Городу Донецку

Шатёр небес раскинулся ширОко,
Под ним зелёной скатертью - земля,
И солнце - негасимым жгучим оком,
И стайкой у дороги - тополя,
И по траве в колдобинах и кочках
Наезженные тянутся пути,
И ястреб в вышине - парящей точкой,
И степь вокруг - за век не обойти...
        *  *  *
Над степью не стихают ураганы,
И ты стоишь под градом огневым
Лицом к высоким травам и туманам,
К безбрежью нив и вётлам вековым.

А за плечами - скорбный сумрак улиц,
Чернильный дым в разломах крыш и стен...
Шальных снарядов растревожив улей,
Ты снова поднимаешься с колен.

Дожди твои зализывают раны,
Гроза глушИт бомбёжек лютый вой...
А рядом дремлют вечные курганы:
Они видали много разных войн.

Ты никогда не прятался от смерти,
Ни у кого пощады не просил -
Незыблемый в кровавой круговерти.
Готовый биться из последних сил.


Рецензии
хорошее стихотворение, прочувствованное переживание и стройная, завершённая мысль. Но мне показалось, что логичнее было бы собрать вместе степь и курганы, чтобы сначала дожди зализывали раны, а уже потом - "Ты снова поднимаешься с колен". То есть поменять местами два четверостишия. Тогда город встаёт из степи и курганов в полный рост в конце повествования, перед самым финалом, который тоже просит перемен - сначала прилагательные, а в конце - фортиссимо - героические глаголы: "Ты никогда не прятался от смерти, Ни у кого пощады не просил!" и восклицательный знак, единственный на всё стихотворение, будет к месту. Автор - Бог, я лишь примерил Ваше произведение к своей душе. С уважением, Александр.

Александр Масленников 2   01.08.2024 12:51     Заявить о нарушении
Признательна за отклик, Александр.
Но если соотнести данный опус с МОЕЙ душой, то всё логично и последовательно, и никакие перемены и перестановки не нужны.

С уважением,

Ольга Егоренко   01.08.2024 19:19   Заявить о нарушении
На это произведение написано 59 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.