Неадекватность родителей продолжение

Неадекватность родителей (продолжение).

Аннотация.

О сепарации от родителей: много, нудно, но по существу и со смыслом.

"Смотри. Я от родителей свалил в 18. Снимал комнату в кукуево с другими пацанами в трешке. Так легче и дешевле. Работал в Эльдорадо и тд. Хорошая работала мне подвернулась только в 25 лет. Да действительно время требуется. У меня семь лет ушло. Сейчас мне 32. Я состоявшийся мужчина. У меня нормальная работа. Снимаю квартиру. В будущем планирую ипотеку. А у тебя? Тебе уже 26. А ты с родителями живёшь. Тешишь себя иллюзиями. И находишь себе оправдания. Даже здесь на форуме ты оправдываешься. Ну вот то, вот всё. Тебе нужно выбраться из инфантильной среды, в которой ты варишься. Хотя судя по ответам, тебя все устраивает."

"Чувак. Тебе уже под тридцатник. А ты живёшь с мамой и папой. Но текст у тебя не зрелого пацана. Ты зависишь от родителей морально. И "утешаешь" себя тем, ну вот найду высокооплачиваемую работу. Тогда уйду и заживу. Ты ее можешь так еще лет пять искать. А время быстро летит. Часто для достижения цели, приходится чем-то жертвовать. Снять комнату временно. С другими парнями. И то легче будет психологически жить. Чем с мамой. А знаешь, почему ты тянешь? Ты боишься самостоятельности. Взрослой жизни. Ты не хочешь брать на себя ответственность. Ведь не смотря на все, с предками проще жить, чем самому. И придумываешь себе отговорки. То ты дикий интроверт, то работы нет и тд. Не могу с другими ужиться. Но с родителями и братом живёшь же. Крышу и другое делешь.

Твоя мать может что угодно делать. А если ты сейчас не возьмешься за ум, то потом будет поздно. После тридцати будет тяжело все исправить."

"Вообще, по хорошему нужно сваливать от родителей, такого мозо#бства не будет. Я своей тоже говорил что не собираюсь и не надо мне это, и когда есть хоть какие-то разговоры про это, она лишь говорит мол, "ну посмотрим, все вы так говорите и тому подобное" на этом всё и заканчивается."

"Найдите квартиру на сьём вместе с друзьями. Когда родители хотят командовать вашей жизнью, спорить и скандалить бесполезно. Надо действовать и ставить перед фактом, не давать возможности вмешиваться. Заранее ничего не говорите, когда переедите, работайте, учитесь, устраивайте свою жизнь. Ключи от еовой кваотиры не давайте и в гости не зовите, приучайте, чтобы без спросу не лезли к вам. Когда будут поднимать эти разговоры, просто отключайте телефон или уходите молча не ввязываясь в эти разговоры. Так вы приучите не лезть с ненужными вам разговорами. Со временем привыкнут и зауважают, если сумеете обозначать границы.

Если не станете самостоятельным, могут и женитьбу навязать так, что не отвертитесь."

"Мать заставляет жениться.

Как сделать так, чтобы она от меня отстала? Здравствуйте, дамы и господа. Решил написать на этот форум, т.к. тут большинство пользователей - девушки и женщины. Очень интересно ваше мнение.

Ещё с подросткового возраста мать начинала разговоры на тему женитьбы. Но тогда это было хотя бы в виде шуток. Сейчас мне 26 лет. Живу в трёшке с родителями и братом. Закончил университет, но работаю не по профессии. Учился на программиста, а работаю менеджером интернет-магазина. Программист из меня, мягко говоря, отвратительный. Просто ошибся с профессией, так бывает. И вот после окончания учёбы и трудоустройства мать начала усиленно бомбить меня разговорами о том, что мне нужно жениться. Когда я заявил, что не хочу жениться, а хочу пожить один, она сказала, что у нас в роду таких людей нет. Все женились и ты будешь. А если не захочешь - найдём тебе невесту, подружитесь и слюбитесь.

Один раз мне надоело, я открыто заявил, что не буду жениться ни при каких обстоятельствах, а детей не люблю и не хочу. Она устроила буквально скандал и заявила, что ей не повезло со мной. Тот факт, что я сам решаю, как прожить свою жизнь, она вообще отказывается воспринимать. Я не могу ужиться с чужими людьми, я - интроверт. Я люблю своё время отдавать своим хобби, девушки мне нафиг не сдались. Я хочу жить по-своему. И с работой у меня чёрти что. Работаю не по профессии, метаюсь туда, куда возьмут. Мать сказала, что придётся в таком случае пахать, как проклятый, а переучиваться уже поздно. Сама отучилась на тестомеса, пашет до потери пульса на заводе, теперь и мне того желает... Да ещё и хочет, чтобы я при этом женился. Честно говоря, я бы повесился от такой жизни... Вот как ей противостоять? Я уже устал от неё. Я бы с радостью уехал жить в какую-нибудь другую квартиру, но некуда. С моей зарплатой в 25 тысяч можно только поплакать, ни о какой квартире нет и речи... Я не удивлюсь, если вскоре она уже будет специально меня пытаться с кем-то знакомить...

Ответ:

Какой кошмар ;;;;.

Вы в деревне что ли живёте?

Я не представляю как такое возможно в 21 веке.

Скажите маме, что приведёте невестку к ней в квартиру тогда. И дети там же будут рождаться. Как она запоет тогда,она этого разве хочет?

Ну а жениться заставить конечно никто не сможет.

А вы учитесь, развивайтесь пока нет семьи."

"Абьюз от родителей. Как противостоять?

Родители всегда были сложными. Эгоисты, не слышащие никого. В 20 лет я съехала и у меня началась новая жизнь. Некоторое время назад папу мы поместили в пансионат и я вынуженно вернулась в родительский дом, где осталась одна мать, первые дня три общение было нормальным, а потом началось все то, о чем я за более чем 15 лет уже и думать забыла. Постоянно говорится коту - она тебя не кормит, плохо за тобой ухаживает. Открывает шкаф, где куча ее вещей, но мешают ей только мои, о чем она постоянно говорит. Все мои взгляды на жизнь унижаются, думаю и мыслю я неправильно. Она начинает унижать уже просто так, я работаю удаленно, сижу в комнате и слышу, как она сама себе или коту говорит унижающие вещи. Свою часть за квартиру я ей даю, продукты нам с дочерью покупаю сама. Думала, финансовая независимость остановит ее от унижений (все-таки, ушла из дома я в 20 лет, когда они меня содержали). Но нет. Как противостоять нападкам? Если тут есть психологи или те, кто прошел через это - буду благодарна за советы!"

Исследования (психология):

Взгляд ОЖП:

"Маменькин сынок.

Или как наконец взрослому мальчику повзрослеть:

1;; Своё пространство. Для взросления любому человеку нужна своя территория, своё личное пространство. Так что первый путь к сепарации от мамы это переезд от неё, переезд туда, где нет её контроля, её заботы, её домашней опеки.

2;; Сокращение общения. После переезда от мамы, постепенно сокращайте общение с ней, перестаньте рассказывать обо всём, что с вами происходит. Лишите её возможности давать советы и влиять на вашу жизнь.

3;; Финансовая независимость. Перестаньте драть у мамы деньги, даже если это полностью её инициатива. Найдите свое детище, своё дело, свою работу и научитесь финансовому планированию отдельно от чужого бюджета. Создайте свою финансовую подушку безопасности.

4;; При знакомстве с девушкой не бегите знакомить её с мамой, не обсуждайте вашу даму с мамой. Это ваш выбор и никто не должен на него влиять, а влиять ваша мама на этот выбор будет всегда рада.

; И помните: маменькин сынок это результат токсичной матери. Она будет чувствовать вашу сепарацию, она будет пытаться сократить дистанцию, она будет манипулировать, особенно здоровьем! Такая мама регулярно, практически ежедневно, вызывает скорую, звонит сыночку, чтоб сообщить ему об этом, попросить купить лекарства, отвезти на обследование, побыть рядом и подержать за руку. Она будет регулярно и совершенно случайно находиться в вашем районе, забегать к вам в гости и домой и на работу. Такая мама не отпускает поводка. Ей это физически тяжело, она теряет смысл жизни, который сделала из своего сына. Но разорвать эту связь надо.

Тут три пути:

1. Продолжить жить с мамой.

2.Выполнить все вышеописанные пункты поэтапно.

3.Резко и болезненно разорвать эту эмоциональную пуповину (но этот пункт только для весьма сильных сложившихся мужчин).

P. S. Рекомендация девушкам: если встречаете такого мужчину, но роль его мамочки Вам не интересна- бегите, Вы его не измените.

P. P. S. Мужчины! Когда мамы не станет у Вас будет два пути: быстро найти себе маму-заменителя или наконец вырасти."

Взгляд мужчин:

";;Уйти от опеки родителей

;Все знают, что порой бывает не просто жить вместе с родителями, так как требуется подчиняться их нормам и правилам. Хорошо, если дети и родители слышат и прислушиваются друг к другу. Когда идет постоянный напор от родителей, то хочется сбежать и порой бывает не так важно куда, только лишь бы жить от них отдельно.

;;Следовать негласным требованиям общества

;Хоть сейчас 21 век, но все равно часто слышу от клиентов, я не замужем, а все вокруг говорят:

- когда уже ты выйдешь замуж?

- либо ты знаешь сколько тебе лет?

- пора нам внуков, а тебе иметь детей

Порой просто хочется выйти замуж за любого, чтоб отстали наконец… И тут может появиться конфликт внутри себя, что пора, а нормального мужчину еще не встретила.

;;Незапланированная беременность

;Не хочется ребенка оставлять без отца, и в целом хочется создать полноценную семью.

;;Решить свои материальные проблемы

;Хочется жить свободно, ни; в чем себе не отказывать. Если подворачивается такой мужчина рядом, который готов взять на себя все материальные обязательства, то возникает ощущения, что все проблемы решены.

;;Желание родить ребенка в полной семье

;Сначала брак, потом дети, но не всегда этот сценарий срабатывает. Пара может жить в гражданском браке, через несколько лет разойтись, т.к. остыли чувства, или не подошли друг другу.

Каждый из этих мотивов оправдан в той или иной степени, так как:

;надоели упреки родителей

;устали от косых взглядов социума

;хочется жить красиво и счастливо."

Суммарно:

"Почему взрослый мужчина живет с мамой?

[*Почему взрослый мужчина не хочет содержать баб и их капризы за счёт утраты своих ресурсов?

Примеч. автора статьи]
От автора: Почему взрослый мужчина живет с мамой? На это вопрос есть свои причины.

Почему взрослый мужчина живет с мамой

Нередко взрослые мужчины 40 (плюс-минус 10 лет) лет живут вдвоем с мамой. Некоторые мужчины пробовали создавать семьи, но их семьи разрушались. А у кого-то даже не складываются хоть сколько-нибудь стабильные отношения. Проблема осложняется так же тем, что проживание с мамой создает крепкий взаимовыгодный тандем. Деструктивные отношения мамы и сына имеют глубокие корни, которые уходят в раннее детство: гиперопека, подавление самостоятельности, ответственности и другие, приводят к дезадаптации. Эти отношения между ними считаются нормальными, хотя и могут вызывать дискомфорт у обоих.

Вот некоторые причины:

1) Жилищная причина. Из-за низкой зарплаты нет возможности купить жилье, нет желания залазить в кредиты или снимать отдельное жилье.

2) Больные родители. Страх за здоровье родителей, постоянный уход привязывает к родительскому дому. Сильное чувство вины покинуть родителей.

3) Бытовое удобство. Привычка родителей обеспечивать домашний быт, делает зависимой даже взрослого мужчину. Не нужно стирать, убирать, всегда приготовленная еда, не надо платить за квартиру. Деньги можно тратить только на свои удовольствия.

4) Психологическая привязанность. Страх потерять уже комфортные условия, которые складывались годами. Страх знакомства и общения с девушками, интимофобия

5) Физические отклонения. Физические уродства. Нарушения физиологии, стойкая импотенция, снижение сексуального влечения

6) Зависимости. Алкоголизм, наркомания, пищевая зависимость, компьютерная зависимость, игромания и др.

7) Разгульный образ жизни. Наслаждение свободной жизнью, нет проблем с финансами, с внешностью и внимание женщин Забота о детях и жене не входит в планы мужчины.

8) Мамин сын. Глубокая эмоциональная привязанность мамы и сына. Мама делает все лучше. Для мамы женщины сына конкурентки. Находятся причины по которым невестки недостойны быть женой ее любимого сына.

9) Мужчина лентяй. Нет желания создавать семью, работать, зарабатывать деньги, налаживать свой быт, быть самостоятельным, быть ответственным.

10) Искажения реальности жизни. Несбыточные фантазии. Мужчина и его мама мечтают, что когда то в будущем у него будет своя счастливая семья. Но мечты абстрактны и никаких действий к изменению нет."

Итог:

Во-первых:

Съем квартиры (возраст 18-30+).

Не запрещено законом, чтоб сыновья и дочери жили с родителями, если они объективно оценивают ситуацию, а не хотят сбагрить в замуж или женить ради облегчения своего существования.

Во-вторых:

Независимость от родителей (тот же возраст).

Миф и ересь содержанок и приживалок, ведь в большинстве случаев культ всеотвественного мужчины идёт от безответственной ОЖП, при этом нет разницы - мать, дочь, сестра и племянница.

В-третьих:

Совместный съем квартиры (разный возраст - преимущественно до 25+).

Как правило, именно об этом пишет типичный подкаблучник, который думает, что сепарации от своих родителей, путём съезда с постфактум его же жилья, дают ему преимущества над "маменькиным сынком", ведь это ему внушает и мать и подружка по съему соответственно.

В-четвертых:

Состоятельность в созависимости от стереотипов общества.

Бред халявщиц, когда культ самостоятельности супротив обслуживания именно ОЖП, особенно если учесть, что дочки из таких бабьих ям выросли на примере абьюзерш в виде своих мамок.

В-пятых:

Какие родители, такие же и детки.

Типа "меня выгнали - и ты уходи" (отец;;мать;;сы;;дочь).

В-шестых:

Добытчикам в семье не место.

Ведь по гипотезе ОЖП, даже если брать её сыновей, то она обязана их абьюзить тем, что они ничтожества, если не нашли себе юбку в виде ОЖП, а также то, что не хотят содержать баб суммарно.

Оттого и посты от таких мамаш про геев и пр.

И да, СК РФ позволяет жить совместно с родителями без обязанности съехать на теплотрассу.

В-седьмых:

Выдать или сбагрить замуж дочь.

Проекции мамки на дочь, что в большинстве случаев - семейная традиция.

В-восьмых:

Твой родитель - чужой человек.

По факту - да, если сами мамаки хотят сбагрить замуж дочь или женить сына, соответственно, одна и другая семьи - разное, хотя по крови всё абсолютно наоборот.

В-девятых:

Твои проблемы - твоя жизнь.

Типичный пример, когда ОЖП делает так, чтоб жизнь в основном сыновей была невыносима, ибо они отдали свой материнский долг.

В-десятых:

Маразм таких родителей лечится?

Или папаша-добытчик с мамашей-содержанкой избавились от обузы в виде сын и дочь?

Возможно ли ситуация, что родители подадут на алименты или будут выпрашивать деньги у таких дочек супротив того, что такие дочки будут болезненно реагировать на такую же парадигму мышления своих мужей/мужчин?

Вопросы без ответов...

В-одиннадцатых:

"Прошивка СССР" у родителей?

Как правило - да, но с учётом того, что в СССР не было парадигмы мышления "выгнать на улицу детей, когда они стали совершеннолетние".

В-двенадцатых:

Двойные стандарты родителей по отношению к мнению детей, особенно если учесть, что такая ситуация была у самих (межевание м/ж).

Как правило - семейные традиции.

В-тринадцатых:

Куколдизм/аленизм отцов/сыновей по наследству.

Как правило, если отец проявил слабость и дал выгнать ребенка, как когда-то его выгнали, то это называется именно сбагрить, а не независимость от родителей.

В-четырнадцатых:

Содержанка и приживалка в виде дочки (наследство мамаш).

В большинстве случаев именно такие ОЖП чаще всего кричат о независимости в созависимости от своих мужчин.

В-пятнадцатых:

Отношашки, брак, ипотека, развод и алименты - без права на выбор?

Типичный пример и набор "настоящих мужчин", а также включая переработки из-за постоянных декретов ОЖП, ведь даже психологи об этом пишут в части спасения отношений путём беременности, при этом ипотека будет закрыта соответственно.

В-шестнадцатых:

Культ мизандрии или культ паразитизма и гиноцентризма от ОЖП.

Традиции родителей - гнобить детей.

Цикличная прошивка любой ОЖП.

В-семнадцатых:

Проекции и прокрастинация отцов от отцов (сыновей)...(семейное).

Как правило, такие мужчины очень зависят от ОЖП, при этом их называют альфа-алени, или подкаблучники.

В-восемнадцатых:

Дереализация мамаш по отношению к себе.

Проекции мамки на дочку в части реализации по типу "у детей должно быть лучше, чем у родителей", при этом эгоцентризм, нарциссизм и токсичность самих ОЖП.

В-девятнадцатых:

Потеря своего "Я" - как и у большинства мужчин?

Принцип подкаблучника - мое наше, а ОЖП - это ее.

В-двадцатых:

Судорожно искать жену/мужа сыну/дочери под видом самостоятельности.

Добытчик = добытчик.

Приживалка = приживалка/содержанка.

Несложно догадаться, что речь про отцов, сыновей, затей и пр., а также про жен, дочерей, сестёр и снох.

Постфактум - это делегирование полномочий отцов к зятю, если тот взял дочь как жену соответственно себе, то есть продолжение инфантилизма ОЖП по наследству.