Аномальное явление, калейдоскоп весёлых историй

Возвращался я как-то из райцентра домой. Рейсового автобуса не было и мне пришлось ехать на проходящем. Вышел я на трассе из автобуса и иду домой, идти 6 километров. Время обеда, жара, солнце припекает. Дай думаю зайду по пути на пруд освежусь. Сказано сделано. Искупался и обратно в путь дорогу домой, ещё больше разморило после купания. Решил я скоротать путь и пошёл через холм, лесополосу, вышел к лугу и пошёл радуясь тому, что теперь мой путь будет на много короче. Дошёл я до середины луга, смотрю стоят высоковольтные столбы, а чуть дальше идёт линия со старыми бетонными столбами. Поравнялся я с ними, и скуки ради стал их обзывать и дразнить:

- Привет жирафы!
- Что молчите как ворот воды набрали?
- Каланча вы все безбашенная,
- Стропилы бессловесные!
- Эй вы, гельминты позорные,
- Что стоите как дозорные?
- Столбики, тупые лобики!
- Стоите тут ничего не знаете,
- Не видите и не слышите,
- Все в птичьем помете как в макияже, тьфу, глядеть противно.
- Связались усами и стоите в даль глядите идиоты долговязые.
- Ну вы даете, психи просто отдыхают!

За волновались, за шевелились, за дергались столбы, попытались из земли вырваться, да не тут то было. Крепко накрепко земля держала их. Нагинались, шатались, но увы, все тщетно.

Вдруг вижу один бетонный столб с бетонной подпоркой похожий на букву Л ( цыганские ворота ) его ещё называют, резко вытащил ноги из земли и пошёл в мою сторону, но тут же остановился из за натяжения проводов. Тогда все столбы как один сбросили с себя провода и они упали на землю. Столб одобрительно кивнул им железными "рогами"и пошёл в мою сторону таща за собой километры алюминиевого провода. Я испугался и побежал. Столб шёл огромными шагами в след за мной как цапля, чах, чах, чах. Я еле ноги уносил. Я бегу по лугу и он за мной. Я на курган и он за мной. Я спустился к реке и в чем был в том и поплыл на другую сторону реки. Плыл медленно, сильно мешала обувь и я чуть не утонул. Столб за мной, но не вплавь, бетонные столбы плавать не умеют. Он осторожно, шаг за шагом переходил реку нащупывая дно по видимому боясь утонуть. За рекой дубовый лесок, я решил бежать через него в надежде, что столб за путается за деревья проводами. Я петлял как заяц посреди дубков, а столб все также уверенно шёл за мной. Я выбежал из леса и сразу же нырнул в кукурузное поле, это меня и спасло. Столб потерял меня.

На следующий день я узнал поселковую новость, на лугу был переполох. На том месте где стоял столб была районная пресса и полиция. Никто не мог понять куда исчез столб. Ни следов от автомобильных шин, ни свидетелей, ни очевидцев. В земле лишь две глубокие ямки от "ног" столба. Не сворован провод, а растянут по земле и через реку почти на три километра. По проводу МЧС и полиция нашли на окраине леса лежавший между деревьями столб с разорванными проводами.
В местной газете так и написали, аномальное явление.

14. 09. 2022 год.

КАПКАН ЗЕМЛИ.

Ходил я прошлой осенью на охоту и в ельнике провалился по коленки в землю. Как только не пытался высвободить ноги но все было напрасно, земля и не думала их отдавать, словно себе присвоить решила. Что же делать? - по думал я, и стал раскачивать себя из стороны в сторону,  потом как качнулся, повис в низ головой, и поднял на мгновения землю в верх, дернулся что было сил, и высвободил ноги, а земля с грохотом на прежнее место встала. Всё желание охотиться пропало. Но моя свобода оказалась не безобидной. Пострадали строители на лесах, в низ головой по падали, по все местно вывалились птенцы из гнёзд. Моря посмывали прибрежные города и селения, об этом по телевизору и во всех СМИ передавали, наше водохранилище залило все фермерские посевы. Хорошо, что я быстренько вырвался из земельного капкана. А то бы могло быть и хуже. Вода быстро возвратилась обратно в свои озёра, моря и реки. Вот это я сходил на охоту. Хорошо, что меня ни кто не видел, а то бы оштрафовали за вредительство мирового масштаба и ущербы природы. Ой, а что было в домах, и представить страшно. У меня были разбиты сервант и посуда, сломались все электро приборы. Перебита и поломана мебель, в доме был полный кавардак, и не разбериха.

О ХОЖДЕНИИ ПО ВОДЕ.

Я  собрал час назад жену, тёщу, сына с женой, и сказал им, что я научился по воде ходить. Они не верили мне. А ведь и я не знал, что это так просто, что это под силу каждому. Соседи повыходили смотреть увидев нас, и с ними поспорил. Всё просто, мозг приказывает телу быть лёгким и невесомым, и оно подчиняется. Вот попробуйте, это не ложь, только верьте. Я стоял сосредоточившись в мозгу и приказал телу идти по воде, и я пошёл, они видя это были все в несказанном удивлении, эх видели бы их лица на тот момент, я пошёл по воде, но нечаянно набрал в галош воды, они думали что я как по асфальту пойду, идиоты. Ох и ругались они, ох и плевались они. А за что, за правду, что я умею по воде ходить? Я же не обманул их. Я прошёл по воде.

ВЛЮБЛЁННЫЕ ГЛАЗА.

Какими влюблёнными глазами смотрят на меня розетка, ножницы, и плюшевый бегемот сидящий на шифоньере. Когда то я точно так же смотрел в глаза своей девушке. Смотрел сгорая от любви не моргая, вот как сейчас смотрят мои воздыхатели. Похоже они меня любят, о как приятно осознавать, что тебя любят. О ножницы, чем же я вам так приглянулся? А тебе, милая розетка с крошечными глазами? Но бегемот, как смотрит на меня бегемот. Жаль, что они все бессловесные. Но по глазам ясно и без слов, это ЛЮБОВЬ! Если бы не любили, то не смотрели бы.

НЕ ОБЫЧНАЯ СТАЯ.

Набрал я ведро воды и иду поить козу привязанную у дома. Увидела меня коза обрадовалась, стала хвостиком трясти и приветливо "мемекать". Поставил я ведро на траву, погладил ей спинку, почесал за рожками и стою жду когда она воды напьется. Взглянул на небо и вижу летит с северной стороны огромная чёрная стая. Не уж то грачи? - подумал я, ведь их в наших краях осталось так мало. Стая была так велика, что казалось ей конца и края не будет. Вдруг птицы стали выделывать разные фигурные "пилотажи, то стекали как водопад с гор на землю, то вновь взмывали вверх и перекатывались словно морские войны, то собирались в тёмный шар бесследно растворялись и вновь появлялись в раскинутой чёрной картине, птицы падали, изворачивались, вытягивались в длинный ряд и мгновенно сжимались словно пружина. Потом собрались в плотный слой и долго кружились на одном месте. Но, что это за птицы? - все время думал я. Бинокль, у меня же есть бинокль. Я опрометью бросился в дом, взял бинокль и выбежав на улицу стал смотреть на птиц. Но то, что я увидел повергло меня в шок. Я глазам своим не верил. Я что сплю, ущипните меня. Но я не спал. В место птиц в небе летали сапоги, это была огромная стая разнообразных сапог, и резиновые и кирзовые, мужские и женские, и даже валенки. Смотрю в палисаднике копается сосед. Я к нему, гляди говорю. Сосед глядя в бинокль был удивлён не меньше меня и все время повторял слова ненужного лексикона. (Сапожники отдыхают.) Стая сделав ещё круг полетела опять прежним курсом. Долго мы стояли и смотрели ей в след. Многие люди видели эту стаю, но ни кто не знал, что это летело. Я не удержался и сказал, что это летели сапоги. Мне улыбались в ответ, не верили, я говорил спросите у соседа, мы вместе с ним в бинокль смотрели. Но все снова только смеялись с меня. А позже и с соседа. Сосед в гневе доказывал всем свою правоту. Но люди в ответ только улыбались и говорили, что мы либо сговорились с ним или употребили нечто такое, что вызвало галлюцинации. А как им докажешь, что мы реально видели летевшую обувь. У них же ни у кого на тот момент не было бинокля.

Странно устроен человек, когда врешь, - верят.
Говоришь правду, говорят лжешь!!!

ЗУБЫ БАБЫ ДАШИ.

Четыре года назад баба Даша заменила свои родные зубы на съёмные протезы. Привыкала к ним долго, и порой даже с плачем. Замачивала на ночь в специально подготовленной для этого железной семисот грамовой кружке, и потом по прошествии многих дней обленилась, и после еды вынув изо рта оставляла лежать где попало, и по своей рассеянности нередко забывала о их месте нахождении, искала по дому недовольно бурча и сетуя на свою память и возраст. Но были ещё у её зубов и постоянные места, поверхность комода с вещами внучки, спинка кровати или табурет с разными таблетками назначенные её врачом.

Бывало так, что зубы пропадали на целый день и находились даже на стеллаже веранды, на дворовых скамейке и столе, на лавочке у сруба колодца где она мыла банки для купорки овощей, заваливались между стеной и кроватью. Случалось даже, что кошка будучи совсем молодой, играла её зубами на полу перекидывая их кружась с лапы на лапу, падали с кухонного стола в помойное ведро и едва небыли вывалены в свиное корыто. Прятались на заправленной кровати под одеялом, попались в галошах когда их старая женщина обувала. Но в этот раз, зубы бабы Даши исчезли казалось бы на всегда. Все домочадцы не могли найти её зубы. - Ой, ну будто кто то пришёл и забрал, - сетовала старушка. И вот по прошествии пяти дней её пропажа всё же нашлась, вернее её случайно нашла внучка привязывая на цепь своего любимца Шарика, ему от роду где то два с половиной месяца, который и оказался виновником пропажи незадачливой женщины. В глубине будки зоркие глаза ребёнка увидели светло розовую челюсть, которую играя немножечко погрыз пёс. Хотя зубам и до этого доставалось, они падали на кафельный пол слегка поломав зуб. "Счастью" бабушки Даши не было границ, у неё были даже слёзы "радости". БЕРЕГИТЕ СВОИ ЗУБЫ ДРУЗЬЯ.

ДИАЛОГ С ЖУКАМИ.

Вот и всё, закончился жаркий день, позади все дневные заботы, и вечерний полив грядок. Впереди долгожданный покой, душ, чай, и ночь таинственных сновидений. Интересно, что будет сегодня показывать мне мой кино механик мозг? Да как что, то что прикажет ему Морфей. На последок всё же решил зайти взглянуть на рядки картошки.
- Да ну её, говорит кто то внутри меня, - давай завтра посмотрим.
- Нет, говорю я ему, - сегодня. Иду а листья картошки ноги приятно щекочут, так бы и ходил часами, да тело быстро к однообразной ласке привыкает. Смотрю на кусты и удивляюсь, сколько жуков. Я же их буквально пять дней назад травил окаянных. Всё, не ждите меня так рано к себе диван, чай, пирожки, и программа "Вести".
- Да ну его, этого жука, - давай завтра потравим, - ты ведь так устал, снова кто то заговорил внутри меня.
- Да нет, отвечаю я ему, сегодня, на завтра иные планы.

Захожу в сарай, у стены стоит садово огородный инвентарь, с опаской смотрит на меня и думку гадает, За чем он припёрся? - неужели работать заставит? Один верстак рад моему приходу, улыбается. Беру ведро, набираю у "журавля" воды, и несу недовольно на лавку. Смотрит на меня с нескрываемым ужасом вода, словно спрашивает:
- Ты что это Сергей надумал? Я молчу, надев перчатки, разрезаю пакетик с ядом, а вода пристально смотрит на меня печальным взглядом. Капля яда белой молнией пронзила её чистую плоть, ещё пара минут, и живая вода стала мёртвой. Залив её в ёмкость, я отправляюсь на огород.

- А, это ты, говорят жуки, - ты всё в трудах и заботах.
- Что, опять полоть будешь? - и правильно, траву мы не едим, лишняя она здесь.
- Да нет, отвечаю я им, - регентом вас потчевать буду.
- О, регент это хорошо, - он так расслабляет, так приятно кумарит после трудового дня и жары, такие смешные глюки показывает, обхохочешься. А какой после него аппетит, ух, по хлеще рыбьего жира будет.
- Добрый ты, - не зря мы у тебя поселились.
- А, так вы тащитесь значит да? - ну что же, будет вам сейчас кумар бумар. Возвращаюсь к лавочке, и добавляю ещё "Гулливер" и "турбо престо", и снова к жукам.
- Ну куда ты пропал, куда запропастился? - спрашивают они, - мы думали ты предал нас, ушёл, друг называется.
- Да нет, говорю, - не предал, - я это... но промолчал.

Утром все "мои" жуки лежали между картофельных "терриконов", то есть между окученных рядов картошки не подавая признаков жизни.  Удивительно, но мне было их жаль, ведь они такие забавные хоть и вредители, и по своему очень красивы. И тут снова кто то внутри меня заговорил:
- Тоже мне нашёл красоту, что в них красивого? - сутулые, горбатые, в тюремной одежде.
- Нет, нет, и нет, возражаю я ему, они хоть и вредители но нежны и красивы.
- Эти вот с полосками, летающие зебры философствую я.
- Точно, перебил меня всё тот же внутренний голос, - и жрали как кони.
- А красные тоже красивые, продолжаю я, - с чёрными точечками как божьи коровки.
- Да, да, да, подтвердил мои слова "незнакомец", - у них ещё и животы к небу на спине торчат, бронтозавры отдыхают.

- Серёж! - услышал я окрик жены, - иди сюда!
- Ага, сейчас! - ответил я, и пошёл на зов своей второй половинки.


БЕЗ РУК БЕЗ НОГ, А РИСОВАТЬ УМЕЕТ.

Иду вчера домой из центра села, жарко, два часа дня, иду думаю скорее бы до дома дойти да водички попить из холодильника. Иду солнце палит, дождика захотелось. Справа сочная трава в пояс стоит, слева деревья с густыми кронами, но тени от них к сожалению нет. Подхожу к железному мосту, утки дикие голос подаю,т они настолько привыкли к человеку, что даже стоя на мосту с ними разговаривать можно, обопрешься на перила, и стоишь, а они рядом плавают смотрят на тебя и не боятся. Перед мостом с левой стороны в деревьях есть небольшая просека, кто то вырубил поросль и появилось удобное место, где можно отдохнуть в тени, или просто посидеть с другом за бутылочкой пива. Так вот, проходя мимо этого места, я вспомнил вот какой случай. Была осень, иду я привычной дорогой домой, смотрю в "местной забегаловке" на бревне сидят два мужика, одного я маломальски знаю, я с ним часто пересекаюсь и здороваюсь, редко когда бывает перебросимся двумя, тремя словами, я если честно даже имени его до сих пор не знаю, и он не местный, а второго не знаю совсем. Я поздоровался, и пошел дальше. Меня окликнули, я подошел. Опять, привет, привет, рукопожатия. Знакомый мне предложил выпить. Я отказался, с лукавил одним словом, сославшись на то, что таблетки пью. Знакомый попросил посидеть не много с ними. Я остался. Разговор шёл о том, о сём, и дискуссия до шла до школы, и школьных заданий. Знакомый мой говорит:
- У учителей вообще "крыша едет".
- Детю моему задали вопрос, без рук, без ног, а рисовать умеет, написать кто это, и написать о нём сочинение.
- Прикинь, - без рук, без ног, а рисовать умеет, и думай кто это. Второй говорит:
- О, а я знаю кто это, я про него по телевизору глядел.
- У него ни рук, ни ног нету, а он рисует.
- Карандаш в рот берет и рисует.
- У этом, как его? в Австралии живет. Знакомый:
- Ну вот как про него писать, если моё детё его не видело? - ещё и живет хрен знает где. Я идиот взял и ляпнул не подумав:
- Это мороз! Знакомый:
- Хаа, понял? - это ты Мороз! Незнакомец глянул на меня, поднялся с бревна, и идет на меня с кулаками.
- Я,что, без рук, без ног, да?
- Я что на калича похож, да? Знакомый ему на перерез, останавливает его, а тот вообще распаляется:
- Нееет, пусть он ответит, я что калека? Без рук, без ног, да? Я развернулся и пошел домой, иду и слышу за спиной голос:
- Где он?
- Куда он убёг?
- Нет пусть он ответит мне......
Мне дошло потом, что мороз это кличка, а фамилия Морозов. Долго я вспоминал эту историю. И понял как рождаются на свет анекдоты, всё просто, они берутся из нашей повседневной жизни.

УЖ И ТРУДОГОЛИК.

На прошлой неделе я колол дрова в сарае, а когда устал решил немножко отдохнуть, воткнул в колоду топор и вышел во двор. Вдруг вижу бежит по двору мой кот и держит в зубах не большого ужа. Я взял на руки кота и освободил Ужика. И вдруг уж говорит мне человеческим голосом:
- Спасибо тебе, что спас меня от этого чудовища.
- Я ведь не простой уж, я особенный, и могу исполнить три твоих желания.
- Вот скажи, чего ты больше всего хочешь? -  всё для тебя сделаю.
- Ну, я хочу себе новенький мотороллер с кузовком что бы на рыбалку ездить.
- Хорошо, будет тебе мотороллер, а что ещё?
- А ещё хочу надувную лодку с надёжным спиннингом.
- Будет тебе лодка и спиннинг.
- А ещё?
- А ещё я хочу чтобы мне сосед весь свой мёд по осени отдал.
- Хорошо, будет тебе и мёд, а теперь закрой глаза и открой, сказал уж.
Я с удовольствием закрыл глаза, а когда открыл то ни ужа, ни мотороллера, ни лодки со спиннингом  ничего не было. Я рассказал жене о произошедшем со мной чуде.
- Ааа, трудоголик несчастный! - закричала жена.
- По тебе псих больница плачет, сколько раз я говорила тебе, не перегружай себя.
- Опять до глюков доработался.

ПРОСТИ МЕНЯ РЫСЬ ИЛИ ДЕНЬ СПЛОШНОГО НЕВЕЗЕНИЯ.

Приезжаю я как то этим летом в райцентр, а там на площади у ДК огромный шатёр стоит, подхожу  к нему, а это цирк Шапито приехал. Стою разглядываю, машины, фургоны стоят, небольшой зверинец, регламент работы, цены. Оглядел я его и думаю, ну всё, мне пора идти делать свои дела. Попрощался с ним взглядом и пошёл. Вдруг голос за спиной:
- Эй мужик, подожди! Поворачиваюсь и вижу в клетке рысь, смотрит на меня и говорит:
- Подойди. Я удивился и подошёл.
- Выпусти меня, мне надоело тут.
- Но ведь ты на людей нападёшь.
- Нет, отвечает рысь, не нападу, век воли не видать.
- Нет, ты нападёшь, я знаю.
- Ну честно не нападу, слово самца.
- Нет рысь, твоя идея не пиу дыщь.
- Да пиу дыщь, пиу дыщь, выпусти.
- Ладно, пообещал я, но только не сейчас, а ночью, чтобы никто не увидел, и пошёл.
- Спасибо мужик, сказала мне во след облегчённо выдохнув рысь. Иду я и слышу голос:
- Вор должен сидеть в тюрьме. А это слинявший от кого то попугай сидит на ветке каштана смотрит в мою сторону и кричит:
- Вор должен сидеть в тюрьме! Вот бы его поймать подумал я, да где там, высоко сидит горлопан окаянный. Иду и думаю, а может быть это предупреждение мне, чтобы я рысь не выпускал? И тут мне дорогу черная кошка перебежала. Вот же напасть, поплевал через левое плечо, и на одной ноге прыгаю, примета такая у нас водится, если чёрная кошка переходит дорогу, нужно обязательно семь раз плюнуть через левое плечо, и проскакать то место где она прошла на одной ноге. Что я и сделал.
Смеху было с меня, тут девчонки на лавочке сидят, там строй детей из детского сада с воспитателями на площадку идут. Не удобно было, но куда деваться, невезения то ни кому не нужно. И вдруг что то горячие по плечу, ляп, да так больно было, а это стайка голубей пролетала, и кто то из них пометил меня. Достал я платочек и вытер всё как смог. Захожу в административное здание куда по делам приехал, поднимаюсь на второй этаж, но всё напрасно, "моя дверь" была в отъезде, и сегодня никого не будет. Вот тебе и чёрная кошка, вот тебе и неприятность, похоже я мало слюны потратил, пожалел, и не так скакал. Придется ехать домой, куда ж деваться, не будешь же тут до ночи торчать. И уехал. Позже я узнал от знакомых людей, как здорово, и с каким азартом выступала в тот вечер рысь. Похоже у неё было прекрасное настроение в преддверии свободы. Я не поехал её выпускать, не сдержал слова, из за предупреждения попугая. Я всё время думал о словах этой птицы. Прости меня, рысь.

ТЯЖЕЛОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Мы жили по ул. Зои Космодемьянской в доме бараке на три хозяина, в квартире было три комнаты, мини кухня где трудно было развернуться, узкий длинный зал и моя спаленка где стоял холодильник, мой письменный стол, кровать которая упиралась спинкой в лежанку печи. Я ходил в третий класс и была зима. Отчим попросил помочь забить и освежевать свинку на Новый Год своего товарища. И вот когда всё было сделано, мама как водится сварила свежины, и подала на стол. Ну естественно выпили магарыч, потом обмыли законченную работу, и пошло и поехало. В итоге дядя Саша ( так звали друга отчима ) улёгся полежать на мою кровать и заснул до утра. Я спал в другом месте. Утром просыпаюсь от смеха мамы, и вот что я слышу. Дядя Саша рассказывает:
- Снится мне, что меня нечистые на костре жарят, пятки горят, да так больно, во рту пересохло, я пить прошу, а мне не дают. Просыпаюсь, а мои ноги на лежанке печи лежат и горят от жара. Иду на кухню по темноте наощупь, выключатель не могу найти чтобы свет включить и воды напиться. Нашёл ковшик, и к ведру, зачерпнул и пью, а это не вода а рассол. Хороший рассол, вот только  из чего думаю, я пью а что то тянется, я набираю рассол, а оно что то тянется. Хорошо Мыкола встал на мою возню и свет включил, и я увидел что я пил с будуна. Моя мама всегда в подсоленной воде замачивала на ночь свиные кишки чтобы делать домашнюю колбасу. Вот их то рассол в темноте и пил наш герой на похмелье.

ЭФФЕКТ БУМЕРАНГА.

Мне очень нравится месяц Май за его салатный цвет, за его пышное благоухающее цветение и нежно голубое небо. Август люблю, за звёздный дождь и яркие полёты метеоритов. Октябрь, за пёструю разноцветную листву, за густые мокрые туманы, за лёгкую грусть потихонечку увядающей природы, за кричащие в синеве среди пепельных облаков стаи воронов, и грустный крик улетающих на юг журавлей.

Я не знаю как где, но у нас в этом году выдался сырой Октябрь, частые обложные дожди, и почти не видно солнца, оно словно покрыто серой вуалью осени. И вот мне на днях выпала "честь" поехать в райцентр по неотложным делам. Дождь шёл весь день, уныло, серо, мокро, тянет в сон и какая то непонятная рассеянность и спутанность сознания, а тут как на зло навалились все эти дела из за которых я и приехал. Я думал сделаю всё быстро и успею на обратный автобус. Но увы, дела затянулись из за длинной очереди и долгого приёма посетителей. Я позвонил домой и предупредил жену, что не успеваю на автобус, что делать, оставлять дела на другой день, или всё же остаться? Был выбран второй вариант, и я остался, предварительно позвонив своему односельчанину чтобы приехал ко мне в назначенное время и забрал меня. Он пообещал, но приехать не смог, внезапно поломалась машина. Я закончив свои дела решил идти на ночлег к матери, она живёт там же на краю райцентра с моим средним братом. Брат мой шутник, от него иногда можно ожидать что угодно. Ближе к вечеру мама накрыла на стол, брат поставил за встречу бутылочку белой, (свойский самогон). Пока я был в ванной комнате, он заботливо разлил содержимое бутылки по рюмкам, порезал для меня и положил на тарелочку сало. На столе было всё просто, заготовленный на зиму салат, солёная килька, варёные куриные яйца, хрен, холодец и другое.
- Ну, вздрогнем, говорит брат, - давай за встречу. Опрокинув рюмку я пришёл в ужас. Я не мог вздохнуть, во рту онемел язык и губы. Этот варвар налил мне шутки ради сто грамм чистого медицинского спирта, а себе самогон. Я думал у меня во рту всё облезет.
- Что с тобой? спрашивает он.
- Что ты мне налил? - отвечаю ему вопросом на вопрос.
- Как, что, - самогон, невозмутимо говорит брат.
- Это же спирт, предупреждать надо, - я чуть не задохнулся.
- Да какой спирт? - самогон, - на вот понюхай, и подставляет мне бутылку. Я понюхал, действительно самогон. И больше я про спирт не заикался. Беру кусочки сала, а они не солёные а свежие.
- У тебя что, сало малосолёное что ли?
- Нет, сало как сало, отвечает брат. Потом оказалось, что он ел просоленное, а мне подсунул свежее. Я стал разбивать яйца, а они сырые. Брат же тоже разбивает и ест, у него варёные. Что за приколы думаю я, но на брата не сержусь зная его веселую натуру.
- Ну что, ты проиграл, говорит он мне.
- Чего я проиграл?
- Как, что, - спор.
- Помнишь в мае на мамкин день рождения на куриную ножку ломались, и я проспорил тебе, - пообещал что тоже тебя обману. Ничего себе думаю, сколько времени прошло, а он помнит. Спали мы с братом в одной комнате, я долго не мог уснуть, ворочался и так и эдак, глядел в потолок, и вот что я придумал. У Виктора (так зовут брата) привычка раскладывать одежду на полу у кровати. Сначала лежит майка, её удобно одевать в темноте даже без света, так же и трико, штаны, не перепутаешь где зад, а где перёд, всё походу, всё продуманно, так же рядом лежат и носки. У меня же другая привычка. Я всегда имею иголку с ниткой на куртке, пиджаке или в ветровке. Всё просто,за воротником воткнута игла и вокруг неё замотана длинная нитка с готовым узелком. Зимой то же самое, но внутри шапки или под заворотом. Это на тот случай, если где то, за что то зацепишься и что то порвёшь, например брюки, трико, куртку. В лесу об сучок, в автобусе об винтик сиденья, или оборвётся у сумки от веса ручка. Вообщем очень удобно, взял и зашил, взял и пришил. Так вот, я взял у Виктора один носок и прошил его резинку, потом в прихожей на вешалке легонько зашил один рукав его рабочей куртки, и взяв на кухне из ведра несколько картошин засунул в сапоги до самого носика, и лёг спать. Проснулся я как обычно в четыре тридцать утра, выработано с годами, ведь дома домашнее хозяйство, птица, КРС и другое. У Вити тоже самое, и он так же просыпается как говорят в народе на зоре с петухами. Лежу слушаю сап брата, слышу как он молча мучается с носком, не может в темноте найти "дырку" куда ногу просовывать, да так и не надел, пошёл в зал, открыл шкаф и взял другие носки. Потом в прихожей началась бранная неразбериха с курткой. Виктор видимо догадался в чём дело, так как недобро вспоминал мои усы, я узнал кто я, и какой. Но это были цветочки. Когда он стал обувать резиновые сапоги для избавления от осенней грязи, то нецензурная брань разбудила весь дом.
Мама же глядя на нас говорила:
- Два взрослых идиота, - один седой, а всё детство в мягком месте играет, - и второй от него не далеко ушёл.
- Что за фигня?- спрашивает брат.
- А это не фигня, отвечаю ему.
- Это эффект бумеранга.
- Вспомни вчерашний спирт, яйца и сало.
- Шутки посеял, шутки и пожинай. Всё утро со мной не разговаривал брат, и лишь когда я простился на пороге уходя на автобус, он заговорил, протянул с улыбкой руку сказал:
- Давай, привет там своим передавай.

27. 10. 2022 год.

ВИТЬКА.

С 1990 по 1996 год, мне довелось работать животноводом (скотником) на дойном гурту в колхозе имени Ленина. Что говорить, грязная и нелёгкая эта работа, летом жара, осенью промозглые дожди, зимой сквозняк и холод в неотапливаемых корпусах. Постоянные перебои с зарплатой. Есть у меня брат Виктор, сейчас он живёт в городе Адлер, а тогда жил в нашем райцентре, и было ему лет 10-11. Маленький, кругленький. И вот он нередко приезжал ко мне на периферию и гостил у меня. Ездил со мной на ферму, катался на моей Белке (это колхозная кобыла) и помогал пасти коров. Он быстро научился верховой езде, благо лошадь была спокойная, а так же мастерски управлял бедаркой и телегой. Глубокой осенью мы становились в корпуса на зимовку, и вот он будучи на каникулах приезжал ко мне и ездил как обычно со мной на смену. В то время все скотники воровали со скирд сено и возили ночью домой равно как и силос. Однажды я надёргал крючком сено и с горкой уложил его на повозку, она хоть и мала но вместительная. И вот брат Витя вызвался возить сено домой самостоятельно. Я был не против, так как был в нём полностью уверен. Он везёт, а я дёргаю сено ещё, потому что мы за ночь делали не один рейс. Так вот, нагрузив повозку брат через оглобли и борта залез на самый верх, уселся по удобнее и я подав ему вожжи сказал:
- Смотри едь чёрной улицей (куточок, где сплошь грязь и нету асфальта) так как по асфальту хоть и лучше, но бывает мотается председатель на бобике.
- Смотри не попадись "прИеду" говорю я ему. И он поехал. Путь шёл по над сосняком по асфальту. И вдруг бобик. Брат зарылся с головой в сено (благо маленького роста), ослепив идущего коня фарами, бобик проехал немного и остановился. Вылез председатель, - тпру кричит, тпру, но белка игнорировала не знакомый голос. Тогда "пред" догнал её, и взяв под уздцы остановил, развернул и повёл на ферму а водителю велел ехать к весовой, это на ферме. Приведя белку до корпусов "пред" привязал её и пошёл в нашу каморку на разборки, и узнать чей конь. Тем временем Витя вылез из сена, отвязал кобылу и быстро уехал чёрной дорогой домой и обратно не приехал, молодец, догадался. Глава колхоза ничего не добившись недовольный уехал восвояси, но перед этим спросил у меня:
- А ваш конь где? Я ответил что дома, что я пришёл пеши, так как мы в не рабочее время лошадей держали дома. Витёк приехал обратно лишь под утро, чтобы я мог набрать коню на день силоса.

Июль 1994 года. Пасём гурт на "Широкой" балке. Жарко. И вот настало обеденное время, пора гнать скот на водопой. Витёк в седле, свистит и кнутом щёлкает. Гоним стадо, пыль столбом. Вот он и пруд, мелкий, грязный от ила, вонючий спасу нет, но другого нету. Белка вместе с коровами зашла по самое пузо в воду и жадно пьёт. Витёк в седле улыбается поджав ноги. И тут кобыла напившись воды вместе с наездником полностью погружается в воду, т. е. ложится. Витькина улыбка покинув лицо лягушкой прыгнула на берег. Пол дня до самого вечера от маленького наездника смердело болотной жижей.

Август, тот же 1994 год. После смены придя домой я отпускал лошадь на свободу, она пройдя леваду поднималась на бугор, уходила за элеватор и там паслась с другими лошадями, и через сутки я забирал её. Но бывало так, что белку найти было не возможно из за многочисленных балок. И я поднимался на крышу элеватора по отвесной лестнице и находил беглянку, так как с высоты всю местность видно как на ладони. Увидев где ходят кони я спускался в низ и ходил ловить лошадь. Однажды мне надо было пойти поймать свою кобылу и ехать на смену, но была дома проблема которую надо было срочно решить. Брат Витя вызвался сходить и поймать её, чтобы я смог исправить нагрянувшую неприятность. И пошёл. Лошади нигде не было видно и он полез на крышу элеватора высота которого 33 метра. Увидев где мини табун, брат стал спускаться в низ, и тут во двор тока (элеватора) приехал бобик главы колхоза, который и усёк его. "Пред" был шокирован, маленький, пухленький, с уздечкой в руках ребёнок верхолаз спустившись по отвесной железной лестнице, ни здравствуй ни досвидание и не обращая ни на кого внимание, направляется к выходу.
- А ну стой!-крикнул председатель.
- Ты кто такой, что ты там делал?
- Кобылу искал, отвечает брат.
- Чего, кобылу?
- Да, нам на работу надо ехать, коров пасти.
- Да а крыша тут причём?
- Что кобыла твоя на крышу залезла, или она у тебя как Пегас летает?
- Ты чей вообще?
- Я брат Сергея.
- Какого Сергея?
- Целищева.
- А ну тогда понятно, поэта да?
- Да, у него точно летающий конь.
- Что ты делал на крыше?
- Коня искал.
- Хватит морочить мне голову, коня он искал!
- А если бы ты убился, куда смотрят сторожа?
- Люди у них на крышах лошадей ищут, а они не видят. Да не на крыше отвечает Витёк, просто с крыши хорошо видно где они пасутся. (весь диалог со слов братишки). Лишь только тогда понял председатель в чём дело. До этого попал в точно такой же переплёт и я, только я попался зав току, и тот же вопрос, что ты там делал? Я в ответ кобылу искал. Позже лаз на лестницу был заварен и нынче туда так просто не залезть. Бывало на зимовке я под утро поддаивал хороших коров, и молоко прятал, потом на пересменке забирал и увозил домой. Доярки сетовали, что такое, почему так мало молока, будто их сдаивает кто то. А я не сдаивал, а поддаивал со всех по немножку. Дежурил со мной как то и брат Витька, и захотелось ему самому подоить одну корову, уж очень ему хотелось испытать это дело. Я разрешил. И вот что из этого получилось. Три часа ночи, брат сидит на маленьком стуле держит между ног ведро и с трудом выдаивает белые струи. И тут подходит у нему подменная доярка, которая ни разу не видела его, она пришла так рано потому что перепутала с спросонья время. Увидела его и обомлела, а брат бросив ведро испугавшись выбежал в тамбур и исчез, прибежал ко мне обогнув корпус и рассказал в чём дело, и я чтобы неспалиться отправил его немедленно домой. Когда к 5 утра прибыли доярки эта перепуганная баба и говорит:
- Йду я по проходу дывлюсь биля коровы товстый карлик сыдыть и твою кума Ракету за вымья тягае, я чуть невдилалась, а вин побачив манэ, як пряне, и побиг усюды у тамбур и пропав. Другая говорит:
- Та хто ж це мог буть?
- Це мабуть не карлик, а корпуснЫй, е же домовый, а це корпуснЫй.
- Стике раз я чула як вылки сами падають, видра звэнять, а ны кого нэмае, це всэ вин девчата, це вин. Пришёл и заведующий.
- Что стоите, кому косточки перемываете?
- Та ось наша пидмина карлика бачила, вин корову сыдив доил.
- Так подмена, говорит заведующий, бросай бухать, ой бросай, добром я смотрю это дело не кончится.

БЕРЁЗА.

Однажды вечером мы играли с сыном в индейцев. Бегали, прыгали, стреляли из лука, и моя стрела попала в берёзу, которая росла у окна нашей спальни. Вечером было очень душно, и я лёг спать на веранде. В полночь я услышал крики жены доносившиеся из спальни. Я прибежал на крик и вижу как берёза просунув свои корявые ветки в окно жестоко таскает за волосы мою жену. И я понял, - это она перепутала мою голову с головой супруги, и мстила за выпущенную в неё стрелу. Я вышел на улицу и крикнул:
- Эй берёза, я тут! Берёза опешила, и отпустив волосы жены, стала грозно грозить мне ветками.

ЛОШАДИНАЯ СИЛА.

У моего знакомого частого предпринимателя есть мини шлакоблочный завод, там же у него и небольшая пасека. Попросил он как-то подежурить одну недельку в его отсутствие, понаблюдать за пчелами, почистить от прополиса старые ульи и охранять территорию. Я согласился. Он уехал за чем то в Астрахань по делам, а я стал охранять его об,ект и заниматься пчелами. Во дворе есть ангар, в котором стоял его старый запорожец. На ангаре была огромная железная дверь в высоту три метра и в ширь три с половиной. Открывалась она движением руки, а точнее толчком в правую сторону, так как она была на шарнирах и ездила по мини желобу. Стал я как-то открывать её и она с грохотом упала на землю едва не прибив меня, я успел среагировать и отскочить. Что же мне делать думал я. Нанять мужиков чтобы помогли вернуть её на место не за что, да и кто захочет возиться с такой "махиной", она ведь очень тяжёлая. Как не пытался я в глупой горячке её поднять, ничего не получалось. Я был в полном отчаянии. И тут меня осенило, у меня дома есть мазь лошадиная сила, одна надежда на неё. Я сел на велосипед и поехал домой. Взял мазь и вернулся обратно. Мазь я нанес на икры ног, лодыжки, намазал живот и мускулы на руках, все хорошенечко втёр и тут же почувствовал в себе не силу, а силищу, да такую, что казалось любое дерево с корнем из земли вытащу. Я безо всякого труда поднял железную дверь и поставил на место, и она стала стоять лучше прежнего и никогда больше не падала. Теперь когда мне выпадает тяжёлая физическая нагрузка, я всегда втираю в мускулы на руках эту чудо действенную мазь лошадиная сила, и у меня всё всегда получается и проходит на ура. Люди не знающие моей причины говорят с удивлением:
- Серёга, ты вроде худой, а такие вещи вытворяешь, как ты это делаешь, где силы берешь? Я не скрываю от них ничего говорю прямо как есть:
- Это всё братцы мазь, лошадиная сила, я втираю её в мышцы рук и ног, и результат на лицо, вы сами все видите. Но никто мне не верит, смеются и обижаются, говоря, ну ничего у тебя серьезного спросить нельзя.
А как завидуют они мне, как завидуют.

ВНУК ШУТНИК.

У моей тёщи доживал свой век старенький телевизор "РЕКОРД", он часто ломался и "снежил". А тут как на зло вошли в моду всякого рода сериалы. Посовещавшись, мы решили помочь матери и купили ей новенький телевизор "РУБИН". Марка этого телевизора тогда была очень популярной, за ним "гонялись". Наняв машину, мы привезли бабушке  новенький телевизор. Старый убрали, а на его месте красовался всеми цветами "РУБИН". Радости тёщи не было границ. Ведь не нужен ни трансформатор, ни стабилизатор высокого напряжения, сиди себе спокойно у печи и переключай каналы. Тёща живёт отдельно от нас в 150 метрах, в общем, через покос с огородом. Однажды я пошёл на хозяйский двор кормить домашнее хозяйство. В то время шёл её любимый сериал. Кормлю себе кур, свиней, кроликов, и всё это время слышу смех своего сына. Сначала не обращал на него внимания. Потом взяло любопытство. Подхожу к нему и вижу, сын стоит у окна с пультом от нашего телевизора и через стекло переключает родной бабушке телеканалы. У тёщи две комнаты, зал и прихожая. Она же и кухня, и вот он через окно кухни доводит её до умопомрачения. Бабушка ещё не научилась пользоваться своим пультом. Она запомнила кнопки переключения на самом телевизоре, когда его устанавливали. И вот как только настроит она свой канал, сядет у печки, сын ей включает хоккей. Она встаёт и идёт включать сериал. Только присядет, сын ей включает мультфильмы, природу или что - нибудь ещё. Бедная тёща разводит руками, хлопает себя по ногам, ругается, никак не может понять в чём дело. За смехом я забыл, зачем вообще сюда пришёл. Я думал, что мы оба лопнем от смеха.

ДЯДЯ КОЗЁЛ. Воспоминание о детстве сына.

               КЛЮИ.

1995 год, моему сыну Диме - 5 лет. Играет за двором, а я во дворе дрова колю. Слышу сын кричит, бежит и плачет, подбежал, ухватился за меня, глазенки испуганные, ногами сучит, на руки просится.
- Ты чего спрашиваю орешь?
- Чего испугался? А он:
- Клюи, клюи идут, так он называл индюков, которых сильно боялся.
Смотрю идёт не большая стая расфуфыренных индюков, крыльями по земле шаркают. Решил я по дразнить этих пернатых, взял сына на руки, и говорю:
- Пок, пок, пок, пок, пок, кулю,кулю,кулю, и индюки всем хором повторили, - кулю,кулю, кулю. Смешно было только мне, а сын вцепился в меня как клещ, положил голову на плечи, и дрожит как осиновый лист.

            ТРАКТОР.

Идём бывало с ним по улице, или возьму его на ферму в третью бригаду, тогда ещё колхозы были, трактора "бегали". Увидит Д трактор с плугом, и кричит благим матом:
- Трактор запашет, та трактор запашет!

             СТРАННЫЙ ВОПРОС.

- Папа, а ты был на луне?
- Нет, отвечаю, не был.
- А я был, там одни лягушки живут.

             УЧИТЬ УМУ РАЗУМУ.

Качаю колесо на телеге, подходит сын и показывает мне какую-то не понятную зверушку, из пластилина. Я спрашиваю, что это такое?
- Бека, ( белка значит.)
- Ух ты какая красивая.
- А как же ты её слепил?
Сын вздыхая:
- Пошли, буду тебя уму разуму учить.

           ХОРОШИЙ НЫРОК.

Была у нас лошадь Майка, от моей колхозной кобылы Белки, я как-то писал о ней в газету рассказ, его публиковали, ( Где же ты Белочка, моя милая лошадушка.) Так вот, едим мы с сыном на бидарке в Кашары, жарко, заехали искупаться на местную дамбу. Выпрягли лошадь, и привязали чтобы подкрепилась. Я разделся и вошёл в воду, а сын спрашивает:
- Па, а ты умеешь хорошо нырять?
- Нет, говорю, не умею.
- Ну ты же в бражку нырял? - нырял, и хорошо нырял.
- Я слышал как мама бабушке говорила.

            ХОРОШИЙ УЛОВ.

Поставил я сеть, принёс рыбы домой.
- Ого, сколько рыбы?!
- Па, а ты её снова палкой в сеть загонял?
- Да, отвечаю, снова.
- Какая послушная рыба.
- А не послушная была?
- Это как?
- Ну, хоть одна убежала?
- Нет.
- Конечно, лозина больно бьется, а палка ещё больнее, какой дурак убегать будет.

                ДЯДЯ КОЗЕЛ.

Пасем коров, домашний гурт, наша очередь подошла. Рядом сломался трактор. Тракторист остановил какого-то проезжающего мотоциклиста, и попросил чтобы тот за ехал в бригаду и рассказал о его беде, чтобы дали трактор оттащить его на ремонт в бокс. Сотовых телефонов тогда ещё не было. Тракторист присоединился к нам, я играл с ним в карты, и по очереди с сыном подворачивали коров. Потом несчастный тракторист пошёл к трактору. Подвернув в очередной раз коров, сынишка и  говорит мне:
- Дождь будет.
- А ты откуда знаешь?
- Дядя козёл сказал.
- Кто?
- Дядя козёл.
- Какой дядя козёл?
Сын молча указал пальцем на тракториста.
- Ты, что малыш, так нельзя говорить, его дядя Петя зовут.
- Но ты же сам его все время козлом называл когда вы в карты играли.
А мы играли в карты в козла, самую популярную игру того времени.

                В ЛУЖЕ.

Диме - 4 года, как-то после дождя за двором стояла не большая грязная лужа. Смотрю сын купается в ней, и такой счастливый, смеётся, руками и ногами хлюпает. Вдруг встал и весь чёрный от грязи понеся в дом, оставляя на ступеньках свои маленькие чумазые следы. Вошёл в дом, схватил бутылочку с соской и молоком, и обратно в теплую лужу. Сидит в ней  и молоко дудолит. Успел я его на фотоаппарат заснять, было фото, жалко не сохранилось.

           В ГОЛОВЕ ХОЛОДЕЦ БУДЕТ.

Играем с ним в прятки. Не может меня найти, слышу плачет, я вышел из своего "укрытия".
- Ты чего плачешь?
- Где ты спрятался?
- Я всю голову поломал, теперь у меня в голове холодец будет.

               ШКОЛА, ЛЕНИН.

Сын Дима ходил во второй класс, учился слабо, и мы перевели его на домашнее обучение. Сидим делаем уроки, а он мечтает о чем то, не старается, переписывает по несколько раз, устал, плачет. Я ему говорю:
- Сынок, ну старайся же, надо учиться, чтобы грамотным человеком быть.
- Ты пойми, будешь учиться, человеком станешь.
- А я и так человек.
Я говорю, - да, человек, но я в другом смысле.
- Знаешь как говорил В. И. Ленин, что он нам завещал?
- Надо учиться, учиться, и ещё раз учиться.
- В гробу я видел этого Ленина, охрипшим от плача голосом выражается сын.
- Я ненавижу его!
- Я бы убил его гада!
- Он тупой!
- Пусть сам учится!
- А ты знаешь кто он? - спрашиваю у сына.
- Нет, я и знать не хочу, я его ненавижу!
- Ы......
- У..…..., завывал маленький мученик науки.

ПО  ЩУЧЬЕМУ  ВЕЛЕНИЮ.

Мы жили в станице на ул. Зои Космодемьянской. Отец с мамой работали на АБЗ. Брату Юре было лет 5-6, он ходил в детский сад. Но в тот день остался дома. Мама, уходя на работу, оставила мне денег на хлеб и сказала: "Купи хлеба и себе что- нибудь". Я пошел в магазин , а брата оставил дома. Купил хлеб и 2 пачки мороженого. одну съел по дороге, а другую положил в стол на тарелку. Братик этого не видел. Потом спрашиваю у него:
- Юра, ты хочешь мороженого?
- Да, - отвечает он.
- Тогда подойди и скажи: по щучьему велению, по моему прошению, мороженое, появись в столе!
Брат подошел и сказал: "По щучьему велению, по моему прошению, мороженое, появись в столе!
- Ну теперь открывай стол,- предлагаю ему.
Видели бы его глаза....Через  короткое время я захожу с улицы в дом и вижу такую картину: Юра стоит у стола и говорит: "По щучьему велению..."
Мама долго смеялась, когда я ей это рассказал.

БОЛЬШОЙ  ЧЕРВЯК.

Я взял брата на рыбалку на водохранилище. Мы ловили окуней на червей у волнорезов. И тут мимо нас проплывает большой черный уж. Юра как закричит: "Сергей, Сергей, - смотри, какой большой червяк".

ГДЕ МОЯ  НОЖКА?

Однажды я взял брата в кино на вечерний сеанс В кинотеатр "Родина". Шёл какой то военный фильм. Мы сидели в первом ряду. Сначала он смотрел фильм, а потом устал, скорчился в кресле и заснул. Закончился киносеанс, я стал будить братишку, а он - в слёзы.
- Ты чего? - спрашиваю его.
- Где моя ножка? - плачет он.
Ох и на мучился я с ним, пока размял ему ноги.

ГЛУХАЯ СТАРОСТЬ.

РАНО УТРОМ БАБКА ВЫШЛА НА УЛИЦУ, НО ТУТ ЖЕ ВЕРНУЛАСЬ И ГОВОРИТ ДЕДУ:
- Дождик пустился.
- Дед, - да я же вчера по брился.
- Я говорю, дождь идёт.
- Кто придёт?
- Доооождик пошёёёёёёёл!
- А, да, нашёл, в ящике стола было шило.
- Ты старая если берёшь, это тебе ни тесто, ложи всегда его на место.
- Тьфу! - сказала бабка и вышла. Через время заходит и говорит:

- Дед, вылез кролик.
- Так пригласил его в дом, пусть заходит.
- Кто?
- Толик.
- Какой Толик?
- Я говорю вылез кролик, его надо поймать.
- Ну шёл бы домой раз хочет спать.
- Кто?
- Толик.
- Где он всю ночь шлялся?
- Видать сильно набрался,
- Пришёл в долг брать,
- Друзей похмелять,
- Скажи, денег нету,
- Все отдали сельсовету,
- На строительство дороги,
- Чтоб мы не ломали ноги.
*************************

Сцена 2.

Бабка зашла в дом, дед сидит вести смотрит.
- Дед, в сарае крыша прохудела.
- Вот и молодец, и мне нет до него никакого дела.
- Он стоит или ушёл?

- Бабка, - Ну вот, что мне собой делать? - глухая старая колода.
- А?
- Старая колода!
- Да вижу, что плохая погода.
- После дождя бы на рыбалку.
- Так ты же удочки внуку отдал.
- Да? - а ну - ка, скажи, что он про меня наболтал?
- Кто?
- Толик, ты же про него говоришь?
- Накось, тьфу! - выкусь, вот те шиш.
- Я про удочки говорю, а он Толика вспоминает.
- Ну и пусть себе стоит икает,
- Шёл бы домой отдыхать,
- Что под дождём стоять?
- На день слуховой аппарат.
- Ты, что старая, какой он мне брат?
- Ладно старуха, дай вести по слушать,
- А ты приготовь пока что то по кушать.

ПРО ДЕДУШКУ И БАБУШКУ.

Утро 10 ч. Бабка зовёт деда. (Буква Б это бабка, буква Д, это дед сокращённо.)

Б - Ваня!?.
Д - Чего тебе?
Б - Знаешь какой у нас сегодня день?
Д - Нет, а  что?
Б - Пенсия у нас сегодня.

Д - О, - будет за что похмелиться.
Б - Что?
Д - Да, я говорю надо будет побриться.
Б - Вот и правильно, а то зарос как Бармалей.
Д - А, что старая, и вправду налей.
Б - Чего тебе налить?
Д - Вот так всегда, как дай выпить дак тебе корову доить.
Б - Тьфу старый идиот.
Д - Ну и что, что сосед не пьёт уже год.
Б - Какой сосед? причём тут соседи?
Д - Что, опять приходили до ульев медведи?
Б - ( усмехаясь)Да, медведи и кабаны,
Д - (Злобно и удивлённо) Опять залезли пацаны? - что они украли? - что опять на базаре продали?

Б - Да я смотрю старый совсем ты оглох.
Д - Правильно, пса не корми, что б он пакость подох.
Б - А кто ж тогда будет наш дом охранять?
Д - Да я всех берданою буду гонять.
Б - (Ласково так, заулыбалась. и говорит )- Ах ты моя защита и оборона.
Д - Что? - я ощипанная ворона? и давай старую гонять. Сидит бабка плачет и говорит.
Б - У глухая тетеря, хлип, хлип носом.
Д - Дед улыбаясь довольно, - ну вот, милый теперь я.
- Может нальёшь, а?

14. 09. 2022 год.

ГОВОРЯТ И ПИШУТ ДЕТИ.

Что говорить, у детей фантазия такая, что позавидовал бы сам Барон Мюнхгаузен. Это живые жерновки разных изречений и идей, ходячие анекдоты. Вот как например возразить ребенку когда он говорит:

- Циклопы вымерли от голода, потому что к ним редко приплывали люди. Что тут можно сказать? Это надо быть хорошим психологом что бы объяснить так, что бы не "сломать" его детство. Дети это великие  выдумщики, и фантазеры, если бы их цитаты или изречения записывать в книгу, то это были бы тома до самой луны. Вот одно из объяснительной ученика прищученного за курением:

- Я не виноват, во всем виноват Колумб, понесло же его в эту Америку, не сиделось ему дома, теперь вот и мне досталось.
- Где он взялся на мою голову?
- Этот идиот нашел табак и научил всех курить, все претензии к нему а не ко мне, если бы не он я бы не курил.

Хоть и смешно нам взрослым, но этот мальчик говорил искренне и от души, сквозь слезы. Я хорошо знаю этого мальчика. Да, что далеко ходить, вот взять бы хотя бы меня, когда то в школе мой учитель по русскому языку и литературе Дерябкин В.В. (ныне покойный),дал задание написать сочинение по А.С. Грибоедову "Горе от ума" о Фамусове и Чатском, что и было сделано. В моем понимание было, сочинение  это значит сочинять. Я сделал этих героев революционерами которые геройски погибли за революцию. Василий Васильевич читал мою писанину всем ребятам из моего класса, и они сильно смеялись, а я получил 2. Ведь я старался, я был уверен, что написал на пять, ведь сочинение это сочинять, и я так и сделал. Дети это философы, вечные первооткрыватели, маленькие гении, и мудрецы.

Вот предлагаю вашему вниманию изречения детей и выписки из школьных сочинений, которых нет еще нигде на просторах интернета, вы их будите читать первыми.

НА УРОКЕ ИСТОРИИ.

... Алебарды, - это слуги фараона. Алебарды, - это Польские рыцари.

... Архимед, - это доисторический дед с двумя лицами, придумавший порох на воздушном шаре.

... Стенобитное орудие это отбойный молоток, мой папа ним на стройке работает.

... Борман, - это ученый идиот придумавший бормашину.

... Нефертити, - это башня с в которую заключали невоспитанных рабов.

... Суворов имел острые когти против врага, по этому он без труда перелез через Альпы и вызвал большую округлость глаз у солдат Наполеона.

... Чингиз Хан очень боялся Ивана Грозного и занёс его себе в чёрный список.

... Петр Первый не любил бородатых,  всё своё свободное время охотился за ними с топором.

... Правительство Дизраэли не знало, что Карл 12 был казнён на электрическом стуле за не повиновение властям.

... Мне нравится урок истории, на нем можно по спать.

... Посейдон не любил Наполеона, и не дал ему возможности бежать из Сицилии, на то были веские причины, он сильно врал.

... Одиссей не любил Сциллу, она съела много его друзей.

... У Геракла была серьезная связь с Ларенгейской Гидрой.

... Медуза Горгона не любила мыть руки, поэтому у нее гельминты были не только внутри, но и на голове.

... Кентавры не вымерли, а превратились в лошадей.

... Не ешьте конину, станете кентаврами.

... Тезей убил Минотавра за то, что тот понастроил лабиринтов.

... Кощей бы еще жил бы и жил, если бы не позарился на чужую невесту.

... Каким был Нейрон? - Белокаменным и слепым.

НА УРОКЕ ГЕОГРАФИИ.

... Кампучия, - это страна где всех пучит.

... В Родезии живут счастливые люди, они радуются.

... Кашмир это остров на котором живут одни кошки.

... В Бельгии все белое, там добывают мел.

... Зимбабве родина снежных баб.

... Магеллан, это сторож кладбища.

... Опишите что собой представляет остров Крит, - Ой, там плохо, там все бестолковые, все смеются, ничего не понимают, ходят в пижамах и белых халатах, там одни кретины, остров Крит по другому будет психушка.

СЛУЧАЙНО УСЛЫШАННЫЕ РЕПЛИКИ ДЕТЕЙ.

... Николай Коперник открыл метеоризм, и за это стал злейшим врагом инквизиции.

... Аня 8 лет. - Ротация, это крепкий поцелуй влюблённых.

... Оксана 6 лет(дочь) - папа, а где кайфы?
- Какие кайфы?
- Которые ты у стоматолога ловил...

... Районное почтовое отделение: Коля 7 лет. - Дед, ну какие весёлые картинки, я что наркоман что ли? Я виар очки хочу...

... Денис 9 лет. - Тётя Аня, классическая музыка это, значит супер классная, улётная, самая лучшая, Сергей Лазарев например, Димаш, а вы мне дудки, пианино, скрипки, всякую муть старушечью  накачали.

МИР ГЛАЗАМИ РЕБЁНКА.

ВСЁ О ЧЁМ Я ЗДЕСЬ ПОВЕСТВУЮ СОБРАННО МНОЮ В РАЗНОЕ ВРЕМЯ И В РАЗНЫХ МЕСТАХ. ДА, ДЕТСКОЕ МЫШЛЕНИЕ ЭТО ЧТО ТО.)

Гена 6 лет. - Опарыш, - это дядька который делает в бане пар.

Ирина 5 лет. - Кочевье, - это лиана на которой качаются обезьяны.

Игорь 6 лет, на вопрос что такое драйв ответил: - ой, это очень неприятная вещь, это когда имениннику все что то даря больно дерут уши.

Сидим с ребёнком за справкой в школу в детском отделении ЦРБ. Подходят мамы с детьми, одна спрашивает куда то очень спеша: - Врач уже здесь? - Нет говорит какой то мальчик, его нету, у него это, ну как же его, завитушка, - крыша поехала, и он ушёл. Мама его смесь поправляет. - Миша, не завитушка, - а пятиминутка. - Скоро подойдёт.

Трезубец. - Это старый дед.

Огрызок. - Это тот кто огрызается.

Володя, 10 лет на вопрос, что такое паразиты? - ответил: - Это Гитта, её близняшка. (Пара Зиты)Героини знаменитого кинофильма ЗИТА И ГИТА.

Костя, 7 лет. - Маразматик, это умный человек, философ или учёный, маразматик это тот у кого большой мудрый ум.

Катя, 6 лет. - Собака не воет, а общается с инопланетным разумом.

Надя 4 годика, задаёт отцу вопрос: - Папа, а великан это велосипед самолёт? Еле разобрали её вопрос, в её понятии это выглядело так, ВЕЛИК АН, то есть самолёт АН, а ведь ей всего то 4 года, а знает что есть такой самолёт.

Костя 7 лет: - РОТОКАН, это вымерший доисторический вечно голодный монстр, с огромной пастью как товарный вагон который возит уголь.

Марина 5 лет. - Растения это волосы земли.

Витя 6 лет.  - Папа, мама, я всё всё буду делать, только не надо меня хорошо воспитывать, я боюсь. А почему? - спросил отец, ответ ребёнка просто поразил. - Потому что все хорошо воспитанные от стыда умирают.

Вова 6 лет. - Лес горит от того что в нём живёт горила.

Ваня 7 лет. - Воротник это такой очень противный дядька, который от всего воротит нос.

Галя 6,5 лет. - В дверь звонят только дураки, у нормальных людей телефон есть.

Юра 7 лет поправляет маму: - Принимают людей, железо, а не таблетки, таблетки глотают.

Саша высказывает своё мнение о верблюде: (сколько ему лет я не знаю) - Верблюд плюёт лишь тогда когда ему что то очень не нравится.

Вера 5,5 лет. - Нормальные кони кричат игого, а не ыгыгы...

Та же Вера: - Бабушка, скажи петуху чтобы он кричал потише, он мне думать мешает. Она же, вылила весь компот сваренный бабушкой на огород. На вопрос за чем ты это сделала девочка ответила: - Бабушка, ты ведь сама говорила, что огороду срочно нужен компот. (КОМПОСТ) но девочка поняла по своему.

06. 12. 2022 год.