Костыли

Мне уже много лет, а я все еще  иду по жизни маршем в паленых конверсах. Моя голова болтается в такт тяжелой музыки. Меня вообще болтает: то я заученная барышня с хорошими манерами, то ментальная сестра Кропоткина. У меня под подушкой то Библия, то Анархия. Я продолжаю  мучиться  незнанием, как все устроено в мире. Догадываюсь, что сложно, и сочувствую тем, кого это нисколько не трогает, тем, кто привык думать холодильником.   
Я почти не живу дома. Мне некогда спать и  есть. Живу в странной временной воронке: вчера только был февраль, а сегодня уже заканчивается июль.   На вкус пробую не еду  и питье, а новые эмоции и ощущения. И это очень вкусно!

…Два высших образования. Куча сомнительных увлечений. Попытка быть совершенной, и ее итог – булимия. Кажется, это было со мной в другой жизни. Сравниваю себя теперешнюю с прежней и радуюсь: нынешняя версия меня мне нравится гораздо больше. Я больше не боюсь быть глупой, неуспешной, бедной, одинокой, больной. У меня есть я, и значит, все в лучшем виде.
Тогда давно с  поглощением пищи справилась быстро, всего другого, вероятно, не справлюсь никогда. Так много  сочетаний, букетов и амбре.  Умею распознать фальшь, зависть, трусость, надежду, любовь. 
Есть вещи, которые усвоила определенно точно. Нас могут искренно и бескорыстно ненавидеть. Любить тоже могут, но с этим много условностей. И главная – быть полезным. Иначе никак. Это не цинизм. Это честность.
Интересно, где сейчас тот, который лопотал про ментальную связь, родство душ и прочее, что так волнительно щекочет женскую душу? Где-то в этой вселенной, и так же и то же льет, только в другие уши. Обиды нет. Все по-честному. Я могла слушать, могла зеркалить, могла делать вид, что верю во всю эту лабуду. Нам обоим это было надо,  как  пилюля от скуки. Были обоюдно полезными, пока не адаптировались к пилюле, и та не перестала действовать. Все. Пора по разным сторонам.
Наверное, от пилюли к пилюле росла убежденность  отдать себя в свои же руки. Получилось.
Помню момент, когда поняла, что получилось. Люди, за которых знала не стоит цепляться, а все равно цеплялась, давно мертвые отношения, прокисшая дружба, - все это и многое другое в качестве костылей стало не нужным. Зато жизненного пространства стало больше, воздуха, хоть захлебнись!
Этап  в жизни, как уровень в игре. Сделала! Идем дальше. Шла себе шла, и вдруг поняла: если научилась заботиться о себе, значит, смогу и о тех, кто в этом нуждается. Такая простецкая мысль! Почему так долго  зрела в голове, по-прежнему болтающейся в такт тяжелой музыки?
…Я всегда любила деньги. Деньги ради денег. Мне нравилось ими обладать и понимать, что в этих приятно пахнущих и волнующе хрустящих бумажках все блага. Мысль, что в так мало занимающие места бумажки можно впихнуть необъятное, вызывало приятное томление под ложечкой. Это как бабочки, только не  в животе.
А потом вдруг разонравилось пересчитывать деньги, каждый час заглядывай в банк. Как отшептало! В тот саамы момент екнуло в груди, - вот он, мой новый уровень. Сделала!
До этого уровня всякие упоминания о благотворительных фондах, сборах на лечение больным, на корм животным вызывали неприятное чувство: от всего этого хотелось бежать. Было стойкое убеждение, что если всего этого избегать, то ничего подобного в природе не случится.
А чуть больше года умерла моя собака. Ну, как собака, друг. Билась за Лукерью до последнего ее вдоха. Осталась два огромных пакета с лекарствами. Смотреть  на них не было никаких сил. Поняла, что лучшее из того, куда применить все это добро, приют для животных. Годами раньше дарила ему сертификат на корма, выиграла его в журналистском конкурсе и совершенно без сердца, от нечего дела отправила в приют. С лекарствами все по-другому было, осознанно, более  того, по душе царапнула тогда потребность именно помочь. Я это даже не сразу поняла: сначала подумала, что потребность избавиться от тяжелых воспоминаний двигала поступком. А, нет, потребность помочь.
И понеслось! Сейчас сборы стали моим вторым делом, если не первым. Три транша посылок солдатам на Украину, с лекарствами, средствами гигиены, продуктами. Несколько тонн груза – беженцам из Донбасса. Там все: детское питание, теплые вещи, постельное белье, даже семена овощей. Сейчас занимаюсь сбором всего необходимого к 1 сентября ребятам Луганщины.
Деньги ради денег уже не волнуют. Теперь каждую тысячу конвертирую в улыбку измученного страхом ребенка, в здоровье и жизни наших парней. Только теперь и поняла истинную ценность денег.
Отжившие отношения не умершие. Возможно, когда-нибудь их реанимирую. Сейчас живу другими. Иногда очень и очень странными. Помогает вдруг неожиданно неизвестно кто, - человек с именем. Не хочет огласки, его право. Молюсь за него и делаю на какой то миг своим близким человеком. А потом появляется другой, и я знаю, так будет повторяться, пока это нужно нам. Сама не заметила, как вместе «мне» написала «нам». Все правильно!
На время, для кого-то сложное, может даже невыносимое, становлюсь костылями. Теми самыми, какие часто искала много раньше для себя. Не там, где следовало бы, но искала. И это необременительно. Это кайфово.