О нищебродах

Что может взять с нищеброда ОЖП?

Технология обмана.

Вводное:

Развернутый ответ на вопрос, который висит у большинства ОЖП и мужчин, ибо он немного противоречит здравому смыслу, соответственно можно считать его отчасти ложью.

Пояснения:

Данные корреляции будут только на основе теории множеств, или многовариантности, что способствует развитию анализа у читателя.

Похожая тема/статья:

; Упоротый алень/подкаблучник!

; Ничтожество, никчёмность и нищеброд

; ОЖП - семья; прежде всего - для кого?

; Комбо крайностей аленей и ОЖП

; Пилотка головного мозга.

Лирическое отсутствие:

"Делёж."

И. С. Никитин

" <...> двое нас —

Мой брат да я; женаты, сударь, оба,

И хлеб всегда имели про запас;

И жили бы себе, домком сбирались…

Нет, погоди! Вишь, жёны не в ладу:

Вон у одной коты поистаскались…

«Я, — говорит, — на речку не пойду;

Пускай идёт невестка, коли хочет,

Ей муж успел обнову-то купить…»

А та себе, как бешеная, вскочит,

Начнёт вот так руками разводить

И ну кричать: «А ты что за дворянка?

Котов-де нет, да села и сидит…»

И тут пойдёт такая перебранка,

Что у тебя в ушах инда звенит.

Брат за жену, глядишь, замолвит слово

И дурою мою-то назовёт,

А у тебя на слово пять готово,

— Boт, сударь мой, потеха и пойдёт!

Всё это так… И при отце бывало.

Да старичок нас скоро разводил;

Чуть крикнет: «Эй!» — бежишь куда попало,

Не то — беда! Ох, крут покойник был!

Как помер он, мой брат и позазнался;

Срамит меня, срамит мою жену,

Вы, дескать, что? Старшим-то я остался,

Я, говорит, вас вот как поверну!

И повернул… Тут надо лык на лапти —

Он бражничать возьмётся да гулять;

Ты цеп берёшь — он ляжет на полати…

Ну, одному не растянуться стать.

Жена его всё, знаешь, поджигает!

«Делись, дескать! Твой брат-то лежебок,

Как куколку жену-то снаряжает,

Исподтишка весь дом поразволок…»

Сама-то, вишь, она скупенька больно,

Готова век в отрепьях пропадать,

Да любит жить хозяйкой самовольной.

По-своему всё, знаешь, повертать.

Ну, а моя бабёнка не сварлива,

А грех таить — от щегольства не прочь,

Да и того… в работе-то ленива,

Что есть, то есть, — тут ложью не помочь.

Вот, сударь мой, и завязалось дело:

Что день, то шум, под шумом и заснёшь;

И брату-то всё это надоело,

И мне равно, — и начали делёж…

Сперва-то мы по совести делились,

Не сладили — взялись было за суд;

Ну, кое-как в расправе помирились,

Остался спор за старенький хомут…

И я кричу, и брат не уступает:

«Нет, — говорит, — хоть тресни, не отдам!»

Я за шлею, — он, знаешь, вырывает

Да норовит ударить по рукам.

И смех и грех!.. Стоим за дрянь горою!..

Вдруг, сударь мой, моргнуть я не успел,

Как крикнул брат: «Возьми, пусть за тобою!» —

Да на меня хомут-то и надел.

Я сгоряча в шлее позапутлялся;

Народ орёт: «Вот, обрядил коня!..»

Уж так-то я в ту пору растерялся —

Инда слеза прошибла у меня!..

Вам, сударь, смех… Нет, тут смешного мало:

Ведь брат-то мой по-барски чаял жить;

Взялся за гуж — ан силы недостало,

Тужил, тужил — и начал с горя пить.

И мне не мёд… Ведь праздников не знаешь!

Работаешь, спины не разогнёшь,

Чуть непогодь — всё стонешь да перхаешь…

Вот, сударь мой, мужицкий-то делёж!"

Мнение/мнения [из] психологии:

"Социальная инженерия - способ управления действиями человека без использования технических средств (за исключением средств связи), или, как принято у хакеров - это атака на человека.

Все техники социальной инженерии основаны на когнитивных искажениях. Эти ошибки в поведении используются социальными инженерами для создания атак, направленных на получение конфиденциальной информации, часто с согласия жертвы.

Социальная инженерия и НЛП. Нейролингвистическое программирование (НЛП) представляет собой способ использования знаний, полученных из различных областей: лингвистики, нейрологии и психологии – с целью склонить оппонента к принятию «нужного» решения."

(Частный случай)

Мнения людей:

"детка, ты ни одного мозоля не заработал чтобы кого- либо содержать, впрочем как и сам нищеброд, потому что хлеб жуешь не свой, а выращенный теми, кто знает цену слова. Ты ещё очень далек от понимания своей некчемности и несостоятельности ( не имею ввиду наличие бумажных фантиков, они никогда не заменят кусок хлеба) . Да и трудилась я в жизни дольше чем ты живёшь. Поэтому оставь свои пустые потуги и прими за истину тот факт,что именно ты есть" содержанка")))"

<...>

“Я на пенсии уже много лет, жене своей предложи осилить) Работай иди, трутень."

<...>

"дЭбилушка, я давно позволяю себе роскошь говорить только правду, невзирая на чины, звания, обстоятельства, события, строи и на другую хрень. И тебе, милок, советую)))"

Исследования на тему:

"Неоправданные надежды.

Заметила такое сообщение-вопрос в одной из соцсетей. Не очень понятно, кому оно адресовано, но написано давно и ждет ответа…

Думаю, подобные вопросы волнуют многих женщин. Поэтому я решила внести хотя бы долю ясности в сознание этой женщины и не только.

Жить или не жить с мужем не оправдавшим моих надежд

Добрый день! Может посоветуете мне как жить дальше с мужем? Или не жить с ним? Ситуация- муж работает, я тоже, у него зарплата маленькая, семью не содержит, я ему еще добавляю. Дело не в этом! Выпивает, злой, агрессивный, зло срывает на ребенке, оскарбляет ее, унижает, ищет недостатки в ней, называет обузой и много еще чего. Хотим избавиться от такого гнета, морального давления годами. Тем более, что я независима от него финансово, но чувство жалости не дает мне покоя и его мать, которая мне говорит, что у меня семья и надо терпеть.

Сразу следует сказать, что дать однозначные ответы на прозвучавшие вопросы не получится ни у кого, даже у Всевышнего, потому что на них должна ответить сама женщина, задавшая их… Только она может знать, что держит ее рядом с тем, кто приносит ощущение гнета, морального давления…

А вот помочь ей проанализировать ситуацию и принять собственное верное решение попробуем.

К слову сказать, приди эта женщина на прием к психологу, «прояснить неясности» можно было бы гораздо быстрее, но она пошла путем безличного обращения в широкие массы…

Обо всем по порядку.

Муж работает, но зарплата у него настолько мала, что женщине приходится добавлять ему же… Стало быть, мужчина не обеспечивает даже себя. Женщина это осознает, принимает и даже ему помогает…

Это ее право и выбор…

Настораживает вот что: «Дело не в этом! Выпивает, злой, агрессивный, зло срывает на ребенке, оскорбляет ее, унижает, ищет недостатки в ней, называет обузой и много еще чего».

Вот это, по-настоящему, страшно: мужчина проявляет открытые агрессивные действия в отношении ребенка, срывая на девочке (судя по сообщению, ребенок – девочка) свою собственную несостоятельность, злость, неудовлетворенные амбиции…

Непонятно, родной ли это ребенок мужчине. Но каким бы он ни был - родным или неродным – взрослый мужчина проявляет в отношении него жестокость!

Почему с этим мирится мать ребенка?

Почему терпит жестокое обращение со своим ребенком?

Как долго она собирается попустительствовать жестокости?

Женщина в оправдание своей бездеятельности сообщает: «чувство жалости не дает мне покоя и его мать, которая мне говорит, что у меня семья и надо терпеть».

Позвольте, уважаемая, к кому Вы проявляете свою жалость: к тому, кто обижает не только Вас, но и Вашего ребенка?

Тогда необходимо разобраться, почему Вы проявляете жалость к жестокому и безответственному человеку?

Ссылки на его мать вообще не имеют место быть в этом контексте. Его мать «жалеет» своего ребенка. А кто пожалеет Вашего?

Надеюсь, мне удалось в некоторой степени помочь прояснить женщине сложившуюся ситуацию и заставить ее принять верное решение: оставаться с мужем-тираном или освобождать от него свою дочь и себя.

Дорогие женщины! Если у вас складывается или уже сложилась подобная ситуация в семье, не откладывайте ее решение."

Что нужно сделать мужчине:

"Независимость от чужого одобрения путь повышения личной эффективности

Наш мир и привычки воспитания устроены так, что нас приучают тянуться к одобрению и избегать наказания. Кнут и пряник – два сапога пара в воспитании. Чтож, посмотрим как может выглядеть зависимость от одобрения, к чему приводит? И каков баланс между прислушиваться к окружению и полностью от него зависеть?

Одобрение, чувства принятия и принадлежности – важные для жизни каждого человека ценность. Но как гласит известная поговорка – Всё хорошо, но в меру.

Стремление к принятию, одобрению – при их гиперфиксации может формировать определенные привычки угождать другим, позабыв о своих личных чувствах и потребностях.

Зависимость от одобрения может выражаться в трудоголизме, потаканию чужим хотелкам, гиперзаботе по отношению к другим, но не к себе. Как правило зависимость от одобрения приобретает характер социально-приемлемых привычек, поэтому редко её удаётся обнаружить и подвергнуть пересмотру. Редко найдется человек, который оценить ваши потребности как важные и заслуживающими внимания – и сделает это искренне без какой-либо «выгоды» в свой адрес. Мало кто сможет дать понять что вот Ты – важен или важна.

Но как мы знает такого рода «зависимости» редко приводят к чему-то хорошему. Переутомления, пустые не нужные напряжения, выгорание, страдание, грусть.

Этическая дилемма – у мамы есть деньги на 1 поезду на море на 2 недели или она может со всеми 2 детьми поехать на неделю на дачу, и это её отпуск на пол года. Если мама поедет одна на 2 недели – её обвинять в эгоизме, и не любви к детям – детей можно оставить бабушке или сестре они не против. А если она проведет неделю все вместе – отдых мягко говоря не удасться.

Но вопрос вот в чем – через 2 недели дети увидят отдохнувшую маму, полную сил и вдохновения, которая своим примером сможет им показать как можно заботиться о себе и отдыхать, не будучи зависимой от мнения других – потому что мама знает так будет лучше и мне и детям и все с этим согласны.

Независимость от одобрения – это не про эгоизм, не про наглость и безстыдство – это про большую эффективность и умение распоряжаться силами и временем так как лучше мне и моим близким.

Строить из себя вечно всем услужливого человека – путь, который редко когда заканчивается чем-то хорошим, для себя по крайней мере то точно, а вот окружение наверняка одобрит что вы пытаетесь ему угодить.

Быть в контакте, реагировать, находить способы решения проблемы, быть независимым от одобрения, не поддаваясь при этом на манипуляции – черта эмоционально взрослого человека."

(Демагогия и психология)

Результаты:

"Выдача следствия за причину

Самый наглый, но, тем не менее, нередко срабатывающий способ состоит в выворачивании причинно-следственной связи наоборот, что позволяет исказить картину до полной противоположности. Например, демагог сравнивает страну с низким уровнем преступности и мягкими законами со страной с высоким уровнем преступности и жесткими законами - и делает вывод, что суровость законов приводит лишь к росту преступности. В то время как на самом деле, наоборот, суровые законы были введены в ответ на криминальный беспредел.

Важно, впрочем, отметить, что в реальности причинно-следственная связь не всегда носит односторонний характер. Так, бывают ситуации положительной обратной связи, когда следствие, в свою очередь, начинает влиять на причину, усиливая ее, что на следующем витке приводит к усилению и следствия и т.д. Кроме того, бывают процессы, протекающие как в прямом, так и в обратном направлении; например, и спрос может порождать предложение, и предложение (через рекламу и т.п.) порождать спрос. Для демагога такие ситуации особенно удобны, ибо он может выбрать из двух противоположных тенденций только одну, отвечающую его интересам - и будет формально прав, говоря о ней, ведь она действительно наличествует! - но при этом будет напрочь игнорировать другую."

"Выдвижение требований

С целью облегчить свое положение или вовсе сорвать дискуссию демагог может выдвигать требования оппонентам как в вежливой, так и в ультимативной форме. По сути это тоже игнорирование аргументации, ибо в этом случае оппоненту тоже не отвечают по существу. Заметим, однако, что не любое требование является демагогией (например, требование извиниться в ответ на явное хамство вполне корректно)."

"Комплекс бога — непоколебимое убеждение, которое характеризуется завышенными ощущениями личных способностей, привилегий или непогрешимости. Человек с комплексом бога склонен к отказу признавать свои ошибки или неудачи, даже при наличии неопровержимых доказательств. Такой человек обычно имеет высокий уровень догматичности относительно своих взглядов — говорит о своих личных взглядах как о безусловно правильных."

"Ущербность – это озабоченность своей неполноценностью. Не желая смириться с той формой тела или развитости ума, человек начинает завидовать способным и талантливым людям, строить им козни, пытаясь таким способом отыграться за несправедливость матушки – природы относительно его «пунктика» неполноценности."

"Выдвижение несимметричных условий

Этот прием, как правило, носит ультимативный характер; демагог ставит свое дальнейшее участие в дискуссии в зависимости от выполнения оппонентами или ведущим дискуссию условий, которые в случае выполнения ставили бы демагога в более удобное положение, чем его оппонентов. Как правило, такое требование как-то мотивируется - большой занятостью демагога, якобы нанесенной ему обидой (отметим, что за обиду реальную достаточно однократного извинения, а не предоставления преференций) и т.д. Если условия принимаются (чего делать ни в коем случае не следует), демагог получает преимущество, если отвергаются - заявляет, что дискуссия сорвана его оппонентами, которые-де "побоялись" предоставить ему "нормальные" условия. Последний вариант даже более любим демагогами, чем первый (ибо, даже имея преимущества, скажем, по времени ответа, защитить логически ущербную позицию сложнее, чем просто хлопнуть дверью), поэтому условия нередко формулируются заведомо неприемлемыми. Для развенчания этого приема нужно показать, почему требования демагога неправомерны."

(ИМХО)

Заключение/

Промежуточный итог и перспективы:

Времяпровождения с другими мужчинами ОЖП не со считает тратой времени на ее от мужчины соответственно.
2. Подарки в любой день и в любой форме соответственно - добровольное желание мужчин соответственно, что немаловажно, когда человек, может быть, забрался в кредиты ради удовольствия "нужд" ОЖП.

3. Обоюдность в общении с ОЖП черевата претензией в части полигамии мужчин супротив ее "моногамии" соответственно, что есть ложь.

4. Энергия мужчин имеет свой предел, так же как и размер лимита на карте соответственно, что ОЖП естественно не учтет.

5. Безвременье ОЖП в пространстве.

Типичный пример, когда ОЖП отрывает от работы мужчин ради их косяков, капризов и хотелок соответственно, что ущерб по зарплате мужчин соответственно.

6. Навязывание себя ОЖП.

Типичный пример и стиль большинства альфиков, когда постфактум это мимикрия ради пилотки, а не единожды пользования ОЖП.

7. Романтика.

Дорогое удовольствие для среднего мужчины, то есть среднестатистического, что сильно сузит круг потенциальных девиц на горизонте.

8. Нитакуська и принцип "брать после обладания ее всё, что есть у мужчин для себя".

Нововведения ОЖП по существу ханжество перед мужчиной ради того, что ложь будет не видно, а напротив, она покажется слишком правдивой для мужчины и он немного включит амнезию.

9. Кредитное рабство.

Больная тема для большинства людей, когда постфактум вклад в отношения ОЖП равен нулю, а КПД идёт в минус, что для них нормально.

Естественно, что неплатежеспособность мужчин состоит в свою пользу, ибо ресурсы не могут быть возобновляемые, если нет работы над этим соответственно, что не равно постоянно поддерживать ОЖП в материальном плане.