Неадекватность родителей заключение

Неадекватность родителей (заключение).

Аннотация.

О сепарации от родителей: много, нудно, но по существу и со смыслом.

Психология против мужчин или корень проблематики эмансипации ОЖП?

"Прекратите сами содержать себя, детей и собственного мужа!

От автора: Продолжение статьи "5 способов которые изменят отношения и спасут ваш брак". Не рекомендуется к прочтению тем, кто заведомо отрицательно настроен против идеи о разной природе мужчин и женщин. Если вам по какой-то причине данная в статье информация не подходит, то это не значит, что она в корне не верна. Это говорит только о том, что все мы - разные.

Способ № 2. "Если вы хотите, чтобы ваш муж достойно зарабатывал, прекратите сами содержать себя, детей и собственного мужа".

Все отговорки типа:"Он не сможет", "Сейчас - кризис" и т.д. - НЕ принимаются. Мы с вами женщины, а значит обладаем волшебной силой вдохновлять мужчин на подвиги ради нас. Если кому-то не подходят нижеприведённые советы, то возможно, вы найдёте что-то ещё, более приемлемое для вас в нынешней ситуации.

Совет женщинам прекратить содержать собственную семью - это не призыв пустить их семью по миру. Это совет тем женщинам, у которых номинально есть муж, но роль добытчика в семье взята на себя женщиной.

"Нежелание" мужчины обеспечивать семью должным образом - одна из частых причин для разрушения отношений, а затем и брака.

Давайте рассмотрим вначале какие ошибки совершают женщины в случае когда их муж зарабатывает гораздо меньше потребностей семьи.

Первая ошибка.

Женщина начинает своего мужчину "пилить", читать нравоучения типа:"А вот Сергей у Машки - тот да...., вон какие деньги зарабатывает! Не то что ты!" Это - удар ниже пояса, красная карточка. Таким образом подогревая желание работать и зарабатывать у собственного мужа, достичь можно только одного, - исчезновение у него желания что-либо делать для увеличения семейного достатка и/или появление желания что-то делать для уменьшения достатка (связь на стороне, алкоголь и др.).

Вторая ошибка.

Жена, разуверившись в действенности воспитательных мер, приведенных выше, и махнув на своего мужа рукой:"Ааа, что с него возьмёшь, такой же неудачник, как и его отец!", - берётся за дело сама. То есть берёт на себя функцию добытчика и защитника. Также - красная карточка. И удар ниже пояса, причём и по мужчине и по женщине. В этом случае она - активна, а ему ничего не остаётся делать, как быть пассивным и потому малозарабатывающим.

В этом случае она получает эффект смены ориентации. Правда не полной, но очень неприятной для всех и, особенно, для неё. Она - добытчик, защитник, привыкшая решать и отвечать за всё сама. Он - мягкий, уступчивый, нерешительный, вполне искренне недоумевающий чего хочет от него его жена:"Всё ведь и так хорошо!". А жена, хотя и зарабатывающая и решающая проблемы, хочет быть женщиной, но ей - "не дают". Вернее она сама взяла и повесила на себя груз "добытчика".

Что делать, если вы узнали себя и свою ситуацию в этом описании?

Прекратить делать то, что приводит к нежелательному положению вещей и делать то, что возвращает мужа в состояние добытчика и кормильца, а жену - в состояние любящей и принимающей женщины.

Здесь я приведу по пунктам алгоритм действий, направленных на достижение цели "вернуть мужу звание добытчика". Попутно замечу, что эта программа "исправления" малозарабатывающего мужа работает (даю гарантию, проверено. :)) Важно, чтобы у женщины хватило духа начать и, главное, довести её до конца.

План действий:

Перестаньте упахиваться на работе, в бизнесе. Уменьшите не только время, затрачиваемое на деньгидобывающий процесс, но и собственные энергозатраты.
Время и энергию, высвободившиеся после выполнения пункта, направьте... нет, не на мужа и детей, а на себя.

2. Поживите некоторое время в расслабленном состоянии, восстановитесь, как женщина. Напитайтесь женской энергией. Уже на этом этапе вы увидите, что отношения в семье потеплели, а вы стали мягче и спокойнее.

3. Начните восхищаться своим мужем. Теперь у вас это должно получаться всё лучше и более искреннее. Если это необходимо, мягко и ненавязчиво помогите мужу найти источник большего дохода. Или в собственном деле отведите ему главенствующую роль и пусть деньги в вашу семью приходят через него (как и положено по природе).

4. Если бизнеса нет, а есть только его малооплачиваемая и ваша нелюбимая работа, то здесь при определенной вашей решительности можно сделать "ход конем". Увольтесь, "приболейте", в общем, разными способами добейтесь, чтобы ваш холодильник стал абсолютно пустым.

Если у вас есть дети, оставьте лазейки для полноценного питания детей, но так, чтобы муж об этом не догадывался.

Придется потерпеть, на понимание всей тяжести жития вашим мужем требуется время. Сколько? Зависит от вашего терпения и желания дать мужу возможность стать добытчиком и, конечно, от "запущенности" ситуации.

5. Решение всех материальных проблем делегируйте вашему мужу. Задолжали за коммунальные услуги? Отдайте ему квитанции, пусть побудут у него перед глазами. Надо заплатить за очередной сбор в детском саду или в школе, - отдайте эту "головную боль" мужу.

Делайте все это мягко и с большой душевной теплотой, чтобы затеянное вами не выглядело как протест и бунт на корабле (которые мужчинам так и хочется подавить в силу своей природы). Будьте мягче, но начатое благое дело не бросайте, продолжайте.

После 1-2-х месяцев унылого вида пустующего холодильника и чистой плиты с кастрюлями, вашему мужу очень сильно захочется в корне преломить эту ситуацию. И вот здесь ему понадобится ваша вера в его силы. Он начнёт стремиться работать так, чтобы можно было прокормить семью. А вы начнёте хвалить его за каждый заработанный рубль, или тысячу.

Здесь так и хочется привести строчки Игоря Губерман:"Хвалите, бабы, мужиков: мужик за похвалу, луну достанет с облаков и пыль сметёт в углу".

Ну пыль вы и сами сможете смести в углу, а вот луну достать с облаков (зарабатывать и обеспечивать) - это то, что называется "доктор прописал".

Когда ваш мужчина будет видеть в вас человека, который верит в него и в его способность быть добытчиком и кормильцем в семье, вы сразу же решаете несколько задач. Даёте мужчине то, чего он подсознательно ждал от вас всю жизнь, - доверие и принятие. И одновременно, если грамотно строить процесс развития отношений, - получаете от него заботу, понимание и уважение.

А это, надо сказать, огромное достижение. Даря мужчине веру и принимая его, получая от него заботу и поддержку, можно значительно улучшить отношенияи, а в некоторых случаях, даже спасти брак."

Культ мизандрии:

"Равноправие мужчины и женщины.

Довольно многие современные мужчины настаивают на равном разделении ответственности в отношениях с женщиной, что бы зарабатывала вровень с ним, разделяла затраты и была бы, вполне самостоятельной.

Но у меня парадоксальная мысль: невозможно не понимать, что мужчины и женщины отличаются друг от друга. Не можем же мы признать, что “женщина и мужчина полностью одинаковы, с разницей только, что женщина может рожать”. Нет! Это навредит нашей психике.

В таком равноправном формате отношений, мужчина становится источником опасности.

Физиологически, равенство между нами невозможно! Неравенство, реально существует в соматическом разрезе и основным фактором этого - есть, то количество сил энергии, которые женщины тратят на рождение и воспитание детей. И общая задача - равно разделять энергию родителей на свое потомство.

Как только, женщина понимает, что полностью разделяет с партнером всё и при этом, воспитание и работа по дому на ней, в женщине автоматически срабатывают инстинкты самосохранения. Как известно, они самые сильные и конкурировать с ними невозможно.

Вот тут, начнется крах мужской природы для женщины. Пытаясь воспринимать женщину, как своего партнёра, мужчина собственными руками роет себе яму.

Либо, осознавая свою убогость, мужчина будет пытаться унизить женщину, чтобы чувствовать маломальское превосходство!

Либо, женщина найдёт новую опору и защитника в лице другого мужчины, рядом с которым инстинкты самосохранения засыпают и просыпается женская природа.

Как только рядом с мужчиной- партнером, у женщины исчезнет ее «слабость», то у неё сразу, пропадает заинтересованность в продолжении рода от такого мужчины. Она способна выжить сама.

В норме, мужчине и женщине известно про различия, и они испытывают друг к другу глубокое уважение. Например, мужчины постараются (в норме), как смогут, восполнить вложения женщины в детей или максимально уменьшить их (встать к ребёнку ночью или рано утром, к примеру).

Ведь, норма, когда женщина может оценить старания мужчины, а мужчина, вклад женщины. В случае, если пара желает не иметь детей, ситуация не сильно изменится, т.е. вопросы дохода и домашних дел могут решится по обоюдному согласию, без отношения к полу. Если же, женщина хочет жить одна, то нет вопросов- это её дело.

Итог: равенства, как такого не может быть, а вот разделение труда- вполне. Если примитивно, то она занимается потомством, а он обеспечивает семейство едой."

Самое начало неадекватности:

"Я выбрал себе партнера, который похож на одного из моих родителей или близких родственников. Плохо ли это? И если да, то что с этим делать?

Подобный вопрос часто звучит, так хорошо это или плохо? Как и все что нас окружает это не плохо и не хорошо, это просто данность. Один из хороших аспектов это то, что часть которая напоминает вам ваших близких это хорошая их сторона: доброта, нежность, любовь, при условии, что родители их проявляли. Если же нет, то при работе с психологом, с помощью аффирмаций, сказкотерапии, психосинтеза и других, проблема плохого отношения нивелируется или вообще убирается.

Только остается вторая часть человека, которая не похожа. Ведь нет идентичных людей. А вот тут возникает проблема, ее вообще не воспринимают подчас. Увидели что-то знакомое и радуемся, а не знакомое пропустили, но ведь это тоже часть человека, при чем часть намеренно игнорируемая. Что накладывает на вашу вторую половинку очень серьезные ограничения по своей реализации рядом с вами. Так как ждут только похожего, а все что не похоже блокируют, и в этот момент появляются, и друзья с которыми партнер проводит много времени или даже любовники.

А ведь эта вторая часть так же является очень нужной и вам тоже. Для своего развития, ведь было бы печально прожить свою жизнь только с родственниками, только с одинаковыми реакциями всю свою жизнь, так и не узнав, что может быть и по-другому.

Наш выбор ситуаций, друзей и вообще людей иногда подчинен тому, чтобы подтвердить паттерн, который впитали в детстве. Можно искать что-то знакомое всю жизнь и жить только так, но тогда какой интерес? И вообще, а есть ли интерес к жизни?

И для этого не обязательно обращаться к каким-то внешним людям, иногда достаточно только посмотреть на близкого человека другими глазами, не на как папу или маму, не воспроизводить ситуации из прошлого с ним, а посмотреть, как на самодостаточного человека с похожими на них чертами!

Не ждать от него только определенной реакции к который вы привыкли, но и других реакций, суждений, действий. В таком случае вы и в себе откроете что вы уже выросли и не являетесь продолжением себя в детстве, а являетесь существенно на более высшем уровне, по сравнению с детскими переживаниями и детской жизнью."

Итог.

Простые вопросы:

Насколько мужчина запуган ОЖП; настолько она ему дорога; насколько он ущербен, что жить не может без неё?

Да, это вопросы к женам, а не к сепарации от родителей, но по факту они идут в параллель с темой созависимости мужчин от ОЖП, точее отцов от своих жен, что всегда равно парадигма мышления куколда.

А если по-другому:

Насколько дети боятся родителей; насколько дети дороги родителям; насколько они ущербны, чтоб провести сепарации ради своих капризов и мечт?

Предсказуемо, что для каждой ОЖП любая другая ОЖП - конкурент, что не равно её мать, соответственно, взять за основу такое поведение - сепарации от родителей, свой дом - не родителей, отчуждение мужчин от их родителей, культ семьи ОЖП (родителей).

То есть проекции мамки к детям, особенно если это девочка, всегда одни - ты слабая, тебя должен содержать другой мужчина, не отец, что лишний раз подтверждает то, что мамки видят конкуренток среди дочерей.

Далее, будет такая же прошивка и у дочки, то есть безопасное место, где доча будет сама себе императрица, королева, а в иных случаях - божество (берегиня).

Соответственно, роль отца теперь выполняет муж, который обязан делать так, как его обучили - брать ответственность, а не равноправие, которые для таких смерть.

Соответственно, гипотеза про добытчик = добытчик и перенос ответственности с родителей дочек на мужей этих дочек подтвердилась.