Всего лишь

Ночь. Снова смыкает свои объятия. Как капкан. Кокон, из которого не вырваться. Но не так страшна сама ночь, как ворох мыслей, что днем были отодвинуты, отброшены, спрятаны очень глубоко под строгим расписанием жизни и бесконечными обязанностями. Работа-дом и вновь по кругу. День за днем. От понедельника до пятницы. Год, другой, третий. Ничего не меняется. Снова улыбаться, веселиться, шутить. Снова искать отклик у кого-то. Другого. Близкого? Или нет? Смотреть в глаза, держать за руку. И снова шутить. Буть милой, заботливой. Нужной? Или не нужной. С каждым разом трещина внутри растет.
Лунный свет струится в окно и тень сидит напротив.
-"Это не проявление внимания. Ты навязываешься."

Крутится снова. Хочется протянуть руку, обнять. Но...

-"Это лишнее. Мы не настолько близки"

И правда, не настолько. Не настолько, чтобы писать. Не нужны чужие проблемы. Да и проблемы ли? Всего лишь внутренняя пустота.

-"Ты всё преувеличиваешь. Чего тебе не хватает? Дом есть, работа тоже, родители и близкие живы-здоровы. Что еще нужно?"

Что еще нужно? О чем мечтать? Если мечта это что-то не сбыточное? Быть может, то стать тем очагом, вокруг которого все собираются? Но оглянувшись, вокруг никого.

-"Это глупо мечтать о таком"

Создать семью и свить гнездо?

-"Так в чем проблема родить для себя. Пока еще молода. Так уж сложно кого-то найти?"

 Или не найти. Лишь бы было - это тоже не выход.

-"А что тогда выход? Заглушить пустоту музыкой и книгами? И сколько ты продержишься?"

Сколько смогу? Продолжу улыбаться.

-"Ты сама виновата в своем одиночестве. Надо больше общаться с людьми. Нет друзей? Заведи, напиши"

Я пишу, но потом меня будто для них уже нет. Своя жизнь и друзья, и затеи. И не вписываюсь я расписание.

-"Так в чем проблема? Пиши, звони сама"

Навязчивость, ненужность. Столбец пропущенных, нечитанных. Быть эгоисткой? Это выход?

-"Не думай слишком за других. Не верь приметам и словам"

Но как понять того, другого? И чтобы поняли меня? Что не холодная я вовсе, что так нуждаюсь в ком-то близком?

-"Так заведи себе дневник. Или кота на крайний случай. Кот, говорят, уж помогает тем, кто изрядно независим"

Советом много, толку ноль.

-"Но лучше так, чем быть в тоске, с улыбкой маску надевая. И ждать, что в неизмерном далеке мелькнет журавль. пролетая. Забудь о том, кого ты ждёшь и сомневаешься, но веришь. Он не придет, сколь не зовешь, в своих объятиях не согреет"

Найду кого-то, но а вдруг?

-"Так не случится, ты же знаешь"

Я знаю это все напрасно, все бесполезно, зря ... и все ж?

-"Так жизнь пройдет, пока ты ждёшь. Ты хочешь с чистого листа, но почерк свой не изменить. И пустоту в своей душе, что планомерно разъедает, тебе уже не заглушить. Здесь творчество уж не спасает. Из этого лишь два пути: вновь улыбнуться и стерпеть, или перо другое взять?"

Я знаю эти все советы, сама давала их не раз. Но...

-"Тебе ведь не с кем поделиться. Тем, что гнетет и тяготит"

Да, я боюсь, что скажут - это "всего лишь блаж и без обид". Что у других проблем поболе, но и с таким они живут. А мне всего лишь одиноко. Всего-лишь хочется любить.