Дневник прозаическая миниатюра

День первый
Жгучая обида , злость и отчаянье. Занесла в ЧС и удалила из друзей. Отвлекаюсь работой по дому,совершенно не ревется, состояние спокойное, хотя посередине груди жжет сильно.Устала ложусь спать ..на страничку не захожу, подруге запретила упоминать в разговоре .

День второй
Проснулась рано, но и уснула вчера тоже рано, спала нормально, с котами.Ощущение холодной ярости не проходит ..слёз нет.Наверное потому что себя не жалко, а его тем более .зачем жалеть человека которому на тебя плевать??
Давно уже этот нарыв болел, давно уже было не комфортно..вот так резко прорвало .больно ? Неа...досадно просто.саднит как содрангая коленка.Сама виновата, падать не умею
На страницу не захожу, не хочу.
Подруга сама не ожидая подала идею назвать его бывшим, что ж хорошая идея, пусть лучше прекрасный бывший, чем такой вот настоящий .не реву, не вспоминаю ничего, ни плохого, ни хорошего, занимаю себя домашними делами .
Не скрою что физически мне плохо, это все же эксперимент, должно всё честно, но терпимо вполне, бывало и хуже.
Все таки это взрослый поступок,уйти оттуда, где тебя не любят, и прямо об этом говорят, держат только из милости и по привычке . смешно об этом говорить в 55 лет, и после стольких лет верности одному человеку, бывшему, но это так и есть Хвалю себя за это.
Так что мой милый дневничок, ты мне очень помогаешь.
Спокойной ночи...когда то я не могла уснуть без ответного послания, и потом ещё болтали минут 15-20, ни о чем, и обо всем ..но это было так давно , кажется в прошлом веке, или даже позапрошлом , и наверно в другой галактике ...
День третий.Удивительно как быстро близкие люди становятся чужими. Может потому что эта близость уже не нужна ни мне ,ни ему? Раньше я в это не верила..Вернуться? А к чему возвращаться?К холоду и пренебрежению? Вот этого я точно не хочу, быть несчастной ...В принципе я и сейчас не особо счастлива, но это только мой выбор ..
Если вы , будущие читатели моего дневника думаете, что я буду рассказывать сопливую историю, что все мужчины одинаковы и все они козлы, то вы ошибаетесь.Не все одинаковы...они разные в разное время, в разных обстоятельствах, с разными женщинами. Хотя, мой бывший совершенно не изменился, та же игра, те же слова, те же приемы. .похоже изменилась я , или мое отношение к нашим отношениям, простите за тавтологию
И винить никого не хочу, разве что себя немного, за то что слишком долго ждала и терпела.Ну это чисто женская черта .Мужчины в этом случае поступают жёстче и рациональней и не особо мучаются угрызениями совести.
Подруга аккуратно пытается меня убедить, что я не права, но я ей не верю ..
По физиологии- сердце все так же ноет..иногда накатывает иррациональная тоска.но я знаю что это можно пережить..ярость утихла, заменяется равнодушием.в мозгу какой то блок.по прежнему ничего не вспоминаю..хотя нет в разговоре упомянула что любила слушать голос .У нас же все по честному, дневничок???
На страницу не захожу, не хочу ...
А все же заглянула .и никаких эмоций
Всего три дня прошло, а кажется месяцы или даже годы, время все таки живое и каждого течет по своему .

Обида никак не проходит, слишком много в последнее время мне пришлось унижаться, выпрашивать внимание , и ломать себя ..вот наверно я и сломалась..ключик заводной вынули и выбросили .
Читала что обижаются только на тех, кого любят , может быть , не спорю...просто жду когда все пройдет .не реву, слёз нет .
Скучаю ли я? конечно скучаю и очень сильно, ведь столько вместе пережили за эти годы, и хорошего и плохого, всякого.Некоторые семейные пары столько вместе не живут.Хочу ли я вернуться? Нет..уж точно не сейчас.Плохая из меня актриса, не смогу долго играть что мне хорошо, если будет плохо.Поэтому и ушла, не было сил притворяться, что все устраивает.

День четвертый
Оказалось много времени для размышления, вот я и размышляю и вспоминаю , все таки вспоминаю, мой дорогой дневник.За все время общения, ни разу его не оскорбила, не обозвала бранным словом, даже когда ругались старательно подбирала слова чтобы ненароком не обидеть..но оказывается что другая может и унижать и оскорблять и материть и психовать по пустякам, о это он все терпит безропотно..Сначала это вызывает у меня удивление, потом разочарование, а потом и отвращение..видишь дневничок, даже тут я подбираю слова, не хочу пачкать тебя грубыми словами, которые порой вертятся в моей голове.
Обычно женщины и девушки начинают винить себя в разрыве отношений..не красивая, не сексуальная, недостаточно внимания уделяла или была слишком навязчива и еще тысячи других причин, а причина только одна-вас просто больше не любят..вот все.
по физиологии...тоска не проходит, но терплю, поплакала немного, но по другой причине, от физической усталости от домашних дел.но ночью сплю спокойно.думаю я все правильно делаю.
Ну вот, ожидаемо накатило чувство обиды и собственной никчемности.. сердце болит сильно .Но слёз так и нет, наверно лучше бы было поплакать , да, дневничок??
Вздохнуть, выдохнуть пару раз , и все пройдет.

День пятый
Всю ночь подруга уговаривала меня -убеждала, что он грустит и печалиться и постоянно меня вспоминает..Не особо верю этому, но попробую дать человеку еще один шанс.Но все же что-то порвалось во мне, какие то струны и починить невозможно.Я уже никогда не буду такой, прежней.Поняла что вполне могу жить одна и даже не страдать при этом.

Спасибо тебе, мой дневник..Ты помог мне разобраться в себе и понять чего я хочу от себя и от других.Оставляю тебя здесь, как напоминание.Все равно сюда мало кто заходит.А если кто-то прочитает, усмехнется, загрустит или вспомнит  своё.