Самая опасная работа у Деда Мороза

Случился как - то в одной компании спор – какая профессия самая опасная.
Одни одно говорят, другие другое предлагают.
Послушал их Вадим и заявляет:
- Вы всё очень убедительно изложили, но всё-таки, самая опасная работа – это у Деда Мороза!
Вадим, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатывает. Ну, народ конечно же засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве, что от перепоя дорогу домой не найдешь?!
- А вот я, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и вы сами решите - почём нам Дедам Морозам, кусок хлеба достается. - Предложил Вадим своим друзьям.

Он погасил окурок сигареты в пепельнице и начал свой рассказ:
- Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер, который меня нанимал, оказался на мою беду креативным и не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся, как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно должен влезть .
Ну, дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…»
Повесил на пояс телефон – появится-то надо было точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут.
- Сейчас, сейчас !!! - говорю, бороду отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже, вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок с ноги слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Там, понятное дело сработала сигнализация, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто так сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя верёвка двоих может и не выдержать.
- Что же делать? – спрашиваю…
- Режь!
- Так я же тогда упаду!
- Да не веревку, дурья твоя головушка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе...
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через 10 отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно легко открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что стёкла посыпались...
Представляете ситуацию - звон разбитого стекла, влетает Дед Мороз с погрызанной, куцой бородой в одной рукавице, в одном валенке, от холода посиневшего так , что сквозь грим было видно, со словами:
- С Новым Годом, с новым счастьем!
И Вас, отвечают мне, туда же! И визжат, что есть мочи...
Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали!!!
Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да ещё аккурат в гинекологический кабинет.
Каюсь, сильно напугал я тогда женщин - врача и её пациентку, лежавшую на гинекологическом кресле.

Друзья Вадима, дружно рассмеялись, а он с грустным видом добавил:
- Люди, странные существа. Они ждут подарков от Деда Мороза, даже не веря в его существование.



ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПРОЧТЕНИЕ!
Желаю всем удачи и всего самого наилучшего!