Моё счастье...

Моё счастье!
   На данный момент мне уже не мало лет. Ну как сказать точнее,для кого-то мало,а для кого-то порядочно. Но,если серьёзно,для меня ощущение моего возраста не более  чем цифры,так как чем старше,тем загадочней и интересней.  Ведь,чем старше человек, тем весомее каждый прожитый день и каждая секунда существования на этой земле. А главное,все чувства и ощущения жизни,которые были ранее,с каждым годом открываются более яркими вкусами и красками.
  Я не скажу,что мне всю мою жизнь везёт. Годы которые пролетели как выстрел,преподносили мне разные сюрпризы.
Меня кидало из крайностей в крайность. Все чувства которые может испытывать человек,тоже пережила не по наслышке. Начиная от предательства, заканчивая потерю близких мне людей. И постоянно в моей голове возникал вопрос: «Была ли Я когда нибудь счастлива?». Да наверное,этот вопрос задаёт каждый человек нашей планеты. Ведь понять и принять это чувство не так легко как кажется. Мы все люди очень интересно устроены, нам вечно чего-то не хватает,или же всегда кажется, что у других лучше,чем у нас. И эти вечные качели  внутри себя. Искание этого самого счастья,порой заводит нас в такой тупик, где происходит разрыв шаблонов и ступор. Вечные сравнения с кем либо и стремление быть лучше,чем ты есть,то есть вступая в  соревнования с самим собой,вообще напрочь забивает наш мозг пустыми гонками за призрачным счастьем.
   Я работала в крупной компании простым менеджером и всегда мне хотелось расти. То есть стать руководителем,или хотя бы лидирующим звеном. Это сейчас пишу «Звеном»,а тогда мне казалось,что это ощущение мне даст радость и я буду самым счастливым человеком на планете. Писала в плановике,ставила самой себе задачи и я медленно и уверенно превратилась в бегуна,который бежит свою длинную дистанцию,где вроде-бы есть финиш,и вроде-бы счастливый конец,но нет понимания,вернее ощущения какие эмоции я получу в итоге. Нет, на тот момент в моей голове была чёткая картинка меня со статусом и такой счастливой. О Боже, если бы я только знала,что это было призрачное суждение моей головы и глубокое заблуждение моего мозга,расставила совсем другие приоритеты своей жизни. Вы спросите,получилось ли у меня задуманное,отвечу более чем. Я не только стала лидирующим специалистом , но и дошла до руководителя,но,это  самое , «Но!»,главное,счастья у меня не получилось, вернее оно было настолько мимолётным,что его хватило не надолго, абсолютно. И я как загнанная лошадь пахала много лет и расплачивалась за свою глупость. Кто-то прочитав эти строчки, скажет: «Автор,дура!»,ведь большая часть населения мечтает быть весомым в обществе. Поверьте мне на слово,эта весомость,измеряется в адском труде,где ты уже не принадлежишь себе и скажу,такое себе наслаждение.
   Как писала выше,мне много чего пришлось пережить за свои годы и вот в один из моментов моей жизни,меня настигла болезнь. Не буду вдаваться в подробности какая именно,но  вердикт врачей был далеко не радужным. В голове мелькали мысли, как дальше,сколько времени есть,а главное,что делать. У меня резко помялось  понятие, что такое счастье. И на тот момент внутри меня было чёткое убеждение, что здоровый человек-это самый счастливый человек на планете. Безусловно, здоровье,очень важная составляющая человека,но это не счастье, а образ жизни. Да именно образ жизни, ведь мы сами по себе очень ленивы и следить за своим здоровьем не привыкли,то ли в силу воспитания,то-ли вечно полагаясь на авось. И только тогда,когда петух клюнет именно нас,вот тогда мы начинаем задумываться о его поддержании.
Отвлеклась чуть, куда я только не ходила,дабы излечится,так как у меня была на тот момент маленькая дочь и желание было одно,чтобы у меня была возможность вырастить её. И я постоянно себе твердила,что должна быть здорова,дабы буду здорова, буду счастливой . И Вы знаете вера, именно вера, это не размытое понимание, а факт как таковой,подарила мне выздоровление. Да, я нашла монастырь,в нём была старая икона Богоматери и стоя на коленях просила об исцелении. Наше тело, оно вообще уникально,скажу Вам. И благодаря  чёткому пониманию, что я поправлюсь и вере,моя болезнь отступила. И как Вы думаете я стала самой счастливой,нет. Да я радовалась, летала,на тот момент и думала, что вот оно счастье и большего мне ничего не надо. Но шли дни за днями, года за годами и это чувство притупилось,от слова совсем.  И когда я снова столкнулась с проблемой здоровья,именно серьёзно,не простой грипп,у меня уже в голове были абсолютно другие мысли. Я рассуждала, а как я могу жить с этим. Да именно жить, а не бороться и не искать в том или ином действии счастье. А смирится с происходящим вокруг и двигаться дальше. Мне хотелось именно двигаться, развивать себя, узнавать себя,а главное понять себя саму.
   Вообще хочу выразить огромную благодарность,всем моментам моей жизни и положительным и отрицательным. А знаете почему,да всё банальное просто,счастье именно для меня сейчас,выражается не одним словом, или мгновением, или ощущением чего-либо,а это суть и суть такая с перчинкой. После взлётов и падений в моей жизни,не важно к  какой сфере эти действия отнести,у меня пришло осознание, что я прожила половину своей жизни как в тумане,почему половину, да потому как,намерена жить долго. И только благодаря  этим чёрным и белым полосам,я наконец то задумалась о себе, не о частичке себя в виде здоровья, карьеры,любви и т. д.,а о целостности меня самой.
   Испытания со здоровьем меня толкнули к воспоминанию о том,что я ещё с юношества любила сочинять стихи,рисовала пусть нелепые,но со смыслом картины. И я решила вернуться к той себе и начала писать,рисовать. Нет я скажу,что я не стала популярным писателем,или художником,но не в этом суть,а суть в том,что когда ко мне приходит очередной стих,я стараюсь его  записать,пустить в просторы интернета,ведь порой перечитываю их сама и понимаю,что через эти строчки с моим мозгом говорит душа,она словами выражает всю картинку жизни как таковой. А начиная что-то писать,вообще не понимаю какая картина будет и в этом кайф,позже я узнала,что мои картины в стиле сюрреализм,но не важен стиль,а важно, то,что смотря на готовую мою работу я испытываю тёплые чувства радости. И я наконец поняла для себя, что для меня такое счастье. Счастье-это я сама! И когда человек находит себя,принимает себя, именно таким коков он есть,вот где настоящее удовлетворение и гармония. Ведь мы приходим в этот мир прожить,именно свою жизнь, а не чью то,так зачем впитывать в себя  стереотипы. Если Вам комфортно быть одному, будьте, не слушайте ни чьё мнение, слушайте себя. Если Вам хочется петь, пойте и пусть говорят голоса нет, пойте для себя. Видите себя спортсменом,тренируйтесь,не для достижения каких то наград,а для себя. Хотите танцевать,танцуйте! Дайте наконец-то себе,самому себе, то самое своё счастье  и у каждого оно будет разным, но знаю точно,где оно действительно есть, там есть смысл во смысле и жизнь в жизни.  И смысл не чей либо, а Ваш и жизнь не чья-то, а Ваша. Не гонитесь за призрачным счастьем, живите здесь и сейчас в эту минуту, в эту секунду. Замечайте за собой какой Вы молодец,открывайте в себе таланты,пусть на данный момент они будут просто хобби, ну кто знает, что будет дальше,главное,что занимаясь приятным делом для себя, вы будете ощущать те самые чувства которые в совокупности  приведут к понятию счастья. И поверьте на слово,когда Вы себя сможете узнать изнутри,Вы будете как тот фонарь излучать эти самые флюиды счастья наружу и мир будет меняться на глазах. Будьте счастливы!!!!