вечная усталость

вечная усталость
06:23
Публикация номер 7867

в больничке оказалось не так хорошо, как я ожидал, да - не стало этой работы, от которой усталость не проходила, конечно, для старика реально тяжёлой, но почему-то лежание в какой-то ужасной постели было не удобнее, чем на нарах, а я вставать не мог, как ни старался, будто что-то не давало, так что усталость, будто я работал, только была фоном болезни.
странно, что я не чувствовал, что могу умереть, хотя непонятные объяснения доктора должны были насторожить, - в общем, что-то вроде ясности сознания не давали осознать болезнь, даже заставляли верить, что будет выздоровление и возвращение на зону работать, и боли были вполне терпимые и, что тоже важно - не частые.

год из пяти я отсидел, оставалось слишком много, удо не обещали, даже предупредили, чтоб не расчитывал без десятки тонн баксов - этот товар был очень ходовым, а у меня на воле денег не было, квартиру я продавать запретил, я ж за неё боролся и попал за неё, за квартиру, чтоб оставить дочери, и ещё боролся, чтоб не сесть - не получилось, и получиться не могло - вся система и судов, и прокуроров была построена на том, чтоб при малейшей зацепке посадить.

я понимал это, хотя не мог внутренне поверить, что можно сесть так: приставы меня принуждали, систематически начав штрафовать, чтобы я нарушил закон, так что я даже сумей выполнить их требования, сел бы, я и пытался сделать что-то, одновременно прорывая через все инстанции и апелляции, чем выше инстанция - тем абсурднее были решения - я был абсолютно чист, у меня были все документы, но и прокуроры, и суды в пространных перечисленных обстоятельств и их документальных подтверждений без малейших конкретизаций писали: документальных подтверждений нет.

я прошёл чуть ни все личные приёмы, сумев лишь понять, что не надо стеклянных глаз, чтобы меня выслушивать и делать вид, что понимают - достаточно бесстрастно слушать, чтобы не проявить лицом одного - знания, что никакой закон и ничто вообще меня не спасёт, и все мои юридические хлопоты, вся моя абсолютная невиновность не имеют никакого значения - даже то, что я реально оттягивал посадку, не растраивало никого - если б были процедуры удлиннения моих стараний на пару десятков лет до самой смерти от старости - никто из двигавших меня к посадке на мгновенье б не расстроился - то, что я ещё сижу дома, хожу в магазины, - это был лишь никому не нужный фон моего занятия самоспасением путём изыскивания формул, ярче и ярче доказывающих нарушение законов старателей меня посадить - и они совершенно обо мне и других, виновных, а, тем более - невинных - не думали, когда сидели дома, в кабинетах, заходили в магазины, пили с друзьями,  интриговали между собой, - жили, не думая о тех, кого медленней или быстрей гнули на зону - конечно, исключая громкие случаи, которые серьёзно могли сказаться на их службе или даже жизни - мой случай был обычным тихим, даже выложить я свою невиновность в интернет - он бы не вызвал бы резонанса, скажем, близко к тому, что обсуждают пользователи, глядя на кривляющегося, сморкающегося или писающего из окна юнца - то, что мои бы картинки показали, что все фильмы о ментах, все спектакли о судьях, внимательно разбирающихся в делах гражданских и уголовных - полная умышленная  выдумка, и реальные судьи достаточно откровенно игнорируют факты и даже законы, пишут невнятные и бессмысленные акты, где даже вымогательство взятки - это мелочь в сравнении с главной их реальной государственной функцией - осуществлять произвол власти, и свою личную власть - когда гражданское дело решается противно справедливости, закону и смыслу, а уголовные и администривные - исключительно для наказания в равной мере виновных и невинных, причём, невинных особенно жёстко, в отместку за их попытки использовать закон для противостояния власти

- кому это все смотреть?

я сделал всё, пусть часто бесмысленность буквы закона меня путала, но эта путаница меньше использовалась судьями, чем их произвол решений, где издевательства над здравым смыслом, законом и справедливостью были не досадными отклонениями, а существенной целью процесса воздействия на личность и общество, формирования его беспринципным и подчинённым мановениям власти от самого мельчайшего чиновника до главы государства.

я до тюрьмы это думал по другому, а, сев, тем самым простившись с жизнью - не с жизнью на свободе, куда в силу моей старости вернуться мне никак уже невозможно, - а с жизнью биологической - здесь каждое мгновенье было случаем - царапина, простуда, драка - да любой шаг заканчивался смертью, а если нет - это была случайность - я потерял смысл думать от этом, даже о смерти, о жене и дочери - я был вырван из жизни с корнями, и - без преувеличений - чувствовал свободу от той свободной жизни, где царил абсурд, ничтожные прокуроры и судьи, реально не понимающие своей ничтожности, напротив, видящие ничтожность - всех - ВСЕХ - обыкновенных людей, особенно, их кормивших через государство - я стал свободен не только от своих гонителей, для которых был таким же, как для меня мухи, - а мне теперь стало жаль даже мух, столь продолжающих меня терзать, -  я стал свободен от остальных таких же, как я, людей, я стал свободен даже от сидящих рядом и озабоченных непрерывной борьбой за иерархию не звериной, а бесчеловечной тюремной стаи, - я стал свободен для подчинения себя настоящей хозяйке жизни по обеим сторонам решётки - смерти.

не появившееся желание уйти из жизни, тут даже не о суициде я говорю - оно не мешало быть свободным, наверное, будь я моложе - я бы терзался - в моём конченном возрасте уже и так не могло быть мыслей о будущем - и я лежал в койке, мало занятый терзаниями - встану или не проснусь.
более того - я и последний свой момент ждал без опасений, долго ли буду мучаться или нет, конечно, понимая, что мучения могут быть весьма невыносимыми - но они закончатся.

вот, говорят, что перед смертью хочется вспоминать, порой помимо воли - так я о родных думал лишь так, что им моё состояние ужасно, они мучаются, не понимая, что сами находятся в урагане жестокости, в сравнении с моей судьбой имея в перспективе неизвестность.

меня не занимало рассматривание потолка, меня не занимали мысли о том, что мне было безразлично, что вселенная вся - в которой столько жизней - с гадами и добрыми и слабыми людьми -  вся в любой момент может исчезнуть - всего лишь эфемерный пузырек в инфлатонном грандиозе - может так, что поколения будут все ухудшаться, а может просто исчезнуть в момент, не имеющий абсолютно временнОй протяжённости, ни в секунду, ни даже в мгновенье - абсолютно сразу.

это меня не занимало.
я исчез из себя чуть раньше, чем тело и сознание прекратились.

то, что я был в тюремной больничке - это была случайность, не имевшая уже значения - значение есть лишь то, что имеет продолженье.

       27 сентября 2020 года примерно 07:30

***

               


© Copyright: Август Май, 2020
Свидетельство о публикации №120092701656


Рецензия:

какое мудрое заключение - значение имеет лишь то, что имеет продолжение. Да и вообще - хорошо написано... ощутимо... Станиславский наверное сказал бы ВЕРЮ.

Ната Козырева   27.09.2020 22:02

Спасибо. Вот, много говорят, что мы по настоящему друг друга не читаем.
Но, похоже, как раз такое поверхностное впечатление от новой формы читательского поиска, прежде, в эпоху книг, скрытую где-то в толпе у полок книжных магазинов - и в библиотеках - теперь скрытую в поисках на телефоне и планшете, что не менее очевидно - в прежние времена искали не так, что читали до конца - нет, судили и по обложке, и по картинкам, и по первым или выбранным наугад строчкам - изменилась лишь форма поиска..
И мы, как в книжные времена, очень доверяем знакомым любимым авторам.

И в прозе, и в стихах.

Мы пишем не зря, и это делает осмысленным наше на вид занятие безденежное и безнадёжное.

Ещё раз спасибо, от Вас услышать доброе - это прекрасно, потому что и Ваши стихи создают условия для моего сочинительства, являются верными линзами, без которых мир слишком расплывчато представляется мне, художнику нуждающемуся в диоптриях, впрочем, как чуть ни все из нас.


и вам спасибо... на добром слове...)

Ната Козырева   28.09.2020 21:37