Моя неразделенная любовь

Сегодня будет история из моей студенческой молодости. Она с одной стороны довольно типичная, а с другой стороны она для каждого уникальная. Это история неразделённой любви.

Я познакомился с ней в институте. Мы поступили вместе на первый курс и на первом занятии я обратил на неё внимание.

Она была высокой и худой. На фоне остальных одногруппников она казалась ребёнком. Да и она была ребёнком, ей было 14 лет.

Первое время мы почти не общались. Мне тогда был уже 21 год, я отслужил в армии и отучился год на рабфаке. Но девушки у меня не было да и они меня как-то мало интересовали. Учёба была серьёзная, свободного времени было мало.

Однако постепенно мы сблизились и начали общаться. Исключительно по дружески. Ходили вместе гулять, делали вместе уроки. Так прошла осень, затем зима. Мы уже бывали друг у друга дома, познакомились с родителями. Нас стали считать парой. Потом прошла весна и настали летние каникулы.

Мы были неразлучны. С утра и до вечера проводили время вместе. У неё была дача в посёлке Клязьма. Я приезжал туда с утра, мы садились на велосипеды и целый день ездили вдоль Клязьминского, Пестовского и Учинского водохранилищ. Купались, загорали, обнимали друг друга.

Иногда мы брали лодку напрокат и несколько часов плавали по этим искусственным озёрам. Высаживались на остров и чувствовали себя путешественниками. Нам было хорошо вместе. Но вечером я с ней возвращался на дачу, сдавал её родителям а сам ехал домой.

Она была очень спортивная, я тоже любил спорт. Однажды мы с ней пробежали от Бухты Радости до метро Медведково. Этот путь занял у нас четыре часа и пробежали мы около 25 км. Причём я был с рюкзаком.

Так пролетело лето и настал новый учебный год. Пожалуй это было лучшее лето в моей жизни. Конечно это не было моей первой любовью, но ощущение счастья не покидало меня каждый день.

Однако наступил момент когда мы начали относиться друг к другу по разному. Она меня воспринимала как друга. Я её всё больше воспринимал как любимую девушку. За год она повзрослела, стала в моих глазах ещё прекраснее. У нас по прежнему отношения не заходили дальше поцелуев.

Переломный момент настал зимой. Мы встречали Новый год в компании одногруппников. Среди них был парень с которым у нас были более тесные приятельские отношения. Мы часто проводили время вместе. И после сдачи зимней сессии поехали в зимний студенческий лагерь.

Там были лыжи, песни под гитару, спортивные состязания. И там мы все поняли, что у нас образовался любовный треугольник. Она влюбилась в моего друга.

Он ей не ответил взаимностью. Но это только сильнее разожгло её желание. Она начала его добиваться.

Впервые в жизни я познал боль утраты и муки неразделённой любви. Это чувство растянулось у меня на долгие пять лет, на весь мой студенческий период жизни. Ей тоже всё это время было тяжело. Она мучилась точно также. Ведь мой друг её чувства также отверг.

Мы с ней виделись каждый день, но практически не общались. Спасала учёба. Ничто так не отвлекает от любовных переживаний как тяжёлый умственный труд. Да и физический тоже.

Если существует ад и надо описать адские муки, то острая фаза неразделённой любви подходит как нельзя лучше. Короткая передышка происходит только во сне. Наяву, начиная с пробуждения в голове ходят по кругу одни и те же мрачные мысли. Ощущение что всё пропало, жизнь не имеет смысла без неё. Никакого облегчения или изменения. День за днём, месяц за месяцем, год за годом. Никаких перемен к лучшему. Все время мысли только о ней.

Некоторое облегчение давало сочинение стихов. Сам творческий процесс протекал тяжело, я заново проживал самые тяжёлые моменты и старался выплёскивать их на бумагу. В тот момент когда рождалось новое стихотворение мне на некоторое время становилось легче. Как будто мне удавалось свою боль отдать и переплавить в стихи.

Внешне моя жизнь не отличалась от жизни обычного студента. Учился я хорошо. Занимался спортом. У меня было много чего и кроме учёбы. Я ходил в байдарочные и велосипедные походы, на выходные ездил в лес с моим клубом авторской песни. Писал стихи и сочинял свои первые песни. Но в душе у меня был свой персональный ад.

Если провести градацию когда острая фаза сменилась некоторым облегчением, то произошло это примерно года через три после нашего разрыва. И повлияли на это новые знакомства. Следует сразу сказать, что новые чувства не убивают старые, они существуют как бы в разных измерениях. И наличие новой подруги не приводит к тому что страдания по прежней исчезают. Увы, не исчезают. Лечит только время.

Где-то на четвёртом курсе моя очередная подруга сделала меня мужчиной. Но этот факт также происходил в параллельной вселенной. Вся гордость, радость и удовольствие, всё удовлетворение от этого нового состояния в моей жизни никак не повлиял на мою неразделённую любовь.

Единственный реальный способ борьбы с тягостными мыслями я выработал после того, как у меня произошёл аналогичный платонический роман, закончившийся расставанием. Я его описал в истории про День ВДВ. Не вдаваясь в подробности скажу что когда тебя бросили две девушки и ты страдаешь, то твоя ( точнее моя) психика не могла страдать по ним обоим одновременно. И как только меня "накрывали" мысли об одной, то я начинал думать о второй. И сразу становилось легче. Страдать сразу об обоих психика не могла.

Сейчас ретроспективно можно сказать, что неразделённая любовь длится очень долго. Три года это самый минимум. У меня она продолжалась около 10 лет. Да, положа руку на сердце я её полжизни вспоминаю. И она дала мне то что никакой теорией невозможно объяснить. Она дала мне ощущение того как надо себя вести чтобы не угодить в эту яму. Это был бесценный жизненный опыт. Очень страшный и тяжёлый.

Закончив обучение и став квалифицированным специалистом в области психиатрии я не могу отвергнуть мысль о патологической природе неразделённой любви. По сути это затянувшаяся депрессивная фаза биполярного расстройства. И хотя медицина не включает неразделённую любовь в перечень психических заболеваний, но для меня это является очевидным фактом.