Стихи уже давно не пишутся...

Стихи уже давно не пишутся,
И за окном грохочет дождь.
Финал потерь всех очень близится,
И слезы прожигают ночь.

И хочешь стать ты очень правильным —
Уметь любить, уметь прощать,
Но это все необязательно,
Когда приказано молчать.

Чужие люди - с неба падают,
Родные - в облака спешат.
И слезы их оттуда капают,
Не утешают, а корят.

И ты с уроков всех срываешься,
Захлопнув нервным стуком дверь.
И страх утраты разростается,
На лицах оставляя тень.

Быть может, это все закончится?
И снова будет хорошо?
Это потом... Сейчас - бессонница
И притуплённый взгляд в окно.


Эти фигнюшки все равно никто не читает, так что почему бы и не поныть здесь немножечко (сегодня по расписанию самобичевание ура ура)

Люди, когда они стоят рядом, очевидно, все время находятся друг от друга на разном расстоянии – то ближе, то дальше. И если бы была такая линейка, которой можно измерить это расстояние, некоторые люди, которые находятся со мной каждый день совсем рядом, оказались бы сейчас за сто километров.
Я устала подавлять эмоции. Они никуда не деваются. Они обязательно прольются наружу, только в куда более отвратительном виде.

Надоело говорить, что у меня все отлично, потому что никто не докажет обратного. Надоело улыбаться, когда не знаю, что сказать. Надоело шутить. Надоело учиться, доводя себя до выгорания. Надоело учиться, прячась в горах учебников от пробелом. Надоело учиться 15 часов в сутки просто для того, чтобы не сойти с ума от физической и моральной боли. Надоело думать о поступлении. Надоело каждый день листать сайты вузов. Надоело ходить в суды. Надоело вдыхать смерть. Надоело смотреть на слезы. Надоело ходить в магазины. Надоело решать те проблемы, которые я не должна решать. Надоело держать руки под горячей водой. Надоело терять и не находить. Терять навсегда. Надоело радоваться за других. Надоели авантюры. Надоело врать.

Хочется спокойствия. Хочется, чтобы кто-то сказал «Плохо – это не навсегда, сегодня просто день такой. Завтра будет лучше. Обещаю.»
Хочется почувствовать любовь, хотя бы чуть-чуть, маленькую капельку заботы, какой-нибудь намек на свою значимость для этого мира. Хочется, чтобы кто-то смог завтра просто быть рядом, чтобы гребаный желудок не выворачивался наизнанку на этого гребаного страха.
Мне надоело зарабатывать любовь. Я всегда должна любить в 5 раз сильнее, чтобы заслужить эту любовь.
Хочу, чтобы ко мне просто прикоснулись. Боже, я так давно не чувствовала людских прикосновений, что теперь замираю от каждой руки учителя, положенной на спину во время урока.
Хочу посмотреть в глаза и сказать «спасибо, что ты пришел, человек. я так долго ждала»

Хочется напомнить о моментах, когда я просила о дурацкой помощи так, как могла позволить мне моя дурацкая гордость, но они отлично все понимали, а потом они просто уходили, делали вид, что ничего не происходит. И я знаю, почему. 
Потому что они, в основном, неудачники. Трусливые неудачники.
И даже если им все это высказать, они посмотрят этим святым материнским взглядом – нет, они на тебя не злятся, они тебя ;жалеют;.

взрослые очень дешевые. много нечестного вокруг. все несправедливо. я устала. доверие к людям ушло в минус. Падение на тот же кусок земли, только гораздо больнее, чем обычно. Люди садисты. И я в том числе.

Хочу знать, что когда-нибудь все закончится.

Хочу знать и не думать. Думать и знать ничего не хочу.

Сонь, никому больше не открывайся, обещаешь? Они того не стоят. Они стоят только твоих фальшивых улыбок.