Новогодний свадебный Юбилей тёти Розы. Часть 3

                Вскоре   после   свадьбы   они   немного   подискутировали   на   одну  трепещущую   тему.   Яша,   мимоходом,   обозвал  "Свидетельство   о   браке"  -  документом   о   пожизненном  казематно-застеночном   заключении.    На   что   тётя   Роза   ему   доходчиво   объяснила  -   "Это,   Яшенька,   твой  абонемент  на   трехразовое   ежедневное   питание…   который,   между   прочим,   надо   “продлевать”...  в   постели ,   как   минимум  раза  3-4  в   неделю!"...
              Но   тут,  как   будто   сверкнула   молния   -   в   Яшиных   записях   тётя  Роза   обнаружила   такое…   что,   не   откладывая,   начала   душещипательный   разговор    с    ним   -   "Вот   скажи   мне   Яков,   ты   помнишь, как  в   “Основном инстинкте”    Шерон   Стоун   ножку   за   ножку  закладывала?" - вкрадчиво   спросила   тётя   Роза.  Яша   подвоха   не   ощутил   (образ   сексапильной   красотки    возник   перед    его   внутренним   взором),  -   "Конечно!"   -   "Это   ты,   значит,  скотина   помнишь,    а    пригласить  свою   любимую   тёщу   на   Юбилей   ты   забыл???   Эту  святую Женщину,   которая   подарила  тебе  лучший   цветок  своего   сада?   Боже   мой!   Он   забыл   за   эту    божественную   Женщину!   Вай- мэ!   Как   она   могла    пригреть   у   себя,   на    шикарной   груди,  такого    бесчувственного  поца!"   Но   Яша   был   непоколебим  -   "Она   могла  спокойно  оставить  тебя   в   своём    гербарии!   Когда  я   пришел   к   Вам   просить твоей  руки,  твой   папа  долго    тряс   мне   руку   и   называл   меня   "Спаситель   ты   наш!  А   ты,   Яша   сможешь   прокормить   семью...   Нас   же   семь   человек..."…   Я   тогда   даже   не  подозревал,   шо   он   имел   ввиду"…   Но   тётя   Роза,  не  обращая   внимания   на   Яшины   оправдания,   велела  - "Вставай,   счас-же   собирайся,   мы   поедем   покупать   маме   подарок!   И   ты   будешь   на   коленях   вымаливать   у   неё   прощения   и   снисхождения…"  -   "Конечно,   дорогая…   только   я   уже   купил   твоей   мамочке   подарок…  Ну   если  он   ей    не   понравится,    то   останется   мине…   я   о   таком    спиннинге   уже   давно  мечтал…   а   банка   с   голландскими   червями   будет   ей…"  -  "Эх   Яша,   Яша…   Мало  того,  что   ты   не   можешь   найти   общий   язык,    не   только   с   моей   мамой…   но  даже  с   её   собакой…   Ты  хотя  бы   повёл   куда    нибудь   мою   маму..."   - "Да   бестолку    всё    это...   Она  всё   равно   дорогу   домой   найдёт,   в    какую   глухомань   её   не   заведи."..
                Тётя   Роза    в   слезах  звонит   своей   маме:   - "Мамочка!!!   Этот   изверг   Яша    снова   накричал   на   меня,   я   переезжаю  жить   к  тебе…"    - "Нет, дорогая,  он  должен  заплатить  за   свои  ошибки.    Я   переезжаю  жить  к   вам!"  И   действительно,   появляется   на   пороге   дома   на   следующий   день   в   4  утра   (как   немецкие   захватчики  -   без   объявления   войны),   со   словами  «А   вот   и   я…   погостить!».    И   что самое  страшное:   она  не   говорит,    СКОЛЬКО    будет  гостить!   А   тут   ещё  и   Яша   (находясь   на  нервном   срыве),   дарит   ей   (из оставшихся  в вазе   на   кухне)   две   розы…  Полнейший  облом…   И   на   предложение   сбегать,   шобы   таки   купить   новый   букет…   слышит      -  «Купи   себе лучше    квартиру  на   Куяльнике  (посёлок   на   окраине   Одессы),   и   оставь   наконец-то   нас   с   доченькой    в   покое!».   А    Яша   уже   прикидает,   что   ему   теперь   до   поздней   ночи   придётся   не  возвращаться   с   работы,   чтобы    избежать  классических  тещиных  характеристик:   - "Этот   тунеядец   шо,   совсем   не   работает?"  Потом   это   издевательское   тёщино  -   «Зови   меня   просто – мама!»…   Да,  Яшина   мама   никогда   не  оставит   в   кухне   на   столе  записку  -  «Яшка,   не   ешь  эти  котлеты   и   курочку.  Они для   Розочки!   А   ты   полымзай   позавчерашнюю   вермишель…  всё   равно   выбрасывать…   Кетчуп   тоже   не   трогай  -   дорогущий…   хотя   кажется   не   очень…   всё   равно   не  трогай…»…
                Перед   свадебным   юбилеем   тётя   Роза   провела   со   своими  подругами   подобие   предновогоднего  девичника.   Ну,   просто   посидеть,   в   халатиках   на   босу   грудь,   о    жизни   потрещать,    посплетничать,   винца   хорошего   выпить,   в   общем,    расслабиться   и   отдохнуть.   Ну   выпили…   поговорили   о   том,   о   сём…  Говорят    подружайки   -   "Твой   Яша   такой   умный,   такой   умный…   он   наверное   всё   на   свете   знает…"   - "Та   не,   говорит   им   тётя   Роза,   может   он   и   знает   диаметр   пульсара,   который   находится   в   середине  Крабовидной   туманности...   а   в   остальном  о  моих  шашнях  он   даже   и   не   догадывается…"    Спрашивают   подруги    - "А    тебе  твой   Яша   про своих   бывших   лахудр    рассказал?"      - "Та   не,   ни   разу…"  - "Вот    козлина   скрытная!     А   ты   ему  про  своих?"     -" Та   не..."   -   "Какая-же    ты    у    нас   откровенная,   умничка !     А   ты   Розочка   помнишь   свой   первый   поцелуй?"    - "Та    вы   шо?   Я   даже  своего   первого   мужа   не  помню!"...

ПРОДОЛЖЕНИЕ   СЛЕДУЕТ…