клятва

несколько лет назад отсчитывал дни и думал, что будет здорово, всё закончится и не придется давиться словами, спорами, визуализировать хорошее, но сталкиваться по итогу с плохим. несколько лет, месяцев и часов я отчаянно пытался смириться с мыслью о том, что морально погиб, что потерял человека здесь, там, в этом или другом временном отрезке. сейчас не легче, ведь так и не научился отпускать, чтобы жить без хронического стресса или расстройства, или тем, что просто ничего не могу добиться. несколько лет назад было лучше. сейчас появилась необходимость лечиться, или падать с крыши, или проверять высоту пятого этажа. не имея понятия, что ждет завтра, желаешь всё же дожить до утра. или нет. или ждать остановки сердца, или падения метеорита, или снова влюбиться, чтобы остаться по итогу в одиночной камере пыток. несколько лет назад меня всегда закрывали в квартире с демоном и презрением к собственной тени. это было всё в детстве. но сейчас я стараюсь не включать света, не выходить на улицу. дыхание сразу подводит и хочется либо рухнуть на землю, либо испортить чужие колеса. это сложно, грустно, неправильно и, к сожалению, неисправимо. возможно и правда хроническое. возможно, не суждено быть сильным. по ночам не спится или давно сплю, а происходящее – сон, который оказался кошмаром. несколько лет назад не хотел попасть в ад, сейчас, кажется, недостоин нахождения в рае. холодно. зиму пережить в одиночестве, пока под окнами мрачные силуэты теней. они зовут к себе. и не знаю, смогу ли счастливо спеть по весне. однако если не получится, то даю клятву и надеюсь, никто в ней не усомнится.

клянусь, в следующей жизни либо писать о хорошем,

либо вообще не родиться.

6/12/22