Не надо бы, просто не надо бы

В шкафу не скелет, а лишь горстка простых костей. Всех нас жизнь разжуёт и отторгнет незыблемо. За фасадом из слов пересобранный лицедей — и меня не спасёт ни законник, ни библия. Ни вода, ни огонь и ни вбитые в руку гвозди — не ломает уж то, что привык терпеть. Эта кожа уже бесполезна, она не вместит и злости, и причин, и отчаяния, что не хочется даже трезветь. И не ясно такому, как жить с этим надобно. Хоть вывернуть руку в рёбрах своей судьбы, и не знать, кто из зеркала смотрит жалобно, и не выть, потому что теперь,
н у,    н е    н а д о    б ы.

Из живого в разрезе лишь сознание вязкое. Не уснуть, как пить дать, одному не вынести, и себя по кускам сшивать малою стяжкою, чтоб остатки рассудка прямо на пол не вытрясти. Не развалится на части условно-важные, вакуум в груди заполняющие, как механизм — не здоров. Не оправдан. Зацикленность страшная. Шестерёнки скрипят, заключенные в жизнь.

И на ладан дыша, в хлипкой клетке грудной опять, не спастись и не выбраться, если снова накроет, — в зачерствевшем сегодня эту дрожь не унять, и, гляди, прямо завтра меж рёбер всё взвоет. Будет гнить изнутри, и скрести до кровавых дыр; не поможет промыть после свежую рану врач. Я — обезличенный в теле своём пассажир, и мне пальцев не хватит счесть количество недостач. И ни слов, и ни фраз в опалённой пустой груди — кто бы смог хоть что-то там разглядеть? Если нет ничего, то куда же теперь идти, где не будет так тошно внутри у меня болеть? Где не нужно бежать, и вокруг не одна тюрьма. Нет петли временной, где циклично одно паденье. Не сойти б в настоящем теперь с ума, за насилие над собой не найдя у себя прощенья.

Что до истины чувств — не придуман ещё фасад. Не уверен, что жив, не уверен, что всё же нет. А внутри, как в коробке с ядом, сплошной распад. Не поможет мне с этим ни библия, ни количество вед. Ни вода, ни огонь, и ни чувство вины под завязку. Что нашли, то спаяли, не оставив и шва — и врач не поможет на всё наложить повязку, и не вместит всей скорби одна лишь голова. И не ясно такому, что делать надобно. Худо-бедно не видеть себя, как дефект судьбы? И не знать, как прожить эти годы оправданно. И не выть, потому что теперь,
н у,    н е    н а д о    б ы.

20.10.2022