Анекдоты от Михаила Аблаева. Книга. 6

 Анекдот от Мишеля Кормишаева.
Маленькая девочка едет на самокате.
- Ля, ля, ля, ля, ля!
Лежит пьяный.
- Убери ноги на хрен! Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля!

  Анекдот от Норкина.
- Сарочка, а компот варят только из фрукты или из овощи тоже?
-  Яша, не делай мне мозги! Компот из овощи - это уже борщщ.

  - Ваша фамилия?
-  Сахаров.
-  А если точнее?
-  Сахарович.
-  А ещё точнее?
- Цукерман!

  Ходоки говорят Ленину:
- От того, что мы едим крапиву да лебеду, мы скоро мычать как коровы будем!
Ленин отвечает:
-  Вот мы с Феиксом Эдмундовичем скушали бочонок мёду - мы же не жюжжим!

 Ленин спрашивает Крупскую:
-  Наденька, ты не видела, у меня четвертинка водки была пъипъятана?
-  Нет, не видела.
-  Эх, значит это ходоки гадкие стибъили!

  Анекдот от Егора.
Студент в столовой для того, чтобы никто не съел его суп, написал на бумажке: "Я плюнул". Пошёл за вторым. Приходит и видит приписанное на бумажке: "Я тоже".

  Анекдот-загадка Михаила Аблаева.
Куры несут крашеные яйца.

Чапаев должен был драться с каратистом. Они вошли в комнату. Слышен крик: "Кия!" и в ответ: "Твою мать!". Выходит Чапаев и говорит:
- Ну куда он голой пяткой на шашку!

Мать наставляет новобрачного сына:
-  Когда будешь в жену входить, сдобри член сметаной!
Мать просыпается и слышит: сын нервно ходит по горнице. Выходит и спрашивает -  почему он не с женой?
- Член в крынку не лезет!

Анекдот Михаила Аблаева.
-  Алё, служба "Муж на час". Что-что?  Нет спиритизмом не занимаемся.

Анекдот от Никитина.
Пессимист:
- Не стоит...
Оптимист:
- Зато как висит!

Анекдот от Льва Аблаева.
Сидят два содомита в ванне. Один видит - всплывает сперма.
- Ты что, кончил?
- Нет, пёрнул!

Анекдот-поговорка от Ивана Минакова.
Ничего, что грудь впалая, зато спина - колесом.

Анекдот Михаила Аблаева.
Брежнев:
- На "Юле" я нашёл новый анекдот  про себя. Что это: происки врага, злой язык Запада или послание друга? Я подумал и решил, что и первое, и второе, и третье.

Анекдот Михаила Аблаева.
К Энгельсу приходит Ангел и говорит:
- Как тебе, гнида, не стыдно позорить наш ангельский род?
- А вам, господин, не стыдно являться в нижнем белье перед почтенным человеком?

Анекдот от Аблаева М.А..
Мужчина напился и видит перед собой толстого человека с пропеллером.
- Ты кто?
- Я - Карлсон.
- А где же твой друг Энгельсен?

Анекдот от Бруна.
Летит Брежнев  в США. Вдруг у самолёта отвалилась нижняя часть, и всё повисли на руках. Самолёт теряет высоту, и Громыко говорит Брежневу:
- Леонид Ильич, спасайте положение, сейчас от перевеса самолет рухнет.
Брежнев громко говорит:
- Дорогие товарищи!
Раздались бурные аплодисменты...

Анекдот от Норкина.
Какую песню нельзя исполнять на поминках? "Позови меня с собой".

Анекдот от Норкина.
-  Абрамчик, не играй с Мойшей, он плохой мальчик!
- Мамочка, а я - хороший мальчик?
- Ты  - хороший мальчик.
- Тогда разреши Мойше играть со мной!

Конферансье:
- Сейчас хор мальчиков-туберкулёзников исполнит песню "Лучше нету того свету".

Анекдот от Бруна.
- Эй, Вано, дай барашка!
-  Барашка дать не могу, но могу дать совет: иди к Котэ, он даст барашка.
-  Котэ, дай барашка!
-  Барашка дать не могу, но могу дать совет: иди к Дато, даст барашка.
-  Дато, дай барашка!
- Барашка дать не могу, но могу дать совет...
-  Э-э, где же барашек? Почему одни советы?
- Но ведь мы живём в Стране Советов!

Анекдот от Норкина.
Абрам Евсеич спрашивает у страхового агента:
- А вы действительно выплатите мне деньги, если мой дом сгорит?
- Да, конечно!
- Ну не может быть без подвоха!
- Да, мы выплатим вам сумму если будет доказано, что дом не был подожжён вами.
- А вот и подвох!

Мужчина пришёл в баню, в парилку. Вдруг чувствует воздействие усыпляющего газа. Просыпается и понимает, что привязан к лавке. Слышит голос банщика:
- Теба с Вазелином или бэз Вазелина?
- С вазелином, с вазелином!
-  Вазелин, заходы!

Анекдот от Норкина.
Идёт Красная Шапочка по лесу, выбегает Волк.
- Красная Шапочка, молись, я теперь тебя съем!
- Не ешь меня, Волк, я должна ещё принести пирожки с мясом бабушке!
- Как, ещё и пирожки с мясом?
Съел Волк пирожок и издох. Красная Шапочка звонит по мобильнику матери и говорит:
- Всё получилось так, как мы запланировали! Волк большой, из него две шапки выйдет!

Анекдот от Норкина.
В Канаде проходят соревнования лесорубов. Вышли здоровенные мужики и один маленький, щуплый. Маленький повалил больше всех деревьев. Его спрашивают:
- Кто вы такой?  Из какой страны приехали?
- Я из Западной Сахары!
- Так в Сахаре же нет деревьев!
- И у вас не будет!

Анекдот от Рыбина.
Поручик Ржевский приходит в офицерский клуб и видит такое зрелище: на ломберном столе лежит голая баба, офицеры вставляют её во влагалище огурец и хлопают по животу; у кого выше вылетит, тот целует ей ручку.
Ржевский говорит:
- Господа, а не проще ли нам её трахнуть?
-  Ну вот, придёт Ржевский - и всё опошлит!

Анекдот от Аблаева М.А.
Президент республики Берег Слоновой Кости вручил Л. И. Брежневу орден Большого Слона, но носить тот его не стал, поскольку носить его надо в носу.

Анекдот от Мишеля Кормишаева.
Самолёт с делегацией ООН упал в джунглях Центрально-Африканской республики. Глава государства командует:
-- Мамериканца зажарить, хранцуза замариновать, а усского отпустить на родину.
- Почему  такое?
- Мы с ним вместе в Университете Патриса Лумумбы учились.

Анекдот от Норкина.
На одесском кладбище - рядом три могильных камня. На одном написано: "Здесь лежит Моня с Дерибасовской - знаменитый напёрсточник". На соседнем камне: "А может здесь?"  На другом: "А может здесь?"

Анекдот от Норкина.
- Что означает имя "Ихтиандр"?
- Ну как же -  по-гречески "ихтио" значит "рыба", а "андр" - "человек".
- Ну, тогда это не имя, а фамилия - Фишман!

Анекдот от  Рыбина.
Интеллигент любит женщину в постели. Она в возбуждении начинает двигать бедрами. Он прерывается и возмущённо говорит:
- Кто кого здесь трахает?

Брузин:
- Очень уважаю Ленина!
Усский:
- Да ты что, он же Россию погубил!
Брузин:
- Зато как отомстил за брата!

Анекдот от Айвара.
Шлюха приехала в деревню и подцепила двух парней. Говорит им:
- Трахните меня, только вот вам презервативы, чтобы мне не забеременеть.
На следующий день парни встречаются.
- Тебе моча в голову не стучит?
- Стучит, а что?
- Давай снимем резинки, хрен с ней, пусть беременеет!