Рудиментарный крючок

Рудиментарный крючок.

   Случилось так, что с прободной язвой желудка я оказался в больнице. Срочно
определили группу крови и начали готовить к операции. Но рентген не определил
местонахождение язвы. То ли аппаратура старой оказалась, то ли специалист был
не высокого уровня. А факт оказался  фактом.

    Резекция желудка в тридцать пять лет и дробное питание не входили в мои планы.
Я попросил медсестру позвать ко мне знакомого терапевта. У нас с ним сложились
добрые отношения. Да и по возрасту мы были одногодки. Он пришёл, посмотрел
анализы и спросил:
–Пьёшь?
–Нет. И никогда не пил.
–Куришь?
–Курю и много.
–С твоим желудком лучше изредка выпивать понемногу, а курить нельзя.
–Нельзя, значит брошу.
–Это сделать не просто. Я врач, курю и не могу бросить.
–Сказал брошу, значит брошу.
–В таком случае откажись от операции. Я заберу тебя к себе в палату. Я смогу
тебя вылечить без капельниц, уколов и таблеток, но нужно облепиховое масло.
Оно выпускается Краснодарским витаминкомбинатом.
–У меня там есть коллега по шестимесячным курсам подготовки руководящих
кадров колхозов и совхозов.
–Тогда вызывай своего водителя. Деньги с собой есть?
–Мужчина без денег не мужчина, а самец.
Врач усмехнулся.
–Твой настрой мне нравится.

   Я позвонил диспетчеру автогаража и уже через час шофёр был у меня. Снабдив
его деньгами и запиской, отправил за облепиховым маслом. К вечеру он уже был
у меня в палате. Привёз два пузырька по 250 мл масла.
–Ваш товарищ денег не взял, а пожелал скорейшего выздоровления.
     Я поблагодарил шофёра за оперативность.
На следующий день с утра приступил к лечению. За час до еды(завтрака, обед и
ужин) я выпивал по две чайных ложки облепихового масла и перекатывался с
бока на бок, чтобы как-то масло попало на язву. Никаких других лекарств не
принимал. Через две недели анализы показали, что кровотечения нет.
   Палата у меня была двухместная. Напарник по палате, приняв процедуры, уходил
домой, жил рядом. Я оставался один. Тишина и покой. Читал книги, разгадывал
кроссворды. С терапевтом мы ещё больше сблизились. Он был не плохим
психологом. Поддерживал, вселял уверенность. Иногда закуривал в палате, но
я просил его не провоцировать меня. Действительно ,отвыкать от курева было
трудно.

   Ко мне часто заходил молодой парень Сергей–любитель кроссвордов. Один раз
он пришёл с целой делегацией.
–Говорят, что Вы работаете в большом колхозе главным инженером.
–Ну и что из этого?
–Как что? Должен быть умным.
–Должен, но определяю это не я.
–Придумайте что-нибудь. Дело в том, что женщины часто занимают мужской
туалет. А если кому-то сделают клизму, то хоть караул кричи.
–Здесь большого ума не нужно. Выкрутите крючок в кабинке. Ни одна, уважающая
себя женщина, не зайдёт в открытую кабинку.

   Ребята ушли. Через пару дней Сергей говорит:"Как сто бабок пошептало.
Перестали женщины занимать мужской туалет."

Через неделю Сергей сказал, что появилась красивая девушка, которая курит,
матерится и занимает опять мужской туалет.
–Силу ломают силой. Как только девчонка зайдёт в кабинку, легонько потяни дверь
и отпусти. С той стороны она обязательно  вцепится в ручку. Потом рвани сильно
дверь. Она вылетит пробкой. Послушаешь восьмиэтажный мат, но второй раз у неё 
не появится желание заходить в эту кабинку.

Сергей: "Я сделал всё как Вы советовали. Она ,сверкнув ягодицами, распласталась
на полу и тишина. Прикрывшись халатом, быстро исчезла в своей палате. Вы бы
видели какая у неё красивая фигура. Мне её жалко стало."
–Эта девчонка тебе нравится?
–Очень.
–Так скажи ей об этом часа через три-четыре. Пусть всё переварит, что с ней
случилось. Другого случая у тебя не будет. Позови, извинись и скажи. Вполне
возможно, она ведёт себя не адекватно, чтобы на неё обратили внимание.
Иногда красота отпугивает ребят, боятся отказа. Время идёт и красота увядает не
востребованной. Отсюда поговорка:" Не родись красивой, а родись счастливой".
   
   Через день Сергей выписался, зашёл попрощаться.
–Зовут её Таня.Кажется у меня есть надежда.
–Удачи.
–Спасибо.

    Но на душе у меня остался неприятный осадок. Нельзя было так поступать с
женщиной. Если уверен на сто процентов, что женщина не права–попроси у неё
прощение. Это моё кредо, а я его нарушил...

   Прошло два месяца, я шёл через парк к своей машине после совещания и
увидел Сергея с Таней. Они сидели на скамейке и с упоением целовались.
–Совет да любовь.
Ребята подбежали ко мне.
–Пойдёмте в кафе. Там продают хорошее мороженое. Я хочу вас угостить. Там и
поговорим.
Сидя за столиком, я попросил у Тани прощения.
–Нет. Это тот случай, когда я Вам должна сказать спасибо. Всё это было напускное.
Я и курить бросила.
–Помне целовать курящую женщину, так лучше пепельницу.
Раздался смех.
–Мы собираемся с Серёжей пожениться.
У меня отлегло от сердца.
–Я рад за вас...

Как-то лет через двадцать после лечения я побывал в больнице–проведывал друга.
Заглянул в мужской туалет. Крючка не было. Рудиментарный(не нужный) крючок...

   А меня вылечили хорошо. Боли прекратились и желудок меня серьёзно не подводил.

И. Поверенный.