Анекдоты от Михаила Аблаева. Книга. 4

 Анекдот от Никитина.
Сталин - Троцкому:
- Как вы спускаете?
- Как и все - в кулачок!
На следующий день в "Правде":
"Троцкий изгнан из ЦК за разбазаривание семенных ресурсов и связь с кулаками.".

Анекдот от Рыбина.
Трехспальная кровать "Ленин с нами".

Быль от Марины Козловой.
У Аллы Пугачёвой на концерте сползли колготы. Она долго думала, потом махнула рукой и - подтянула!

Усский попал на Кавказ. Заходит в саклю и просит хозяина:
- Дайте мне чего-нибудь остренького!
- Кинжял в жёпу хочищ?

 Анекдот от Рыбина.
В гости приходят: нагличанин с тортом, хранцуз  с любовницей, бибрей с семьей и усский со стаканом.
Из гостей уходят: усский с подбитым глазом, нагличанин по-английски, хранцуз с женой бибрея и бибрей с тортом англичанина.

 Анекдот от Норкина.
Почему тетя Соня любит разговаривать по скайпу? Полна горница гостей, и не надо  ни кого кормить.

 Анекдот от Бруна.
Почему верблюды не едят вату? Потому что не хотят!

 Анекдот от Бруна.
Сюкся разогнался на санях и врезался в сосну. Встает из снега, гладит голову и говорит:
- Эх, были бы мозги, вылетели бы к ядрёной матери!

  Геолог замерзает, ползёт по тайге и видит - сюкся на санях едет.
Геолог:
- Товарищ, эй, товарищ!
Сюкся:
- Как в аэрофорте - так чурка, а как в тайге - так товалищ!

  У геологов сломался вездеход. Не могут починить. Видят -  сюкся на санях едет. Просят сюксю:
- Скажи, как вызволить вездеход?
- Даст бутылка водки - сюкся скажет!
Достали ему бутылку водки. Он пьёт из горла. Выпил. Геологи спрашивают:
- Ну, как вытащить вездеход?
- Однако талактор надо, талактор!

Анекдот от Высоцкого.
Приехал цыганский ансамбль в Ташкент. Распорядитель им говорит:
- Товарищи цыгане, товарищи цыгане...
- Что вам, товарищ узбек?

 Анекдот от Аркадия Северного.
Идёт Моня по Дерибасовской. Видит надпись: "Публичный дом". Заходит. Читает: бибрейка - три рубля, нергитянка - пять рублей, хранцуженка - семь рублей. Порылся в карманах - только три рубля...
... Идёт Моня по Дерибасовской. Из подъезда выходит здоровенный детина и начинает бить Моню. Моня кричит:
- Жаль, что у меня не было ещё двух рублей, иначе ты был бы нергом!

 Анекдот от Рыбина.
Выпивают ковбои в салуне. Кто-то говорит:
- Белый Джон идёт!
Раскрываются двери и  входит здоровенный мужчина. Подходит к стойке, ему бесплатно наливают виски. Расстилает носовой платок: все кладут ему кольца с пальцев. Он допивает виски, складывает платок с кольцами в карман и говорит:
- Ну я пойду, а то там какой-то Белый Джон идёт!

 Собралось собрание зверей. Ждут только царя - Льва.
Прибегает Лев - весь в говне:
- Кто насрал у моего дома? Кто насрал у моего дома? Я спрашиваю: кто насрал у моего дома?
Заяц:
- Это я накикал.
- Не фига ж себе накикал - с разбега не перепрыгнешь!

Лев объявляет на собрании зверей:
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- В наш лес завезли презервативы!
- Урааа!
- Теперь плохая: Заяц-дурак их вилами разгружал...

Анекдот от Бабуджи.
 Идёт мужчина по улице,  видит: две девушки, явно иногородние. Захотел познакомиться:
- Девушки, вы откуда?
- Хочим мы, хочим!

 Анекдот от Слюсаря.
Пришел мужчина в баню, сел в парилке на полку. Слышит голос:
- Гражданин, вы сели мне на член!
Подскакивает:
- А-а, змея!

 Пришёл  хиндеец в публичный дом, говорит:
-  Дайте бабу самую толстую!
Дали ему толстую. Он рубанул её томагавком и говорит:
- Много мяса - и всё моё!

В воинской части - скандал: едет генерал. Все быстро убираются. Один солдат забыл ведро на дуле танка.
Генерал идёт и спрашивает, показывая на ведро:
- Это что?
Солдат нашёлся:
- Это фотоноотражатель!
- Я понимаю, что фотоноотражатель, но почему не покрашено???

 Старшина говорит солдатам:
- Копайте здесь - от забора и до обеда.

 Анекдот от Аблаева М. А.
Генерал спрашивает солдат:
- Как питаетесь, братишки?
- Едим, даже остаётся!
- А что делаете с тем, что остаётся?
- Доедаем, даже не хватает!

Генерал спрашивает солдат:
- Как питаетесь, братишки?
- Едим, даже остаётся!
- А что остаётся?
- Лавровый лист.

 Анекдот от Вадика с 4 улицы.
Объявление в парке:
"Не бросайте эти штучки в воду, а то лебеди давятся!".

 Волк женился на Колобке. Первая брачная ночь. Лиса замечает - всю ночь в комнате свет горит. Приоткрывает дверь и видит: сидит Волк на полу, крутит пальцем  Колобка и твердит:
- Хоть бы пёрнул для ориентировки!
 
 Анекдот от Савушкина Влада.
Петька спрашивает Чапаева:
- Что будешь делать, Василий Иваныч, когда прогоним белых?
- Буду строить консерватории!
- Зачем?
- Я консервов не жрал, пусть хоть мои потомки пожрут вдоволь!

 Анекдот от Никитина.
Чапаев поймал золотую рыбку. Она говорит:
- Отпусти, всё, что захочешь, для тебя сделаю!
- Пусть член у меня будет как у вон того коня!
Зовёт Чапаев Петьку, снимает трусы и спрашивает:
- Что видишь, Петька?
- Ну  и влагалище же у вас, Василий  Иваныч!

Петька с Анкой трахаются на сеновале. Вдруг слышат голос:
- Именем революции - встать!
Они вскочили и стоят по стойке смирно. Снова легли трахаться. Снова голос:
- Именем революции - встать!
Они вскочили, не закончив дело. Но у Петьки закралось сомнение. Выходит из сарая и видит: сидит Чапает, положил член на лавку, бьёт ремнём по лавке и командует члену: "Именем революции, встать!".

Анекдот от Бруна.
Петька с Чапаевым убегают от белых.  Забежали в роддом. Легли под одеяла.  Приходят белые. Спрашивают у одной женщины:
- Кого рожаешь?
- Девочку.
- А ты кого рожаешь?
- Мальчика.
Подходят к Петьке.
- А ты кого рожаешь?
- Слонёнка.
-  Иванов, проверить!
- Так точно, хоботок уже появился!

Анекдот Михаила Аблаева.
-  Петька, почему мы скачем на голых конях, это же безстыдно?
-  Врёшь, Василь Иваныч, у коней - шерсть!
-  А жопа, а член, а яйца?
-  Врёшь, Василь Иваныч, жопа прикрыта хвостом!
-  Но член, но яйца!..
-  Да-а, видать революция у нас и вправду сексуальная!

 Анекдот от Никитина.
Наташа с собачкой подходит к Ржевскому.
- Поручик, какая завтра погода?
Ржевский футболит собачку и смотрит вслед:
- Низко летит, к дождю-с!

 Ржевский:
- Наташа, у Вас жопа потеет?
- Нет, а что-с?
- Да так, хотел разговор завести!

  Анекдот от Никитина.
Ржевский:
- Наташа, обо что яйца бьются?
- О сковородку, поручик!
- А бьются-то они, Наташа, о седло!

Анекдот от Никитина.
Поручик Ржевский играет в театре. Он сидит на стуле посреди сцены.
Суфлёр (громким шёпотом).  Устал любить.
Ржевский.  Устал любить!
Суфлёр (громким шёпотом).  Медленно встаёте.
Ржевский.  И встаёт медленно!

 Наташа услышала на балу  слово "жопа". Спрашивает у няни:
- Няня, что такое "жопа"?
Няня сообразила и отвечает:
- Это лошадь!
Наташа на балу спрашивает  Ржевского:
- Поручик, какая у вас жопа?
- Мохнатая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам ржёт!

 Поручик Ржевский собирается на ****ки. Смазывает член вазелином:
- Всякое бывает!
Подумав, смазывает жопу:
- Всякое бывает!

 Анекдот от Серёги Полукарова.
Вовочка спрашивает учителя биологии:
- Виктор Захарович, какая у вас фамилия?
- Моя фамилия происходит от того предмета,  который я каждый день беру в рот.
- Членов?
- Негодник! Ложкин!

Мурмянское радио спросили:
- Может ли женщина забеременеть от валерьяновых капель?
- Может, если Валерьян большой, а капель много.

 Вопрос:
- Почему прекратились передачи Мурмянского радио?
Ответ:
- Потому что посадили бибрея, который придумывал анекдоты про Мурмянское радио.

 Анекдот Жванецкого.
В мужчине заложено чувство ритма, надо только ему разрешить.

 Анекдот Жванецкого.
Что больше всего хочется, когда влезешь вверьх?
Плюнуть вниз.

 Анекдот от Аблаева М. А.
В латиноамериканских странах бытует такой анекдот.
Вопрос: возможен ли государственный переворот в США?
Ответ: невозможен, поскольку там нет посольства США.

 Анекдот от Стасика Железнинского.
В Совет Министров поступила жалоба на поговорку "Незваный гость хуже бабарина". Совет Министров  постановил: переименовать поговорку "Незваный гость хуже бабарина" в "Незваный гость лучше бабарина".

 Анекдот от Аллы.
Сириец приехал в Германию, получил пособие и хочет поблагодарить немцев за такое благодеяние. Подходит к человеку и спрашивает:
- Вы немец?
- Нет, я македонец.
Подходит к другому.
- Вы немец?
- Нет, я ливиец.
Подходит к третьему.
- Вы немец?
- Нет, не немец.
- Да где же немцы?
- А немцы на вас работают!

 Анекдот от Айвара.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. Стоит бегемотик.
- Я из фирмы "Заря", пришёл мыть ваши окна.
- Проходи!
Ещё один звонок в дверь. Опять стоит бегемотик.
- Я из фирмы "Заря", пришёл мыть ваши окна.
- Проходи!
Опять звонок в дверь. Стоит бегемотик.
- Я из фирмы "Заря", пришёл мыть ваши окна.
- Да сколько же вас?
- Я один и тот же, просто подоконники у Вас скользкие!

 Анекдот от Норкина.
Вовочка обозвал Олю "дурой". Его родителей вызвали к директору. Директор требует:
- Вовочка, извинись перед Олей!
Вовочка говорит:
- Оля, извини, что ты дура!

 Анекдот от Норкина.
- Яша, как ты терпишь свою Цилю - она всё время бурчит, шипит, ругается. Бывает ли у неё хорошее настроение?
- Не дай Бог, Моня! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

 Анекдот от Мишеля Кормишаева.
Албанский лидер Энвер Ходж, будучи в Москве, поехал спать к балерине из Большого театра. При встрече со Сталиным он говорит:
- Знаете, я очень люблю женщин!
Сталин:
- А я очень люблю коммунистов.

Анекдот от Аблаева М.А.
  - Доктор, у меня рак?
- Да-с, рачок-с!
- Доктор, я умру?
- А ка-ак же!

 Анекдот от Бруна.
Идёт интеллигент. К нему подходит пьяный:
- Дай рубль!
- Не могу!
- Да ты у меня член сосать будешь!
Интеллигент отбежал на двадцать шагов и кричит пьяному:
- Сами сосите такую гадость!

 Анекдот от Бруна.
Интеллигент едет в трамвае. Пьяный наступил ему на ногу.
Интеллигент:
- Мне больно!
- Не трынди!
- Мне очень больно!
- Не трынди!
- А я буду, буду и буду трындить, потому что мне очень и очень больно!

 Анекдот от Юрия Иваныча.
Сюкси приходят к шаману и спрашивают:
- Какая будет погода?
Подумал шаман и говорит:
- Метель будет.
- Однако надо за дровами идти!
Решил шаман проверить свой прогноз, идёт к метеорологу.
- Скажи, какая будет погода?
Метеоролог протер окошко и посмотрел во двор.
- Метель будет!
- Откуда ты знаешь?
- А вон, сюкси за дровами пошли!

  Больной-дистрофик просит медсестру:
- Сестра, прогони муху, а то она мне всю грудь копытами истоптала!

 Анекдот от Егора.
Летит самолёт. Встает бандит с ножом и говорит пилоту:
- Летим в Турцию!
Встаёт брузин, стреляет в бандита и убивает его. Дует в ствол:
- У меня гвоздики вянут, а он - в Турцию!

Анекдот от Егора.
 В кремлёвских запасниках обнаружили череп. Чей череп?  Позвали учёных и Мюллера. Учёные развели руками, а Мюллер ушёл с черепом в комнату и заперся. Выходит. Директор музея спрашивает:
- Чей череп?
- Малюты Скуратова.
- Откуда вы  узнали?
- Сам признался!

  Олигарх говорит:
- Купил себе шестисотый мерседес.
- Куда денешь другие машины?
- Остальные пятьсот девяносто девять стоят в гараже!

Анекдот из газеты "Аргументы и Факты".
Гитарец продал душу дьяволу. На следующий день душа сломалась.

- Дядя Абрам, сколько вам лет?
- Не дождётесь!

 Анекдот от Аблаева М. А.
Студенты входят в комнату общежития и видят своего товарища, висящего на подтяжках за подмышки. Они спрашивают:
- Ты что висишь?
- Я повесился.
- Так вешаются же за шею!
- Я пробовал, но так я задыхаюсь!