Кто мы друг для друга? Часть 67

- Ты куда пополз? Тройной тулуп с подвыподвертом делать?
- Я сейчас кончюсь...
- Ой, не выдумывай, подумаешь слегка перегрелся. Сам же ворчал: где лето, когда будет тепло? Нате, наслаждайтесь.
- Что ж у нас всё из крайности в крайность? Мухи в тени уже в попкорн превращаются - только и слышно как на жаре щёлкают.
- О, мил друг, да у тебя похоже видения начались. Тебе бы на полу лежать, а не на сушилку лезть.
- Там есть шанс, что ветерком со всех сторон обдувать будет. Я специально все окна и двери пооткрывал.
- На сушилке у тебя больше шансов в куру-гриль превратиться, а не освежиться, тем более с открытыми окнами. Лучше открыть одно дальнее окно и входную дверь, как раз сквозняк получится. Правда не сегодня, ветра особого нет. Говорю тебе, ляг на пол в тенёчке, должно полегчать.
- Неа, не легчает. Пол наоборот от моего пуза нагревается.
- Переляг в другое место.
- Уже все места облежал, ни одного прохладного места не осталось.
- То-то я гляжу, пол блестит как свежевымытый. Давай я тебя из шланга холодной водой полью?
- Ты ошалел?! Даже плавиться буду, не полезу.
- И зря. Вода очень хорошо освежает, плюс весь негатив заберёт.
- Я всё...
- Есть альтернатива!
- Ммм?!
- Залазь в морозилку!
- Я те чё, пингвин?! Сам лезь.
- При чём тут пингвин?! Я в одном кино видел как человека специально льдом обсыпали, чтобы температуру тела снизить. А тут целая морозилка, всяко лучше!
- Делай со мной чё хош, мне уже всё равно.
- Не, мил друг, так не пойдёт. Ежели тебе надо, залазь, я дверьку тебе открою. А то ведь потом сам на меня накинешься, мол не так, не то и не туда. Вон, до морозилки лапой подать, благо она теперь снизу.

В первое мгновение коту показалось, что он в раю - всё тело будто говорило спасибо за усилия, которые потребовались, чтобы доползти до спасительного рубежа. Во второе мгновение он подумал, что это что-то больше чем рай, так как учуял еле уловимый запах недавно замороженной рыбы. Но в третье мгновение оказалось, что раем здесь и не пахнет: рыбу не съесть - только зубы поломаешь; шерсть активно примерзает к поверхности морозилки - не вздохнуть, не повернуться; холодно к тому же стало быстрее, чем предполагалось; но главный подвох пришёл откуда не ждали - язык ни как не хотел возвращаться обратно в рот.

***

- Что ж ты язык суёшь куда ни попадя?! А если б я срочно по делам отлучился и не услышал бы как ты судорожно барабанишь в дверь?! А?! Чего молчишь?! Сказать нечего?! То-то же. И не надо на меня смотреть такими... у тебя какие-то странные глаза: то ли умоляюще-страдальческие, то ли злобно-агрессивные, то ли вообще всё вместе. И посмотрите на него, молчит как рыба об лёд! Ну чего мычишь? Чего? Ой, ты ж и в правду сказать не можешь. Ага, так, и чего мне с этим делать? Да не мычи ты, сам вижу, что немой... не мой... забавная игра слов. Ой, прости. Та-а-ак, репка ты моя недозрелая - посадить посадили, а как вытащить в инструкции не написано. Если я тебя за хвост дёрну, язык в нужном месте оторвётся, как думаешь? Да не смотри ты на меня как девочка на десятое мороженое. Всё, всё. Надо только чайник вскипятить... Чайку не хочешь?! Да успокойся ты, шуток не понимает. Я вот думаю, мне кипяток на язык лить или на морозилку? Блин, получится вареный замороженный язык. Да шучу я, шучу! Но по статистике тебе должно быть где-то посередине тепло! Не, ты прав, нельзя ж кипятком, только теплом и лаской.

После того как домовой освободил узника ледового плена, - аккуратно, но обильно поливая чуть тёплой водой на место где язык превращался в сосульку, - кот находился в разрозненных чувствах. С одной стороны домового хотелось придушить за издевательство, но с другой стороны он же его и освободил. С ещё одной стороны домовой же предложил залезть в морозилку! Да, но при этом кот сам в неё залез, хоть и с подачи домового. И кого теперь винить в том, что язык прилип? “Ох, язык мой - враг мой", - подумал кот и промолчал. Правда ещё некоторое время не слезал с домового - не мог решить кого из него сделать: деда мороза, пингвина или спасителя.

Андрей Басов ;
©