С утра шучу, иначе больно...

 Дед  рассказывает:
 – Знаете, почему  я  долго  и  счастливо  живу?
Потому,  что  в  жизни  я  трижды  вовремя  дёрнул  за  кольцо:
 один  раз  –  парашютное,  второй  раз  у  гранаты,
  третий  раз –  обручальное  с  пальца.


 Поспорила  с  мужем  на  новую  золотую  цепочку,
 что  за  месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
 Сегодня  подошла к зеркалу, посмотрела  на  себя...
 Ну  не  идёт   мне  золото!


 Капитан  атомной  подводной лодки  вызывает  старпома:
  –  А  что  это  за  толчок  был две  минуты  назад?
  –  Мичману  Потапову  пришла радиограмма,
 что  его  жена уехала  с  каким – то
 хахалем  в Ниццу  отдыхать.
 –  Ну  и  что
 –  Нет  больше  Ниццы.


Труд  сделал  из  обезьяны  человека.
 От  человека  до  обезьяны –  два  стакана  эволюции.
 Такова  жизнь: можно  обрести, а  можно  и  огрести.
 Мужик  приходит  в  аптеку  и спрашивает:
 –  У вас  есть  йодистый  калий?
 –  Нет,  только  цианистый.
 –  А  какая  разница?
 –  Да  небольшая … Всего  две копейки ...

Страшно ревнивая жена - мужу:
– Сейчас же покажи это письмо.
По  почерку на конверте  видно,
что  оно  от  женщины. Да и  потом,
чего  это  ты  так  побледнел,  читая  его?


 –  Возьми,  дорогая,  это  счёт   
 из  твоего  института  красоты...
Беседуют  два  одессита.
 –  Абрам,  что  ты  думаешь  о сексе?
 –  Ой,  Мойша,  не  морочь  мне  голову!
 У  меня  семеро  детей, мне некогда заниматься теорией
Счастье  есть,  но ….  держит дистанцию.
 Мужики  умные,  но  дуры  их всё  равно  обманывают.


–  Дорогой,  каких  женщин
ты предпочитаешь: умных  или красивых?
– Ни тех, ни других!  Ты  же знаешь,
что я  люблю  только  тебя.

  –  От  чего  умер  этот  человек?
 –  На  венках  же  написано:
 «От  жены»,  «От  друзей»,  «От любимой  работы».
 –  С  вас  штраф  250  рублей
 за оскорбление  государственного служащего!
 –  Возьми  тысячу  и  слушай дальше ….


  –  Я  не  блондинка,
у  меня  просто  склад  ума  такой.
 –  Склад-то  твой  по  ходу  грабанули!


Девочка  вернулась  домой  в одиннадцать
 часов  вечера. Мать  ей  говорит:
 –  Как  тебе  не  стыдно?  Я  в твои  годы ….
 –  Мам,  в  твои  годы  мне  уже было  полгода!
Известную киноактрису спроси-ли:
– Откуда у вас  такое  оригинальное  золотое  ожерелье?
 – О, это память о моих мужьях.
 –  О  мужьях?
 –  Разумеется! Ожерелье  сделано  из  обручальных   колец.


  –  Ну, где  ты встречался
 вчера с  любовницей?
  –  Да  дома!
 –  А  жена  как  же?
 –  А  что  жена?  Я  номер  снял … прям
в  гостинице,  где  она работает.
  –  Вот  это  у  вас  отношения!
 И  она  не  спорила,  не  возмущалась?
 –  Да наверняка возмущалась....
 А что поделать –  без  номеров же
 домой не поедешь … Пока гаишники
 приехали, пока  протокол, то  да  сё... Мне  хватило!

В  России  есть  только  один
 запрещающий  знак –  бетонный блок  поперёк  дороги.
Остальные–предупреждающие.


 – Девушка,  вы  танцуете?
 –  Да.
 –  Слава  богу!  А то  я подумал,
 что  вас  током  бьёт.
Новая  диета  от  звезды:
 Три  дня –  только  соки,  пять дней –
  только  каши,  семь  дней – только  яблоки.
 Потом  девять  дней...  Потом  40  дней.
 Одну известную  актрису  спросили:
 «Сколько в  вашей  жизни было  Романов?  – Один.
  – Не  может  быть! – Может.
Вот если  бы вы  спросили  меня
об  Александрах  и  Сергеях.

Женщину  греет  не  столько  сама  шуба,
  сколько  мысль  о  том, что  у  соседки  такой  нет!

 Жена  утром  говорит:
– Ты снова во  сне разговаривал.
 Муж:  –  О,  Господи,  мне  уже  и
  во  сне  нельзя  слова сказать!
 Муж  вернулся  из  командировки.  Жена:
«Ну,  как?....»
 Муж: «Дорогая,  ты  у  меня лучше  всех! …
 А  ты  как?...»

 Жена: «Не  один  ты  так
 думаешь! ….»
Молодой  человек  попал  в больницу
 с  переломом  ноги, вывихом  ключицы,
 выбитой челюстью.  Врач:
 – В  аварию  попали?
 –  Нет .... Чихнул  в  шкафу.