полез в интернет, читаю:
Кролик (Кот) воплощает энергию Инь - одного из понятий китайской философии. Это одна из двух противоположностей, которые не могут существовать друг с другом.
"Шайтан", - думаю, - "даже китайцы не смогли разобраться кролик это или кот".
Мой кот посмотрел на меня с дивана и понимающе кивнул.
Ночью снился котокролик, он грыз морковку, драл диван и бия длинным безразмерным хвостом истошно орал и угрожающе шевелил длинными ушами.


Я по ночам ем. Я знаю, что это нехорошо. Но вот ложусь я спать, а ложусь я рано в десять часов вечера. И вот лежу, лежу ворочаюсь до двенадцати, а потом встану, поем и сразу усну. Это я к чему. Мне завтра ехать поездом в Москву и вот я представил - лежу я в купе, а там ещё 3 человека и вот я лежу, лежу, а уснуть не могу и так тихонько глаза открываю ( а все спят), разворачиваю шуршащий пакет (а у меня верхняя полка) и достаю вареную курицу. Всё спят, точнее делают вид, что спят, потому что я шуршащим пакетом всех разбудил, а я лежу на полке верхней и так чавк-чавк, чавк-чавк и запах плывёт на все купе варёной курицы. И вот я слышу, что все проснулись, ворочатся, кто-то ругается, кто-то потянулся за печенькой и такой один мужик сибирский красный, кряжистый встаёт ( у него нижняя полка), садится к столику, достаёт варёные яйца, колбасу краковскую, огурцы солёные, хлеб бородинский, сало и тоже так чавк-чавк, чавк-чавк, а тётки спят, тётки блюдут фигуру, но печеньками чавк-чавк и вот едет поезд в ночи, степь ни одного огонька, столбы мелькают, поземка, колеса тук-тук и всё купе чавк-чавк.


Сижу после работы в кофейне, пью кофе. Иногда по вечерам после работы я пью кофе. Играет обычное. И вот уже выхожу и вдруг слышу в спину: "Позвони, мне позвони". И вот стою уже в дверях и вижу на экране эти кадры из "Карнавала" и телефонную будку и шаг Муравьевой и не могу понять как в этом Южном городе может звучать песня, популярная 45 лет назад.
- Вы проходить будете, - толкают в спину. Обарачиваюсь - девочка молоденькая.
- Муравьева, - говорю ей.
Прислушалась:
- Нет, - отвечает, - это DJ Смэш.
- Какой Смэш?
- Обыкновенный, - и протискивается мимо меня в кафе.
И вот иду я на остановку и думаю: "Пусть хоть так, пусть так, пусть хоть DJ Смэш".