Письмо

Сила в слабости...
Сила в слабости...
Сила в слабости... Знаешь, меня всегда смущала эта фраза. Ну как сила может быть в слабости - это же какой-то абсурд! Ну или чистое кокетство, потому, что... Ну это же значит тогда использовать чужую силу, а это ну вообще не комильфо, надо взвалить на плечики и тащить или не просить то, чего не можешь унести. Если ничего не можешь - ничего и не просить.
Короче, глупости я всякие думала, не понимая ни значения слова сила, ни значения слова слабость - в их высшей точке.
Глупости... Да, наипоследнейшие глупости.
А вот недавно, очередной раз погрузилась в свой любимый фильм.
Ну хорошо, в один из своих любимых фильмов, так будет точнее.
"Сталкер" Тарковского.
Собственно села смотреть его на предмет вещей чисто идейных, энергетических и...
И меня прорвало.
Прорвало... Вот так - прорвало, а слов не хватает. Как банка с огурцами...
По крайней мере я поняла, что произошло тогда.
И я хочу попросить у тебя прощения.
Я ведь тебя действительно безумно напугала и даже не поняла этого.
Пришла и как обухом по голове огорошила слабостью. Слабостью, способной разрушить и создать всё...
Нет, честно, я не имела ничего дурного! Да, меня метало из стороны в сторону из-за того, что эта сила под названием слабость накрыла меня с головой и я сама не знала, как выплыть. И я пришла тогда всего лишь открыть её, открыть свою беззащитность перед тобой.
Не страсть, хотя и она во мне кипела, но страсть вполне себе сдерживаемая вещь, не преклонение - преклонение и выражается, и проявляется по-другому, не попытку отнять - тебя ли или у тебя твою жизнь, но полную уязвимость перед тобой.
Есть ещё слово - доверие. Оно сродни.
Только оно спокойное и не делает попыток заставить своего обладателя вывернуть душу наизнанку.
И я тебя напугала.
Я напугала твою уязвимость, а ещё напугала твой чудесный, выстроенный мирок, в котором той гигантской волне цунами просто не было места.
От того и возникла ситуация, что при полном взаимном доверии сначала ты начал отгонять меня при любом приближении, даже на, казалось бы настолько безопасное расстояние, что дозволено всем - твоя слабость боялась моей слабости.
А потом я начала прятаться ото всех, включая тебя - потому, что моей уязвимости было очень больно.
Я и сейчас боюсь приближаться к тебе даже на расстояние слова. Потому, что я всё так же уязвима.
Да, у меня появились щиты, блоки, иммунитет - о, без этого даже это не было бы написано!
Но доверие остаётся доверием.
Не беспокойся за публичность письма - уж если кто-то и знает о том, кому вообще я пишу, то либо это те люди с которыми поделился ты, либо единицы вне общего круга общения.
Пожалуйста, не бей эту волну - она протечёт и схлынет. Я всего лишь хочу высказаться. И извиниться.
Извиниться за обиду, за непонимание. За слабость. За то, что напугала, за метания - мне тоже было очень очень страшно. И непонятно.
Я не полезу ближе, не бойся - я сама боюсь тебя. Боюсь твоей защитной реакции. Она для меня убийственна.
Просто из-за уязвимости именно перед тобой. Этого чувства безграничного доверия...
Страшная вещь.
Но увидев причины, разобравшись во всём я просто не имела право не поделиться этими мыслями с тобой.
А то, что в открытом письме... Ну может быть ещё кому-нибудь пригодится, поможет разобраться в себе. Писать тебе лично я больше не посмею.
Я просто хочу рассказать тебе, что слабость - это огромная сила, это океан. Это то самое доверие, трепет, тепло, нежность, уязвимость,что способны сворачивать горы.
Да, я слишком долго искала эти слова. Но почему-то мне кажется, что ты их точно прочитаешь.
Хотя бы потому, что я видела твою слабость и тоже приходила в трепетный ужас от этой мощи.
Господи, как дышать то легко...
И извини, ещё раз.