но тебя Шварцман я обожаю!

    Помнится в юности мне доводилось слышать: «Борис, ты хоть и еврей, но хороший парень!». Думал подобное уже в прошлом, ан, нет, недавно, один известный шансонье, выдал: 
— Евреев, я не люблю, но тебя Шварцман обожаю! Ты гений!
    Лет десять назад, я был приглашён на его день рождения и написал в его честь небольшой стихотворный панегирик, который ему очень понравился. По его меркам, похоже, – это и был показатель моей гениальности.

   В тёплом южном городе Кировабаде (ныне Гянджа), Азербайджанской ССР, где меня и двух моих старших братьев Якова и Михаила, произвели на свет мои родители (светлая им память) Шварцман Натан Соломонович и Анна Михайловна (в девичестве Бородовская), антиеврейских настроений, практически не было. Так, за редким исключением.

   Вспомнил эпизод, когда мне лет четырнадцать.
  Мне нравилось играть в хоккей с ребятами со двора. Снега, в тех краях, где я родился, было мало, зимы не морозные, поэтому играли на асфальте, а вместо шайбы, обычно был маленький мячик.
   Клюшки делались Б-г весть из чего. Помню кто-то мне подарил клюшку, сделанную из раскладушки. Часть алюминиевой трубки была выпилена, а та, что изгибалась, аккуратно расплющена.

   Я болел за нашу сборную команду СССР по хоккею. В то время на лёд выходили Третьяк, Харламов, Михайлов, Петров, Якушев и другие великие, а за кадром был не повторимый голос легендарного Николая Николаевича Озерова.
   Выхожу я, как-то из дома, под впечатлением от просмотренной игры. На встречу соседский парень, старше меня лет на пять. Я говорю:
— Смотрел хоккей? Наши выиграли!
В ответ слышу:
— Какие наши? Ваши в Израиле живут.
   ...То, что я почувствовал в тот момент, передать трудно.

   Шло время. Многое поменялось.
   
Разве было возможно представить,
Что придёт, что наступит время,
Станет модным, престижным станет
Не поверишь ты мне: быть евреем.

Звёзды в небе побили рекорды,
Так сошлись они там, очевидно,
Что хожу я открыто и гордо
На груди со звездою Давида!

Пятым пунктом когда-то изранен,
С удивлением смотрю телевизор:
Чтоб попасть в государство Израиль,
Не нужна нам теперь даже виза!
               
Нет, конечно, не всё так отлично,
Сей вопрос, – он умы будоражит.
Мир как прежде, народ по привычке
Разделяет на «наших» и «ваших».

Твёрдо знаю одно лишь я, братцы:
Кто б ты ни был бы: русским, узбеком,
Папуасом, иль трижды китайцем,
Мне без разницы – будь ЧЕЛОВЕКОМ!!!
 31.07.2011г.

   Но поскольку «всемирный еврейский заговор» никто не отменял, неизвестно что будет завтра?   

   Свои проблемы проще переложить на чужих. В связи с этим, я предлагаю продолжение известного тезиса: «если в кране нет воды, значит выпили…» правильно… они самые!

    Даже в малейшей степени не хочу никого обидеть. Всё это – лишь шутка и анекдот.

Если нет водички в кране, –
Значит выпили армяне.

Если больше нет аджики,
Её съели всю таджики.
…не знаю едят ли таджики аджику, но рифма пересилила!)

Глянь – в аптеке нет «резины», –
Раскупили всю грузины!
Советские времена. Санаторий.  Мужчины знакомятся:
— Иван Петрович – москвич.
— Семён Семёнович – запорожец.
— Вахтанг Леванович (в полной уверенности, что они говорят о машинах) – ГАЗ 24!


Прищемили пальцы в дверце, -
Виноваты в том индейцы!
В купе вагона три женщины и мужчина.
Одна говорит:
— Мне нравятся мужчины-спортсмены.
Вторая:
— Мне военные.
Третья:
— А я тут недавно познакомилась с индейцем. Такой пылкий оказался.
Мужчина галантно поднимается:
— Милые дамы, позвольте представиться – мастер спорта, старший лейтенант Чингачгук!
 

Если вдруг пропали яйца,
Значит съели их китайцы.
   В купе едет китаец и еврей. Еврей:
— Скажите вы случайно не еврей?
— Нет, я китаец.
— Ну, скажите, зачем вы стесняетесь, вы еврей?
— Нет, я не еврей!
На десятый раз, лишь бы от него отстали китаец говорит:
— Да, я еврей! Еврей!
— Ну, вот! Я так и знал! Слушайте, а вам не говорили, что вы очень на китайца похожи?!
 
Ах, пропали все колбасы, -
Их сожрали папуасы!
   Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала! 

В бутиках исчезли стразы?
Раскупили их абхазы!
    Говорят, в абхазском языке есть много слов похожих на русские, но перед словом стоит буква «а». Ну например – а-магазин, а-базар, а-машина и так далее.
На вопрос почему это так, один товарищ ответил:
А-хрен его знает!


Вдруг пропали все мотыги!
Раскупили их адыги!
    Друзья рассказали анекдот:
— Как будет по-адыгейски фотография?
— «Похож».
— А цветная фотография
— «Очень похож».

Что исчезли все папахи?
Это точно, блин, казахи!

О! Пропали вдруг сигары!
Их скурили все болгары!

Не приходит больше муза?
Увели её французы.
   Как-то Моня, Лёва, Моня и Хаим решили уехать во Францию.
Лева сказал:
— Я возьму себе имя – Луи.
Моня сказал:
— А я буду – Муи.
Хаим сказал:
— А я никуда не еду!

Обмельчали нынче реки.
Мутят воду видно греки.

Осень и деревья голы.
Это всё они – монголы!

С бодуна залипли веки?
Значит сглазили узбеки!
    В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, взял яйцо и спросил у продавщицы:
— Его мама где?
…продолжение следует!

     В общем, друзья мои, как говорят мудрые люди: «Не бывают плохих наций, есть плохие люди».
   А хороших, добрых и порядочных людей в мире немало. А хочется, чтобы их было ещё больше!


...окт. 2022