Последний летний гром резвится в небесах,
Последний летний гром раскатисто хохочет.
И огненным крылом взмахнувшая гроза
Сминает чёрный бархат августовской ночи.
Последний летний дождь, низринувшись с высот,
Торопится к земле – безудержный и смелый,
Деревья напоит и в листьях пропоёт…
Последний летний дождь с души смывает тело.
И упорхнёт душа, беспечна и легка,
Дождю оставив всё, что прежде тяготило,
Как ветхое рядно, пронижет облака –
И к звёздам улетит. А на земле постылой
Размытое дождём, останется пятно…
Ведь тело без души – на что теперь оно?
Последний дождь
© Copyright: Людмила Шаповалова, 2022
Свидетельство о публикации №122082903679
Свидетельство о публикации №122082903679
Рецензии
Так "сжать" стихию в две-три строки, порой в одну, и при этом сохранить её полностью - но и подчинить совсем иной идее... Это уровень Произведения.
Не сразу понял, вплоть до последних двух строчек, что это шекспировский сонет.
"Как ветхое рядно, пронижет облака" - как точно! И "размытое пятно". Объёмные, ощутимые, фактурные образы.
И многомерность, глубина и в то же время неразмытость идеи - это тоже уровень.
Настоящее художественное слово.
С респектом -
С.Л.
Сергей Лебедев 3 30.08.2022 11:02 • Заявить о нарушении
Не сразу понял, вплоть до последних двух строчек, что это шекспировский сонет.
"Как ветхое рядно, пронижет облака" - как точно! И "размытое пятно". Объёмные, ощутимые, фактурные образы.
И многомерность, глубина и в то же время неразмытость идеи - это тоже уровень.
Настоящее художественное слово.
С респектом -
С.Л.
Сергей Лебедев 3 30.08.2022 11:02 • Заявить о нарушении
Не токмо форма, но и содержание! Кстати, для сонета строки длинноваты, ещё когда писала, поняла. Можно сделать усечённый вариант :). Вообще - спасибо, Сергей! Очень.
Людмила Шаповалова 30.08.2022 12:03 Заявить о нарушении
Людмила Шаповалова 30.08.2022 12:03 Заявить о нарушении