Анекдоты от Михаила Аблаева. Книга. 5
Чапаев снял рубаху, протягивает голую руку перед собой и говорит:
- Петька, что под мышкой видишь?
- Волосы!
- Хорошо! А яйца ещё не появились?
- Нет, яиц нет!
- Жаль, а то бы у меня вот такой член был!
Анекдот от Багдасаряна.
Идёт по улице мужчина с очень прямолинейной, "деревянной" походкой. Сзади идут три студента-медика. Один говорит:
- У него грыжа позвонка!
- Нет, у него остеохандроз!
- Нет - радикулит!
Догнали мужчину и говорят:
- Мы студенты-медики. Какая у вас болезнь, что вы так идёте?
- А что вы думаете?
- У вас грыжа позвонка!
- У вас остеохандроз!
- У вас радикулит!
Мужчина отвечает:
- Ни один из вас не прав. Я просто хотел пёрнуть и не выдержал!
Анекдот от Аблаева М.А.
Нерги говорят, что зебра - это не белая лошадь с чёрными полосками, а чёрная лошадь с белыми полосками.
Анекдот от Рыбина.
На плацу перекличка.
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Череззаборногузадерищинский.
- Я!
- Не фига ж себе фамилия!
- Я!
Жена захотела возбудить мужа-импотента. Подмешала ему коневозбудителя в макароны. Муж приходит с кухни и кричит жене:
- Настя, гляди - макароны стоят!
Анекдот от Ивана Минакова.
Пошли брузины в баню, заодно и помылись.
Сюксю-писателя спрашивают:
- Ты хотя бы читаешь то, что пишешь?
- Сюкся не читатель, сюкся - писатель!
Анекдот от Аблаева Льва.
Лев на собрании зверей спрашивает:
- Кто второй по силе после меня?
Звери молчат.
Лев тонул лапой и говорит:
- Назначаю второго после меня по силе Зайца!
Дома Зайчиха говорит Зайцу:
- Иди, покажи свою силу!
- А как?
- Ты должен кого-нибудь укусить!
Идёт Заяц, видит - Волк. Укусил Волка за ногу, Волк хотел растерзать Зайца, но вспомнил, что он - второй после Льва.
Идёт Заяц дальше, видит - Тигр. Укусил Тигра за хвост, а Тигр съел Зайца. Он ведь на собрании не был!
Анекдот от Егора.
Кекабидзе обокрали и оставили записку:
"В твои года - такое богатство!".
Поручик Ржевский на балу захотел до ветру, вышел на улицу, справил нужду и возвращается, весь обрызганный.
Наташа Ростова его спрашивает:
- Поручик, на улице дождь-с?
- Нет-с, ветерок!
Анекдот от Норкина.
- Мадам Патрикевич, мальчишки во дворе стащили с бельевой верёвки ваш бюстгальтер и качаются на нём, как на качелях. Велите же его отнять!
- Ничего, оставьте, он мне всё равно мал!
Анекдот от Рыбина.
Вопрос Мурмянскому радио:
- Что можно сделать из ста лифчиков?
Ответ:
- Двести тюбетеек на ваши глупые головы!
Брежнев:
- Злые языки утверждают, что я говорю по пластинке. Отвечаю: я не говорю по пластинке! - х-х-ш - я не говорю по пластинке! - х-х-х-ш-рр!
Анекдот от Норкина про бибрейскую Красную Шапочку.
Мама собирает Красную Шапочку, даёт ей пирожки и говорит:
- Если бабушка будет говорить, что крыша течёт, что пол подмести надо, что поясница болит - не слушай её. Пять шекелей - с капустой, десять шекелей - с мясом, и ни слова больше!
Анекдот от Айвара и Михаила Аблаева.
Двое парней видят, как таракан перевернулся на спину и дергает лапками.
Один парень:
- Что это с ним?
Другой:
- Наверное, брейк-дэнс танцует!
- А это что? (бьет таракана рукой)
- А это - тяжёлый рок!
Однажды учительница задала ученикам задание: узнать, кто из старших родителей с кем и как воевал.
Вовочка приходит и сообщает:
- Мой дед воевал с Чапаевым.
- Вовочка, пригласи дедушку на классный час!
Приходит дед, и учительница спрашивает его:
- Расскажите нам, как вы воевали с Чапаевым?
Дед воодушевился и говорит:
- Как воевал - да вот так воевал! Он плывёт по реке, а я по нему ду-ду-ду-ду из пулемёта!
Анекдот от Беляевой.
Тщедушный мужичок хвалится:
- Как выпью я - ничего мне не страшно: ни бандиты, ни милиция!
- Как, и жену перестаёшь бояться?
- Ну, уж до такой степени я ещё не напивался!
Анекдот от Норкина про бибрейского Деда Мороза.
- Ну ка, дети, встали в круг, покупаем, покупаем подарки!
Анекдот от Норкина.
- Мойра, я хочу сегодня пригласить тебя в музей!
- Яша, ты опять не можешь выговорить слово "ресторан"!
Анекдот от Аблаева М.А.
"Открытое лицо приятно для удара в челюсть".
Анекдот от Айвара.
Идёт мужчина по улице, сзади идёт брузин и восклицает:
- Какой кулинар, ах, какой кулинар!
Мужчина оборачивается и спрашивает:
- Какой кулинар, кто кулинар?
- Отец твой! Из двух яиц такую жопу взбил!
Анекдот от Аблаева М. А.
В фирме освободилась должность Орла. Поставили на неё Воробья, но Воробей не соответствовал, не справлялся, и его сняли. Но не делать же его снова Воробьём, ведь был он Орлом! Так до сих пор Дятлом мается.
Анекдот от N.
На собрании зверей Лев говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого!
Вскакивает Заяц и кричит:
- Никому Кабана в обиду не дам!
Анекдот от Норкина.
Одна бибрейская семья пришла в гости к другой. У этой семьи - услужающий гитарец, который говорит на иврите.
Пришедший спрашивает:
- Как такое возможно - гитарец на иврите?
- Тссс, тише! Он думает, что говорит по-английски!
Анекдот Михаила Аблаева.
Вопрос Мурмянскому радио:
- Почему у людей нет хвостов?
Ответ:
- Потому что при зачатии хвостик сперматозоида отваливается.
Анекдот от Норкина.
- Соломон, ты сходил на стриптиз - и как тебе?
- Очень удачно. Я засунул в бюстгальтер танцовщицы пятидолларовую купюру и извлек оттуда купюру в сто евро!
Анекдот от Норкина.
- Сарра Марковна, поздравляю вас с вашим профессиональным праздником!
- Что же сегодня за праздник?
- Хеллоуин.
Анекдот от Норкина.
- Что же твой Додик женился на такой страшненькой?
- Ничего, будет кому дом охранять!
Встретились три кота и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Лежу я, мышка перед носом бегает - мне лень её схватить!
Другой говорит:
- Мне морду сметаной мажут, а мне лень облизать!
Третий:
- Слышали вчера крик? Это я на свои яйца сел, и лень была встать!
Анекдот от Норкина.
Яша держит новорожденного сына и говорит:
- Что ты плачешь? Ты ведь понимаешь, что обратной дороги уже нет!
Анекдот от Норкина.
Звонок в турфирму.
- Продаёте Египет?
- Продаём. Вам куда?
- А куда есть?
- Шарм-аль-Шейх, Хургада...
- Хургада подходит!
- Берёте?
- Нет, я кроссворд разгадываю.
Анекдот из "Литературной газеты".
Хозяйка спрашивает у электрика:
- Что с моим электричеством?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
Анекдот от Норкина.
Старого бибрея спросили, женат ли он.
- Женат три раза. Первый раз я женился в Киеве. Очень неудачно. Второй раз - в Харькове, опять неудачно. Потом женился в Одессе. Очень удачно! И теперь я буду жениться только в Одессе!
- Мужик, почему у тебя третий паспорт?
- А первые два я уже раскурил!
Анекдот от Норкина.
Пожилая женщина встречает мужчину с коляской. Она смотрит в коляску и говорит:
- Как прекрасно! У вас мальчики?
- Вы ошиблись, мэм, мальчик один, вторая - это дыня!
Анекдот от Норкина.
На Украине один киоскер заметил странное: один и тот же покупатель каждый день берёт три газеты - на украинском, на английском и на иврите. Он спросил этого мужчину, зачем он покупает эти три газеты.
- По-украински я узнаю новости, английская газета - для респектабельности, а на иврите - на всякий случай.
Киоскер говорит:
- Смотрите, не увлекайтесь еврейской газетой, а то ваша задница может стать умнее вашей головы!
Анекдот от Норкина.
Марина Порошенко заходит в ванную и видит своего мужа Петра, занимающегося интимным делом.
Марина:
- Ты что это делаешь? Хоть бы дверь закрывал!
- А что? Это не я...Это рука... Это рука Кремля!
Анекдот от Риты Ипатовой.
У одной женщины муж сильно пил. Подруга ей посоветовала бросить ему в водку дохлую кошку. Женщина купила пять бутылок водки, вылила в ведро и бросила туда дохлую кошку. Вечером приходит и видит: муж в жопу пьяный сидит у ведра и выкручивает кошку, приговаривая:
- Кисонька, ну еще капельку! Кисонька, ну ещё капельку!
Анекдот от Бруна.
Советский секс - голые прилавки.
Лежат две курицы на прилавке - советская, худая и синяя, и импортная, полная и румяная. Импортная говорит советской:
- Счастливая ты, подруга!
- Почему это? Видишь, меня не берут!
- Зато ты своей смертью умерла, а меня убили!
Анекдот Бертрана Блие.
Под женой пожарника загорелся стул. Она кричит:
- Неужели у меня так задница горит?
Анекдот от Норкина.
Жили-были кошечка с собачкой. Захотелось им ребёночка. Пошли они к врачу, он их внимательно осмотрел и говорит:
- У вас всё в порядке, только вот ребёночка вам не родить.
- Почему?
- Потому что вы обе - девочки!
Анекдот от Норкина.
- Ненавижу мужа!
- Почему так?
- Попросила сто долларов на Салон Красоты, он пригляделся, пригляделся и дал четыреста. Ненавижу!
Анекдот от Норкина.
- Ах, Наденька, как ты прекрасно выглядишь! Отдохнула, похорошела!
- Да, меня на две недели по работе посылали в Париж.
- Ну вот, как ни встретишь, всегда настроение испортит!
Анекдот от Норкина.
- Сарра, это правда, что морковь улучшает зрение?
- Да, ты видела когда-нибудь кролика в очках?
Анекдот от Норкина.
Один мужчина, услышав однажды, что женщинам больше всего нравятся североамериканские хиндейцы, евреи и грузины, представлялся так: "Чингачгук Абрамович Георгадзе".
Анекдот от Григорьянца.
На полигоне Невада происходят испытания новой ракеты. Две вороны сидят на дереве и разговаривают.
- Взорвётся ракета!
- Нет, благополучно взлетит!
- Нет, взорвётся!
Ракета взлетела и взорвалась. Вторая ворона кричит:
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Анекдот от Норкина.
- Почему вы не пришли на работу?
- У меня машина сломалась.
- Так ехали бы на автобусе!
- У меня нет автобуса.
Анекдот от Норкина.
Встречаются две блондинки.
- Ты знаешь, сегодня после обеда дождь обещали!
- Ой, я зонта не взяла!
- А ты не обедай!
Анекдот от Слюсаря.
Плывут сперматозоиды и мечтают:
- Я зачну ребёнка, и он станет поручиком!
- Я зачну ребёнка, и он вырастет до полковника!
- Я зачну ребёнка, и он будет генералом!
Вдруг голос:
- Господа, мы в гандоне!
Женщина разделась перед брузином и спрашивает:
- Ты меня хочешь?
- Хочу.
- А член почему не встаёт?
- У меня своя голова, а у него - своя!
На рынке лавка "Живая рыба". Мужчина нюхает рыбу и говорит:
- Рыба дохлая.
Брузин отвечает:
- Она спит.
- А почему воняет?
- Ты, кагда спищь, сибя кантралируищь?
Анекдот от Норкина.
Стоит художник-абстракционист и озабоченно глядит на холст. Подходит приятель и спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, богатый человек сделал заказ, но денег не заплатил, и просит теперь внести изменения - изменить на портрете цвет глаз.
- Так что же, измени!
- Я не могу понять, где же я ему глаза нарисовал!
- Папа, погоняй слоников!
- Деточка, слоники устали.
- Ну, папа!
- Ладно... Взвод, команда "газы"!
Анекдот от Норкина.
На выставке Пикассо разговаривают Шмулик и Абраша.
Шмулик:
- Почему картины у Пикассо такие нехорошие?
Абраша:
- Сейчас я спрошу у Пикассо - я его знаю!
Возвращается и говорит Шмулику:
- Он сказал, что так видит!
Тогда Шмулик подходит к Пикассо и говорит:
- Господин Пикассо, если у Вас такое плохое зрение, то лучше бы Вам совсем не писать!
Анекдот от Норкина.
Пришли американские конгрессмены к хиндейскому вождю Белое Перо и спрашивают:
- На что нам стоит обратить сейчас особое внимание?
Вождь отвечает:
- На миграционную политику. Мы, к сожалению, в своё время эту проблему проморгали!
Анекдот от Норкина.
Дюймовочка хлопнула рюмку водки, закусила половинкой макового зёрнышка и подумала: "А Крот-то ничего!".
Анекдот от Норкина.
Когда Ивана Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он подумал и всё же сознался, что был в молодости, но он его вылечил.
Анекдот от Норкина.
На викторине, посвящённой 8 марта, победил пятиклассник Коля Иванов. Восьмиклассник Иван Ляжкин выражает свои претензии на первое место. Его спрашивают:
- Что для женщины самое главное?
Он молчит.
- А Коля Иванов написал: семья и благополучие в семье.
- Что сейчас самое важное?
Ляжкин стыдливо молчит.
- А Коля написал: борьба за мир! Где у женщины самые чёрные волосы? Иванов ответил: в Зимбабве. А ты что ответил, Ляжкин?
Восьмиклассник быстро уходит и рассуждает: "Ну семья - понятно, борьба за мир - понятно, но где у женщины зимбабва?"
Анекдот от Хазанова.
Учитель спрашивает ученика:
- Какое знаменательное событие произошло в России в 1799 году?
Девочка подсказывает:
- Пушкин родился!
- Пушкин родился.
- Правильно. А что произошло в 1812 году?
- Ну как же, Пушкину исполнилось 13 лет!
- Папа, купи мне новые ботиночки!
- Куда тебе? Коньки ещё не сносила!
Быль от Бруна.
Мать Бруна гуляла с ним, лежащим в коляске. Подходит брузин, смотрит на Бруна и спрашивает:
- Мадам, ваш муж нерг?
- Нет, бибрей!
Анекдот от Мишеля Кормишаева.
Маршал Ворошилов принимает парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи красноармейцы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи краснофлотцы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, доблестные воины НКВД!
- Здравствуйте, здравствуйте...
Свидетельство о публикации №122092105929