Мышкин, фуд-молл и Варшавский вокзал
После трапезы князь несколько осоловел и расстегнул свой лёгкий китайский пуховик, не сданный заблаговременно при входе в гардеробЪ.
- Жарко!? - с неделикатной усмешкой спросил его сосед по столику, полноватый безволосый мужчина солидного возраста и вида.
- Очень, - ответил Лев Николаевич. - и заметьте, это ещё штат истопников не вышел пока на работу*
*(действительно, в тот день вместо истопников работал аттракцион психологической разгрузки для девушек "Почувствуй себя Настасьей Филипповной", где желающие особы могли бросить в печку свёрток метафорических социумных ценностей, и, пережив состояние романтично-пафосной истерики, достигнуть абсолютного катарсиса)
- Пригожиных знаете? - продолжал задавать вопросы князю сосед по столику.
- Нет, не знаю. Я ведь, в силу болезненности своей, вообще мало кого знаю. Это вы Пригожин?
- Да. Пригожин. Парфён.
- Да уж не тех ли самых Пригожиных, - с испуганным удивлением спросил сидевший по другую сторону от него человек, по виду чиновник из мэрии с бегающе-бегловатыми глазками, ожидавший за столиком свой (гос)заказ, - из наследников того самого почётного гражданина, ушедшего на покой и миллионы чистого капитала оставившего!?
- Да, тех самых, - перебил чиновника Пригожин. - А ты откуда об этом узнал? Ишь ведь. Прихвостнем полез. Ведь я тебе не копейки не дам, хоть ты тут вверх ногами передо мной пляши...
Далее случилось внезапное появление в кадрах бытия Фёдора Михайловича Достоевского (Царствие ему Небесное), желавшего сообщить собравшимся нечто очень важное, но это уже совсем другая история.
Свидетельство о публикации №122121903362