Время камней

Время камней

Всю жизнь мудрости во мне было ни на грамм. Мои сверстники, знакомые и окружающие, на ура выдавали мудрые мысли и казались мне глубокими мыслителями и философами. Я же на их фоне был откровенным пустым местом, с ограниченным словарным запасом.
Утешало меня лишь то, что лет мне было не много и я испытывал надежды в том, что, став старше, наберусь жизненного опыта и на его базе у меня проснётся дремлющая мудрость.
Но годы шли, а житейского опыта, как не было, так и нет, не говоря уже о мудрости.
Это не может не огорчать. Особенно так истово жаждешь этого.
Статистика говорит о том, что те люди, которые чего-то яростно хотели, они этого достигали. Судя по всему, я вне этой статистики. Возможно и то, что ярости, в моём желании достичь мудрости, недостаточно. Если недостаточно, то какой же должна быть эта яростная жажда мудрости? Этот риторический вопрос я задавал самому себе. Риторический о потому, что у меня на него не было ответа и едва ли этот ответ был бы найдет в моём внутреннем мире, который ко всему прочему и внутренним миром не был, так как совершенно не соответствовал моему общему пониманию о том, каким он должен быть на самом деле.
И так, я, не обладающий мудростью, нехватка которой, ко всему прочему, дополнялась полным отсутствием внутреннего мира, иду по обочине жизни. Признаться, не самое плохое место в жизни. Вот только не место меня волнует, а отсутствие мудрости и как оказалось, отсутствие внутреннего мира. Я всегда полагал, что, наделив себя мудростью, уже не важно, где ты будешь идти, так как для мудрости нет границ и пределов, и где бы ты ни оказался, всё будет прекрасным. Выходит, что моя обочина ещё и ужасна. Хотя, я её такой не считаю.
Мысль о своей недоразвитости, породила желание развиваться, а что может быть лучше для развития, чем книги. И я погрузился в книги. Жизненные книги. Житейские книги. Умные книги. В надежде напитать себя, пусть и не своей, но чужой мудростью, которая должна стать почвой, на которой взойдут ростки уже моей личной, персональной и мною выстраданной мудрости. Время шло, почву всё подвозили и подвозили, я её разравнивал, затем засыпал новый слой и всё ждал всходов мудрости своей. Видимо аграрий из меня тоже не вышел. Говорят – «Раз головой не полон, значит руками удал». Выходит, и руками не удал. Хорошо, что от житницы меня держали подальше, там бы я тоже ума не дал.
На удивление, но я ни в одном из дел не отметился. Бесталанность, если не сказать больше, бездарность. Нет, бездарность, это для меня ещё похвала. Бездарный человек чего-то хочет, за что-то берётся, хоть у него ни чего и не выходит. Я же ничего не хочу и ни за что не берусь, так как тяги ни к чему не имею, интересов к чему бы то ни было, не испытываю. За исключением мудрости. Но за неё, как за плуг или стамеску не взяться. На столько она невесома и не осязаема, на сколько неподъёмна и необъятна.
В пору разочароваться и впасть в уныние. И это не выходит. Глупо огорчаться относительно того, что не понимаешь, не осязаешь и даже объяснить не можешь. А жажда этого, да, она есть, но делу она не помогает и жить при этом не мешает. Просто продолжаешь идти по обочине жизни, как и раньше.
Случайности в жизни происходят, без ведомых и понятных на то причин. Идёшь себе по улице и спотыкаешься о камешек. Что за камешек? Откуда он тут появился? Может его кто-то здесь положил? Если положил, то зачем? А если случайно оказался, то под воздействием каких обстоятельств и точно ли это случайность? А если не случайность, значит кто-то намеренно его здесь оставил. Тогда для чего? Помочь хотел? Если помочь, то чем заслуженна такая помощь от незнакомца? Или нет, наоборот навредит? Тогда что я этому незнакомцу сделал? Подобных вопросов возникает много. Ответов тоже может быть много и едва ли они будут верными. А если и будут, то что? Точно ли всё сразу станет понятно? И нужно ли это всё понимание лично тебе? Конечно нужно! Ты же споткнулся!
На эту тему можно долго рассуждать и не заметить той маленькой песчинки, которая и стала причиной этих рассуждений. Тот самый камешек, о который ты споткнулся. Не заметил ты его потому, что волновала тебе не суть, не объект, с неизученным его содержанием, а форма обстоятельств, при которых ты столкнулся с этой сутью. И рассуждать ты мог относительно всего, только не относительно этого камешка. А он ведь у тебя под ногами. Он схватил тебя за эти ноги, тем самым попытавшись обратить на себя внимание.  Он, та самая суть, что ты не заметил, хотя она был такой явной, что стала для тебя совершенно незаметной. За то твоё сознание зацепилось за абсолютно прозрачные формы, ухватившись за которые ты жадно впился в них, в надежде выжать их досуха, утолив жажду той самой долгожданной мудрости.
Счастье, кроется во многом и даже в маленьком камешке, который лежал на твоём пути, о который ты споткнулся. Но иногда такое бывает, что суть сокрыта именно в таких камешках, неприметных, на вид невзрачных, мешающих вам идти, лежащих на самом виду и таких неприметных. Стоит поднять такой камешек и разглядеть его. Может случиться так, что в нём сокрыта та самая суть, которую ты так жаждешь. Но даже если в этом камешке ты не найдёшь той самой сути, стоит всегда помнить о том, что счастье кроется во многом и даже в таком маленьком камешке, который можно легко поднять и положить себе в сумку. Всегда есть время для камней.
Не обязательно, что на жизненном пути будут часто встречаться камни, но, если они встречаются, их нужно поднимать. Я поднял такой камень. Нет, не по тому, что понимал его напитанность сутью, а просто, машинально, остановился, наклонился и поднял. С определённого этапа своей жизни, мне стали интересны камни. Именно камни. Не их ценность или редкость, а просто камни. Их форма, рисунок, текстура. Бывает встречаешь камни, с которыми готов прожить всю жизнь. И как оказалось, такой камень я подобрал на своём пути. Мудрости он мне не придал, но дал ответ на вопрос, который на раннем своём жизненном пути самому себе не задавал и уж тем более не смог бы на него ответить.
С чем не смогу мириться, спросил себя я, камень в руки взяв и из глубин себя услышал – безответственность! С тем согласился я. С безответственностью я не могу мириться. Безответственность я не приму. И помрачит моё сознание, когда увижу я акт безответственности.
С годами мудрости я не набрался, за то для камней у меня всегда было время и с каждым камнем получал я ответ на свой вопрос. И пусть это не мудрость, за то сума моя всегда полна камней-ответов.
Рано или поздно, наступает время камней.