Долги баб

Кому и что должны бабы (ОЖП)?

Аннотация.

Описание постфактум долгов ОЖП перед кем-либо, включая даже дочерей.

Родители.
;;

2. Социум. Образование и работа.

;;

3. Мужчины/мужья.

4. Родственники: братья и сестры.

;;

5. Друзья - окружение.

6. Дети.

;;

7. Моральные принципы.

;;

8. Государство.

[;;- взаимосвязь.]

Родители.
Исследования:

"О женской сепарации от родительских фигур

На самом деле сепарация женщины не является обязательным условием счастливого брака, настолько же сильно, как мужская сепарация от матери, но, конечно же, это желательное условие. Необходимыми условиями счастливого брака является:

Серапированный от матери мужчина. Ведь таим мужчиной сложно манипулировать и управлять и такой мужчина не станет сам этого делать.

Женщина, свободная от интроекта ( установки, убеждения, ценности), что она есть неполноценна без мужчины. То есть это женщина, которая прекрасно себя чувствует как в паре с мужчиной, так и без него. Ведь такой женщиной сложно манипулировать и управлять. И такая женщина сама не станет этого делать.

И, однако же, вернемся к теме женской сепарации, та как многие мои читатели просят рассказать об этом процессе.

На самом деле девочкам сложнее намного дается процесс сепарации. Почему?

! Мальчик до подросткового возраста идентифицирован с матерью и ему в подростковом возрасте предстоит сепарироваться от материнской фигуры и идентифицироваться с фигурой отца. Все так просто здесь.

! Девочка в детстве идентифицирована с матерью. Ей предстоит сепарироваться от нее, сблизиться с отцом, влюбиться в него, сепарироваться от отца и вновь идентифицировать себя как женщину в подростковом возрасте, когда мать становится ей подругой. Предполагается, что папа уже отпустил и благословил девочку на отношения с мальчиками. Но увы, такой сложный путь благополучно проходит далеко не каждая девочка.

Опять же, как при сепарации мальчика от матери девочку могут подавить чувством вины, стыдом за ее сексуальность и страхом потерять родительскую любовь.

Давайте для начала посмотрим, что происходит с женщиной, если она не сепарирована от отца. Один из вариантов ее судьбы: она будет искать себе мужа отцовского типа. Это тип мужчины начальника, диктатора, рабовладельца. Она будет терпеть его деспотизм, его обесценивание и власть над ней, так как он для нее великий папа, статусный мужчина. Или же она найдет себе более слабого мужчину и постоянно будет его сравнивать с отцом и будет требовать от него осуществления по отношению к ней отцовских функций, обесценивая ее в недостаточности его отцовства по отношению к ней, пока совершенно он не превратится в ее сыночка великовозрастного . Психологический возраст такой женщины 5-7 лет. Это девочка соблазненная своим отцом не обязательно физически, а может и эмоционально .

Ее отец может быть совершенно недоволен всеми ее избранниками. Он становится недовольным ею в подростковом возрасте, когда она начинает уже обращать внимание на мальчиков, а не на папу и папа совершенно не осознает, что ревнует свою дочь к каждому встречному мальчишке. Он контролирует время ее возвращений домой со свиданий и в случае если она опоздала на 5 минут он накажет ее презрением и упреками. Он внушит ей, еще невинной, что она – шлюха. Как говорил мне мой отец еще маленькой девочке, засмотревшейся в окно, как парочка на улице целовалась : «Не позволю мою фамилию тягать по кустам».

Увы, это незрелый папа подросток, совершенно не осознающий свое сексуальное влечение к дочери. Девочка в подростковом возрасте расцветает, у нее растет грудь, ее фигура оформляется и она становится очень привлекательной и сексуальной, особенно на фоне уже ступившей на путь увядания мамы.

И вот здесь начинается самое интересное: мать неосознанно завидует дочери и если ее зависть токсичная, она начинает дочь обесценивать , критиковать, или лезет к ней , чуть ли не в интимную зону, чтобы вновь пережить ту сладость поры, когда возбуждение захватывает молодой организм целиком и когда кроме романтики и любви ни о чем не хочется думать. И если мама выбрала такой путь, то она усиливает контроль, требует от дочери подробностей ее отношений с мальчиком. Становится навязчиво включенной в проблемы дочери, читает ее дневник, проверяет телефон.

Тем временем папа, видя, как перед его глазами расцветает молодой женский организм не может справиться со своим сексуальным возбуждением, которое он не осознает и тогда он начинает либо отдаляться от дочери и демонстрировать холодность и равнодушие к ней, либо избивает свою дочь доселе никогда не трогая ее физически. Девочка в таком случае подвергается двойной атаке в тот момент, когда ей самое время сепарироваться от родителей. Так оба незрелые и неосознанные родители наказывают дочь за ее сексуальность и красоту. В этот момент она чувствует себя плохой и одинокой. И это первое препятствие, которое встречает девочка на своем пути в процессе сепарации от родителей.

Далее она не сможет не соблазнять мужчин, бросая их почти сразу, как только получит доказательство собственной привлекательности и сексуальности. Второй вариант развития событий – девочка превратится в синий чулок, в абсолютно зажатое и закомплексованное существо в вопросе собственной сексуальности. Ей будет всегда стыдно во время секса , потому что она не в процессе интимного контакта на самом деле, а за пределами него смотрит кино в котором единственный фокус внимания – «как я выгляжу сейчас, достаточно ли красива моя поза и мое тело.. не смешно ли я выгляжу сейчас» – думает она во время секса.. И конечно какой тут оргазм?.. Она его сымитирует скорее, чтобы мужчина поверил в ее сексуальность и не разочаровался в ней и не бросил ее за ее неспособность отдаться ему. Она не любит свое тело и не может им пользоваться в достаточной степени хорошо, так как мать и отец дали ей понять, что ее сексуальность опасна для них обоих.

Чтобы сепарироваться от отца, девочке обязательно нужно перестать опираться на него, освободиться от иллюзии, что в мире есть мужчина, который сделает ее счастливой, перестать верить в то, что мужчина должен стать ее опорой , гарантом стабильности, источником денежных ресурсов. Потому как за это придется дорого заплатить своей свободой и навсегда закрыть для себя путь взросления. Такая позиция женщины ведет ее в созависимые отношения. Поэтому любая женщина никогда не должна соглашаться на содержание мужчины, даже если он ей это обещает. У нее всегда должны быть свои деньги , свои ресурсы, на которые она опирается в случае, если мужчина говорит ей «нет». Она просто обязана отсоединить смысл любви от смысла денег. Понять, что деньги мужчины – это его ресурсы и он ей ничего не должен и всегда будет распоряжаться своими ресурсами , как он захочет. И его деньги – это его власть над женщиной. Поэтому первое, что важно для зрелости женщины это свой источник дохода. Всегда!

Женщине стоит посмотреть на своего отца трезво как на незрелого парня, который не совладал со своим сексуальным влечением к ней и стал ее контролировать , ревновать или даже бить или отстранился от нее в тот момент , когда был больше всего нужен, чтобы сказать ей: «Ты прекрасна и ты так нравишься мальчикам, и я буду очень счастлив если ты найдешь себе того, кого искренне полюбишь.. Я благословляю тебя на взрослую жизнь..».

Ей стоит взять ответственность за свою жизнь на себя и не позволять ни одному мужчине помыкать собой и порабощать себя, а смотреть на мужчину , как на равного – того, кто в какой-то момент может быть как сильным, так и слабым, кто может сказать ей как «да», так и «нет» и на того, кто в сущности ей ничего не должен и кому она ничего не должна . И у нее есть полное право сказать мужчине как «да» так и «нет».

В отношениях с мужчиной сепарированная от отца женщина делает все не из чувства вины и страха потери , а из любви и только из любви. Она не ляжет в постель с мужчиной, насилуя себя страхом потери и виной, она не сварит суп, падая от усталости с ног. Она просто скажет мужчине спокойно : « я сегодня не могу позаботиться о тебе».

Приведу пример, как выглядят отказы в зрелой паре :

День 1: Муж: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?». Жена: «Ничего, я сегодня работала весь день.. устала сильно, милый.» Муж: «Хорошо. Тогда я сварю гречку, ты будешь со мной кушать? Я накормлю и тебя.»

День 2: Жена: «Солнце мое, сделай мне массажик, у меня что-то шея болит». Муж: «Ой, нет. У меня сегодня был трудный день. Хочется немножко побыть в уединении.». Жена: «Ок. Понимаю. Я тогда запишусь на завтра в салон на массаж.»

Вот так выглядит жизнь сепарированных мужчины и женщины. Они делают все друг для друга исключительно из любви и ничего – из насилия.

Теперь еще один этап сепарации женщины. От матери.

Если мальчику нужно сепарироваться от мамы – от родителя противоположного пола ( и это гораздо логичнее и проще ), то девочке нужно отделить себя еще и от родителя своего пола (в этом заключена огромная сложность ). Ей нужно стать взрослой, отделив себя от матери и войдя в круг женщин равных себе.

Но как это сделать? Как правило, девочка делает попытки еще в подростковом возрасте , обесценивая свою мать, пытаясь победить ее в конкуренции за ум, красоту, привлекательность и т. д. И если мама не дает дочери себя обесценить , а лучше если мама даст понять дочери что она ( дочь) умнее, красивее, талантливее, успешнее, а наоборот включается в конкуренцию с дочерью, то шансы сепарироваться у девочки минимальны. Такая мать достаточно деспотично показывает дочери, что она ничто в сравнении с ней, что она ничего не знает, ничего не умеет, и самое страшное , когда мать еще и внешность дочери обесценивает, чтобы окончательно победить ее. Она докажет дочери, что без материнских советов и критических замечаний дочь не справится в жизни ни с чем, что она не состоится без матери. Мать делает себя невероятно значимой в глазах дочери и наступает момент, когда дочь начинает верить в свою беспомощность . И вот это самый страшный момент в судьбе женщины.. если она решается на побег от такой матери, то она бежит замуж за мужчину, который продолжает подрывать в женщине веру в себя, обесценивая и «уменьшая» ее точно так же , как это делала ее мать, либо сама женщина предъявляет мужчине требования маленького ребенка , недолюбленного матерью.

Такая женщина не будет сильно заинтересована в сексуальных отношениях с мужчиной, и вероятно будет скрывать свою незаинтересованность до поры до времени - она настроена лишь на нежность и телесную ласку.. Она голодна на материнскую любовь и станет жаловаться, что мужчина невнимателен к ней, недостаточно любит ее, не говорит ей комплименты.. она просто не сможет построить с мужчиной зрелые отношения, по той причине, что ему уготована в ее сценарии роль мамы. Но рано или поздно мужчина взбунтуется и откажется от роли мамы для своей жены. А если мужчина сам несепарирован от мамы ( 90% случаев), то он захочет тоже , чтобы она стала его матерью и начнется война двух младенцев, в которой каждый будет пытаться схватить голодным ртом у другого материнский сосок и насытиться молоком любви. Но увы. Это приводит к сиблинговой конкуренции в которой дефицит любви становится попыткой каждого из партнеров залатать дыру, яму, воронку детской травмы.

Еще один коварный маневр матерей, препятствующий сепарации девочки от матери. Мама постепенно «записывается» в дочери к собственной дочери. Такая мама не видит в дочери ребенка, а сразу нагружает ее взрослой ответственностью в том числе за свою жизнь и здоровье. Она вроде как подруга дочери , но под этой маской подруги скрывается маленькое травмированное, недолюбленное дитя своей мамы, которое родило дочь и сделало ее собственной матерью. И такая женщина, удочерившая собственную мать будет привязана пуповиной чувства вины и страха потери к матери и это большая ловушка для девочки из которой выбраться поможет лишь повышение здоровой агрессивности и построение опять же тех самых пресловутых границ с матерью. Такой дочери стоит сказать важную вещь своей матери: « Я твоя дочь, а ты моя мать и никак не наоборот».

Как же сепарироваться женщине от матери? Почти так же как и мужчине. Не нужно поддаваться манипуляциям и чувству вины, которое мама внушает вам. Стройте с мамой границы, говорите слово «нет» и «стоп». Не позволяйте ей вторгаться в вашу семейную жизнь и влиять на ваши выборы и решения. Выйдите из конкурентных отношений с матерью. Поймите, что ваша мама, делая вас неуверенной и беспомощной, на самом деле хочет чувствовать себя значимой и нужной вам. Но если вам этого много, останавливайте мать и не ведитесь на ее манипуляции. Если получится у вас стройте границы и грузите маму разными заданиями, чтобы она чувствовала свою важность и ценность для вас. К примеру : свяжи мне мама на зиму носки, насуши мне мама ромашки и мяты.. и т.д. И хвалите ее за ее помощь вам. Но ни в коем случае не давайте вторгаться в вашу взрослую жизнь.

И мужчинам и женщинам стоит помнить, что дети ничего не должны своим родителям. Ту энергию любви, которую они получили от пап и мам и нужно передать дальше своим детям. А родители? Если есть любовь к ним.. дарите им ее.. но если не чувствуете ее.. вы не обязаны из себя ее доставать насильно. Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину.

Как видите, сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее , чем у мужчин."

Итог:

Большинство ОЖП забывают простую вещь, что родились на свет только благодаря мужчинам, ибо это часть оплодотворения и зачатия соответственно, а также тот факт, когда они, как и свои мамки, в дальнейшем требуют с пеной у рта такого же содержания и обеспечения по типу ее родителей.

2. Социум. Образование и работа.

Исследования:

"Самореализация женщин

“Живу как будто не свою жизнь, а чью-то чужую” - такое высказывание в порыве откровенности может вырваться и у женщины, посвятившей жизнь семье, и у востребованной в профессиональной сфере, и даже владелицы заводов, газет и пароходов. ;

Чувство пустоты, неудовлетворенности собой, на которое никак не влияет внешний успех, – следствие нереализованности внутреннего потенциала. ;

Бывает, живет себе девочка, в сказки верит, балериной/врачом стать мечтает… Но родители – народ прагматичный. Пусть учится на финансиста: дело непыльное и хорошо оплачиваемое. Девочка же, спрятав свои мечты и таланты в коробку с плюшевым мишкой, устремляется реализовывать родительские амбиции, а вовсе не свой потенциал. ;

К 30-35 годам у неё надежное материальное положение, независимость – мама-папа гордятся, подруги завидуют. Но ощущение полноты жизни отсутствует, да в голове – навязчивое доктор-хаусовское: “Я что-то упускаю”. ;

Пример схематичный, может быть прорисован для бизнес-леди, которая несчастна из-за отсутствия полноценной семьи или невозможности уделять ей достаточно времени. Для ответственной жены и матери, которая мечтает о работе, где ее бы ценили. Для опытного специалиста, медленно, но уверенно выгорающего в рутинной деятельности… ;

Особенность женской самореализации – в сбалансированном последовательном продвижении сразу по трем направлениям:

- ; семья,

- ; профессиональная деятельность,

- ; хобби.

Игнорирование одного из них часто приводит к депрессии, зависимостям, эскапизму, болезненным привязанностям… ;

В свою очередь, такие расстройства и сопутствующие фобии становятся преградой к адекватной оценке своих возможностей, знаний, сил, без чего сойти с колеи, отыскать и воплотить себя настоящую весьма проблематично. Получается, что “все мои прямые свернулись в кольцо”, жизненная дорога превратилась в лабиринт. ;

Осознать собственные границы и содержание – первый шаг, он же самый трудный, и тут не обойтись без помощи психотерапевта. Зато после него станет яснее облачная даль и понятней, куда нужно двигаться, как преодолеть страхи, заложенные в детстве сценарии, стереотипы, и “перезагрузить матрицу”."

Итог:

Постфактум подъём девочки и девушки начинается с вклада отца в ее будущее за счёт ежедневного труда, о котором в дальнейшем сами ОЖП начинают говорить уже о "своих" мужьях.

Соответственно, получается, что неблагодарные ОЖП используют даже своих отцов в достижении целей, особенно если это касается некую "золотую молодежь", которая воочию показывает то, как нужно тратить деньги своих отцов, даже если это якобы безобидные развлечения.

Там, как и везде, напор на образование.

Получается, если ОЖП получила образование, то она лучше мужчин?

Абсурд и крайности, когда постфактум каждый имеет право на получение образования, а про эту исключильность орут только ОЖП.

Далее, следует отметить, что ЧСЗ у ОЖП растёт по мере вклада в её, при этом не имеет значения - отец или муж.

3. Мужчины/мужья.

Исследования:

"Мужик сказал - а что сделал? Про мужские обязанности и женские "хотелки".

Мужчины - сегодня говорим про вас!

Продолжаем терминологический цикл статей. В двух предыдущих статьях мы говорили про понятие ответственности и женский бытовой труд. Сегодня (в том числе, по многочисленным просьбам) мы поговорим про мужские обязанности и вообще «дела мужские». Сколько раз женщины предъявляют претензии мужчинам, что сами женщины выполняют свои обязанности, а вот они – мужчины – не справляются со своим трудом. Но, что входит в это понятие и когда стоит разграничить труд внутри семьи - не ясно ни женщине, ни мужчине, ни вообще – посторонним людям.

Разберемся!

Мужик сказал а что сделал Про мужские обязанности и женские хотелки«Мужик сказал – мужик сделал» - самая распространенная фраза, которую при малейшем внутрисемейном конфликте супруга так и норовит высказать мужу. Однако, наши ожидания от результата и сам результат могут разниться. Что же такое мужские дела?

1) Обеспечение семьи

Многочисленные споры на разных Интернет-ресурсах и по телевидению подрывают ключевой постулат относительно того, что мужчина в семье – добытчик. Мы уже говорили немного про свободу в первой статье и про женские дела во второй. Важно же понимать, что, хотим мы того или нет, но за материальное обеспечение семьи в большей степени отвечает мужчина Согласны вы, милые дамы, с этим или нет, но если мы говорим о серьезных супружеских отношениях, подразумевающих рождение детей, то мужчина должен предполагать, что на его плечи ляжет обеспечение себя, супруги и ребенка (или нескольких детей).

2) Принятие (ключевое принятие) решений.

«Мы за равноправие», «У нас в семье нет главного», «Мы оба принимаем решения» - такая гордость многих супружеских пар лично меня сильно пугает. Представьте себе черезвычайную ситуацию, например, аварию на корабле – тонет корабль (рисуем в воображении историю с «Титаником»). К чему приводит принятие решения всех одновременно? К панике, ссорам, скандалам, да и, собственно, к отсутствию какого бы то ни было решения.

То же самое касается внутрисемейных отношений. Когда мужчина и женщина одновременно принимают решения относительно одного вопроса – чаще дело приводит к скандалу. Речь вовсе не идет о том, что обсуждать ту или иную ситуацию не стоит, но ключевое решение должно быть за одним человеком и, собственно, за мужчиной. Мало того, что мужчина способен принять более взвешенное решение (ему это дано на природном, инстинктивном уровне – вникать в гендерные различия в рамках данной статьи не будем), так он в процессе обсуждения и принятия решения будет владеть всей внутрисемейной ситуацией. «Ничего не останется за кадром» от мужчины. Да и потом, мы же, женщины, сами хотим быть «слабыми»? Это как раз и есть тот случай, когда ответственность и сила – на плечах мужа.

3) Ведение бюджета

Не представляется возможным передать ведение бюджета в руки женщин. Ведь мы всегда «Хотим» и наши «Хотелки» безграничны. И мы действительно способны потратить все деньги сразу (как только они у нас появились). Нам «надо» красивое платье, вазочку, цветочки, и фужеры из ИКЕА. Нам надо всё и буквально сегодня. Когда же мужчина ведет бюджет – он распределяет финансы по нескольким категориям: «продукты питания», «транспортные затраты», «аптека», «одежда/обувь», «развлечения», «остаток» или «на черный день». Мы вовсе не говорим сейчас про то, что только мужчина может тратить деньги. Речь идет о распределении средств по категориям, а вот кто купит продукты, а кто детские зимние ботинки - тут уж дело семьи.

4) Обеспечение бытового функционала

Насчет того, что внутри дома может делать мужчина – спорить можно бесконечно. В действительности задача мужчины состоит в обеспечении функционирования сантехнического узла, электросетей, пожаробезопасности в доме, электробезопасности и да вообще – безопасности. Чьими руками будет делать это мужчина – это вопрос сугубо мужчины. Сам он прикрутит розетку, продумает заземление или купит огнетушитель, или же мужчина доверит это другим – не наше «женское дело».

Список, естественно, можно продолжать.

Но нам с вами с психологической точки зрения важно понимать, что когда мы, женщины, вечером, по приходу мужа с работы, предъявляем претензии о том, что он «не мужик» – мы сильно-сильно не правы. А вообще, постарайтесь отложить претензии «до завтра». Возможно, с утра вы поймете, что и не было смысла выяснять отношения. Ведь, если мужчина содержит Вас (так или иначе), обеспечил Вам тепло в доме и работающие электроприборы, если смог определить необходимое количество денег на те или иные внутрисемейные траты, если смог дать свое решающее слово в той или иной ситуации – значит он действительно мужчина! А Вы рядом с ним, как минимум, слабая маленькая девушка."

Итог:

Всеотвественность мужчин никогда не будет должным образом оцениваться ОЖП, а также если брать постфактум дочь, ведь проекции мамки насчёт "мужчины должны" крепко сидит в прошивке, ибо сама мамка ничего не добилась самостоятельно в части того же образования, особенно если учесть, что капризы дочерей - рай на земле для мужчины, что абсурд и ересь.

Далее, следует отметить, что обесценивание мужчины происходит только из-за отношения мамки к ее мужу (семья ОЖП), а также ранее, когда мамка была, примерно, такого же возраста и склада ума, как и дочь сейчас.

В результате - ОЖП на шее мужчины.

4. Родственники: братья и сестры.

Исследования:

"Народная мудрость гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". О чем это? О монастырях ли? Думаю, основная проблема связана с защитой границ как личности, так и семьи. У каждого монастыря свой устав...В каждой семье свои порядки.

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не "высшей инстанцией" во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:

Родителями и взрослыми детьми;

Сестрами, братьями;

Племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

Токсичные родственники дать отпор и защитить границы

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя.

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения. Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием "Как правильно воспитывать детей" (ну это классика жанра!), "Разработаю тебе твой "бизнес-план" (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, "Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!"!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды.

Разумеется, что в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и тд), вульгарно умничая и делая тщетные попытки доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

Вторая проблема

Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в Вас свое продолжение. "Я это ты, ты это я". И дальше следует вполне искренняя и , на первый взгляд, совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием. Вы каким-то чудесным образом становитесь "частью" или "субличностью" назойливого родственника, который "знает" Вас и в эти минуты ошеломительного "ведовства" раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. "Ты же сама говорила об этом!" (Хотя на самом деле этого не было), "Ты всегда любила цветочный аромат" (О,Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

Третья проблема

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. "Тебе все легко достается!", "Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!", "Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы)." Поэтому радикальное поведение - провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит.

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;

воспитание в завистливой атмосфере;

алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ;

нереализованность в социально-профессиональной сфере;

многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из -за болезненной врсприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

Важно сопротивляться давлению извне, поскольку именно из -за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы.

Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональноц целостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты - процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях."

Итог:

"Парадокс лжеца — семейство логических парадоксов, классический вариант которого гласит «Я лгу» или, более точно, «Данное утверждение ложно».

Если предположить, что утверждение истинно, то, поскольку оно гласит свою ложность, оно ложно, что является противоречием. Напротив, если предположить его ложность, то оно соответствует тому, что само гласит, а потому истинно, что также является противоречием.

Суть парадокса — самореференция, то есть указание предложения на самого себя."

"Чувство собственной значимости (ЧСЗ) - ощущение значимости (не путать со значительностью!) своей персоны в окружающем мире, вызывающее соответствующий стереотип поведения. Своеобразная самооценка своих возможностей и своей пользы. Значимость здесь понимается, как свое местоположение в группе или социуме и соотнесение себя с другими."

"Чувство собственной важности

Чувство собственной важности — концепция, использованная Карлосом Кастанедой в своих книгах, описываемое как чувство превосходства над кем-либо или чем-либо, значимости самого себя и своих поступков.

Это уверенность в собственной исключительной значимости + уверенность в том, что весь окружающий мир должен уважать тебя, восхищаться, заботиться о тебе."

"Зако;н двойно;го отрица;ния — положенный в основу классической логики принцип, согласно которому «если неверно, что неверно А, то А верно». Закон двойного отрицания называется также законом снятия двойного отрицания."

"Формула включений-исключений (или принцип включений-исключений) — комбинаторная формула, позволяющая определить мощность объединения конечного числа конечных множеств, которые в общем случае могут пересекаться друг с другом. В теории вероятностей аналог принципа включений-исключений известен как формула Пуанкаре."

"Двойные стандарты – это различие оценки похожих, либо одинаковых действий, которые были совершены разными людьми. Так, например, некоторые люди судят о других предвзято и позволяют личному негативному отношению к индивидам влиять на свою оценку их поступков."

Простыми словами, это все действия, которые направляются против любых действий мужчин в сторону своих родителей и друзей, особенно если учесть, что каждая ячейка общества как отдельная семья, но, по неизвестным причинам, родственники ОЖП ближе к провокациям и нравоучениям, что странно.