Штаны

Весёлые времена я видел. 1991, 1993, 1998, 2008, 2014, 2019, 2022. Не дай бог мне, что повеселее увидеть.

Специалист поддержки колцентра, работавший по 24 в сутки, на получение повестки из военкомата:
- Хоть высплюсь.


На карту капнула какая-то невообразимая сумма. Стал думать, откуда. Умер дальний богатый родственник? Вроде все живы, да и нет у меня богатых родственников. В Америке издали мои книги? Так трансграничные переводы запрещены. Подарок неизвестной богатой поклонницы? Так нет у меня таких. Залез в интернет-банк, оказывается от жильца моей московской квартиры.
- Иннокентий, - пишу, - что это?
- Чего, Вячеслав Анатольевич?
- В квартплате лишний ноль не поставили?
- Нет.
- А почему так много?
- Нравится мне у вас, Вячеслав Анатольевич.
Мне стало так тепло на душе. Оказывается, моя темная московская коморка на первом этаже хрущевки в самом непрестижном районе может еще кому-то, кроме меня, нравится.
- А что вам нравится, Кеша?
- Знаете, Вячеслав Анатольевич, мне нравится, как дворники по утрам шуршат по асфальту метлой.
«Да, да», - думаю.
- Мне нравится синица, прилетающая на ваш подоконник.
«Да, да», - думаю.
- Мне нравится трехцветная кошка Лизка, которая охотится за этой синицей.
«Точно квартплату сбивает», - думаю.
- Мне нравится, что от вашего дома до Кузьминского парка всего три остановки.
И тут я вспомнил, что я сам приехал когда-то в Москву 35 лет назад полным сил и надежд, и мне тоже нравились дворники, синицы, гул машин, я тоже верил в магию большого города, в его возможности, в будущее. Мне нравились просторные проспекты, Красная площадь и Арбат, я любил ВДНХ и до сих пор, находясь в Южном городе, мне все это снится.
- Ты точно ничего не перепутал Кеша? – говорю с комом в горле.
- Нет Вячеслав Анатольевич! Это за полгода вперед!
- Тебе правда здесь нравится?
- Правда.
- Ну тогда за Интернет можешь не платить, - пишу в вотсап и утираю слезу умиления.


- Алло, Алло, это Сидоров?
Слышен какой-то гул, шум, треск.
- Сидоров, Сидоров, - хрипят в трубку.
- У нас ваша программа зависла.
- Чего зависло?
Шум нарастает, треск громче.
- Программа, которую вы писали, не можем акт сверки распечатать.
- Какой сверки?
Слышны душераздирающие крики.
- Квартальной.
- А кто это?
- Марья Семёновна из отдела кадров.
Слышен гул.
- Марья Семёновна, извините, на нас танки едут.
- Какие танки?
- Украинские.
- Сидоров, вы что пьяны, какие танки?
- Украинские.
- Сидоров вы где?
- На войне.
- На какой войне, у нас квартальный отчёт висит.
Слышны выстрелы. Всё стихает.
- Алло, алло Сидоров?


Туалет стал орать. И знаете я его в этом не осуждаю. Посмотришь тут телевизор, почитаешь указы, пороешься в интернете и сам заорешь, так что туалет ведёт себя разумно. Я честно даже на него в начале не реагировал. Чего возьмёшь с малодушного, тем более он орал недолго. Минуту, две, пять, но сегодня ночью в полнолуние он вдруг заорал так пронзительно и чисто, что мы с котом проснулись, пошли в туалет и склонились над унитазом, а он орал и орал. Я даже задрожал от страха, а потом чисто рефлекторно, просто от ужаса нажал кнопку. И о чудо. Унитаз смылся, поворчал и перестал орать. Теперь я чувствую себя победителем. Унитаз орёт, а я его смываю.


Если бы я умел штопать, я бы не покупал новые вещи. В ателье Центрального рынка Южного города меня хорошо знают. Я там штопаю всю свою рухлядь. Зачем не знаю, иной раз проще выкинуть, чем штопать, но я штопаю. Неделю назад принёс брюки. Расползлись в промежности.
- Спасете, - спрашиваю.
Швея внимательно рассмотрела промежность и говорит:
- Нет.
- Как нет?
- Тут нечего штопать. Штопают дырку в брюках, а не брюки в дырке.
Я задумался.
- Может что-то можно сделать?
- Сколько этим брюкам лет?
Опять задумался, стал считать.
- Лет 20 говорю.
- Они старше моего старшего сына.
- И что это всё, - скорчил лицо плакальщика.
Швея посмотрела не меня сочувственно, вздохнула.
- Ладно, но гарантии не дам.
- Гарантии не надо, - отвечаю и улыбаюсь.
Сегодня забрал брюки, принёс домой, тут же влез в них.
Промежность выдержала, а коленка расползлась.
Мир жесток.


Эх инвестиции. Какие в наше время инвестиции. Самые нужные инвестиции были сделаны мной, когда я не хотел делать никаких инвестиций. Однажды в год дефолта 1998 года я нашёл в книге 700 рублей. Гигантская по тем временам сумма. Когда я их инвестировал в книгу не помню. А ещё в году 2001, когда я остался без работы, мне позвонил сокурсник, которого я не видел 5 лет и вернул мне долг, о котором я забыл. Так что я не верю в разумность инвестиций. Чем больше в них разума, тем меньше выгода.



Когда настроение не очень, прохожу тест Люшера. Даже не читаю расшифровку. А чего читать, к 50-ти и так все знаешь. Просто нравится нажимать на картинки. В последнее время прохожу его очень часто.


Соседские пятилетние близняшки шумные. Да я знаю, это нехорошо, но шумные. Увидели моего кота и кричат: "Кот Бегемот". Откуда, откуда скажите эта булгаковская чертовщина?


Бес попутал, купил оправу Хуго Бос. Ещё и линзы новые купил. Отдал бешенные деньги. Дождался заказа. Принёс домой. Надел. Посмотрел в зеркало и подумал: "Ну какой ты Слава к чертям Хуго Бос, в лучшем случае ты Хуюго Бос". Снял очки с носа, положил в футляр и засунул в тумбочку. Ношу старые очки.


- Ну что, помог вам санаторий, - спросила меня парикмахерша.
- Помог, - ответил я.
- Да я вижу, - сказала парикмахерша, рассматривая мою проблемную кожу.
- Мне, как обычно, налысо, - попросил я.
- Нет, нет, - воскликнула парикмахерша, - раз вам помог санаторий, мы сделаем из вас красавца.
Теперь я иду, остриженный как Форест Гампт, навстречу мне попадаются молодые люди, остриженные, как Форест Гампты и я понимаю, что мне не хватает лишь лёгкого пёрышка.


- Не садитесь за дальние столики, - сказал мне бариста.
- Почему, - спросил я.
- Там падают каштаны, понимаете ветер.
Вышел с кофе на улицу.
- Не садитесь за дальние столики, - сказала мне миловидная девочка.
- Почему, - спросил я.
- Там падают каштаны, ветер.
Но я сел. Я всегда верил в судьбу. А если я погибну, то это будет достойная смерть для писателя. Его убил каштан. Как красиво.
Пока пил кофе, три каштана звонко упали на мой столик. Я не пострадал. Кофе не пострадал. Судьба


Сегодня слушал лекцию о Маяковском и Лиле и Осе Бриках. Как всегда одно исподнее. Но кое-что запомнил. Оказывается, они играли в карты на то, кто будет убивать комаров на ночь. Надо предложить жене. Хотя в наше время все решает рациональный фумитокс.


Беседа должна быть неторопливой.
- Как дела?
Через 2 часа в чате.
- Гуляю у моря.
Через час.
- Чаечки летают?
Через 2 часа.
- Я уже не у моря.
Через 2 часа.
- А почему ушёл с моря.
Через полтора часа.
- Я инжир ем.
Через 2 часа.
- А я ем сардельки, не хочешь?
Через 2 часа.
- Нет.
Через 3 часа.
- Что нет?
Утром.
- Ничего нет, сигареты закончились.
Через час.
- Сходи.
В обед.
- Схожу.
Это была беседа с женой, если вы находитесь в разных городах, а один из вас в отпуске и не знает, чем заняться, а самолёты не летают.


В наше смутное время, когда кругом а-та-та,
Читай белиберду про моего кота!


У меня в московской квартире живет жилец, а сам я снимаю квартиру в Южном городе. Где-то в пятнадцатых числах мой московский жилец передает мне показания счетчика, а я передаю показания счетчика моей квартиры в Южном городе хозяину квартиры в Южном городе. Обычно мы просто фотографируем. Сегодня я что-то перепутал и видимо отправил хозяину своей квартиры в Южном городе показания счетчика моей московской квартиры, полученные от жильца.
Какое-то время чат молчал, а потом хозяин моей квартиры в Южном городе взорвался:
- Слава, Слава, - кричал он, - что это такое?
- Что такое? - непонимающе спросил я.
- Вы что в микроволновке каждый день жарили барана?
- Какого барана?
- Или может вы вместо обогрева квартиры газовым котлом купили тепловую пушку?
- Какую пушку, я штатский человек.
- Или может вы включили весь свет в доме и не выключаете его не только по ночам, но и днем?
- Александр Моисеевич, вы что выпили? Вы же не пьете?
- Да я не пью, но это вы, Слава, творите непонятно что!
- Я просто включаю свет!
- Вы навключали свет в этом месяце на 15 тысяч рублей!
- Как такое может быть?
- Вот, так! Кто еще с вами живет?
- Кот!
- Зачем ваш кот включает свет?
- Он не включает!
- А кто включает?
- Демоны!
- Хватит паясничать, где мой свет?
Когда разобрались, долго смеялись.


- Здравствуйте, здравствуйте, очень рады вас видеть, если честно, мы уже давно ищем бухгалтера, правда организация у нас бедная, воровать нечего.
- Не скажите.


"И русский Н как N французский".
Оказывается во времена Пушкина читалось по правилам церковнославянского языка как
"И русский "наш" как N французский".


Сегодня получил заказанные новые очки. Старые были слабые, уже плохо видел. Надел, огляделся и не удержался, сказал вслух:
- Так вот все какое!
Молодые красивые консультантши улыбнулись и произнесли:
- Да мы такие, Вячеслав Анатольевич!


Прочитал название онлайн-курса. 27 рекламных заголовков, на которые обратят внимание. Почему 27? Не 25, не 28, не 10, а прям-таки 27. Чудно. Считали небось, пыхтели, отдали последнее.


У меня был британский кот Тюфик. Абсолютно тихое и безобидное существо. Всю свою двенадцатилетнюю жизнь он спал на диване. Улицы не видел, на даче не был. Комнатное растение. Он был такой Тюфик, что его постоянно объедал котёнок Лапсик. То есть более спокойного и безобидного существа я в своей жизни не видел. Но примерно раз в три года с ним происходили невероятные приключения. Один раз он вырвался в подъезд в открытую дверь. Перед ним всю жизнь открывали входную дверь и хоть бы хны. Спал. А один раз взял и выскочил. Что он думал, куда бежал? А один раз, тоже раз в три года, он неожиданно запрыгнул на оконную сетку и стал подвывая её трясти, требуя воли. Он тряс её так бешено и так яростно, что в итоге сломал два когтя, упал за диван и затих. Пришлось его везти к ветеринару. То есть мирный и спокойный Тюфик где-то очень глубоко в душе вместо дивана и миски с кормом хотел свободы. Нет не так. СВОБОДЫ. Но к сожалению дни свои он так и закончил в квартире. На диване. Видимо в тоске.


Сосед пришел. Помялся, говорит:
- Мы решили двор приватизировать.
Киваю, мне пофиг, квартира съемная, двор не мой, двор хозяина.
- С тебя, - говорит, - сто рублей.
- С чего бы, - отвечаю.
- Заявление подать, на всех раскидали.
- Так звони Саше (Саша хозяин квартиры).
- Тебе, что жалко сто рублей?
Вообще сосед любит выпить. Вот, думаю, какая странная манера выпросить сто рублей на пиво.
- Не жалко, но сто рублей пусть хозяин квартиры дает.
- Жлоб, - сказал сосед и ушел.
Звоню Саше.
- Добрый день Саша.
- Добрый день.
- Как дела?
- Дайвинг в этом году хороший и краб прекрасный.
- А что с крабом делаете?
- Обычно отпускаю, а так варю.
- Говорят краб хороший на Камчатке.
- О Камчатка, - кричит Саша.
- А еще там вулканы!
- Оооо, вулканы, - кричит Саша.
- Как здоровье вашей супруги?
- Ничего, только колени болят.
- А как ваша Зулечка (это дочь)?
- Зулечка в Белгороде в педе.
- Как учится?
- Замечательно учится.
- У вас двор приватизируют, - говорю.
- Опять? Они каждый год приватизируют.
- Сосед сто рублей просит.
- Опять, он каждый день просит.
- Так дать?
- Краб в этом году хороший.
В общем мы так час разговаривали. Наговорили рублей на тысячу. Какие тут сто рублей.