О страсти, близости и фантазиях

Давеча, после работы с МАК я задумалась на различии в моем понимании страсти и любви и, как следствие, различий в занятии сексом и занятии любовью.
Поделилась мыслями с подругой, и оказалось, что у нас  много различий во взглядах на этот вопрос)

И некоторые моменты из того, что я считаю проявлениями страсти, она воспринимает как агрессию - например, мне очень нравится прокручивать в голове фантазию на тему того, как мой мужчина в порыве страсти срывает или разрывает на мне нижнее белье. Подруга однозначно определяет это как агрессию. У меня же немного другое восприятие. Тем интереснее то, что это одна из моих самых старых и так и не осуществившихся фантазий.

Почему это интересно - видимо, таким образом моя психика пытается переиграть моменты, когда я переживала сексуальное насилие. К счастью, классического изнасилования с избиением, синяками, кровоподтеками и специфическими травмами в моей жизни не было. В какой-то момент я четко осознавала, что отбиться не получится, и опять же осознанно принимала решение перестать сопротивляться и уступить. И удавалось обойтись "малой кровью". Паршиво было только на душе, тело вполне удовлетворительно справлялось с тем, что происходило. И да, к сожалению, это в моей жизни было не однажды. В милицию не обращалась, так как во-первых, боялась огласки и позора "самадуравиновата", во-вторых, следствием моего решения было как раз таки отсутствие специфических травм и, по сути, невозможность доказать, что все было не по обоюдному согласию.

Самое смешное, что определенной форме насилия я подвергалась от собственного тогда еще мужа. Мне просто было проще "дать", чем объяснить и донести, почему я не хочу. Плюс, он не стеснялся выпрашивать и клянчить "супружеский долг", давить на совесть и морально шантажировать. Требовать нетрадиционные формы близости, когда традиционные были невозможны. И я уступала. И таки да, "самадуравиновата" в том смысле, что сама такого мужчину выбрала и сама ему это с собой позволяла. Слишком боялась потерять. Естественно, в такой ситуации интимная близость не доставляла мне физиологического удовольствия, только моральное по принципу "ему хорошо, значит и мне тоже".
Любить секс я стала уже после развода и после смены нескольких любовников. Разумеется, последовательной смены. Одним из таких временных партнеров был откровенный бабник и ловелас, но зато оооочень опытный и огонь в постели. Мне очень льстило, что он может уложить в постель любую, а раз за разом выбирает меня. Потом до меня дошло, что ему так просто было проще, но это потом.
Какое-то время я с удовольствием использовала его как...тренировочный снаряд. Пока не поняла, что с ним я все время как на экзамене или на соревнованиях "быстрее!выше!сильнее!" и не послала все это к черту) Зато восстановила самооценку. В том числе, женскую. Стала любить свое тело таким как оно есть.

Что еще интересно, ни единого раза это не был незнакомый мне мужчина. Каждый раз подлянку с изнасилованием или, точнее, "насильственными действиями сексуального характера" мне устраивал мужчина, которого я знала, и которому доверяла.
И, видимо, такими вот фантазиями моя психика пытается защитить меня от полного морального погружения в пережитое. Потому что разорванная одежда в тех эпизодах пару раз была.
И это был такой нехилый намек от Вселенной, что я использую неверные женские стратегии, но ведь не зря говорится, знал бы где упадешь, соломки бы подстелил. В тех обстоятельствах и с тем уровнем саморазвития я просто не могла понять смысла этих намеков.

Почему вообще я все это терпела и позволяла с собой? Психология жертвы, внедренная, в том числе, воспитанием и образом жизни матери - ты женщина, и твоя участь страдать и терпеть и быть за это благодарной. Но она просто не могла иначе - ей никто не показал и не научил, что так не норма, что может и должно быть иначе. Невозможно научить тому, чего не умеешь.

После моей большой деструктивной Любви я и вовсе переключилась на жесткий секс, частично потеряв интерес к тому, что принято называть "ванильным" сексом.
И да, с мужчиной,которому доверяю, я бы запросто попробовала БДСМ. Например, фотографу, который устраивал мне откровенную фотосессию, я доверилась настолько, что сама попросила его принести ремень, и он принес такой классный рокерский широкий ремень с шипами, но принцип застегивания был немного не тот. Но все равно, я попросила, и он связал мне руки за головой этим ремнем и фото вышли огонь) Так что да, я не вижу ничего такого в связывании во время интимной близости. Это просто очень адреналиново, так как нужно иметь полную степень доверия, женщина в этот момент абсолютно уязвима и беззащитна перед мужчиной. Мужчина целиком контролирует процесс. То же касается и шлепков по попе и плеток. Ведь главный принцип БДСМ - взаимное согласие и взаимное удовольствие)
Но сейчас я больше уже не испытываю к мужчинам нужную степень доверия. И это смешно и не смешно одновременно.

Так вот, возвращаясь к страсти. В чем мы с подругой сошлись, так это в том, что страсть означает такое влечение к своему партнеру, что во время близости с ним не волнует больше вообще ничего. Вы полностью поглощены друг другом и "пусть весь мир подождет". И что когда из отношений уходит страсть в контексте желания интимной близости между партнерами, отношения если и не становятся обречены, то точно будут переживать упадок. А дальше зависит от самих партнеров, как они будут выпутываться из положения.

Для меня страсть, помимо прямо сжигающего желания, это еще и нетерпение. Поэтому срывается одежда - ее просто нет терпения или некогда расстегивать по-человечески)) И белье нижнее срывается по той же причине - "скорее!!!" и как правило, после первых двух минут темп снижается ("пожар" притушен) и теперь уже можно в деталях наслаждаться процессом =)

Занятия же любовью в моем понимании это изначально не слишком скоростной процесс. Это качественная тщательная прелюдия с максимумом тактильного контакта - обьятия, поцелуи, массаж, гладилки. Массаж вообще отличный способ расположить партнера/партнершу к интимной близости, а заодно сделать раздевание добровольным и активным. И в процессе детально изучить тело партнера/партнерши. Это удобные и немного "ленивые" позы, не предполагающие особых акробатических умений. Это полежать потом вместе или посидеть, шепча друг другу нежные глупости. Это сцепленные ладони и сплетенные пальцы. Это максимальное "прилегание" друг к другу. Это пропитаться запахом партнера/партнерши. Это не лететь в душ сломя голову сразу после. В общем, это очень обстоятельное занятие.
В силу определенных обстоятельств, сейчас для меня недоступное. Но все проходит, и эти обстоятельства тоже пройдут.
И если страсть и страстная в моем понимании близость физически изматывает - ведь это скорость, это сила, напор - то занятие любовью наоборот, очень ресурсное дело, заряжающее глубокой теплой энергией. Энергией умиротворения и спокойной нежности. Как тепло камина в гостиной. В то время, как страсть подобна пожару, ревущему и сжирающему все на своем пути.

Хочу ли я возвращения в свою жизнь страсти? Нет, не хочу. Слишком большой ущерб она может принести. В таком пожаре легко сгореть в пепел. А я стала еще больше любить жизнь и любить себя.