Характеристики аленей

Характеристики аленей.

Аннотация.

Вкратце об аленизме в характере мужчины.

;Пассивный.

Как правило, без постфактум проявлений характера, по сути амёба.

Постфактум матриархат в полный рост, а также парадигма мужчины видна, к примеру, если это отец (отчим) РСП, когда она привыкла быть "сильной".

;Активный.

Старается угодить прихоти РСП, но не всегда, ибо может учитывать демоверсии РСП.

;Гиперактивный, или фанатик.

Супротив предыдущему выполнит любую прихоть РСП, а также ещё будет ждать одобрения или похвалы.

Можно встретить такое и у подкаблучников, когда услужливость, то есть нянька для ОЖП, обыденности, особенно если ОЖП говорит фразы "за меня мой мужчина решит", "мой мужчина сделает, заберёт и привезёт меня" и пр.

;Боевой алень

Зашкварный, или женатый (не раз).

Типичный образ, который сейчас в тренде.

Отличается высокой степенью брутальности, но низкой самооценкой, если манипуляции РСП действуют так сильно.

Особенно РСП страдают сами от таких, когда постфактум они ищут востребованность в браке на стороне, то есть любовники, при этом забывая про импульсивность такого индивидуума.

Куколдизм в таком случае совсем неуместен, ибо мужчина-алень считает, что РСП - его собственность, что вне планов РСП.

Примеры из психологии по каждому типу:

;Пассивный.

"Девять признаков того, что вы в токсичных отношениях.

Когда о чем-то говорят, что это токсично представляется свалка химических отходов. К ней не желательно подходить близко, нельзя проводить там много времени. В противном случае это может негативно сказаться на здоровье. Постепенно она наполняется и ничего живого там больше не растет. В токсичных отношениях все происходит приблизительно так же. Один в них становится контейнером, другой сливает в него свой негатив. Первый является ведомым, второй ведущим. Это взаимодействие не более безопасно, чем радиоактивный мусор. День за днем оно отравляет ведомого и превращает его жизнь в ад. Он лишается жизненной энергии, способности радоваться, веры в себя и, в конце концов, здоровья. Токсичные отношения убивают вернее пистолета, только медленнее. Потому в них нельзя долго находиться, к ним нежелательно вообще приближаться.

Обнаружить признаки токсичности в отношениях непросто. Этому препятствует эмоциональная привязанность к партнеру, воспоминания о тех временах, когда с ним было хорошо. Тем не менее существует ряд признаков того что отношения изжили себя и ничего в них уже не наладится. В этой статье я приведу ряд звоночков о том, что пора бежать.

Признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях:

- Невозможность говорить о проблемах открыто. Это проявляется в том, что ваш партнер не желает разговаривать о том, что вас не устраивает в отношениях, не хочет что-либо в них менять. При любой возможности он старается увернуться от подобных разговоров, а иногда и грубо прервать их. Вы страдаете от его равнодушия, в душе накапливается затаенная обида. Партнер подсознательно почувствует эту обиду, и она будет вызывать у него раздражение. Когда один обижается, а другой раздражается и это недоступно обсуждению и проработке отношения заходят в непроходимый тупик.

- Ссоры. Конечно, конфликты случаются и в здоровых отношениях. Но они имеют существенные отличия. Во-первых, они возникают эпизодически. Во-вторых, они имеют конструктивный характер и ведут к решению проблемы. В-третьих, после них не остается ни обиженных, ни виноватых. В токсичных отношениях ссоры происходят постоянно. Для возникновения скандала часто не нужно повода. На следующий день партнеры могут даже не помнить из-за чего поругались. В них никто не извиняется. А если и извиняется, то только тот, кто чувствует себя виноватым, на самом деле таким не являясь.

- Отсутствие планов на будущее. Обычно когда люди вместе им свойственно размышлять, как они будут жить через год или через пять лет. Чего бы им вместе хотелось достичь, что купить, куда поехать. Это показывает, что их что-то связывает и у этой связи есть временная перспектива. В токсичных отношениях ничего не планируют, люди живут одним днем. Они просто держатся рядом и путаются найти причины, чтобы не расставаться. В частности их могут объединять приятные события прошлого и отрицание того факта, что именно в прошлом они и остались.

- Насмешки. Злые шутки в адрес второй половины имеет привычку отпускать ведущий партнер. Они являются внешним проявлением его сознательного или подсознательного раздражения. Он еще не может перейти к открытому нападению. Но его затаенная агрессия ищет выхода. Сначала он высмеивает что-нибудь более нейтральное. Например, профессиональные качества партнера. Затем переходит на всю его личность, «безобидно» подшучивая над его эмоциональными, когнитивными и поведенческими свойствами. К юмору подобное поведение не имеет отношения, оно называется обесцениванием.

- Манипуляции. Это стремление окольными путями заставить избранника думать, чувствовать и действовать определенным образом. Наиболее популярной манипуляцией в токсичных отношениях является манипуляция страхом одиночества. Когда двое вместе, они привыкают к этому состоянию, они знают, что у них есть кто-то. Страх одиночества обычно живет в душе ведомого партнера. А ведущий считывает его и использует на полную катушку.

- Эмоциональная опустошенность. Это чувство возникает у ведомого партнера. Он буквально физически ощущает, что все его счастье и энергию забрали. Это связано с тем, что токсичный партнер опустошает его внутренние ресурсы и сливает на их место негатив, который не только лишает жизненных сил, но и оседает дополнительной тяжестью на душе.

- Ощущение того, что вас используют. Наши ощущения – это отличная внутренняя система оповещения о том, что происходит что-то хорошее или плохое. Нужно только к ним прислушиваться и доверять им. Потому, есть вам кажется, что вас используют, то вам не кажется. Дело в том, что для ведущего в токсичных отношениях партнер человеком вовсе не является, только функцией, которая выполняет определенные задачи. Ему и не требовался человек, ему была нужна функция.

- Чувства вины и беспомощности. Ведомый постоянно смутно ощущает, что он плохой партнер. Что он делает для избранника недостаточно хорошего и ему нужно работать над собой. Он пробует снова и снова, но опять не получается. Это объясняется тем, что отношения живут только тогда, когда над ними работают двое. Одному эта задача не по силам, здесь он действительно беспомощен.

Гнев и агрессия по отношению ко всему. Это крайняя точка, достижение которой говорит о том, что в отношениях скопилось уже слишком много токсичных отходов. Накопленные и подавленные негативные эмоции начинают искать любого выхода. Таким образом, наша психика защищает сама себя. Подобное состояние говорит о том, что пора бежать, долго эта защита не выдержит.

Если у ведомого хватает сил, и он решается на разрыв токсичных отношений, то ведущий, как правило, впадает в жесточайшую депрессию. Ведь его то все устраивало. У него была марионетка, которой он мог управлять, так как считал нужным. Она имела для него невероятно ценную функцию, она служила контейнером для всего плохого, что в нем есть. А теперь он остался с этим ядовитым хламом один на один. Именно ведущий часто предпринимает попытки восстановить отношения. Но не в нормальном смысле этого слова, ему не нужно делать их гармоничными, заботиться о счастье партнера. Он просто хочет вернуть свою игрушку. Главная задача ведомого – не вернуться.

Помощь психотерапевта может быть актуальна на всех этапах развития токсичных отношений. Находясь в них человек, может долгое время не осознавать что происходит. Мы все склонны верить в хорошее. И искать в избраннике положительные черты. Кроме того в любых, даже самых токсичных, отношениях обязательно был счастливый период. Воспоминания о нем мешают осознать, что теперь они ведут на дно. Кажется, что человек, который когда-то был так нежен, не может так поступать. Токсичные отношения – это где-то еще, только не в моей квартире. Подобное отрицание способно отобрать долгие годы, а иногда и всю жизнь.

Очень важна психологическая поддержка после разрыва токсичных отношений. Потому что это отношения зависимости в них обычно бывает очень сильное искушение вернуться. Делать этого ни в коем случае нельзя. Это путь в никуда и хождение по кругу, где прошлые ситуации и эмоции будут повторяться вновь и вновь."

;Активный.

"Оказывается , существует такое понятие, как Индекс стрессоустойчивости.

Что это такое можно рассмотреть на примере одного эксперимента, проведённого под руководством психолога Алии Крам в Стэнфордском университете.

Испытуемым давали посмотреть один из двух видеороликов о стрессе.

В одном из них говорилось о пользе стресса, в другом о вреде. Каждый сюжет был разработан так, чтобы сформировать у человека определенное отношение к стрессу.

Затем им предстояло пройти имитацию собеседования в рамках поиска работы.

При этом «работодатели» задавали сложные вопросы и все ответы подвергались жесткой критике.

После «собеседования» у испытуемого брали анализ слюны.

И вот, что выяснилось.

У всех в слюне содержалось два гормона стресса: кортизол и дегидроэпиандростерон (ДГЭА).

Эти гормоны вырабатываются надпочечниками при стрессе, но роли их различны.

Повышенный уровень кортизола обычно вреден для организма, приводя, в частности, к нарушениям иммунной функции и депрессиям.

В то же время ДГЭА – это нейростероид, гормон, способствующий росту и развитию. Его действие можно сравнить с действием тестостерона: ДГЭА точно так же помогает мозгу становиться сильнее при стрессовых переживаниях, как тестостерон помогает развивать физическую силу при физических нагрузках. К тому же он нивелирует некоторые из воздействий кортизола.

Более высокий уровень ДГЭА связан со снижением риска тревожных и депрессивных состояний, сердечно-сосудистых заболеваний.

И вот что выяснилось: соотношение этих гормонов в обеих группах оказалось разным.

В группе с роликом о пользе стресса гормон ДГЭА оказался значительно выше, чем у испытуемых в группе, с роликом о вреде стресса.

И вот это соотношение уровня ДГЭА к уровню кортизола и называется «индексом роста реакции на стресс».

Оказывается, высокий индекс – то есть превышение уровня ДГЭА над уровнем кортизола – помогает людям не просто выживать, но даже преуспевать в условиях стресса.

Вывод: если думать, что стресс полезен, он действительно приносит пользу – и это обусловлено работой нашего организма, а именно работой надпочечников."

;Гиперактивный.

"Мышление и стресс.

Однако, если потом мы не можем расслабиться, то организм истощается и может запуститься сбой по типу панических атак.

Что бы этого не произошло, после нагрузки необходимо активировать парасимпатический отдел ВНС, отвечающий за отдых и восстановление.

Важно знать, что сила НС в балансе, а именно в смене работы одного отдела другим.

Здесь нет более или менее важного отдела. Оба важны.

А для этого необходимо научиться верно мыслить.

Если мы испытали стресс, а затем оценили опыт, как важный и полезный при любом исходе, тогда к нам приходит чувство удовлетворения, которое и приносит нам расслабление.

Именно наше отношение и способно запустить работу парасимпатического отдела, либо наоборот, притормозить.

Вот почему так важно, научиться ценить стрессовые ситуации, происходящие с нами в каждодневной жизни.

Конечно же, сейчас речь не идёт о тяжёлых психологических травмах.

Если же мы, все время недовольны результатом, все время считаем, что могли и лучше, в этом случае, нервная система продолжает реагировать на наши мысли напряжением, не давая возможности расслабиться и восстановиться.

Для наглядности, предлагаю рассмотреть один пример:

У ребёнка через несколько дней контрольная и вот всю неделю он к ней готовится. Каждый вечер перед сном, родители, желая спокойной ночи, спрашивают об уроках, напоминая ему о контрольной. И вот, наступает день Х, ребёнок пишет контрольную работу и ждёт результат. Получает результат с балом ниже, чем от него ожидали. Родители дома недовольны и весь вечер показывают своё негативное отношение.

Ну а теперь, предлагаю подумать, как часто вы находитесь в таком длительном напряжение и как часто держите в нем детей, не давая возможности выдохнуть и расслабиться?"

;Хронический тип.

"Почему возникает созависимость в отношениях – 3 главные причины

В этой статье я попробую простым языком, без сложных психологических терминов, рассказать о том, почему случаются созависимые отношения. Ведь понять причину – это уже половина пути к её решению.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ

Если говорить простыми словами, не вдаваясь в сложные психологические термины, СОЗАВИСИМОСТЬ, — это когда, как поётся в известной песне, — «Вместе невозможно и врозь никак».

То есть когда один партнёр патологически привязан к другому, как бы ни вёл себя второй. Часто и второй тоже привязан, только несколько иначе (например, подпитывается энергией и ресурсами первого). Поэтому и он тоже не стремится эти отношения завершить. И, в общем-то, им обоим в этих отношениях обычно некомфортно и трудно. Но завершить их они не могут. Или один ушёл, а второй так и остаётся «в отношениях».

Именно о созависимости идёт речь, когда мужчина пьёт, поднимает на женщину руку, регулярно ей изменяет или патологически ревнив и превращает её жизнь в ад, а она от него не уходит. Всё то же самое может быть и с точностью до наоборот, — когда женщина гуляет, использует мужчину, морально издевается над ним. То есть пол здесь не важен.

Конечно, могут быть и другие причины, почему отношения не прекращаются, — например, материальные, финансовые, невозможность поделить жильё и т.д. Но всё же именно созависимость – наиболее частая причина продолжения таких деструктивных отношений.

Иногда никаких «тяжёлых» моментов наподобие алкоголя или агрессии нет, но партнёры просто не подходят друг другу, не счастливы вместе, постоянно ругаются и выясняют отношения. И если при этом они не расстаются, то и такие отношения можно назвать созависимыми.

Как правило, это не «случайное залипание» на конкретном человеке, а тенденция, которая может преследовать долгое время, повторяться в различных отношениях с разными людьми. И совершенно бесполезно менять «Колю на Ваню», пытаясь создать другой сценарий. Если не разобраться в причинах, которые именно вас держат в созависимых отношениях, то они будут раз за разом повторяться «как под копирку».

Итак, каковы же причины, по которым человек может попасть в созависимые отношения?

ПРИЧИНА СОЗАВИСИМОСТИ №1. МОЗГ ПРОСИТ ЗАВЕРШЕНИЯ

Первая причина лежит на поверхности. И её можно назвать на психологическом языке – «незавершённый гештальт». Ну а если на общечеловеческом языке, то можно сказать, что это «история без финала, не поставлена точка».

ЗНАКОМАЯ ИСТОРИЯ?

Когда-то у вас был близкий человек. Или даже муж. Которого вы очень любили. И хотели прожить с ним вместе жизнь, родить и воспитать детей. «Жить долго и счастливо и умереть в один день в глубокой старости», — как пишут в сказках. И он тоже вас любил. Какое-то время. Ну, или, во всяком случае, вам так казалось…

А потом что-то пошло не так. И в один далеко не прекрасный день (может быть, это даже был один из самых ужасных дней вашей жизни) этот мужчина ушёл от вас. Формулировки при этом могли быть разными.

— Извини, но я полюбил другую…

— Я понял, что мы не созданы друг для друга…

— Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе (очень загадочная фраза)…

— Ты прекрасная девушка и заслуживаешь гораздо лучшего мужчину, чем я…

— Бла-бла-бла-бла-бла…

А иногда они и вовсе «пропадают с радаров», ничего не объяснив. Просто перестав отвечать на сообщения и телефонные звонки или даже сменив телефонный номер… Вот вроде как ничего и не было. «Само собой рассосалось», так сказать.

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ

И тогда сначала вы испытываете боль, шок, непонимание.

– «Почему так?»

— «Почему со мной?»

— «Что на самом деле произошло?»

— «Неужели это правда произошло, а не приснилось в дурном сне?!!!»

Эти и многие другие вопросы постоянно крутятся в вашей голове. Словно многократно проигранная пластинка, они не дают покоя и отдыха ни днём, ни ночью.

Я знаю, о чём пишу. Я сама прошла через это. Несколько раз в своей жизни. Когда меня бросали мужчины, а я потом долго (иногда по несколько лет) не могла их забыть.

И да, проходит время. И вы вроде бы «включаетесь» в повседневную жизнь: ходите в кафе с друзьями, работаете, ездите в отпуск. Но в груди как будто бы образовалась брешь. И вы всё равно думаете о нём, о ваших отношениях, а если бы всё сложилось иначе, а может быть это вы во всём виноваты, а может он не хотел, но не знал как по-другому… И много всяких «а если бы»… но…

И облегчение долго не наступает, хотя вроде бы уже пора.

И у вас даже уже могут быть новые отношения, другой мужчина, и всё с ним вроде бы хорошо. Но почему-то вас по-прежнему тянет иногда залезть на страничку «бывшего» в соцсетях, или руки так и тянутся к телефону, чтобы поздравить его с Днём его рождения, Новым годом или 23 февраля…

ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО…

Наш мозг так устроен, что любое событие или действие ему нужно «прожить» от начала до конца. То есть должна произойти определённая последовательность для того, чтобы мозг (сознание) перестал возвращаться к этому событию или действию вновь и вновь, проигрывая одну и ту же пластинку. Иными словами, должна быть поставлена точка.

В том же случае, если какое-то звено или несколько звеньев потеряны, и возникает ощущение, что не сказано что-то важное… Что ситуацию можно «переиграть» по-другому… И отношения просто прервались, но не завершились.

Незавершённый гештальт в отношениях часто образуется как раз в тех случаях, когда расставание произошло по единоличному решению одного из партнёров, и было для другого «как гром среди ясного неба».

Или когда при расставании не последовало внятного объяснения. Когда не была объяснена истинная причина ухода. Не были признаны, приняты и проговорены чувства оставляемого партнёра. Когда что-то осталось неясным, «зависло» в воздухе.

Именно в такие моменты мозг вновь и вновь возвращается в ту ситуацию и «дорисовывает» недостающие детали. И тогда начинается многодневный «День сурка».

Вы представляете, как происходит ваш последний разговор. И в своём воображении вы говорите ему другие слова. Или, может быть, даёте ему пощёчину, выражая всё своё негодование. А, может, вы что-то делаете, чтобы удержать его, не дать ему уйти (говорите какие-то слова, приводите аргументы в пользу сохранения ваших отношений и т.п.).

А теперь давайте посмотрим, каковы более глубинные причины того, что вы попадаете в такие ситуации, когда человек ушёл, а вы не можете перестать о нём думать, продолжаете страдать.

ПРИЧИНА СОЗАВИСИМОСТИ №2. ДАЙ МНЕ ТО, ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ

Как и многие причины того, что с нами происходит во взрослой жизни, сама возможность возникновения созависимых отношений закладывается ещё в детстве, часто довольно раннем. Ведь не все же люди в принципе попадают в такие отношения. У кого-то с завершением отношений всё отлично!

Допустим, вы росли в семье без отца. Или отец был, но не уделял вам как ребёнку достаточно времени, или страдал зависимостью (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т.п.). И те базовые потребности в безопасности, заботе, защите, обучении «правилам жизни», за которые ответственен отец, оказались не удовлетворены.

Метафорически это можно представить так, как будто бы у вашего фундамента не хватает некоторых блоков (тех самых ощущений, что папа любит, защитит, позаботится, что есть мужчина, на которого можно опереться). То есть фундамент есть, дом построен, но в фундаменте зияют бреши.

И ОН ДАЁТ!

И тут вдруг появляется мужчина, который защищает вас, заботится о вас, и вы чувствуете себя за ним, как за каменной стеной. То есть, возвращаясь к нашей метафоре, можно сказать, что у него есть те самые «блоки», которых не хватает в вашем фундаменте. И та внутренняя пустота, которая была у вас с детства (из-за отсутствия удовлетворения этих потребностей в родительской семье) вдруг заполняется! И вы чувствуете себя совершенно счастливой, довольной, радостной (можно сказать – наконец-то ЦЕЛОСТНОЙ!) Вы на седьмом небе от счастья, что вам встретился такой человек, который смог вам всё это дать.

Или, например, вам не хватает самоуважения и самоценности, которые, опять же, недодали вам ваши родители (в детстве вас мало поддерживали, больше ругали, говорили, что ничего-то из вас в жизни не выйдет, и обесценивали все ваши достижения). И поэтому во взрослом возрасте вы не уверены в себе, боитесь начинать что-то новое, любая критика способна заставить вас остановиться и прекратить делать то, что вы делаете.

И вот появляется мужчина, который изо дня в день даёт вам эту уверенность, неустанно вас подбадривает и уверяет, что вы со всем справитесь. Говорит вам, какая вы талантливая, неординарная личность, и как он в вас верит. И, конечно же, это вас окрыляет и вы готовы «горы свернуть» на пути к своим целям, которые до этого казались какими-то несбыточными фантазиями.

И часто в таких случаях мы не видим других качеств человека, потому что фокус нашего внимания только на том, что он может «достроить наш фундамент». А человек может оказаться лживым, эгоистичным, неверным… Ну или в его планы совершенно не входят серьёзные отношения, создание семьи. В конце концов, у вас могут не совпасть жизненные ценности, цели, устремления…

Но уже поздно, — к тому моменту, когда это всё-таки выясняется, вы уже «намертво забетонировали» его блоки в своём фундаменте. То есть уже привыкли иметь их в своей жизни (поддержку, защиту, одобрение и прочее, чего вам не хватало).

И что же происходит в тот момент, когда этот человек исчезает из вашей жизни? Конечно же, вы снова чувствуете ту пустоту и неуверенность в себе и своей ценности, которая была вам присуща до него. А ведь к хорошему, как известно, привыкают очень быстро. И вам уже кажется, что вас лишили чего-то вашего, принадлежащего вам по праву. И возвращаться в своё прежнее, неуверенное состояние, бывает очень больно…

ПРИЧИНА СОЗАВИСИМОСТИ №3. СЕМЕЙНЫЙ СЦЕНАРИЙ

Второй вариант, когда причины возникновения созависимых отношений закладывается в детстве, — это при котором мать и/или отец ведёт себя с ребёнком определённым образом, и ребёнок воспринимает такое поведение, как естественную составляющую любви.

Например, мать холодна с ребёнком. Она его эмоционально отталкивает, а он льнёт к ней, пытается получить её любовь и ласку любой ценой. И тогда «заслужить любовь любой ценой» — станет буквально жизненным кредо такой женщины, когда она станет взрослой. То есть холодный мужчина, который её отверг, оставил, бросил, поступил с ней жестоко и не дал никаких объяснений, — будет вызывать у неё самую пылкую любовь, на которую она только способна.

Или один из родителей бьёт ребёнка. И в таком случае любовь оказывается тесно сплетена с физическим насилием. Похоже, что именно из таких ситуаций пошла поговорка «Бьёт – значит любит». Ребёнок в такой семье, конечно, страдает. Но подсознательно он воспринимает любовь в крепкой сцепке с рукоприкладством. И мужчин во взрослой жизни такая женщина, скорее всего, будет находить именно таких, — кто способен «поднять руку».

Таковы механизмы возникновения созависимых отношений у взрослых людей. Как говорится, — «все взрослые проблемы родом из детства». В большинстве случаев это действительно именно так.

КАК ПОКОНЧИТЬ С СОЗАВИСИМОСТЬЮ НАВСЕГДА

Завершить конкретные отношения и прекратить связь на эмоциональном, психологическом и энергетическом уровнях можно на моём тренинге «Я СВОБОДНА! Завершение отношений с близким человеком».

Кроме того, вы можете попробовать сделать это самостоятельно, — о том, как это сделать, я написала в статье «Как забыть мужчину, выкинуть его из головы — советы психолога».

Однако если не решить проблему на более раннем и глубинном уровне (там, где она возникла, а именно, — в детстве), то подобные партнёры будут притягиваться к вам снова и снова. Таким образом, жизнь как бы будет говорить вам: — «Посмотри туда (в свою детскую часть). Там есть нерешённые проблемы!» Люди будут разные, а ситуации будут повторяться, причиняя всё новую боль.

И тогда надо спуститься «на уровень вниз». То есть найти и «залатать» те бреши, которые образовались в детстве.

Когда вы недополучили принятия, одобрения и родительской любви.

Когда родители не смогли наполнить вас уверенностью, что вы – самая большая ценность в этом мире.

Что вы имеете право на ЛЮБОВЬ. По праву рождения. Просто потому, что вы ЕСТЬ. И вам не нужно эту любовь заслуживать или уговаривать кого-то вам её дать.

И вы пока просто не знаете, что вам совершенно не подходят партнёры, которые вас не ценят.

Но хорошая новость в том, что ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ можно ощутить и в зрелом возрасте. Пройдя Сепарацию от родителей."

Аналогия развития брака и аленизма.

"Развитие здорового брака имеет свои характерные черты. Главная из них, по-моему, это то, что брак есть постоянная "психотерапия" двух цельных личностей.

Первая стадия развития брака –«треугольные отношения» с родственниками. Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьёй. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку её биологическая связь со своей семьёй гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за неё как за члена своей семьи.

Вторая стадия развития здорового брака –поиск человека для наблюдения за процессом двусторонней"психотерапии"между супругами. Это может быть вовлечение друга или знакомого в проблемы пары или же обращение к профессиональной супружеской терапии, т.к.супругам"изнутри"многое не видно и трудно найти выходы из тупиков

Третья стадия –разрушения скрытого барьера «родители-дети», который существует между супругами.

Четвёртая стадия, когда пара сознательно стремится к единству: например, супруги занимаются домом, заводят какое-нибудь животное и исследуют, могут ли они справиться с чем-то требующим по отношению к себе совместных действий.

Пятая стадия заключается в присоединении к своим родным и повторной индивидуации от них. Если брак растёт, он/она может по-взрослому общаться со своей семьёй, то есть одновременно являться членом двух семей: той, которая породила, и той, которую он/она создаёт.

Шестая стадия, которую я обычно называю отношениями двух целостных личностей. Любовь, не зависящая от сексуального возбуждения или сексуальной привлекательности, совершенно не похожа на первоначальную влюблённость, на терапевтические попытки поменять друг друга или на отречение от своих личных прав ради принадлежности к системе (к браку или созидаемой семье).

Седьмая стадия развития –обдуманное вовлечение посторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятия решения. Это сознательное приглашение специалистов, с намерением сделать свою команду более эффективной, более гибкой и более сильной.

Восьмая стадия –это равные отношения сверстников, столь прочно установившиеся, что супруги могут отодвигаться друг от друга и придвигаться друг к другу, приняв некоторое двустороннее вето, поскольку они открыли, что"Он" и"Она" не то же самое, что"Мы". Я и Мы диалектически уравновешены.

Девятая стадия предполагает психологический развод и новое заключение брака. Это мощная индивидуация одной и другой цельных личностей из пары, рискованнейший прыжок, расширяющий амплитуду раскачивания качелей брака. Открытие радости и боли психологического развода подготавливает полную зрелость и позволяет внимательно отнестись к опасностям развода настоящего –решения продолжать жизнь без семейной команды.

Десятая стадия в процессе здорового развития брака, может быть, одна из самых важных, часто наступает не в такой последовательности, как я изобразил. Это рождение первого ребёнка и, разумеется, рождение второго. Биологическая триангуляция (отношения троих) в результате появления ребёнка вызывает неимоверное напряжение в «Мы» брака.

В то же время в брачной паре возникает новый треугольник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себя в новое «Я», а отец лишён такого биологического единства. То безусловное принятие, которое мать получает от ребёнка, лишь в слабой степени распространяется на отца.

Одиннадцатая стадия брака – создание союза двух семей. Часто мы встречаемся с подделкой этой стадии, составленной из многих предварительных и неполных достижений. Возникают неполное соединение, псевдоальянсы между одной семьёй и кем-то из другой семьи.

Хотя каждый супруг символически выражает семью, откуда он произошёл, нужен долгий путь, чтобы соединить две семьи. Когда это происходит, семья приобретает чувство терпимости к различиям, силу единства и свободу присоединяться и отделяться."