Второй ребенок у баб

Кто виноват и что делать? Второй ребенок - спасение ОЖП?

Технология обмана.

Вводное:

О вторичном залете, и далее новом ребенке в контексте безделья баб, а также новая модель старой манипуляции жертвенностью от бабы, когда новый ребенок не равно спасение отношений и отвязки мужчины от бабы.

Пояснения: причина и следствие такого разрыва в логике, а также правда (не истина в последней инстанции!), что ОЖП в большинстве случаев перекладывает ответственность за свои косяки на мужчин.

Мнения людей:

"Эмоциональная усталость от мужчин в соцсетях

Так вышло, что у меня много кандидатов в потенциальные парни. Кого-то сама нашла, кто-то меня. Для жизни подходит мало кто. После работы я не хочу разговаривать. Именно в этот момент меня закидывают тупыми сообщениями: я поработал, я лежу, я ничего не делаю. Или тупо пишут, когда я работаю утром: доброе утро, выспалась и т.п. Почти все они живут нерегулярными заработками или графиком не 5/2. После тупо валяются. Поговорить не о чем абсолютно. Иногда пытаюсь отвязаться смайликами, поцелуйчиками, отвечаю на звонки. Кто-то сразу начинает прямо влюбляться и нахваливать. Мне почему-то это кажется фальшивым, поверхностным. Не знаю, почему, но меня эти сообщения держат в постоянном напряжении. И как-то даже стыдно отмазываться, сливаться под разными предлогами: я еще на работе, я сплю, я в ванной. Не могу на часик-другой полежать в ванной, как приходит сообщение: привет, что делаешь? Один из моих парней вообще только один-два раза в день писал иди звонил. И именно этим мне и нравился. Один из многих, все остальные прямо метеоры и ударники соцсетей, отвечают моментально. У меня одной такой невроз от соцсетей? Как установить свои границы? И не надо лить в меня негатив, писать, как я зажралась. Я просто ищу то, что мне подходит методом перебора и удивлена, насколько мне этот типаж ударника соцсетей не подходит."

"Жалобы на мужей.

Девочки, год назад я вышла замуж. До мужа у меня были отношения с другими парнями, не плохими людьми. Но став женой, я убедилась в том, что мужики просто "уверены",что жена им должна то, сё... Я не спорю, женщина должны приготовить и навести порядок. Но не более (Я про ДОЛЖНА). И то, муж в состоянии оторваться от дивана и помочь даже в этих делах. Т.к. большенство жен ходят на работу как и наши мужички.

Но это всё слова...

Анализируя поведение своего супруга, и "оглянувшись назад" в свои прошлые отношения, понимаю, что мужикам с детства вбивают в голову что будет у них жена будет его кормить,поить, подтирать за ним,ублажать,развлекать и пр. - т.*****. мамочки от любви к сыночка,воспитывают ПОТРЕБИДЕЛЯ. Что он настолько хорош,красив и умен, что даже в кросотке Джолли он бы нашел изъяны...

Кто-то конечно меня осудит. Но не подумайте, мне не сложно готовить еду,и наводить порядок в доме. просто у меня ситуация немного иная: живем мы в моей квартире, зарабатываем одинаково. Перед свадьбой были планы о расширении жилья, сейчас все сошло на нет.Я реально устала это тянуть. Плюс ко всему стабильные упреки. я вечно в во всем не права, все делаю не так, если моё мнение не совпадает с его, то всё-хуже меня нет никого!

Я просто хочу обратиться к мамкам которые сейчас воспитывают "маленьких мужчин", не вбивайте вы им в их маленькие головки, что они короли всего мира, облизывайте, любите, но учите уважать всех вокруг,а не только Вас и самого себя. Поймите, от этого потом будет страдать и он сам и вы вместе с ним, т.к. он будет понимать (где то очень глубоко в душе) что он ужасный человек, ну или что у него ужасные поступки, но совладать с собой не сможет, т.к. это сильнее его.

я вижу как до моего иной раз доходит, вижу как ему стыдно становится, но ему даже сложно извиниться, т.к. его "самолюбие" не позволяет.

Я просто не подняла бы эту тему, если увидела как муж старается, чего-то добивается для семьи, но нет, его все устраивает, и в итоге еще язык поворачивается винить и гнобить меня, когда сам вообще ничего для нас не устроил в этой жизни. И еще заявил, я хочу чтоб ты сама была сильная. а зачем тогда нам сильным бабам мужики то такие нужны.... устала.простите за много слов."

"Обиделась на своего мужчину

Пару дней назад переписывались с парнем, я что-то сказала, он мне ответил в таком духе, что меня это задело. Я в принципе наверно показала своё недовольство, прекратив диалог. И что для меня странно во всей этой ситуации, что человек уже второй день не интересуется на что я обиделась, обиделась ли вообще. Он просто звонит один раз в день. На звонок я не отвечаю естественно. В соцсети он мне не пишет. Единственное сообщение было только что, ау ты куда пропала? Для меня это как минимум странно. Встречаемся мы больше года, почти живем вместе. Каждое утро от него приходило сообщение с пожеланиями доброго утра и вечером спокойной ночи. Для меня немного непонятно в данной ситуации поведение человека, если я не отвечаю на звонки и сообщения, почему он не интересуется в соцсетях, где я, почему не отвечаю на звонки?"

"Мужчины способны на любовь?

Очень часто слышу от девушек "он меня любит, но..." И далее описание проблемы. Или просто утверждение, что мужчина ее любит. Или, когда в отношениях все плохо, девушке говорят "он просто тебя не любит".

Так что такое "любовь мужчины"? Чем она измеряется, как ее определить?

У меня были отношения 4 года. Вроде как мы и любили друг друга, но человек через год перестал меня хотеть в сексуальном плане, делал все как удобнее ему. А когда расстались (3 года прошло) до сих пор мониторит все мои соцсети. Так это любовь или не любовь??

От себя скажу, что не верю, что мужчины любят. У них может быть страсть, сиюминутное чувство комфорта, задетое эго - и все это они называют "любовью".

Исследования на тему:

"Как пережить стадию отвращения. Первое и самое верное, что нужно сделать – вывести партнера на откровенный разговор. Нужно сесть и поговорить о переживаниях. Нужно рассказать друг другу о своих желаниях и фантазиях. Это вполне нормально, если партнер попросит уединения, захочет побыть один, что ему нужно время разобраться в себе."

"Итак, основные стадии и этапы развития семьи:

Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.
2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.

3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.

7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера - частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив."

Выход.

"Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.

Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.

Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.

Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести

Ранее.

"Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.

Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.

Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.

Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.

Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино."

До этого.

"Другие признаки, указывающие на кризис:

Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.

Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.

Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.

Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.

Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте."

"Как пережить кризис в отношениях?

Давайте обратимся к полезным советам, которые помогут справиться с непростыми этапами в совместной жизни:

Самооценка

Кризис – явление сложное, поэтому вместо того чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями, обратите внимание на себя.

В том, что сейчас с вами происходит, виноваты вы оба! Прекратите говорить любимому: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д.

Обратите внимание на то, как изменились вы сами. У вас появился новый жизненный опыт, изменился ваш социальный статус (муж/жена/родитель). Подумайте над этим, поработайте со своей самооценкой и постарайтесь придать уверенности близкому человеку.

Сюрпризы

В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы.

Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»!

Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему.

Благодарность

Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком.

Например: «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так каждый день.

Или: «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!»

Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает!

Воспоминания

Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса.

Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни…

Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции.

Позитив

Кризис – явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно.

Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» – скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!»

Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите.

Общее дело

Это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться.

Например, отправляйтесь в путешествие, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе, запишитесь в танцевальную студию или в спортклуб и т.п.

Секс

Чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки!

Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте!

Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.

Свобода

Иногда постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Особенно остро это ощущается в кризисные периоды.

Если вы начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга».

Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, навестите родителей, откройте для себя новое хобби, посетите интересный семинар или тренинг."

"Основные признаки, что брак по залету под угрозой: Муж не спешит домой, может переночевать «у друзей» или у мамы. Он не интересуется протеканием беременности. У вас нет общих тем для обсуждения. Вы мало или совсем не ходите в гости к общим друзьям. Вы решаете пожить раздельно. Муж часто употребляет алкоголь. Он делает замечания: ему не нравится Ваш внешний вид, Ваша стряпня. Интимная жизнь оставляет желать лучшего или вообще отсутствует."

"Психология браков из-за беременности. Это подводит нас к следующему важному моменту — умению быть благодарными, ценить то, что даётся. Ожидания мужчины и женщины в «браке по залету» могут быть очень разными. Даже если при этом вы жили вместе много лет, всё равно не штамп в паспорте, так рождение ребёнка, внесут коррективы в устоявшийся уклад. Важно стараться понимать мысли и чувства своего супруга, обсуждать проблемы. Часто мужья считают, что одно его решение остаться с женщиной, признать ребёнка и «осчастливить» их своей фамилией достойно того, чтобы его «носили на руках». Вместо этого с женщиной гормоны играют злую шутку, приводя её в состояние постоянной плаксивости и подозрительности. Риторический вопрос «зачем ты тогда на мне женился, если ты не собираешься (а далее по ситуации — бросать дворовых друзей, работать, помогать, вязать вместе со мной носочки и чепчики) вводит мужчин в замешательство."

"Насколько долговечен брак по «залёту»? Есть ли будущее у брака из-за беременности? Прежде всего, долговечность семейных отношений зависит от готовности обоих супругов брать на себя долю ответственности. Существует мнение, что до определённого возраста мужчина «не нагулялся». Однако, позитивный опыт довольно молодых супругов показывает, что чувство ответственности и долга зависит, скорее, от особенностей воспитания и личностных черт мужчины: некоторые «созревают» гораздо раньше, а у многих это вообще никогда не происходит, они и в 60 «не нагулялись»."

"20 признаков того, что отношения себя изжили:

Постоянное чувство обиды. Вы или часто высказываете свои обиды или обижаетесь, но, пытаясь сохранить хрупкий мир в пока ещё существующей семье, не высказываетесь обиды, но копите их. Эти эмоции не умирают, их заставили замолчать, но однажды они выйдут наружу;
2. Пропало уважение. Партнеру нет дела до ваших желаний, потребностей, эмоций. Вы не можете назвать, за что вы уважаете партнёра;

3. Презрение и упреки. В момент ваших неудач партнёр вместо сочувствия, выказывает своё презрение;

4. Вы больше не можете доверять партнёра;

5. Ссоры на людях. Вы уже не можете создавать видимость хороших отношений. Раньше вы могли оставлять свои «разборки» в стенах дома, скрытыми от посторонних глаз, но сейчас понимаете, что начали выяснять отношения уже при людях;

6. Избегание эмоциональной близости. Вы стали эмоционально чужие и не хотите проводить время наедине. Вы организуете гостей, уезжаете сами, находите важнее дела лишь бы не быть вдвоём;

7. Вы или ваш партер постоянно требуете доказательств любви;

8.Вы живете прошлым. Приятные воспоминания- это очень хорошо, но прошлое не должно быть причиной, по которой вы не можете двигаться дальше. Если вместо того, чтобы радоваться каждому моменту настоящего и планировать совместное будущее вы перебираете радостные события нового года 2012, первого года отношений, первой совместной поездки без детей, то это верный признак, что конец уже наступает;

9. Безразличие. Вы перестали интересоваться делами и планами друг друга, не рассказываете о своих планах и проблемах; вас больше не интересует, что происходит с партнёром;

10. У вас больше не совпадают ни цели, ни планы;

11. Вы не можете назвать, что у вас общего. Общие увлечения, друзья, общие хобби, книги..

12. Подсознательный вред. Вы совершаете поступки, зная негативную реакцию партнёра на них. Это происходит спонтанно. Вы знали, что это приведёт к ссоре, но сделали или сказали так;

13. Треугольник. У одного из партнёров есть чувства к третьему;

14. Постоянные требования измениться. Партнер регулярно чем-то в вас не доволен и требует, чтобы вы это изменили;

15. Агрессия. Вам или партнёру хочется причинить другому вред. Вы ловите себя на том, что хотите ударить, сделать больно;

16. Зависимость (алкоголизм, наркомания, игромания) партнёра. Оставаясь с зависимым человеком вы рискуете разрушить свою жизнь, как это делает он;

17. Маниакальный контроль. Партнер пытается установить тотальный контроль над вами, шантажом и угрозами влияет на ваши поступки, подавляет волю;

18. Физическое насилие. Абьюз;

19. Отсутствие сексуальных контактов. Или, если они есть, то стали реже и без прошлых эмоций;

20. Самообман. Вы игнорируете реальность, пытаясь построить отношения на искусственно созданных иллюзиях. Даже если партнёр открыто говорит обратное, вы продолжаете обманывать себя, что он вас любит.

"Конфликты — это проблемы в общении. Общаться — это самое сложное, поэтому не корите себя, если у вас получается не сразу. Компетентность в области отношений имеет те же этапы компетентности, что и другие компетентности.

Первый уровень: неосознаваемая некомпетентность, что означает что вы не компетентны в области романтических любовных отношений, но даже не понимаете этого.

Второй уровень: осознаваемая некомпетентность — вы понимаете, что не компетентны и что надо учиться.

Третий уровень: неосознаваемая компетентность: у вас получается, но вы даже не знаете как это происходит. Так вот для того, чтобы достичь третьей стадии надо многому научиться и неизбежно совершить много ошибок. Двигайтесь в своем темпе и не бойтесь совершать ошибки, и становитесь тем, кто может быть в хорошей эмоциональной связи с другим человеком (на самом деле со многими людьми)."

"Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического."

"Когда отношения заканчиваются, то верным признаком этого можно также назвать потерю уважения. Любимые люди перестают казаться какими-то особенными и неповторимыми. Каждый поступок подвергается критике, а какие-то достижения партнера воспринимаются, как незначительная мелочь."

"5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

Отсутствие баланса
Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его."

Результаты/

Заключение/

Промежуточный итог и перспективы:

"Зако;н двойно;го отрица;ния — положенный в основу классической логики принцип, согласно которому «если неверно, что неверно А, то А верно». Закон двойного отрицания называется также законом снятия двойного отрицания."

"Формула включений-исключений (или принцип включений-исключений) — комбинаторная формула, позволяющая определить мощность объединения конечного числа конечных множеств, которые в общем случае могут пересекаться друг с другом. В теории вероятностей аналог принципа включений-исключений известен как формула Пуанкаре."

К чему это?

Первое - это описание ОЖП в период беременности или вовсе залета, а второе - это подмена понятий в формуле, когда включения мужчин в период беременности и родов ОЖП всегда равно использование, ибо декрет только для ОЖП, соответственно, та же самая формула действует на вклад ОЖП в бюджет, когда включения денег мужчин равно использование денег ОЖП, то есть ништяки от государства соответственно.

Если отойти от длинных комментариев к сути материала, то получается, что ОЖП ищет фактически всегда выгоду для обеспечения защиты и безопасности, включая комфортные условия существования, только для себя, то, что она сама себе семья можно услышать в фразе "я никому ничего не должна, кроме потомства и родни", когда роль мужчин снова в дискриминации соответственно.

Соответственно, всеотвественность мужчин в парадигме равноправия преуменьшается искусственно, ибо наличие семьи и детей равно успешность по тем же стереотипам, когда успех не является чем-то постоянным, ибо об этом говорит статистика разводов соответственно.

Второй ребенок - спасение?

В парадигме мышление аленей и подкаблучников - да.

Когда для других - это переработка, нагрузка в моральном и материальном плане соответственно, особенно если ОЖП снова всеотвественность сваливает на мужчин, когда первенец постфактум может быть в саду или школе соответственно, но у ОЖП снова нет времени на полную заботу о муже, когда двойные стандарты и избалованность первым залетом даёт плод в виде вторичного залета соответственно.