Повесточка

- Ну что делать-то будем?! - Сергун выключил телевизор и отбросил в сторону пульт.
- Сам не знаю... - испуганно проблеял Митрич, оттягивая воротник - ведь звал же меня Димастый в Тайланд, блин!
- Как он там?
- Да официантом вроде... Разношу, говорит, в ресторане ****ям ананасную воду, а по ночам пишу стихи...
- Умный, сразу видно. Почуял, где безопасно!
- И не говори! - поддакнул Митрич - сейчас каждый сам выживает как может.
- Например?
- Ну, доктор Лёхандрий пол сам себе поменял и к ЛГБТ активистам пристроился, а вот Игнат...
- Фу, даже думать противно - перебил Сергун - давай что-то позитивное. Как патриоты наши? Рудольф, например?
- Говорят, когда ему вручали повестку, он шагнул в какой-то портал и испарился, оставив после себя только лёгкий запах тухлых яиц...
- Во даёт, блин! - восхитился Сергун - не зря наукой занимался. Будем надеяться, что он сконденсируется где-то на фронте, в самом опасном месте...
- А ты не ёрничай - обиделся Митрич - про Никола Вискаряна слышал?
- По психической откосил? - грубо спросил Сергун.
- Круче! Уплыл на резиновой лодке в Северную Корею. Говорят, сам Ким Чен Ын приблизил его к себе и сделал наложником...
- Слушай, ну а Крыся Патрикеев что?
- Пытался скрыться в мужском монастыре. Нашли. Тогда он резко вступил в секту скопцов.
- Это как это?!
- Да прямо при военкоматских себе причиндалы отчекрыжил. Вроде на этом отстали...
- Ты что-то хорошее можешь вообще рассказать?! Как Михуил?
- Тут всё штатно. Взял щит, меч, старенький айфон с отключённой геолокацией и ушёл в белорусские леса. Больше его никто никогда не видел.
- Вот это тема. В лесу прятаться надо. У нас в Рязани грибы с глазами и вот это вот всё. Ты, Митрич, уху из ёжиков и шашлык из лягушек готовить умеешь?