Картина маслом

  Я наблюдала картину. В жизни. В реальной. И это не про вечный уже в наше время виртуальный тур по эмоциональным качелям и манипуляциям. Это будет про реальность. Я её значительно больше люблю и уважаю. И это, наверное, очень объяснимо. Человеку, который пишет рассказы и сказки, в реальности хочется реальности. Придумать и нафантазировать он и сам может всё, что угодно. Потому если объятия, то настоящие, с теплом от тела. И если поцелуи, так только реальные. А лайки и чмоки…неинтересно. Нет, не буду ханжой. Приятно, если уделяют внимание. Но это только спасибо и приятно. А хочется чувствовать ярче и глубже. Пока ещё есть тело… И есть, чем чувствовать.
  К делу. Я наблюдала, как обычно и делаю, за историей в жизни. Он, она и эти чёртовы ОТНОШЕНИЯ! Скажу честно, в жизни всё намного интереснее, чем в любом виртуале. Уж поверьте на слово! Вкратце историю.
  Он был всегда хорошим середнячком. Как в школе, так и потом. Надёжный, в меру открытый, вполне адекватный и порядочный. Случилась любовь. Да и не случайная. Потому, что в эту барышню было влюблено, как минимум половина всего мужского сообщества, с которым она по жизни знакомилась. И это тоже было очень понятно. Симпатичная внешность, нежный голос, весёлый нрав. С ней просто было приятно всем общаться. Да и лишнего она никогда не позволяла. Яркая и всегда эффектно одетая, разумная в пределах разумного. И он влюбился. И она тоже. В вот такого среднестатистического. Зато очень надёжного.
  Родился ребёнок. И всё было замечательно. Со стороны, по крайней мере, я видела это так. Пока чадо не спровадили в садик и мамочка не вышла на работу, тире- в общество.
  Вот тут и началось. Он подозревал, она оправдывалась. Он хмурился, она замолкала. Яркость, которая вернулась после нелёгких родов любимого и долгожданного чада, начинала осыпаться, как старая краска на калитке. Появилась нервозность, напряжение. Будто свет потух в глазах у молодой женщины. Да и про него в тот период ничего хорошего сказать не получается. Злой, хмурый, в себе где-то внутри.
  Я наблюдала. Всё было уж совсем чересчур заметно, чтобы надо было присматриваться. Семейная лодка заваливалась на бок.
  Но тут будто что-то щёлкнуло в ней. Она начала истерически возвращать себя. Ту, яркую, смешливую, лёгкую… В чём-то это получалось, но в общем у этой яркости появилась какая-то агрессия. Горькая, как слишком чёрный кофе… Слишком без сахара.
  И я не выдержала. Было уж очень тяжело наблюдать. Потому аккуратно…за локоток и на лестничный пролёт.
  Да, я её била. Не кулаками. Словами. И пыталась найти хоть одну ниточку, чтобы распутать этот клубок. Ведь погибала семья. Не брак, не наспех сколоченные отношения, не продукт манипуляций и принуждений. А настоящая семья. С любовью…
  Это страшно. Это как будто рушится на глазах что-то из области монументального…типа Эйфелевой башни. Потому я не выдержала… Не хватило сил наблюдать и… молчать. Люблю счастливых. Ни её я не любила и не считала себе близкой, ни его. В равной степени, практически. Но их семью я очень любила. Это было так сказочно и одновременно по-настоящему, что давало крепкий фундамент для Веры в настоящую любовь между мужчиной и женщиной. И мне очень нужна была эта Вера. После краха нужно было себя поднимать…, и я поняла, что скоро это всё рухнет. И под обломками искать виноватых смысла не будет…
  Она заплакала… И прорвало. Я слушала, кивала головой, вытирала сопли, слёзы и…умнела. Моя Вера в их любовь рисовала мне какую-то дикую схему…схему выхода с тупика. Но это только мысли были. А реальность…ох, как много труда надо было приложить для выхода. И был разговор с ним. И Общий разговор тоже состоялся. Но результат того стоил…
  Они вырулили. Да, я помогла. Наобум, щупая каждого за нервы, выводя на бурю эмоций, заставляя орать и плакать, но…семья спаслась. И стала ещё крепче. Я, конечно, молодец, но подозреваю, что совершенно не во мне дело. В своей ситуации я же не справилась… и манией величия я не страдаю… Да…и мои действия были от моего же эгоизма. Мне очень помогала их семья верить в возможность. Я хотела, чтобы эта Вера оставалась во мне. Так, что этот рассказ не обо мне.
  Я просто думаю, что в любом кризисе семьи очень нужен третий человек. Вот такой человек, как в тот момент была я. Объективный человек. Без привязанностей и предысторий. Человек, который умеет чувствовать и любить, но не любит ни одного, ни другого… Человек, верящий в то, что союз этих двоих во благо. Потому, что этот союз от любви произошёл. От настоящей. Без присутствия третьих лиц… Без выгод и расчётов…И это единственный правильный человек! И этот человек друг для их союза. Но не друг одного из двоих. А тем более не родственник, не подружка… Никто из тех, кто небезразличен к одному. Объективный и честный человек. Иначе будет не равно. Будет перекос в одну из сторон… И какая разница в какую сторону крен у лодки, если вокруг вода… Вода, которая может её потопить?
  В тот момент, этим человеком стала я. Потому, что безупречная? Нет, не думаю! Просто я была инструментом… Чьим? Не знаю… Но может того, кто даровал этим двоим это необыкновенное и желанное каждым чувство? Чувство Любви.
  Кризис — это нормально…я так считаю. Он заставляет зачистить те места, где не всё хорошо... Где есть ошибки. Зачистить, чтобы можно было идти дальше. Главное, не перепутать кризис с естественным крахом того, что было построено на ошибке…Такой фундамент невозможно склеить… А заново построить на месте без почвы…тоже невозможно. И фундамент это и есть Любовь…но только та, что спускают свыше…а не та, что мы сами себе придумали. Разница ощутима. Я знаю… Потому так думаю.
  Вот такая картина маслом… А история продолжается. Другая… Уже трое деток… И яркая Она. И стабильный Он. Хоть и звёзд не хватают, зато живут душа в душу…мало кому такое удаётся…