вайлдберис

 Маленький городок учит смирению. Это в Москве 100500 парикмахеров, а в маленьком городке Парикмахер один. И Имплантолог один, и Автослесарь и Сантехник. Очередь к ним расписана на год вперёд. Если я в Москве в рабочее время скажу, что пошёл к парикмахеру, меня уволят. А в маленьком городке понимающе кивают.


На Новый год поеду поездом в Москву. Надо купить спортивный костюм в поезд, чтобы легко было. Пошёл в брендовый магазин Спортмастер, говорю:
- Мне костюм спортивный шесятого размера (ну большеват я).
- Таких спортсменов не бывает, - отвечает консультант.
- А какие бывают?
- 54-го максимум.
- А если я штангист?
- Штангисты носят комбинезоны.
Ладно, пошёл на рынок.
- Мне костюм 60-го размера.
Несут новомодный, меряю. Ляжки в обтяжку, будто голый, а в промежности висит, как у слона.
- А пошире есть.
- Сейчас.
Несут новомодный широкий. В ногах клёшь - улицы подметай, плечи - как у грузчика.
- Ну не такой широкий есть?
- В каком смысле.
- Ну советский.
- Я не жила в СССР, откуда знаю, - отвечает продавщица.
Побрел в расстройстве вглубь, брел, брел зашёл в какой-то медвежий угол. Смотрю сидит старый армянин на ящике среди рухляди.
В отчаянии спрашиваю:
- Отец, есть нормальный спортивный костюм на меня.
И он с характерным акцентом:
- Ха, у нас в Армении все есть.
И достаёт охапку пузыристых советских костюмов. Одел, как влитой. Купил.
Дома посмотрел, а у меня на спине надпись СССР.
"Да, тоскуют, тоскуют армяне", - думаю.


Купил вчера в кулинарии минтай жареный, прихожу домой, а это хек.
Сегодня говорю продавщице:
- Зачем вы мне вчера вместо минтая продали хека?
- Я и слова такого не знаю, - отвечает, - если написано минтай, значит минтай.
- Что я минтай от хека не отличу, я на Камчатке вырос.
- Что вы возмущаетесь, - говорит, - что невкусный?
- Вкусный.
- Что плохо прожаренный?
- Хорошо прожаренный.
- Костей много?
- Мало костей.
- Так что вы мне здесь работать не даете.
- Вас как зовут? - спрашиваю.
- Марина, - тыкает в бейджик.
- Представляете Марина, вы Марина, а вас зовут Тамара.
- Лишь бы, - говорит, - зарплату платили, а там хоть Дульсинея, сегодня минтая брать будете?
- Опять видимо хек?
- Сразу видно, что вы неместный, - и ушла обиженная в подсобку.
Шёл домой, звезды светят, самая длинная ночь в году, на кошку какую-то наступил, потом споткнулся. Хек-минтай. Хек-минтай.


У кофейщика в кофейне стоит баночка для сбора пожертвований. Написано: "На крипту". Видимо при падении биткоина разорился. Говорю ему:
- Вы лучше напишите - на свадьбу или на поездку в Питер.
Обиделся, помолчал и ответил:
- Я честный.


В Алуште прямо над водой стремительно летела стая птиц. Мне сказали, что это нырки. Нырки очень прожорливы. Нырки в день съедают в пять раз больше своего веса. Поэтому их очень не любят рыбаки. Стоит им вытянуть сеть с рыбой и зазеваться, как налетают нырки и съедают всю рыбу. Жена говорит, что я много ем. Но мне явно далеко до нырков. Я подсчитал, что за день я съедают максимум 5 кг еды, а вешу 95 кг. То есть это всего 5% от своего веса и мне ещё далеко до нырка.


Вчера в дом пришли пять мужиков, и мой кот не прятался, не ныкался, а ходил вокруг стола со снедью, терся о ноги, а некоторым запрыгивал на колени и мурчал. То есть очень странный кот, социально адаптированный, а может просто любопытный. Понятно, что такой харзиматичный кот у общественности пользуется феноменальным успехом. Он мог бы стать актёром или президентом. Но место президента занято, а жаль.


Заказал коту наполнитель на вайлдберис. Оплатил. Этого мешка наполнителя ему хватит на год. Пришел получать, а мне выносят два мешка. Тяжелых больших мешка.
- Зачем мне два мешка спрашиваю?
- Правильно, - отвечают, - один вы оплатили, а второй нет.
- Я, - говорю, - один заказывал и один оплатил.
Смотрит в компьютер:
- Нет два, один мешок оплатили, а второй нет.
- Зачем мне два мешка, - отвечаю, - мой кот их не выкакает за три года.
- Ничего не знаю, - говорит, - два мешка и все.
- Хорошо, дайте мне оплаченный мешок, а неоплаченный оставьте себе.
- Нет, либо вы доплачивает и берете два мешка, либо мы оформляем платный возврат двух мешков.
- Насколько платный?
- Очень сильно платный.
- Если я платно верну 2 мешка, то мой кот не сможет ходит по большому, он интеллигент, он ходит только в этот итальянский наполнитель.
- Вы мужчина на котов не пеняйте, вы мешки брать будете?
А мешки здоровые, я один-то с трудом утаскиваю, а тут два.
- Я не унесу, - отвечаю.
- Ничего, - улыбается приемщица, - второй здесь постоит, пока вы первый потащите.
Принес по очереди два мешка домой, поставил угол.
Кот притих. Два мешка – это не шутка.
Походил кругами, понюхал, потом залез на один мешок и уснул. Готовится к работе.


Вчера был зум. Для Москвы читал стихи мой старинный приятель Андрей. Перед конференцией организаторы поинтересовались у меня, не заблокирован ли зум в Крыму. Я написал - нет, типа у меня московский комп и по нему все всегда хорошо. За 15 минут до начала я вошёл в зум и увидел ошибку 3078. Компьютер требовал впн. На компьютере его не было. На скачивание впн не было времени. Да и был бы он платный, а виза в нашей стране тоже заблокирована. В Москве гудел полный зал. Запустили с телефона, где есть впн, но с телефона было изображение, но не было звука. Нажимали кнопки, перезаходили, пробовали наушники. Звука нет. Зал гудит. Видит Андрюшу, но не слышит. Ладно думаю, пусть изображение будет без звука, а читать Андрей будет по вотсапу. Наладили, запустили. И вот когда наладили по вотсапу, случилось чудо. Появился звук в зуме. Посто так. Из ничего. Без нашего участия Что это было? Почему? Небо сжалилось над нами безрукими и техника заработала. Небо тоже любит стихи? Андрей читал (правда с эхом), зал внимал.


Коньячок под шашлычок.
Пиво, чтоб красиво.
Это я бреду по зимней набережной Алушты.
Жизнь существует даже зимой.


Пишет кошка, пишет мышка
Пишет гималайский мишка
Петухи, слоны и кони,
Обезьяны, свиньи, пони
Пишут школьники и мамы
И директор пилорамы
Пишет в воздухе пилот
Про любовь и про народ
Все министры обписались
Все воришки расписались
Пишут слуги и цари
В декабри и январи
Пишут пьяные матросы
И стреляют папиросы
Книги книги издают
Книги книги продают
Разъезжают по стране
Развеселые вполне
А за ними фестивали
Встречи, конкурсы, медали
Не найдётся истукана
Кто бы не писал романы.
Лишь один чудак не пишет
Не про зайцев не про мишек
Не про пони не про трактор
Это старенький редактор