Об инсайтах

Как-то так вышло, что время, отпущенное на горевание по поводу расставания, превратилось для меня во время инсайтов. Особенно последняя неделя.
Первый инсайт был неожиданным и принес, честно сказать, неприятное открытие касательно личной жизни.
Когда-то давно я встречалась и даже пробовала жить с одним мужчиной. Мы не очень красиво расстались, но смогли это как-то пережить и со временем снова стали общаться. И, честно сказать, теперь, когда я снова вернулась в наш общий город, в глубине души я надеялась, что может быть, что-то и склеится. Но...первая же совместная прогулка принесла этот инсайт - я как женщина больше его не интересую, его интересует исключительно возможность общаться с моей дочкой. Ничего предосудительного, просто он всегда хотел дочь, но есть проблемы со здоровьем и вместо того, чтобы их решать, он предпочел ныть. А мне не нужен второй ребенок. Ибо в отношениях с ним я и мамочка и мужчина одновременно. Мне теперешней такое не нужно. Более того, он даже потерял внешнюю привлекательность в моих глазах, и все, что я испытываю к нему это благодарность за помощь и жалость. Как мужчину я его больше не воспринимаю.
Теперь не только мудаки, но и нытики мужского пола уходят из моей жизни ровным строем на...ну, в общем, далеко.
Второй инсайт был в том, что нормальных здоровых отношений с мужчинами в моей жизни не было вовсе. Да, даже когда я была замужем, это были нездоровые отношения. И не могло быть. Ибо в здоровых отношениях здоровы оба, в больных оба больны. А меня нельзя назвать психологически здоровой личностью.
Что самое интересное, наиболее здоровые из тех отношений, что у меня были, замешаны не на любви. Взаимоуважение, поддержка, готовность слушать и слышать, уступать и искать компромисс, когда просто хорошо вдвоем, но любви, точнее, ЛЮБВИ, в них не было. Нам вполне нормально по одиночке, но лучше и приятнее вдвоем. Все, что мы делали, мы делали не из долженства, а потому что хотели и это приносило радость и удовольствие обоим. Без ссор и взаимных упреков. Взрослое поведение взрослых людей. И все происходящее принимали как данность. Жили здесь и сейчас.
Вот только...в первом случае это дружба "с привилегиями", которая никогда не перерастет в любовно-семейные отношения, а в другом - быть любовницей женатого мужчины, причем, я осознанно на это шла. Тоже не назовешь здоровыми, но, по сравнению с остальным...
Одна из причин - во всех своих отношениях я искала образ отца, ушедшего от меня слишком рано. Наиболее значимые для меня мужчины и внешне на него похожи, и качествами похожими обладают.
Именно модель отношений между моими родителями заложила этот больной фундамент для отношений в мою жизнь. И с одной стороны, это модель патриархальной семьи, с другой - чистой воды абьюз и эмоциональные качели, в которых пока женщина делает все, что от нее хочет мужчина, все хорошо, как только артачится - идет наказание, холодом, равнодушием, агрессией и так далее. С 5 и до 12 лет своей жизни я наблюдала и участвовала в пьяных родительских скандалах с интервалом раз две-три недели. Мой отец изменял моей матери и не стеснялся ей об этом рассказывать, более того, хвастался своими "подвигами". Они дрались. Порой мать его провоцировала, порой нет. Порой они дрались оба, порой он просто ее избивал. А мы  выступали живым щитом, но не каждый раз. И я безумно любила отца, и очень долгое время оправдывала все его заскоки и очень негативно относилась к своей матери. И в этом вопросе отец тоже постарался. В моем младенчестве мы с ней были разлучены в общей сложности на 10 месяцев, последние 5 из которых она была в больнице, а я дома с отцом и братьями. Мне это было преподнесено как "я тебя воспитывал а она неизвестно где была" и я поверила и однажды в пылу ссоры высказала матери слово в слово...Конечно, когда узнала правду, тысячу раз просила прощения и мама даже вроде простила, но, разумеется, не упускает случая мне это припомнить и вообще регулярно напоминает "а ты все время отца защищала". Это сейчас я люблю и принимаю ее такой какая она есть, а тогда...Весело было...И не единожды видя, как он ее избивает я...стояла молча и ничего не делала, ничего, хотя должна была вмешаться. А пару раз было что и злорадствовала, потому что незадолго до этого мать терроризировала меня. Все было. Как-то вообще не пахнет здоровыми отношениями. Более того, тогда же мне вбили в голову, что любовь нужно заслужить. Когда я была хорошая и послушная, я получала любовь, когда нет - нет. В школьном возрасте особенно, там еще добавился "кнут" - ты меня позоришь, ты семью позоришь и т.д. Страх и стыд это были основные рычаги воздействия в нашей семье.
Так вот в трезвые периоды отца мы были счастливы, у них была и любовь и страсть, и секс даже почти спустя двадцать лет после свадьбы и с тремя детьми в наличии. Разумеется, не при нас, но я знаю, что было.
В пьяные периоды скандалы, драки, битье посуды и так далее.
С пяти лет своей жизни я училась двойным стандартам - врать нельзя, правду говорить опасно, училась юлить, двуличничать, говорить отцу одно, матери другое, естественно то, что они хотели слышать, при этом как-то надо было извернуться, чтобы не пострадать от собственной откровенности, когда она проскальзывала. Манипуляции тоже были стандартным воспитательным приемом в нашей семье. Ультиматумы и шантаж. Помню, я просила прощения не потому, что чувствовала себя виноватой, а потому что боялась что меня чего-нибудь приятного лишат, что-то не купят или опять прилюдно пристыдят. Ненавидела и просила прощения. Заодно приходилось учиться скрывать свои чувства, но этому я толком не научилась до сих пор.
Кроме того, отец был тактильно холодным со мной. Он говорил, что ему просто плохо, если я лишний раз его касаюсь. А мне так хотелось...А вот мама наоборот всегда хотела моих касаний, обнимашек, массажа. А я не хотела дарить это ей. А показывать-то свое нехотение нельзя было. Надо было делать и изображать радость.
Возможно, именно поэтому в отношениях с мужчиной я помешана на касаниях, обнимашках, целовашках, "точении когтей". Я пытаюсь подсознательно дообнимать образ отца.
Еще одна из причин - я просто не умела быть одной. Где-то глубоко внутри сидел дичайший страх одиночества, и я переходила из отношений в отношения, и меня можно было легко развести на почти что угодно угрозой разрыва отношений (привет, мамины ультиматумы), явной или неявной.
Что-то вроде, если ты одна, значит, тебя никто не любит, а не любит, потому что ты недостойна любви. Да, над любовью к себе мне еще определенно работать и работать.
Я совсем недавно научилась относительно экологично реагировать на молчаливый бойкот. С детских времен для меня самая страшная пытка находиться в одной комнате со значимым для меня человеком и не иметь возможности с ним поговорить ("раз ты так себя ведешь, я с тобой больше не разговариваю")
Это теперь я могу отреагировать в стиле молчишь, ну и фиг с тобой, молчи сколько влезет, пойду почитаю или что-нибудь полезное сделаю.
Поэтому сознательно я ищу здоровых отношений и мужчину-защитника, а подсознательно...иду по привычным сценариям - абьюз, грубость, склонность к насилию. И либо меня "ломают", либо я включаю внутреннего мужчину (сама себе защитник) и "ломаю" сама и отношения рушатся.
На этой почве могу гордиться собой, что отношения с алкоголиком в моей жизни были всего однажды, мне хватило сил из них выйти, правда, дорогой ценой, но все же, и больше этого отребья в моем окружении нет. И не допущу. Этот пункт сценария я проработала.
В общем, и в отношениях и в жизни в целом я очень долго была Жертвой. А на каждую Жертву найдется свой Агрессор. Одно время Агрессором была я, устав от роли Жертвы. Теперь я учусь психологически здоровому поведению.
Третий инсайт был касательно отношений с матерью. Да, они не были здоровыми. Но моя мать давала мне ровно столько любви, сколько способна была дать. И я тоже отвечаю ей ровно в том объеме, на который способна. Другой вопрос, что мне было мало, но накормить двумя хлебами толпу народа способен был только Иисус Христос. Поэтому да, моя потребность в любви выше, чем способность моей матери ее удовлетворить. Но мы обе даем друг другу все, на что мы способны. Впрочем, обиды на мать и проблемы отношений с ней мне еще прорабатывать и прорабатывать. Чтобы не дай Бог, не принести это в отношения со своей дочерью.
И главный инсайт - все дерьмо, которое происходило в моей жизни, происходило потому что я любила страдать, то есть была Жертвой. Жертва любит страдать, чтобы пожалели, спасли и так далее и не любит нести ответственность за свою жизнь. К тому же, я все же росла в атмосфере постоянного стресса, жизни "на вулкане", это адреналин и очень способствует проявлению Жертвы через мазохизм. В моем случае эмоциональный. Накал страстей, королева драмы и все дела.
Но больше я не хочу любить страдать. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на страдания. Я хочу полюбить чувствовать себя счастливой. Я хочу полюбить себя. Чтобы делиться своей любовью с близкими людьми. Ведь невозможно отдать то, чего у тебя нет. А отдашь последнее - с чем сам(а) останешься? Вот как-то так.