Московско-воронежские заметки

- Лето. А поехали с тобой на море купаться, загорать?!
Автобус. Бомжи. Поцелуи.

***

- Муж не хочет уезжать из "родового гнезда" - старого дома, где нет ванны, туалета (на улице).
- Логично, что нет. Это ж гнездо.

***

- Странно, что и в 21 веке есть люди, которые верят, что, отрезав крайнюю плоть, можно приблизиться к вымышленному Богу!

Арен-атеист.

***

- Я свою девушку-девственницу учил сексу и делать минет...
- Совал себе дилдо в рот для наглядности?

***

- Здравствуйте. Наша компания предлагает вакансию продавца. Зарплата 25.000 р.
- Здравствуйте. Вы из прошлого звоните?

***

"Ты - это то, что Оля хочет видеть над собой каждую ночь".
Комплимент другу.

***

- Да, мы работаем до 20.30. Последняя маршрутка в 20.30. Можно уходить в 20.25?
- Нет!

***

- Если "Не возжелай жену ближнего своего", то, как Бог посмел без спроса возыметь чужую жену Марию? Почти изнасилование и прелюбодеяние...
Мысль атеиста.

***

- Если Бог создал первых людей по своему образу и подобию, то он - обезьяна?
Вопрос к Библии.

***

Работающий экран от компьютера. Клавиатура от ноутбука с неработающим экраном. Карандаш и копировальная бумага.
Мебельный салон у ИП в Москве.

***

- Если в постели не устраивать грязь, то зачем вообще в неё ложиться?
Арен-философ.

***

- Наташ, будешь мороженое, вино и член?
- О, милый, ты знаешь, как покорить моё сердце!

***

- Когда мне наступит 40 лет, то я сменю фамилию и паспорт.
- "Иванов Арен Арменович" будет выглядеть осень странно.

***

Воронеж. Просьба к уличному гитаристу спеть "Сектор газа".
- Это запрещено петь на улице!
Уговорили. Спели вместе. Сбор зрителей.

***

Магазин мужской и женской одежды секонд-хенд "Е.В.А."
Новый завоз? Ева жива? Причём тут Ева?

***

- Мам, хватит, или после каждой ссоры и претензии я буду делать себе татуировку!
- Тогда ты станешь синий, как зэк!

***

- Угостите сигареткой. В благодарность угощу выпивкой. (Открывает борт пиджака.)
Моё свидание. Просьба прохожего.

***

Проктолог - единственный человек, который может сказать, что жизнь - жопа.
Мысли на досуге.

***

- Если девушке приготовить яичницу на сале с помидорами, то она 100% даст.
Совет троюродного брата.

***

- Моете машину? А не хотите и нам помыть? Мы же будущие родственники.
Предложение краснодарского хама перед свадьбой.

***

Стриптиз-клуб. Девушки и женщины - разведённые матери-одиночки.
- Что они говорят детям, уходя ночами на работу?

***

- То есть, в вашей фирме нет оклада, а только процент от продаж? А если клиентов не будет?
- Мы будем давать Вам каждый день 50 р. на проезд.

***

- Как пишется Ваше имя? Олексей или Алексей?
Собеседование. Прощайте.

***

- Здравствуйте! Проходите... Может, Вам что-то подсказать?
- Да, как Вас зовут?

***

- Мы не берём такое, отдайте их гардеробщику. Он такое любит.
Чаевые 300 р. Зажравшаяся московская официантка.

***

Пиво - веселье за 40 рублей, но и ссаньё каждые полчаса.
Противоречивое наслажденье.

***

- Почему Ваш офис сантехники находится в здании исторического института?
- Так исторически сложилось.

***

Вис на турнике. Есть печенье с водой. Время и деньги.
ВДНХ. Лохи. Разводилово.

***

- Зачем ты подарил такой тяжёлый букет роз? Как я его потащу через весь город?
Женская неблагодарность.

***

- Не целуй. Я губы только что накрасила.
Невеста. Свадьба.

***

Хочется любви, ласки, тепла, секса и оргазма.
Пойду мыть руку.

***

Жир на тарелках, на губах, над ремнём. Свиньи?
Нет, "Макдональдс".

***

Будущий пассажир: "Вон он, бля*ь, едет! Ещё и вовремя".
Остановка. Автобус № 54.

***

- Надо сексом заниматься, иначе "она" зарастёт.
Хитрый мужик.

***

- Жизнь прошла, эх, жизнь прошла... Ну и пох*й...
Вечер. Автобус. Пьяный монолог.

***

Ежам и дикобразам нельзя дарить воздушные шарики.
Обидный факт.

***

- Да, красиво, хорошие цены и качество, подумаем, точно придём!
Не вернулись. Украли инопланетяне?

***

- Ты что так долго был в ванной? Тут очередь ждёт.
- Я пяточки парил...

***

- Наверное, ночью квартиру посетил пьяный Пикассо.
Мазки кала на кафельных стенах туалета.

****

- Зачем пишете на ценнике картошка? Это и дураку ясно.
Утро. Воронеж. Рынок.

***

Секс сквозь боль, усталость, тоску и голодуху.
Изнасилование? Нет, супружеский долг.

***

Не до стихов, не до работы, не до сна и веселья.
Спермотоксикоз.

***

Поссал, высморкался, почесал плешину.
Скоро рукопожатие.

***

- У-ух, медведь так медведь! Такой своё не отдаст.
Мягкая игрушка.

***

Дёрганый муж, психованная жена, вижу.
Проблемы или недотрах.

***

- Мама, я купил мотоцикл. Буду ездить по деревне.
Страх матери. Соль в бензобак.

***

Жара, нет дождя, вянут цветы, сухая земля.
Расстёгиваю ширинку.

***

- "Доброе утро!", "Здравствуйте!", "Рад видеть!"
Утро начато со лжи.

***

- Вы славянин, я славянин. Как дойти до Казанского вокзала? Не дадите ли на баночку фасоли в томате?
Бомж. Ашан. м.Братиславская.

***

Сидит, уткнулся в планшет, читает, женщины стоят.
Джентльмен 21-го века.

***

- Подайте, люди добрые!
Слепая. Крашеные ногти на протянутой руке.

***

- Ты ж историк! И у меня последний к тебе вопрос на исторические даты: «Когда вынесешь мусор?»

***

- Ой, бедный, забыли про тебя совсем...
Утро, метро, газеты, свиданье. Душевно.

***

Поэты - истинные извращенцы и психи. Они рифмуют свою боль и печали.

***

- Эти сиденья прям не для людей вообще созданы.
Московская бабка. Понты.

***

- Завтра иду с девушкой на спектакль, как его, бля*ь? О, Чехова.
Театралы 21-го века.

***

Парни за ручку на ВДНХ. Засос девушек на ул.Пушкинская.
Это Москва, детка.

***

- В городе В. много пудры и помады, т.к. все страшные.
Май. Утро. Сон. Дети.

***

- Здравствуйте, можно с Вами поговорить о Боге?
Ночь. Москва. Прохожий.

***

- Давай сейчас с груди начнём... Подходи, жду...
Фитнес-зал. Тренер.

***

- Я пять дней выходная. Не, не от работы, а от свекрови.
Москва. Женщина. Опыт.

***

- Привет! Угощайся, здесь как раз для тебя!
Москва. Дети. Доброта.

***

- Кот мой, царство ему небесное, икру даже ел.
Москва. Ностальгия по СССР.

***

- Не подскажете, на какой этаж идёт этот лифт?
Утро. 1 этаж.

***

- Часто ездите этим маршрутом? Куда ехать подскажите!
Автобус. Московский водитель.

***

- Глянь-ка, это что? Салют что ли в небе стреляют?
- Ага, кому-то делать нечего.

***

- Молодой человек, когда Вы проезд оплатите?
- Когда на работу устроюсь.

***

- На кого Машка похожа?
- На деда, а рот в маму большой.
Многозначность.

***

- Какой сегодня религиозный праздник?
- В интернете глянь.
Москва. Православные.

***

- Где купить шурупы?
- Посмотрите в отделе электрики.
Логика. Россия.

***

- Телефон глючит. Вот и набираю номера самотыком.
Женщина. Коллега.

***

- Люд, я уже бегу, аж штаны свои расстегнула.
Успеть на автобус.

***

- Молодой человек, прошу Вас, не будьте Плющенко!
Ведущая. Корпоратив.

***

- Давай вместе... Не бойся, я им не расскажу.
Эммануэль. Туалет.

***

- Мне про Юнга рассказывали в жизни два человека:
препод в ВГУ и стриптизёрша.

***

- Пойду шефа отпущу, а то он там сидит, работает.
Праздник. Застолье.

***

- Зачем шкаф под книги? У нас и книг-то дома нет.
Чтение Р.Бредбери. В тему.

***

- Бойся, если я не эту, а настоящую в дом поставлю...
Голая статуя. Мебельный магазин.

***

- Что же ты такая охеренная и одна, не замужем?
Женщины. Доброта.

***

- Я подумаю и завтра приду.
- Я завтра выходная.
- Ну и хорошо...

***

- Давай идти помедленнее, а то у меня месячные.
Катька Панкова.

***

- Одинокие женщины будут ждать развода сверстников.
Опыт. Философия в юбке.

***

- Позовите Катерину... Катю... С татуировкой на спине.
- А-а, Кэт! Сейчас.

***

- На Пасху все будут пить водку и молиться...
Женский сарказм.

***

- Как говорится: "Не подлижешь - не поедешь".
Кто как ездит.

***

- Выбирай спорт или бухло. Будет грыжа или цирроз.
Качалка. Философия.

***

- Этот хач долго будет мыться. Пока шерсть разгребёт.
Утро. Очередь в ванну.

***

- Это Ваша дочь? Первый раз видите? Тогда познакомьтесь.
Автобус. Отпускники.

***

- Сашок, суп налить?
- Да, если он горячий.
Деревня. Бедные дети.

***

- Все пишут Света Сомово". Надо замуж за Сомова выходить.
Профессиональный юмор.

***

- Кадеты, заходим плотнее, как селёдка в бутылке...
Утро. Автобус.

***

- Можно с Вами... и даже на край света?
Голубая шутка возле тренажёра.

***

- Как Ваша Ф.И.О.?
- Мух... Ахм... Пиши просто "Ашот".
Магазин. Клиенты.

***

- Ну вот и пришло время умирать.
Вагон. Погас свет.

***

- Виноград с лозы. Накрашенные ногти.
Вход в метро. Попрошайки.

***

- Мам, дай мне куртку и в ней мой зуб. Буду ждать зубную фею.
Вагон. Девочка.

***

- Девушка, а можно я Вас в конце оформления покупки поцелую?
Любвеобильный дедушка.

***

- Свет, а ты постишься?
- Нет, слава Богу!
Пасха. Православные.

***

Мать и взрослый сын психически странные греются на пороге магазина.
В варежке на руке парня звук монет.

***

Оформление документов. Милая беседа. Внезапно курение вейпа.
Старый моряк.

***

- Уважаемые пассажиры, приятного вам пути!
Толчок. Глохнет мотор.

***

- Девушка, давайте выпьем вина, шампанского?
- Нет, я закодирована... дважды... для надёжности.
Стриптизёрша Кэт.

***

- Лиля, здравствуйте! Вам темно что ли?
ТЦ. Армянка. Ритуал очищения со свечкой.

***

- Фридрих, почисть кильку и покорми. Не хочу руки пачкать. И пивом пои.
Егор. Лес. Пьянка.

***

- Жорик, ударь меня, чтоб я быстрее протрезвел.
Удар. Падение с пня.

***

- Я не буду встречаться с девушкой, если у неё каре.
Арен-ловелас.

***

- Ты юморист и спонсор моего отличного настроения.
- Да. Деньгами-то не могу проспонсировать.

***

- Она – шл*ха, у которой в голове вместо извилин клубок членов.
Рассуждения о Екатерине.

***

- Завтра вечером Ахмет поедет на "Эдем".
Доставка. Диван. ТЦ.

***

Бабки скупили гречку и сахар. Наверно, варенье из гречки будут делать.
Локдаун. Covid-19.

***

- Забыл имя племянницы, но машину я ей куплю.
Алковечер. Автобус.

***

- Угнать бы этот автобус и отвезти всех в Крым.
Алковечер. Продолжение.

***

- У нас уже был опыт с мужчиной продавцом мебели. Нам не понравилось.
Юмор. Покупатели.

***

- Чтобы быть консультантом кухонь нужна невообразимая фантазия.
Поиск работы. Интервью по телефону.

***

- У неё загадочные серые глаза, как туман. Но в тумане сыро и я кашляю.
Неромантика.

***

- Не проси у людей 100 р., а по 10. Быстрее соберёшь.
Совет африканцу-побирушке.

***

- Не добавите нам на постройку кораблей?
Утро. Два алкоголика.

***

- У них стрижка по 400, 500 руб. Они о*уели? Зайти им сказать?
- Не, не надо.

***

- Ох, уж эти потёртые ковры. Ничего не видно на них, как будто катаракта.
Клиенты салона.

***

- Сейчас в моде серые, вытертые ковры.
- Наверно, у людей настала серая жизнь.

***

- Диктуйте пароль для входа в электронную почту.
- ... дальше буква, как клюшка, а над ней точка...
- ... j

***

- Жена кидалась на меня с утюгом, т.к. сказала, что я ей не нравлюсь.
Семья. Разборки.

***

- Алексей, ешь креветки вместо гречки. Там белка больше.
Совет предпринимателя работнику.

***

«Украинцы - неграмотные русские, которые не хотят учить грамматику.»
Армянский коммунист.

***

«Переезд из СССР в КНР это как переезд из "Бутырки" в "Кресты". »
Тирания. Бессмысленность.

***

Жизнь - это прогрессирующая, неизлечимая болезнь, ведущая к неминуемой смерти.

***

- Тексты твоих стихов - горящий экран кинозале, в котором выключен свет ламп.
Армянин-философ.

***

Богач или трудяга будут ругать или хвалить тот политический режим, который его наказывает или кормит.

***

- Привет. Чем занимаешься?
- В Мытищах сумку охраняю.
Аналогия песне Егора Летова.

***

- Качал бицепсы, а покраснело лицо.
Юмор фитнес-тренерши.

***

«Армения - это русская резервация, где живут армяне».
Цитата. Арен.


***

Африканцы в России - это "белые вороны".
Мысль. Качалка.

***

- Проходи в дом. Поздоровайся с отцом.
Арен. Безотцовщина. Бюст Сталина.

***

- Кать, что это за быдло в шортах и с выбитыми зубами на фото рядом с тобой? Ну и друзья у тебя!
- Это мой брат.

***

- Вроде поэт, называешь себя интеллигенцией, а сам пьяный ссышь ночью возле клуба.
Острота от армянского коммуниста.

***

- Не говори соседям, что Бога нет, а то они тебя сожгут во дворе, как чучело масленицы.
Совет армянину-атеисту.

***

- Яблоко было настолько спелым, что аж сгнило.
Армянская мысль.

***

- Говорят, «Христос воскрес». Интересно, а воскрес ли Артём от вчерашней наркоты?
Пасхальная шутка.

***

Безумною бурей пылает творец,
в агонии тщетной себя истязая,
пред душами мёртвыми сняв свой венец,
дарует им жизнь и себя проклинает.

(Автор - Арен Ананян, про Емельянова А.С.)

***

- Мама, это война? Мама, я не хочу умирать!
Запорожский малыш. Март 2022 г.

***

- Любая овчарка умнее любого верующего.
Арен-атеист.

***

Аскеза - необходимый или вынужденный способ сохранения психического здоровья и самости.

***

Ночь. Удар деревянного шарика о паркет у соседей сверху.
Видимо, выпал мозг у тупой жены.

***

- По вашему виду... Вы нас не любите.
- Вы очень ошибаетесь. (Ненавижу!)
Клиент магазина и продавец.

***

Она загорает на пляже и ходит на свидания, а ты оставляешь шефу-мусульманину бутылку для туалета... Один город, а какие разные судьбы.
Беседа с Ареном.

***

- Этот серо-бежевый ковёр напоминает то, когда корова прошла и оставила после себя "лепёшки" на дороге.
Клиентка магазина.

***

- Сходи с ней на свидание. Угости женщину пивом и чебуреками, а потом она угостит тебя своим "пельменем".
Совет армянину об Оле.

***

Ты - армянин-атеист, а работаешь сначала на православного, а потом исламского предпринимателя.
Ковры. Моральная проституция.

***

- Мой отец, уйдя из семьи, оставил мне свою дочь и свою жену на попечение.
Цинизм Арена.

***

- Я постоянно спал на простыни с рисунком из мультфильма "Маша и медведи". За 4 года я протёр Машеньку.
Алёшка - поэт-юморист.

***

- Он вчера мне прислал домашнее фото с повязкой на глазу. Красивый.
- Хм. Молодец. Значит, выбрал вилкой в глаз...

***

- Она странная. Любительница анилингуса.
- Тебе не привыкать. Ты был знатный и опытный лизожоп, работая у ИП Дмитриева.
Арен-философ.

***

- Наверное, скоро русские машины вместо подушек безопасности будут ставить вёдра с гвоздями.
Философ Наталь.

(23.08.2014 – 27.07.2022 гг.)