Маргинальные заметки, 100 штук

Простите заранее за эти Маргинэтки. Они написаны от лица реального человека, который всё это выдумал и мне рассказывал на пьянках под видом анекдотов.
А рассказал мне это Захар Уткояйцев, а я лишь вам сюда "наложил"...



Заметка первая, "Сто рублей"
На Загоре меня остановила на морозе рыжая клоунесса с внешностью старой болонки. Я подумал, что человеку надо помочь (конечно, бесплатно) и отвезти её куда-то недалеко. Но она продолжала тараторить: "Сто рублей, отсосу за 100 рублей". Я удивился и отказался. В ответ удивилась она и, театрально вздымая руки в небо, воскликнула с пафосом, искренне не понимая: "Сто рублей! Везде берут двесссти!!!" (цена бутылки пива).

Заметка вторая, "Неверный расчёт"
Мини-Сиду на мальчишник Сида вызвали для смеху проститутку, с расчётом, что юный пацан быстро кончит, и мы тоже её потрахаем. Так вот. За наши деньги Мини-Сид трахал проститутку ровно 60 минут и кончил в последнюю секунду. Уже теряя надежду, мы пили и смотрели как равномерно покачиваются пятки шлюхи и жопа Мини-Сида. Потом он кончил, у нас зазвенел таймер, девочка встала и ушла. А мы остались с ***м.

Заметка третья, "Беспокойный сосед"
Короче, в моей квартире жил чувак Руслан. Спокойно жил себе. И тут за стеной ушли из жизни добрые бабушка и дедушка и поселился их внук, неработающий псих со справкой. Щуплый, маленький. И мы как-то пришли на день рождения к Русу, шумели-гуляли и курили на балконе. Сосед был на соседнем балконе и что-то там злобно ворчал, а потом неожиданно распылил в нас баллончик газа. Мы вышли в подъезд, он тоже выскочил. Все начали шуметь, а я сквозь щель в толпе втащил ему. Он кричал: "Кто это сделал, кто это сделал!" - а все посылали его нахуй и смеялись. И он убежал к себе в квартиру обратно. Мы поели-попили и ушли. А Рус остался там жить, как и прежде. И вот он начал замечать, что соседский псих перестал бухать, бросил курить и начал качаться на балконе и стрелять по птицам из пневматики. Музыку включит и качается весь день. Качается неделю, качается месяц, качается год. И Руслан начинает замечать, что сосед совсем уже постоянно качается на балконе и уже превращается в шайбу. И забеспокоился всерьез. Сосед-дистрофик (бывший) выглядел уже к тому времени, как Боло Янг и стрелял всё лучше, продолжая злобно ворчать и поглядывать на Руса. Потом его увезли в дурку на ПМЖ. Руслан вскоре съехал, и я тоже продал эту квартиру и уехал в другой город. Но думаю, что псих не забыл про нас и, продолжая качаться в психушке, всё так-же злобно ворчит.

Заметка четвертая, "Матрас"
Когда еще ничего не было у нас с этой тёлочкой (в силу моей стеснительности) - я выпил и раззадорился. И мы остались ночевать у товарища... и нам надули надувной матрас. Точнее, я сам полночи его надувал и заебался. Результат: 1) ОН так и не встал в итоге, устав ждать стоя, пока я надую матрас детским велосипедным насосом; 2) а потом всё еще сложнее - я тооолько на нее, матрас меняет форму, она подпрыгивает. А когда привстану, матрас снова меняет форму, она падает вглубь, завертывается в матрас. А я барахтаюсь наверху. То я внутри матраса, то ее отбросит к потолку. И, в-общем, вот так мы копошились, то взмывая вверх, то падая в пропасть, и никто никого в тот вечер не выебал.

Заметка пятая, "Ничего лишнего"
В гостях мы бухали на кухне. И я отвёл девушку в комнату, положил на диван и начал ****ь. И всё это задорно так, с огоньком. И в определенный момент диван сложился, и девушка ушла вглубь. Человек исчез, осталась только сама ****а. И я **** её в чистом виде. Она где-то внутри невидимая, а я - один на один с розовой жемчужиной. И вдруг осознал: нету человека, нету самой личности. И не человека уже ебу, а саму суть. И девушка тоже осознала этот момент и хохотала откуда-то извне. И я с ней вместе. Вот такая картина: сложенный диван, на нем я и сама ****а. И взаимный хохот в комнате и внутри дивана. Это было что-то невероятное. Ничего лишнего.

Заметка шестая, "Это Вы моего Изю вытащили из пропасти? А где его шапочка?"
Работали на мебели с одним чуваков. И он такой всегда добрый, культурный был и вообще - наиприятнейший человек. И вот через год я уволился и подумал: "Надо отблагодарить товарища хорошим ужином, угостить его вином, шашлыком. Он человек ровный, время проведём спокойно". А на работе за этот год мы с ним, понятное дело, ни разу не выпили, так как это я считаю воровством - пить в рабочее время. И вот приезжает Славик в другой город на вписку, я веду его на дачу и мы разводим костерок. Выпиваем по рюмочки. И вот: проходит полчаса, не больше: гость качается, стоит босой и грязный с топором в руке и рычит, из носа выкатилась длинная сопля. Никого не узнаёт и никого не выпускает с дачи - маленький гном с мебельного цеха. Кое-как его урезонили (вызвали подмогу. упаковали и посадили на транспорт". Через неделю звонок: "Кажется, я вёл себя себя немножко громковато, а, Диман?" - вежливым приятным голосом - и добавляет: "Вы не видели мою кепочку?"

Заметка седьмая, "В деревне"
Артём Захаров пригласил двух сестёр утром поехать на турбазу на месяц отдыхать. Пришли, расположились, вечер уже. Захаров вышел на улицу, купил бутылку пива и запил ей таблетки от радиации. Дальше рассказываю от лица героя:
-Зайдя домой, отдал девчонкам деловитые распоряжения на завтра и ушёл купаться в ванную комнату. Поплескался-поплескался. Пора выходить. И тут накрыло. Я нажимаю на ручку двери и оказываюсь в деревне: луг, ромашки, голубое небо, солнышко, стрекозы, бабочки, кузнечики. Выйти из ванной не могу, так как в деревне нет дверей. Прихожу в себя - снова на ручку двери - снова в деревне. А там дверей нет. И так несколько раз. Девочки спрашивают, мол, у тебя всё нормально? Ответить не могу - только открою рот - говорить не хочется, лишь вздыхаю. Снова нажимаю на ручку - снова в деревне. И так два часа. Потом вышел кое-как. Ну, думаю, надо не спалиться теперь. Подхожу к книжному шкафу и напряженно вглядываюсь в корешки... Меня спрашивают: "Что ты там ищешь", - в ответ, растерянно: "Трусыыыы"... - и стыдно так за эту чушь, и нечего больше сказать, только вздыхаешь. В общем, отвели меня за руку и уложили спать, утром мы уехали отдыхать на солнечный берег Волги.

Заметка восьмая "Сальто АртефакТЫ"

Гребенщиков (гитарист штатного состава АртефакТЫ) долго молился в ДК 5-го года, где мы репали, - прямо на сцене - на вокалиста самарской скушной группы на классном сейшне. Всем надоел уже. То на портал залезет и болтает ножками, то спустится вниз и долбится лбом об-пол на коленях. В общем, дошло до того, что он с корточек упал назад со сцены случайно, но в  воздухе перевернулся назад и приземлился на корточки опять-же. К тому времени уже вызвали ментов. Гребень заранее вышел из здания и покатился вниз по ступенькам и застрял между последней ступенькой и урной. Мимо наверх бежали-было менты в шинелях, но, увидев Гребенщикова, вернулись и загрузили его в буханку. Я попросился вместе с ним. Они внимательно посмотрели на меня и разрешили. Звал с собой Максимова, но тот молча удалялся задом, забирая гитары и басухи. Нас привезли в отрезвитель, где Гребень начал буянить. А я сидел тихо. И менты приговаривали: "Вот твоего товарища (меня) мы скоро отпустим, а ты заночуешь". Через некоторое время Гребня отпустили, а меня нет. И буйствовать начал я. Там и пробыл там до утра на топчанах. А утром по холодку на электричку - и сразу в ****ую редакцию Запертеха.

Заметка девятая "Второе сальто АртефакТЫ"

Сиротка привёл нас в ночной клуб. Все возрадовались и приготовились веселиться всю ночь. С женами и всем классическим составом АртефакТЫ. Сначала загрузили коктейлей, а потом вышли на площадку накуриться. Сиротка чувствовал себя прекрасно и начал сладко потягиваться. Мы одобрительно поглядывали на него толпой, стоя в полуметре друг от друга. Сиротка начал всё сильнее потягиваться и выгибаться назад, тащась от кайфа. Мы внимательно наблюдали молча. Затем он практически выгнулся на мостик назад. Мы выгнулись вперед к нему, смотря за каждым микродвижением Сиротки. Он еще немного выгнулся. Мы тоже. И вот - Сиротка летит вниз. Кувыркается в воздухе и падает на корточки. Мы бежим по ступенькам к нему и вытаскиваем безумное распятое тело (он стал звездой - вытянув руки и ноги - лежа на наших руках) - на улицу. Поворачиваем так и сяк этот сиротливый крест, чтобы он прошел через двери мимо охранников, которые запустили нас десять минут назад трезвых и весёлых. Вечер окончен.

Заметка десятая "Энский трезвяк"

Репали в Пятаке в Самаре. Затем пили под ёлочками. И вот - пора уже домой. Перед вокзалом нас окликнул молодой мент. "Бежим", - шепчу я Сиротке, и мы разбегаемся в разные стороны. Я с басухой Табакова и своим Вашборном. Сиротка с Музимой. У меня еще и примочки - Табаков уехал дальше бухать и попросил всё забрать с собой. Неуклюже "бегу" мимо привокзальных торговцев. Нверное, все подумали, что в чехлах у нас оружие. Быстро догнал меня тот мент, будучи налегке. Скоро приплёлся и Сиротка, сам. Нас отвели в прижелезнодорожный отдел и допросили: "Зачем бежали?" - "Боялись, что отвезёте в трезвяк" - "Идите с миром, ребята". Мы доехали до Энска, и в 100-та метрах от дома нас остановили местные менты и отвезли в местный трезвяк. Судьба. В отрезвителе Сиротке очень понравилось - в Самаре жесткие топчаны, а тут - кроватки с подушками и перинами, тиииихо, соседи лежат довольные собой и сладко дремлют. Но злые менты позвонили нашим мамам и жёнам, и те приехали нас забирать. "Вы не имеете права! Я никуда не поеду! Дайте нормально поспать! Меня заебала эта работа, и мама!" - кричал Сиротка. Но ничего не помогло. Нас выгнали из вытрезвителя. Разочарованные, мы поехали по домам. Милицейский беспредел.

Заметка одиннадцатая "Всё нормально! Её уже ебут"

Иван Иванов гулял на юбилее в ресторанчике отеля. Напились, развеселились, начались танцы. Иван Иванов пригласил черненькую девушку и начал кружиться в ритме вальса. В определенный момент Иван Иванов повёл плечом, и рука партнёрши случайно упала на член и начала его поглаживать. Тут=же ниоткуда возникла сестра жены и сняла руку с члена со словами: "Ты что делаешь, проститутка?". Иван Иванов скромно сел за столы бухать. Вскоре возникла возмущенная молодая жена, обещая на скорую расправу. Тут подбежала хозяйка банкета со словами: "Успокойся, Лена, её уже ебут за стадионом - эта сука получила своё". Иван Иванов долго был в опале и уехал огорченный домой; через пару часов подруга позвонила и сообщила адрес, куда переместился народ на дом добухивать - Иван Иванов взял побольше бухла и отправился извиняться. Всё закончилось хорошо. Скромность, воздержание, благостный вид.

Заметка двенадцатая: "Тупые дела"

В молодости короткое время позанимался самбо и освоил пару обязательных упражнений: кувыркался и так далее. Не мог пройти мимо турника. Выбирал "турники" всё выше и страшнее, ища рекордов, по глупости, - чтобы там сделать "подъем-переворот" или хотя-бы "выход-силы". Однажды залез обдолбанный в башенный кран, залез по стреле, но - увидев острые иглы на толстом тросе, не решился - а были такие дебилы, что пытались, но речь не о об этом, а - читайте ниже, про Самарского Икара:

Заметка тринадцатая: "Самарский Икар"

Чувак бухал, бухал, бухал и так далее, в компании друзей.
Так получилось, что он выпал с седьмого этажа в одночасье, но упал так удачно, что обошлось почти без ущерба здоровья. Тогда он поднялся в хату и позвонил в дверь. Несмотря на его уговоры, друзья не поверили в его пьяные россказни, и смеялись. ТОгда он решил доказать им. Залез - и выпал вновь. И разбился. Самара, наши дни.


Заметка четырнадцатая: "Встреча одноклассников"

На юбилейном сборище все были добры и приветливы. Выпивали, шутили, танцевали. И лишь одна одноклассница, из администрации города, сидела надутая и важная и холодно взирала на происходящее, попивая в одиночку свою бутылку вина.
Вдруг она вскочила и выбежала прочь и вскоре вернулась с огромным бутылём, литра на три. И остаток вечера просидела за ним и под конец наебенилась доверху, и её увезли бесчувственную, как ту завучиху, которая уехала на скорой без сознания, мёртвой хваткой сжимая ёлку с подключенными гирляндами, звеня игрушками по ступегям школы. Но это уже совсем другая история.


Заметка пятнадцатая: "Рок над Дунаем"
/посвящается минифесту за гаражами за Шоколадкой, неформальное недоразумение"

Желая, чтоб планета с каждым годом,
Добрей и красивее становилась,
Тянулся я к искусству очень сильно,
Но также я тянулся сильно к водке.

Придя в Дунай, Увидел я гитару.
И захотелось вдруг сыграть романс.
Когда рукой инструмент схватил я -
услышал резкий окрик сдать гитару.

На оклик откликнУлся Родион,
Вскочили радостно, как бравые подонки,
Еще по пол-стакана пропустили,
И вот уже деремся мы с детьми...

Упав мешком гавна в траву Дуная,
Я тщетно стал пытаться встать обратно.
Но снова стиль Слона не пригодился -
И ноги не держали нихуя.

Там где-то рядом, шаркая лицом,
Неон как рыба в яростном порыве -
О камни бился, кровушкой залитый,
Не помня, для чего идут бои.

Конфликт терял былую актуальность,
Концерт продолжился под танцы Родиона,
А я лежал всей тушей на ребёнке
и ждал, когда всё кончится само.

Как здорово притронуться к культуре!
И показать своё гостеприимство
Приезжим музыкантам и фанатам.
И в ночь уйти хромающим слоном.

* * * * * * * * * * * * * * * *


Заметка шестнадцатая: "Школьные праздники"

школе №128, куда я пришел скромным учтивым неформалом в 19 лет работать (рисование) была традиция - нажираться до предела.

Приходили мужья учителок, были ****елова, завуча тащили за ноги до скорой (в руке у нее была зажата намертво украденная елка с игрушка и гирляндами) - тащили с 3-го этажа.

Трудовик хватался за нож.

Старшие учителя были против младших - а мы были все как на подбор красивые и честные, и угарали над ними. Объем выставляемого был как на моих вечеринках - по 1 литру водку на человека + пиво.

...8 марта гуляли так, что скорая заебалась ездить.

А вот 23-го февраля нас мужиков отвели в столовую, дали по литру водки и какой-то ***ни, кажется - сырые грибы (вымочили, но не сварили, забыли) и лапши.

В общем, перекусили.

Потом я шел по школе мимо сотен детей по стеночке. Остальной состав - так же.

Мы были уверены, что школа закрыта на праздник. Так как 8 марта отмечался, будто в войне выиграли. Но нет - школа была полна детей, и они с нами здоровались, когда мы расползались по кабинетам.

* * * * * * * * * * * *


Заметка семнадцатая "Клитор Сиротки"

Сиротка однажды пьяный открыл водку Черная Смерть языком, после чего прорычал (на вечеринке одноклассников): "Ну чтоооо...!!!!  Кому клитор ОТЛИЗАТЬ ?!?!!!!!" - в ответ мы его взяли за ноги и начали крутить как на карусели, но раскрутив - ударили его башкой о столб. Он упал и потерял сознание минут на 5, но ожил. Было весело.

* * * * * * * * * * * *

Заметка восемнадцатая "Баня и кино"

БАНЯ И КИНО. Пошли в баню с двумя неформалками - сторож бани Рябихин-младший, Сиротка, Хлая, Аглая и я, Мирон. На втором этаже - старший Ряба, с веселыми красивыми шлюхами. Пьем, резвимся, хапаем - каждый на своей половине. Ночь уже. По верхнему балкону бегают тёлки, резвятся. Мы внизу, молодые чуваки, веселимся тоже. Аглая легла уже на бильярдный стол - бери, еби! А вдруг она обидится? Ладно... давай-как вскроем лучше дверь гвоздем - и вот мы в трусах в темной комнате с олдовыми компами. Шаримся, пытаемся включить и поиграть. Вдруг шум, гам - заходят хозяева бани. Они выгоняют всех, увольняют всех, громко выёбываются и выпинывают человек десять, всех, что наверху и внизу. Потом заходят в бильярдную и начинают бухать и сердито удивляться: удар кием: "Вот пидаррррасы!!!!  Убью, ****ь!!!" - мы сидим в трусах на корточках двое - я да Сиротка, Сиротка да Мирон. Кто-то из нас держит дверь ногтями за замок. Так проходит часов пять. Бандосы уходят, выебываясь и удивляясь наглости Ряб, а мы вздыхаем спокойно. Через некоторое время выбираемся через окно или как-то еще на улицу - надо ехать в другой город, босиком, в трусах. Но из-за дерева выходит Ряба с нашей одеждой - и мы спасены. ...Кино... В общем, потом мы попали на вписку в кинотеатр, где напились и пытались поставить фильм. Чувака-сторожа тоже уволили. Ну а мы уехали в родной город обратно. Восвояси.


* * * * * * * * * * * *


Заметка девятнадцатая "Хмурое утро"

Раннее утро, но Горилка уже открылась. На бульваре тихо. Пятеро ментов досматривают чувака. Злобно поглядывают на Лину, спешащую за пивом. Я ожидаю дома, чтобы послушать и рассказать этот эпизод.


* * * * * * * * * * * *

Заметка двадцатая "Понравилась девочка"

Крупцева мне в школе очень нравилась, да и сейчас.
В общем, сильно хотелось подкатить. А вдруг дадут.
Нашел способ обратить на себя внимание: когда Крупцева шла мимо нас с Васей, мы отпустили пару шуток, и Крупцева обиделась. Тогда мы что-то еще ляпнули, и она злая побежала вниз по школьным ступенькам.
Тогда я счел весьма остроумным попасть ей сверху на голову огромной грязной синей спортивной сумкой с учебниками.
Но не попал - сумка проскочила вниз перед грудями и повисла на шее на ремне, отчего Крупцев согнулась и побежала быстрее, как пластмассовая курица из детства.
Было всем очень смешно.
Кроме Крупцевой, разумеется. Та просто семенила вниз по ступенькам под тяжестью сумки.
Думаю, она обратила на меня внимание - мол, вот какой Миронов умный и красивый, надо ему дать. Но не дала почему-то.


* * * * * * * * * * * *

Заметка двадцать первая "Весёлый Захаров"

Разыгрались в офисе, раскурились не на шутку..
Веселые крики, обезьяньи ужимки.

Желая посмешить Захарова, вытащил из ящика баллончик с газом против гопников и начал кривляться, изображая, как брызгаюсь дезодорантом перед свиданием. 

Забыв на секунду, что именно у меня в руках, -открыл рот - и брызнул струёй перца с ирритантами...

В последний момент вспомнил, что это не дезодорант, и увернулся сам от себя.

Но сзади уже подбегал Захаров с широко раскрытым ртом, хохоча и вращая глазами глумливо.

Он распахнул голову максимально широко, почти, как в мультиках, и довольный собой прикрыл глаза в показном наслаждении.

Весь газ достался ему.

Дальше, всё, как обещано в инструкции: неконтролируемый кашель и полный объебос.


* * * * * * * * * * * *

Заметка двадцать вторая: "Алкогольная прогулка"

тинек так и заблокирован,
на визе голд по-прежнему 159 рублей,
и дело уже не в том, что 100 рублей на нее так и не дошли,

- а в том, что в баре напротив пиво уже 3 дня обслуживается без кассомёта, то-бишь - нал или перевод.

Имея в животе почти весь выпитый литр водки за вторые сутки (не весь), и желая пива - я скромно заказал 1 литр, имея на счету 111 рублей и помня о цене баклажки.

В баре в этот раз было дохуя людей, что странно.

Девушка сказала, что у нее нет литровых бутылок сегодня, и только две по пол-литра, в сумме 120.

Я сказал, хорошо - переведу Вам 110.

Она благодарно улыбнулась и налила пива. такая миловидная, толстенькая.

Кроме нее, еще штучек 3-4-5 там были и/иил бывают. Надо их всех трахнуть, типа, богач из Рок-клуба.

Но могут и не дать, с другой стороны...


* * * * * * * * * * * *

Заметка двадцать третья "А Ирка-о всё моет"

В больнице, в которую случайно попала одна девушка, - работала уборщица Ирина. Русский язык она не понимала, да ей и незачем. Спокойная, корректная, трезвая.

Однажды её кто-то угостил запрещенными веществами и она сорвалась - неожиданно для всех начала мыть всё вокруг, не останавливаясь.

Вымыла окна, полы, сены, подоконники и так далее.

Вымыла каждую мелочь, протёрла листочки растений, ручки дверей, фотографии на стенде, вымыла с мылом перила, курилку и уборную, технические помещения.

Ира не останавливалась ни на минуту.

Поздней ночью, в палате раздался голос пациентки:
-А Ирка-то... Всё моет...


Заметка двадцать третья "Светкин Андрюха"

Мы в АртефакТЫ побухивали, особенно с Сироткой и гитаристом. А Диман-тот, гитарист-то, жил с Алёной, сестру у которой звали Светлана.

На нас сёстры посматривали снисходительно - алкаши, что с нас взять. Ни холодильник починить, ни денег в дом, одни бутылки.

И тут завёлся у Светки некий Андрюха - высокорослый душевный парняга, который сразу всем приглянулся - добрый, спокойный, ответственный. Не то, что мы.

Они прожили вместе полгода, и дело пошло к свадьбе. В день перед походом в загс Андрюха сказал Светке переночевать у мамы, чтобы он спокойно приготовил квартиру - навёл порядок.

Наутро квартира была пуста полностью - ни вещей, ни мебели, ни лампочек.
Андрюха исчез навсегда.


Заметка двадцать четвертая "Ценный приз"

На дне рождения товарища двое поспорили за тёлку.

Сам праздник начался рано утром - мы сели в теплоход, товарищ эот - за шурвал, и переправились на пустую турбазу.

Серёга, брат именинника, считал в уме водку и приговаривал, сокрушаясь: Не хватит". И, подумав, еще - поджимая губы: "Не хватит".

Вокруг молодой девчонки увивались два чувака - Диман и Диман. Они капельку давли друг на друга, пытаясь запугать и забрать тёлку себе. Одновременно, они веселили её и всячески ухаживали, отчего девушка тащилась, и шансы менялись в разные стороны.

Более шустрым оказался Диман. Он обошёл в этом соревновании Димана и захватил ценный приз.

Поэтому и весь триппер достался ему.


Заметка двадцать пятая "Гайдук"

Гайдука знают только те, кто накуриваются.

/палево/


Заметка двадцать шестая "Пальто. Рассказ лоха"

В течение года в нашей семье шли разговоры о покупке мне велосипеда на день рождения. Решили брать Каму, чтобы удобнее крутить педали, - так советовала мама.

Под рамой Суры в деревне я уже ездил, боком. И вот - Кама.

В ночь перед днём рождения мне сообщили, что велосипеда не будет, так как это чень опасно.

Мне подарили одутловатое клетчатое пальто аля-Лунтик-Мумитроль, округлое, с герметичным шлемом-капюшоном и завязками внизу, отчего человек в нем становился похож на мультяшного бегемотика.

Вот такой велосипед. Вот такое пальто.


Заметка двадцать седьмая "Передоз"

Н...сейчас чувак заходил.., так вот его друг давным-давно работал учителем в школе и умер на уроке от передоза. Его спасли, но уволили.

.................

Заметка двадцать восьмая "Умный панк и глупые гопники"

Смешной жизненный момент: когда я жил дома - в РК поселились гопники.
На слово "гопники" они обижались, но являлись ими стопудово, так как занимались, в основном, тем, что ломали кости людям на улице и в Рок-клубе.
..Потом они вырастили урожай, кинули ботаника и подожгли для вида дом, а вскоре съехали.
............КОРОЧЕ: у них поселился один панк, Арсений.
Он в своё время выглядел как фотомодель, когда лет 10 назад приехал в Самару.
За это время он наломал себе костей и наделал татух, в том числе - на белках глаз, веках, на лбу... Стал выглядеть как уебище.
Делать отродясь Сеня ничего не умел, хотя парень добрый.
И он поселился с гопниками, они его выгнать не могут, **** их подруг, никогда не мылся, вонял и лежал на диване в гараже, ожидая угощений от телок и гопников.
Они его били, угрожали-запугивали, не пускали в дом, но он все-равно там появлялся и жил.
Они выжили всех, кого смогли, но не Арсения.
Они пытались его использовать - посылали за сигаретами и бухлом.
Но Сеня брал деньги и исчезал на несколько дней.
...Однажды главный гопник, ныне мертвый, крался ночью за Арсением и, подкравшись, ****ил за помойкой.
Но Сеня еще полгодика все-таки прожил у них, выгнать они его не так и не смогли.
 …Вчера в час ночи позвонил в дверь и, кажется, даже пытался шерудить старым ключом.. Я его не пустил, хотя парень он неплохой.


* * * * * * * * * * * *

Заметка двадцать девятая "Колян над гнездом кукушки"

Однажды Колян пошёл в психбольницу и пожаловался на душевное смятение и депрессию. Его не стали класть в стационар и выгнали из клиники. Коля страдал и считался неопасным психом. Однажды в Рок-клубе на него упала незакрепленная дверь. Колю спасли, но с тех пор кукушка вернулась в гнездо и, по словам Коляна, он психически выздоровел.

* * * * * * * * * * * *ъ

Заметка тридцатая "Кря-кря с прогибом"

Рома шибко кряхтел - что-то вроде навязчивой привычки, связанной с нервами. А так-то парень добрый. Только в любую секунду рандомно крякал и угукал. Выглядело это так, будто Рома придаёт эмоциональную окраску своим звукам, якобы пытаясь высказать удивление/недовольство/раздражение. На самом деле Рома крякал просто-так, не желая того. Когда пацаны с соседних дворов приходили качать, они сразу реагировали на Рому, который сидел в углу и злобно кряхтел в ответ на каждую фразу нежеланных гостей.
-Вы, ребята, на****или нашего Макаку, нахуя, ****ь?!
-Кхмгм - (раздраженный кряк).
-Он косячит, конечно, но как решать будем?
-Мгм (громко и злобно).
-Может, разойдемся краями?
-Кряк, кряк!!! - все смотрят на Рому, кажется, он готов напасть.
-Да вы, охуели выёьываться?!? - кидаясь на Рому).
-Уууууу-кряк (бросок через спину "с прогибом", с мостика) - противник летит головой в асфальт.
-Ууууу-кряк!!! (противник летит кувырком в мешанину лавок и набросанных кирпичей возле садика).
-Кряк! (противника воткнули головой в землю).
И так далее.
И чем больше нервничает Рома, тем больше кряхтит.
Классика.

* * * * * * * * * * * *

Заметка тридцать первая "Техника полётов"

...только что сделал акробатический трюк: идя с Магнита с большим пакетом с продуктами и 0,375 водки в одной руке и с кошачьим наполнителем в другой - споткнулся о толстую цепь, одновременно здороваясь с негром - и хохоча вместе с двумя сумками, маша ими как лопастями, прокатился кувырком по асфальту и вскочил, как веселый клоун. Весь кульбит с чехардой занял 2 секунды, повреждений нет никаких..............   Как-то я - также споткнувшись - вылетал столь-же успешно из трамвая. .......Кажется, надо искать себя в акробатике.

* * * * * * * * * * * *

Заметка тридцать вторая "Очень сочувствую, Людвиг".

Могу утешить парой анекдотов из жизни:    некоторое время назад я совершил полет в стиле "Вентилятор" кульбитом по асфальту без рук.
Ебнулся и вскочил без последствий.
В полете махал двумя пакетами с водкой, наполнителем кошачьим и прочим.
Это видел негр, с которым я пол-секунды назад поздоровался.   

Сегодня:   
Утеряв контроль над притяжением, полетел из гаража вниз и вперед и покатился кувырком до низу, внизу остановился колесом в проеме двери - затем мне пришлось перекатиться обратно, так как я был «кверх ногами» и был завернут до чрезвычайной степени - так, что не мог катиться вперед, а мог только катиться наоборот, причем спиной назад (ну и к сожалению, головой тоже). Ушиб макушку и верхнюю часть спины. Находясь в завернутом виде под углом 45 градусов, покатился обратно вверх спиной назад ПО ЛЕСТНИЦЕ. Чувак как мог помогал, но меня это только смешило. Конечно-же, закатиться обратно вверх смог, так как другого пути не было. Кроме ссадин, последствий нет. Звукоизолируем гараж вот так. .................Но Людвиг на самокате - это все-равно, что мы все вместе бухие на самолете.

* * * * * * * * * * * *

"??????"

??



* * * * * * * * * * * *

ПРИМЕЧАНИЕ: буду скидывать сюда заметки до начала 25-го года, потом, надеюсь, эти маргинетки закончатся.