Собака, ты мне надоела

В течение многих лет совместной жизни люди пытаются исправить своих вторых половинок. Подстроить их под себя. Под свои интересы, свои желания и предпочтения.

В большинстве случаев это не получается. Так как большинство нормальных браков заключаются между людьми одного уровня. А люди одного уровня просто не имеют ресурсов для изменения поведения партнёра. Им остаётся единственный вариант продолжения отношений: принятие партнёра таким какой он есть и оставление попыток зайти на его территорию.

Для изначально неравных отношений партнёр чей уровень выше может с успехом переделать и подстроить под себя более слабого. Тот при этом теряет свою территорию теряет часть личности. Он превращается в "удобного". Одновременно с этим он теряет уважение, к нему пропадает влечение. Исход такого брака неблагоприятный.

Так что же делать если твой партнёр тебя полностью не устраивает? Или частично не устраивает? Моё мнение, что погоня за совершенством бесполезна. Надо принимать людей рядом с тобой как отражение твоих собственных достоинств и недостатков. Если ты сам не идеален, то почему твой спутник должен быть идеалом? Совсем даже нет. У него свои недостатки, у тебя свои. Если вы сейчас вместе, значит у вас больше хорошего чем плохого. Ну а если хорошего не осталось, то такой союз сам через какое-то время закончится. Не стоит заниматься его уничтожением.

Известно, что есть браки где люди уже ненавидят друг друга но не расстаются. Так как страх одиночества оказывается сильнее ненависти. Но мы не будем предполагать что такая патология это вариант нормы. Для этих людей хорошо было бы поработать над собой, над своими страхами и комплексами. И устранив причину в себе, попутно решаются и проблемы в отношениях.

Взрослые люди только тогда могут назвать себя взрослыми, когда они полностью принимают ответственность за свою жизнь только на себя. Им для опоры и поддержки требуется только один человек-он сам. А все родные и близкие: папы, мамы, жены, дети будут являться надстройкой над этим фундаментом. Не самим фундаментом. Дом может рухнуть, но фундамент останется. На нём можно снова строить. А вот если нет фундамента, то на месте разрушенного остаются только руины и обломки. Личность исчезает.

Ну и немало примеров когда люди в погоне за счастьем решительно рвали отношения и браки. Заключали новые союзы. Но как правило это приводило к замене шила на мыло. Новый партнёр имел как новые достоинства, так и новые недостатки. И если оценивать его в целом, счастья не прибавлялось. Что не удивительно: сам то человек остался прежним. Уровень его также остался прежним. И новый партнёр у него обладает таким же уровнем.

В общем не надо суетиться, пусть жизнь идёт своим чередом.