Анекдоты от Михаила Аблаева. Книга. 3

 Анекдот от Савушкина Влада.
Брежнев после банкета в Дели произносит:
- Благодарю за чай!
Громыко:
- Почему только чай, Леонид Ильич? За столом много всего было!
Брежнев:
- Здесь только чай индийский, всё остальное - наше!

 Брежнев:
- О! О. О... О!!!
Секретарь:
- Леонид Ильич, читайте дальше, это олимпийские кольца!

  Анекдот Михаила Аблаева.
- Дядя, кому дают Оскара?
- Должно быть, хорошим евреям!

 Анекдот  от Володи Козлова.
 - Посмотрел "Войну и мир": какие батальные сцены, какие актёры, как играют! А роман-то - дрянь!

  Анекдот  от Володи Козлова.
Два попугая сидят на ветке. Один говорит:
- Тревожит меня что-то Гондурас!
- Тревожит - так ты не чеши!

  Анекдот  от Володи Козлова.
Шах решил взять себе новую жену. Из всех претенденток остались три. Какую выбрать? Шах спрашивает первую:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Ты не только мудра, но и экономна!
Спрашивает вторую:
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Ты не только мудра, но и  щедрая ты!
Спрашивает последнюю:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Ты не только мудра, но и справедлива!
Думал-думал шах и выбрал ту, у которой бедра шире.

  Анекдот  от Володи Козлова.
Один бибрей прославился тем, что умел лучше всех заваривать чай, но рецепт хранил в тайне. Вот он умирает, и вся родня, все друзья его столпились у постели. Говорят:
- Абрам, вот ты умираешь, тебе уже всё равно -  раскрой, как тебе удаётся так заваривать чай?
Абрам на последнем издыхании говорит:
- Бибреи, не жалейте чая!

 Анекдот от Норкина.
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что я - бибрей! - сказал волк и заплакал.

 Анекдот от Серёги Полукарова.
Идёт Красная Шапочка по лесу, едет волк на велосипеде. Он останавливается и говорит:
- Красная Шапочка, давай подвезу!
- Куда же я сяду?
- Садись на раму!
Села на раму. Поехали. Волк говорит:
- Красная Шапочка, а рамы то нет!

  Анекдот  от Норкина.
- Сарра, с тех пор, как мы стали платить сыну за оценки, он приносит одни пятерки по немецкому. Почему?
- Наверное, он делит прибыль с учителем!

 Анекдот  от Норкина.
- Абрам, чему мы будем учить нашу девочку: пению или танцам?
- Должно быть, танцам.
- Ты видел, как она танцует?
- Нет, я слышал, как она поёт!

 Анекдот  от Норкина.
- Мама, что папа привёз нам из заграницы?
- Слава Богу, ничего не подхватил!

 Анекдот от Айвара.
Сидит пьяный в луже и загребает рукой песок со дна.
Подходит мент и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь, лунный грунт забираю...
- Ну сиди, сиди, сейчас за тобой луноход приедет!

 Анекдот от Ипатовой Риты.
"Папа Карло, вбей мне хотя бы гвоздик!".

  "Сникерс" по-кукраински: шмот сала и толстый, толстый слой шоколада.

 Поспорили двое, что переплывут Днепр. Один доплыл до середины, стал выдыхаться. Гребёт и твердит, глядя перед собой:
- Сало, сало, сало, сало!

 Анекдот от Аблаева М. А.
Послали в космос Белку, Стрелку и сюксю. По рации говорят Белке:
- Белка, нажми носом синюю кнопку! Нажала, молодец!
Говорят Стрелке:
- Стрелка, нажми носом красную кнопку! Нажала, молодец!
Говорят сюксе:
- Сюкся, собак покормил?
- Покормил!
- Не смей прикасаться к аппаратуре!

 Анекдот от Аблаева М. А.
Проводится научный эксперимент. На яблоне -  одно привязанное  яблоко. Говорят обезьяне:
- Достань яблоко!
Обезьяна начинает трясти яблоню. Яблоко не падает.
- А если подумать?
Обезьяна берёт палку и сбивает яблоко.
Привязывают новое яблоко. Приводят прапорщика. Говорят ему:
- Достань яблоко!
Прапорщик начинает трясти яблоню. Яблоко не падает.
- А если подумать?
- Чего тут думать, трясти надо!

 Анекдот от Аблаева М. А.
Штирлиц едет на машине. Голосует Мюллер. "Не остановлюсь!" - решил Штирлиц. Едет дальше. Снова голосует Мюллер. "Не остановлюсь!" - решил Штирлиц. Едет дальше. Снова Мюллер голосует. "Не остановлюсь!" - решил Штирлиц и понял: "Еду по кольцевой".

 Анекдот от Рыбина.
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон и говорит:
- Вы такая старенькая, но всё умеете, вы такая энергичная! Как Вам это удаётся?
Голосом Шерлока Холмса:
- Элементарно, Ватсон!

  - Холмс, почему, когда открываешь дверь в сортир, сразу включается свет?
-  Ватсон, вы насрали в мой холодильник!

 Штирлиц шёл по улице и увидел ****ей.
"****и!" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц!" - подумали ****и.

Штирлиц шёл по коридору Гестапо в кирзовых  сапогах,  с автоматом ППШ, с распущенным парашютом. Никогда он не был так близок к провалу.

 Капитан СС вошёл в кабинет к Штирлицу и увидел его, пьющего русскую водку, читающего советскую газету и распевающего советскую песню. Приходит к Мюллеру и говорит:
- Штирлица пора брать! Он сидит, пьет русскую водку, читает советскую газету и распевает советскую патриотическую песню.
- Бросьте, Шлеермахер! Всё равно выкрутится!

 Профессор Плейшнер увидел в окне шестнадцать горшков с цветами. "Ставка провалена!" - понял он.

 Анекдот от Костика с 4 улицы.
 Умер пьяница и попал в ад. Очутился по грудь в говне. Видит: по грудь в говне многие стоят и курят. "Хорошо!" - подумал пьяница и сам закурил. Тут бес командует:
- Кончай перекур, начинай приседания!

 Звонок в Чека:
- Это Чека?
- Чека, Чека!
- Вы плохо ловите бандитов!
Бросает трубку.
Снова набирает номер.
- Это Чека?
- (Похлопывая по плечу) Чека, Чека!

Сталин с Жуковым у карты. Сталин роняет карандаш и говорит:
- Маршял Жюков, поднимите карандаш! Э-э-и-э! Ну и крепкие же у Вас штаны, маршял Жюков!

  Ленин:
- Вы читали "Искру"?
Рабочий:
- Нет, не читал!
- Зъя, зъя, батенька, весьма мягкая бумажка!

 Ленин:
- Субботник отменяется!
- Почему?
- Кто-то стибрил моё надувное бревно!

 Ленин - Сталину:
- Иосиф Виссаионыч, какого цвета у вас залупа?
- Как у всех - синяя!
- Пеекъасить в пъолетайский!

 Анекдот от Айвара.
Сталин - Ленину:
- Владимир Ильич, зачем вам любовница?
- Жене я говорю, что пошёл к любовнице, любовнице говорю, что пошёл к жене, а сам на чердак - и учиться, учиться и учиться!!!

 Анекдот от Кати.
Идёт премьера фильма "Ленин в Париже". В кадре постель, из-под одеяла две ноги сверху и две ноги снизу.
- Чьи ноги снизу?
- Крупской.
- Сверху, наверное, Ленина?
- Бонч-Бруевича.
- А Ленин-то где?
- А Ленин - в Париже!