Анекдоты от Михаила Аблаева. Книга. 7

Анекдот от Подивилова.
Советский турист в Италии снял проститутку  и трахает её. Она ему говорит:
- Темпо!
Он думает, что она имеет в виду "Прибавь темпа" и трахает быстрее.
Она  говорит негодующе:
- Темпо!!!
Он трахает ещё быстрее, так, что зад мелькает.
Она спихивает его с себя и кричит: "Темпо!", показывая на часы.

Анекдот от Айвара.
Денщик забирает поручика Ржевского с гулянки. Спрашивает:
- Почему вы так напились?
- Это друзья!
- Почему вы облёваны?
- Друзья...
- А в штаны вам тоже друзья насрали?

Анекдот от Норкина.
- Знаешь, когда я была молодая, я такая дура была, такая дура!..
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

Анекдот от Айвара.
Двое мужчин выпивают на стройке с нергом. Нерг напился и упал пьяный на землю. Собутыльники думают, что с ним делать. Взяли его за плечи и за ноги  и понесли. А сторож кричит:
- Куда рубероид выносите!

Анекдот от Андрея.
- Кто самая дорогая проститутка?
- Жена. Сколько ни давай, всё мало!

Анекдот от Норкина.
- Сарра Абрамовна...
- Что с ней?
- С ума сошла. Поехали с мужем в горы, там эхо, а она привыкла, что последнее слово всегда за ней!..

Анекдот от Рыбина.
Тихий океан. Стоит американский линкор. Рядом всплывает советская подводная лодка. Вылезает мужичок в телогрейке.
- Где здесь Россия?
- Норд-норд-вест.
- Ты не выпендривайся, пальцем покажи!

Анекдот от Путина.
Олигарх разорился. Говорит жене:
- Ну ты понимаешь, что теперь из дома на Рублёвке нам придётся переехать в нашу городскую квартиру? Ты понимаешь, что из нашей дорогой машины нам придётся пересесть на "Жигули"?  Но ты меня любить-то не перестанешь?
- Буду очень любить. И ждать!

Анекдот Михаила Аблаева.
"Дорогой маленький друг! Недавно в издательстве "Малыш" вышла книжка "Леонид Ильич Брежнев - жизнь и деятельность". Не пугайся, увидев на картинках страшного дядю с чёрными густыми бровями. Это твой добрый дедушка Леонид Ильич Брежнев!".

Анекдот от Норкина.
- Мы с женой отдыхаем!
- Что такое?
- Тёща поехала в круиз. Купил ей билет на теплоход "Чапаев". Хоть и не "Титаник", но надежда всё-таки есть!

Трагедия в советском автобусе:
- Товарищи, товарищи, верните - рубль!
- Поздно - прокомпостировали!

Анекдот Грили Кузнецова.
- Почему в СССР запускают в космос собак, а в США - обезьян?
- Обезьяны наиболее близки к человеку.
- Да, неужели жизнь у нас действительно собачья?

Анекдот от Норкина.
2050 год. Мир - гитарский. Встречаются в Одессе два гитарца, один Моня, другой - Абрам.
- Ну, как тебе новая жизнь?
- Всё бы ничего, да вот надоело глаза щурить!

Анекдот от Норкина.
- Такая диета: яблоко, варёное яйцо и овсянка.
- Доктор, это до еды или после?

Плывёт ледокол по Берингову проливу. Вахтенный видит: вдоль берега движется лодка, на вёслах женщина, а на корме сюкся сидит-покуривает.
- Сюкся, куда путь держишь?
- Да вот, жену в роддом везу!

Анекдот Михаила Аблаева.
Поп говорит на уроке в гимназии:
- Мастурбировать грешно! Это грех рукоблудия. От этого убывает ваш спинной мозг, глаза быстро слепнут... Ну, а ты что скажешь, Анания?

Анекдот от Никитина.
Волк горячо рвёт перья на курице и кричит:
- Я хочу видеть тебя голой, голой!!!

Анекдот Михаила Аблаева.
Обезьяна попала в Рай. Её спрашивают:
- Ты такой человек?
- Но что-то человеческое во мне есть!

Анекдот Михаила Аблаева.
В Политбюро игра в рыб.
- Какая вы рыба, Михаил Андреевич (Суслов)?
- Я  - гупия. Самая простая и самая популярная.
- А  вы какая рыба, Андрей Андреевич (Громыко)?
- Я - рыба клоун: свободно действую во враждебном окружении.
- Ну а Вы какая рыба, Леонид Ильич? Наверное, осётр?
- Я - камбала.
- Почему так, Леонид Ильич?
- Я - на самом дне и смотрю только вверх.

Анекдот Михаила Аблаева.
Чем жизнь в провинции комфортнее жизни в Москве? - Хоронить дешевле.

Недоанекдот Михаила Аблаева.
"Дорогие товарищи! Вы оказались приглашены на молитвенный завтрак к Доналду Трумпу. Убедительная просьба: тщательно вытирать ноги, не чавкать, молиться и не ругаться матом.
Дорогой господин Трумп! Убедительная просьба восслать от всех нас коллективную молитву за мир во всём мире. Ура!".

Мышка влезла слонихе в хобот и вылезла через зад.
Слониха говорит:
- Кайф!
Мышка снова влезла в хобот к слонихе, а та приставила хобот к заду и говорит:
- Вечный кайф!

Анекдот Михаила Аблаева.
- Катенька, сколько будет дважды два?
- Три.
- Как же три, когда четыре, четыре. Четыре. Катенька, сколько будет дважды два?
- Три.
- Почему три?
Катенька (взрослым мужским голосом):
- А я безумная!

Анекдот от Бруна.
Солдат не захотел погибать на передовой, симулировал болезнь: ничего не помню, ничего не понимаю. Попал в лазарет. Там врачом Василий Иванович, а медбратом - Петька.
Солдат кричит:
- Лечите!
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер семь!
Петька несёт горшок с дерьмом, поставил на тумбочку. Солдат тупо смотрит в потолок.
На следующий день -  снова:
- Лечите!
- Петька, таблетку номер семь!
Петька принёс горшок с дерьмом. Никакой реакции.
На третий день:
- Лечите!
- Петька, таблетку номер семь!
- Да что вы мне всё дерьмо носите вместо таблеток! Оно воняет!
- Петька, пиши: здоров. На передовую!

Анекдот от Айвара.
Учёные решили устроить эксперимент: сколько человек продержится без еды и питья. Заперли сюксю в пустой  комнате, оставив только телефон. Сказали:
- Как невмоготу станет, используйте телефон!
Проходит день, два, три, четыре, пять... Не умер ли сюкся? Почему не звонит? Вскрывают дверь и видят: сидит сюкся на коленях перед телефоном, молитвенно сложив руки, и просит:
- Телефона, телефона, сюкся пить и кушать хочет!

Анекдот Михаила Аблаева.
От очень пьяных мужчин родятся очень непьющие дети.

Анекдот Михаила Аблаева.
Поп ведёт урок химии:
- Запишите названия газов: пропан, бутан, октан, нонан, онан... Эх!!! Господи, помилуй! Анания, прочь из класса!

Анекдот Михаила Аблаева.
Поп входит на перемене в класс. Первоклассники шумят, бегают по партам, дерутся, плюются и сквернословят.
Поп:
- Молитвами святых отец наших, Господи, благослови!
Класс - ноль внимания.
- Молитвами святых отец наших, Господи, благослови!!!
Никакой реакции.
Поп (яростно):
- Будете - яко свинии в калу!!!!!

Анекдот Михаила Аблаева.
Часы:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку....хргршщ... Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко!

Уравнение Аблаева.
Лучше переесть, чем недоспать.

Анекдот Михаила Аблаева.
- Маркс, что это вы написали: "Призрак бродит по Европе"? Вы -  спирит?
- Я не знаю, что это за птица такая, но спиртиком действительно балуюсь!

Анекдот-афоризм Михаила Аблаева.
Брежнев:
- Выпьем за прекрасный, но слабый пол!

Анекдот Михаила Аблаева.
- Дорогой Владимир Владимирович Мономах!  Позвольте отныне называть Вас Владимир Владимирович Ясно Солнышко!

Анекдот от Костика с 4 улицы.
Царь повелел построить себе сортир. Работа досталась знаменитому мастеру Ивану Писькину. Но Иван не любил царя и сколотил кое-как хибару из досок.
Идёт царь открывать сортир. Разрезал ленточку, тут ветер подул, и дверь открылась.
Царь:
- Автоматика!
Ветер сильнее подул, и сортир весь загудел.
- Кибернетика!
Влез царь в сортир, а он развалился, рассыпался.
Царь восторженно кричит:
- А он ещё и походно-раскладной!

Анекдот-притча от Аблаева М. А.
Кто такой соловей? Это воробей, закончивший консерваторию.

Анекдот-притча Михаила Аблаева.
Кто такой воробей? Это спившийся соловей.

Анекдот Михаила Аблаева.
После сказки "Красная Шапочка":
- А что было с Волком, бабушка?
- Не волнуйся! А Волк стал отцом любимого мастифа короля Людовика 15...

Анекдот от Семёновой И.
Герасим с Му-му в лодке.
Му-му:
- Что-то ты не договариваешь, Герасим!

Анекдот от Норкина.
Полицейский:
- Девушка, платите штраф, вы в туннеле без света ехали!
- Я еду из Балашихи и не знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается!

Анекдот Михаила Аблаева.
Почему лесорубы не убили волка? - Потому, что он надел красную шапочку.

Анекдот Михаила Аблаева.
"Отомстим чеченским волкам!" - сказал лесоруб и надел красную шапочку.

Анекдот Михаила Аблаева.
Ленин - Будённому:
- Семён Михайлович, а где ваша къасная шапочка?