три заповеди

2004 год
-мама, а правда, что у меня платье красивее, чем у Эл?
-конечно правда, милая. У тебя самое красивое платье.
В её груди что-то сжалось: то ли это было сердце, то ли давящие сердце чувства злобы и ненависти, гордости, обиды. На тот момент ей было всего три года, никакой речи и не было о том, чтобы ребенок мог что-то осмысливать, анализировать, расставлять приоритеты, а уж тем более дерзить. Мама стояла рядом, заплетая длинные косы из шёлковых русых волос, то, что почувствовала от этих слов она - боль, обиду за своего ребенка. «Всё ли я делаю так, как нужно? Хорошая ли я мать?»
Недолго думая, Эл встала со скамейки, поцеловала маму и улыбнулась ей самой солнечной улыбкой, которую можно было увидеть в тот зимний и морозный день. Пройдя в дверной проем, она обернулась и задорно произнесла: «Платье, у тебя, может быть и красивее, но зато мятое.» Гордость, недоумение, всплеск сил: «мой ребёнок будет лучшим», - подумала она и пожелала удачи своему дитя, еще не подозревая о том, какой получится из неё Человек.
2010 год
-Эл, дай списать! Тебе сложно что ли? Это же просто окружающий мир!! - шёпотом пропыхтел он, дергая её за косу.
-отстань от меня! С. А., а Д. меня за косички дергает!
-ябеда! - недовольно прыснул он, сидя за её спиной, и встал в левый угол класса по грозному указу учителя.
На утро она сказала о произошедшем папе, таким томным и грустным голосом, чтобы он её защитил. Спустя пару часов отец решил поговорить с мальчишкой, что обижает его «сокровище», которое он лелеял своими огромными руками с самого рождения: боялся не то, что коснуться, боялся взглянуть без слез, потому что с самой молодости мечтал о дочери, о своей маленькой принцессе.
-Д., ты парень не глупый, зачем обижаешь мою дочь?
Во время разговора она выглядывала из-за угла и подслушивала, о чем же они говорят. Разговор был негромкий, поэтому разобрать слова было трудно. В тот момент в её груди что-то снова сжалось, как тогда, в три года: это было тепло, гордость, нечто нежное, от чего хотелось плакать. «Но почему я хочу заплакать?» - подумала она, «все ведь хорошо».
2020 год
-ребята, по какой специальности и куда вы подали документы на поступление?
-я в Омск и в Тюмень, буду учителем начальных классов, уж очень детей люблю!
-мы с Катей тоже в Омск и в Тюмень, только хотим стать следователями!
-я подал в Екатеринбург, в Санкт-Петербург и в Тюмень, хочу быть политологом в сфере международных отношений.
-какие вы все молодцы! Эл, а что насчет тебя! - взглянула она на девушку посреди класса, что уткнулась носом в учебник экономики и не очень хотела отвечать на эти глупые вопросы.
-стану судьёй, или следователем, может, стану адвокатом, а какое это имеет значение?
-ты ведь хотела поступать в инженерно-технический? что произошло? - изумленно взглянула она в её зеленые глаза
-хотеть - не делать, Вы же знаете. На то есть причины.
-хорошо. Куда уже подала документы?
-в Москву.
Все обернусь и посмотрели на неё: кто-то начал хихикать, кто-то шептаться, кто-то явно высказывать недовольство и злостные шутки. Даже преподаватель немного опешила: «А куда ты ещё подала документы? Столица — это тяжело, ты же понимаешь. Там очень много умных детей, большая конкуренция. Высокие баллы.»
-больше никуда. Я поступлю в Москву, не переживайте. Это обычный город, просто немного больше нашего.
Наше время
Знаешь, иногда мне кажется, что я создана для того, чтобы всех спасать и чему-то учить, мам. Мне тяжело, не знаю, как это объяснить. Да, многим людям сейчас тяжелее, чем мне, но я так устала казаться, а не быть. Понимаешь, меня любят все. Какие бы я знакомства ни завела, с кем бы просто ни поболтала на перемене, на кого бы ни посмотрела - в меня влюбляются. Ты знаешь, как мне тяжело отталкивать людей, знаешь, как часто я всех жалею и хочу спасти, но стоит ли оно того? Спасать. Я как Мать Тереза, а мне даже памятник не поставят.
Сначала я встретила свою первую любовь. Помнила его только по записке, которую написала красным спиртовым маркером, что стащила у дедушки с полки «Я тебя люблю, но боюсь признаца». Такой ребенок... На следующий день мы уехали от бабушки и этого человека я больше не встречала почти восемь лет. Это абсурдно, потому что жил он, оказывается, на соседней улице, а записку хранил все эти года. Прогуливаясь летом по Центральной улице, я встретила своего друга, Андрей, помнишь, мам? Такой забавный, мы с ним еще постоянно весной у бабушки снег кидали у дома лопатами, а еще, помнишь, как он в подъезде уснул? Вот дурак. Так вот, он был не один: рядом стоят высокий парень, чуть пониже Андрея, может, на сантиметра два, не больше. Я смотрела на него странно. Как сейчас помню, во что была одета: розовое платье прямого кроя и белые кеды, волосы кудрявые после сна с косой. Он показался мне странным и очень скромным, застенчивый какой-то очень. Он долго молчал, когда мы гуляли, ты ведь знаешь меня: я вела экскурсию и болтала всю прогулку. Мы дошли до стадиона, и меня черт дернул залезть на крышу! Мам, ты же знаешь, как я боюсь высоты! Представляешь! Это все было для того, чтобы не показаться трусихой: а страшно мне было. Он не полез: «странный» - подумала я. До дома меня проводили они оба, мы покачались на качелях, пока меня бабушка не позвала домой. Вечером мы сидели с бабушкой на кухне, я пила чай с печеньем и пыталась найти его в социальных сетях. Кого-то он мне напоминал. Увидела в друзьях у В. (моя знакомая, которая помогала снимать социальные ролики для ютуба), написала. Спустя пятнадцать минут переписки он спрашивает: «Ты меня не узнала?» Странно, а должна была? И тут я поняла все: это он, тот самый мальчишка из второго класса, которому я призналась в любви и уехала, просто исчезла на семь с половиной лет.
Мы были с ним вместе очень долго, трепетно. Он всегда был мил и застенчив, скромен, молчалив. Это мне нравилось поначалу, потом иногда расстраивало, но мы никогда не ссорились. Он всегда верил в меня, один из немногих людей, который бы верил в меня даже в том случае, если бы я сказала, что стану президентом в двадцать лет. Заведомо зная, что это не возраст, который установлен законом и у меня не получится, он бы все равно стоял один на огромной площади, смотрел на меня и в глазах читалось бы одно: «я тобой горжусь, у тебя всё получится.»  Ты меня всегда воспитывала так, что рядом нужен человек, который верит в тебя, три главные заповеди: Вера, Любовь и Надежда. Знаешь, мам, я не понимала значение этих слов. Однако, сейчас понимаю: это как девять кругов ада, которые нужно обязательно пройти каждому.
Первым кругом был Он - Вера.
Вторая любовь... Она была трагична, она сломала меня, убила, вырвала из груди всё, что я так долго берегла. Я познакомилась с ним совсем случайно: глупая затея регистрации на сайте знакомств. В описании профиля я указала свой рост и вес, не помню, какой он был, но этот глупец разделил рост на вес и написал какое-то число мне в личные сообщения. Кто вообще так делает? Я долго забавлялась, сначала мы дружили, просто переписывались ночами напролет и смеялись во весь голос. Боже, его затея есть суп ночью при помощи кружки просто нечто. Никогда не забуду какой он был абсурдный, не такой, как все. Я прилетела с Севера домой, в Москву, в этот вечер я позвала его в гости. Он пришел. Так волнительно ещё никогда не было: сердце выпрыгивало из груди и руки дрожали. Мы зашли в лифт, и я ни с того ни с сего решила его поцеловать в щеку, мам! Ты представляешь? Вот я дурочка, таким ребенком была тогда... Этот ребенок ещё жив во мне, но я его так лелею и прячу ото всех. Никому больше не покажу его. В тот вечер он подарил мне книгу... Любимые произведения Есенина, а на странице со стихотворением «Шаганэ», написал, что это обо мне... Счастье длилось не долго: мы ссорились. Точнее, не ссорились, а попросту расставались. Глупо так... До сих пор думаю зачем и почему. Я помню, как была счастлива в моменты перемирия. Помню, как он приехал ко мне почти через половину Москвы, просто потому что мне было плохо... Просто плохо, а он бросил всё и приехал. Такими глазами на меня ещё никто не смотрел, как в тот вечер. Я потеряла всё в тот день, когда он ушёл в последний раз. Я потеряла и убила себя. Единственное напоминание о нем: едкий запах сигарет на руках и красные глаза на всех фотографиях. «Помни меня молодым, зеленым...» - так пелось у Retuses и это было о нем. Я пыталась вернуть его, мам, пыталась вернуть, пока не было поздно, пока я ещё что-то чувствовала, пока любила, пока готова была бросить всё. Было больно настолько, что я кричала ночами в подушку, перечитывала по сто раз на дню его сообщения, смотрела на наши фотографии - было больно. Он не вернулся, мам. Он просто исчез, сказав, что не любит меня. Я знала его, помнила, как он уже отталкивал меня, просто из-за того, что думал: «ей трудно со мной, без меня будет лучше». Какой же он дурак. Я помнила это и надеялась, ждала, что он вернется.
Вторым кругом стал Он - Надежда.
Третья попытка стала финальной, потому что я уже не надеюсь больше почувствовать что-то, хотя бы боль. Его я встретила совсем неожиданно, когда он не был особо нужен. Это случилось в метро. Не знаю, что могу сказать про этого человека. Где-то он мне помогал, где-то губил, делал больно и лелеял: и так по кругу. Он добр, заботлив, но было чувство, что он собирает мои слезы в сосуд. Было много ссор, вздоров, абсурдных историй, вечно мне мешали Вера и Надежда. Те самые две добродетели, которые грели меня и в итоге покинули. Я не знаю, стал ли он лучшим или худшим, но знаю точно то, что он меня любил. Он хотел дать мне все, но проблема крылась в том, что я этого не просила... Он сам придумал себе идеальный мир, идеального человека, идеальные отношения и пытался всё это воплотить со мной — это была такая большая ошибка. «Люби меня, убей меня. Хочешь, жги меня теперь» — это все, что я могу ему сказать сейчас. Мама, мне страшно, потому что сейчас я ничего не ощущаю, ничего не чувствую. Я так хотела просто быть любимой и счастливой. Он живет в иллюзии и не слышит меня, как бы громко я ни кричала ему - он меня не услышит. Никогда не забуду тот день, когда он повел меня в церковь. Так спокойно как тогда мне еще не было, но впервые моя свеча погасла, мам. Моя свеча погасла, потухла так же быстро, как Вера и Надежда. Он часто притворялся, даже врал мне, да, это были мелочи, но из них можно собрать гигантскую гору лжи, одна на одну, раз за разом. Я не верю ему? Почему? О нем можно много говорить, очень много, но в потоке мыслей я не могу ничего вспомнить сейчас.
Он был третьим кругом - Любовь.
Мама, три добродетели, три прекрасные заповеди: они ласкали меня, лелеяли, нежили, тогда почему в конце они решили меня убить? Я убита, мама. Я - мертва. Я не готова больше проходить это заново. Мне нужен кто-то, кто подойдет и скажет: «Прости, что тебе пришлось так много пройти без меня. Теперь я рядом». И только ты понимаешь, что я имею в виду. Эти раны такие свежие, мама, они так болят. Заживать будут долго, я знаю, но сдирать их снова я больше не стану. Я мертва, мама. Сейчас мне нужно найти себя. Остался последний шанс, последняя попытка. Мне так страшно потерять её и больше не полюбить никогда, ты даже не представляешь, мама. Мне страшно.