Двойные стандарты РСП

Двойные стандарты РСП.

Аннотация.

О том, как РСП вводит в заблуждение других людей, чтоб быть "жертвой" обстоятельств.

Примеры:

"Для чего, интересно, она дочь родила?

У меня вот мать точно такого же уклада, как зомбированных заставляет меня с 20 лет выходить замуж а то " вы год ходите с парнем", и не подумала, что у нас даже денег нет. Зато все как один требуют а как помочь так сразу я не я и лошадь не моя."

"Вот и получается, что счастье не в детях и не во внуках, а в том, чтобы быть, как все.

Если задуматься, то это просто ужасно. Мама сама несчастна, т..к не может быть счастлива сама по себе и не может подогнать окружающих (вас, например) под свои стереотипы (создать ложное счастье для себя), но еще и свою дочь пытается загнать под стереотипы (замуж, рожай). И все это прикрывается - дети, это счастье..."

"Ой, там вообще весело.

Она мне сначала рассказывает, что надо замуж, внуков и тп. И тут же возмущается, что её несчастную соседку заставляют с внуком сидеть. Ребенка же должны родители нянчить, а не бедная бабушка у которой уже здоровье не то и денег не так много.

И тут я в шоке говорю: стоп, но она же сама хотела внуков?!

Когда мама начала говорить, что внуков же на часик, на праздники, а не постоянно, я поняла, что на такие манипуляции никогда вестись не буду. Привезла ей кота и сказала, что вот тебе внук. Она грозится требовать алименты."

"Вы ребенок мамы и если дети это счастье, то почему мама что-то пытается вам внушать? Она не счастлива от вашего наличия? Ей не достаточно. что вы счастливы жить так, как хотите вы? Получается, что ее счастье не в наличии детей, а в том, чтобы вы, ребенок, жил так, как хочет она. Т.е. счастье в том, чтобы манипулировать и управлять другим человеком в угоду себе, а не в ребенке."

"Ещё как. Я знаю одну маманю, у неё единственный сын и на этом основании она ему плешь проела на счёт внуков (и не одного, а 2-3 ей подавай). Вот где занавес. То есть какая-то посторонняя девушка должна пucькy рвать ради её хотелок. Она уже двоих отвадила от него, говоря «не родила - не любит»"

Исследования, которые сами себе противоречат:

"Феномен "мертвой" матери.

Наши внутренние психические функции являются производными от межличностных отношений. Наше Я появляется благодаря Другому. И здесь в первую очередь речь идет о значимых Других, безусловно, важнейшими из которых являются родители ребенка. Большинство базовых потребностей ребенка направлено именно к родителям. Родители – это та «почва», на которой появляется новый росток жизни, и от ее качества во многом будет зависеть дальнейший его рост. Я буду рассматривать не все детско-родительские отношения, а лишь отношения в паре мать-дочь, которые приводят к формированию комплекса мертвой дочери. Конкретно в этой статье речь пойдет о матери и ее роли в психологическом рождении ребенка в целом и дочери в частности.

ФУНКЦИИ МАТЕРИ

Физическое рождение – самая первая и самая важная материнская функция для ребенка. Но это далеко не единственная ее функция. Физическое отделение ребенка от матери отнюдь не означает прерывание связи между ними. Эта связь «мать-дитя» хоть и ослабевает со временем, но всегда сохраняется на всю жизнь.

Еще одной, не менее важной функцией матери, является ее непосредственное участие в психологическом рождении ребенка. Очевидно, что для того, чтобы состоялось рождение ребенка, мать должна сама быть живой. Сказанное в полной мере относиться как к рождению физическому, так и психологическому. Для того, чтобы психологическое рождение состоялось, мать должна быть сама психологически живой.

И здесь мы сталкиваемся с некоторой сложностью, связанной с определением понятия психологической жизни-смерти. Что касается признаков жизни-смерти физической, с этим все более-менее понятно. Когда же речь заходит о жизни-смерти психологической и о их критериях, то здесь все не так ясно. Очевидно лишь то, что эти феномены разные: можно быть физически живым, но психологически мертвым, «как бы живым».

Определению этого феномена и его критериев во многом и будет посвящен цикл моих статей. А пока вернемся к выше высказанной идее, что для того чтобы состоялось психологическое рождение ребенка, его мать сама должна быть психологически живой. И еще один важный тезис: психологическое рождение – это не одноразовый акт, по сравнению с рождением физическим. Я буду рассматривать три таких ключевых момента в жизни ребенка, связывая их с появлением у него новых форм идентичности.

«МЕРТВАЯ» МАТЬ

Идея мертвой матери в психологии не нова. Впервые этот феномен описал французский психоаналитик Андре Грин, назвав его комплексом мертвой матери. Он описывает такую мать как погружённую в себя, которая находится рядом с ребёнком физически, но не эмоционально. Это мать, которая остаётся в живых физически, но она мертва психологически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (например, из-за смерти ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью); или это может быть так называемая депрессия разочарования из-за событий, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, вынужденное прерывание беременности, насилие, унижение и т.п.).

Я думаю, что феномен мертвой матери значительно шире рассматриваемого Грином «комплекса мертвой матери». Суть такой матери, на мой взгляд, в ее неспособности удовлетворять какую-то жизненно важную в определенный период развития ребенка потребность, что приводит к невозможности рождения у него новых форм идентичности и фиксации его личностного развития.

Ведь потребности ребенка в матери не исчерпываются лишь его потребностью в эмоциональном контакте с ней. Они (потребности) непосредственно привязаны к определенному этапу его личностного развития и тем задачам, которые стоят перед ребенком на этом этапе.

Действительно, потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В психоанализе описаны последствия фрустрации такого рода потребности, наиболее серьезным из которых является феномен госпитализма, описанный Р. Шпицем. Думаю, что описанный Грином «комплекс мертвой матери» связан именно с обсуждаемой потребностью ребенка.

Однако вышеназванная потребность не является доминирующей уже для ребенка трехлетнего возраста, и тем более для подростка. Ребенок на каждом возрастном этапе решает свои специфические задачи развития, связанные с удовлетворением определенных потребностей. Причем, есть некоторые общие задачи, касающиеся обоих родителей, и у каждого из родителей есть свои специфические задачи. Так, у отца, к примеру, есть свои отцовские задачи по отношению к сыну и по отношению к дочери. Сказанное в равной мере относится к материнским задачам. И далеко не всегда родители готовы откликаться на значимые потребности их детей из-за дефицита своих личностных качеств-функций.

Я в своей статье остановлюсь лишь на специфических задачах матери по отношении к дочери и тех материнских дефицитах, которые приводят к проблемам в развитии идентичности их дочерей.

Прокол в функциях у матери может быть как тотальный, так и локальный, касающийся лишь неспособности поддержать определенные потребности ребенка. Подчеркну, что речь здесь идет именно о неспособности матери, а не о ее нежелании удовлетворять потребность ребенка. Такая мать не в состоянии дать то, что нужно ее ребенку, так как у нее этого просто нет. В силу своих собственных проблем такая мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери. Причем, именно те задачи, которые не смогла сама решить на определенном этапе своего собственного развития в отношениях со своей матерью.

Очевидно, что «мертвая мать» - это мать с психологическими проблемами. Таковыми могут быть высокий уровень тревоги, страх перед жизнью, страх смерти (увядания физической красоты), низкая самооценка, непринятие своей женственности, сексуальности. Часто мать в отношениях с дочерью использует ее для решения своих проблемных задач жизни.

Мертвая мать – мать, фрустрирующая значимую для развития ребенка потребность и неспособная поддерживать его новую рождающуюся идентичность.

ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РОЖДЕНИЯ

Я выделяю типологию психологического рождения на основе трех важных моментов в развитии ребенка:

Основная задача развития.

Ведущая потребность.

Этап формирования идентичности.

Основная задача развития – та задача, которую ребенку необходимо решить на конкретном возрастном этапе для рождения новой идентичности. Ее решение напрямую зависит от возможности удовлетворения определенной межличностной потребности. Таким образом, можно выделить ключевые этапы в развитии ребенка, для которых будет характерно специфическое сочетание задач-потребностей, в рамках которых появляется возможность рождение нового Я или новой идентичности.

Я выделяю три таких ключевых этапа в формировании новой идентичности, сравнимых по значимости с новым психологическим рождением.

1 этап. Витальная идентичность. (Я есть). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на жизнь. Основная потребность ребенка - потребность в принятии и безусловной любви. (Мама, обними меня).

2 этап. Индивидуальная идентичность. (Я такой/такая). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на индивидуальность. Основная потребность ребенка – потребность в сепарации-индивидуации. (Мама, отпусти меня).

3 этап. Гендерная идентичность. (Я такой мужчина/такая женщина). Основная задача развития ребенка – признание матерью права на мужскую/женскую индивидуальность. Основная потребность ребенка в поиске самоидентичности, в первую очередь – гендерной. (Мама, оцени меня).

Первые два этапа являются универсальными. Здесь мать и отец выполняют схожие задачи в развитии ребенка и являются взаимодополняемыми. На этих этапах в случае отсутствия либо дефицита какой-либо материнской функции отец, либо другой член семьи может ее компенсировать. На третьем этапе у матери и отца появляются специфические задачи-функции и они становятся не взаимозаменяемы.

Ниже предлагаемая типология «мертвых» матерей привязана непосредственно к определенному этапу развития идентичности ребенка.

Отвергающая мать - неспособная принимать и любить своего ребенка безусловно и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Витальной идентичности - Я есть.

Удерживающая мать - не способная поддержать сепарацию ребенка и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Индивидуальной идентичности - Я такой.

Конкурирующая мать - неспособная поддержать потребность ребенка в поиске женской самоидентичности, и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение Гендерной идентичности дочери - Я такая девушка/женщина!

Для иллюстрации выделенных типов матерей я буду обращаться к сказочным историям и описывать их на примере сказочных персонажей, в которых наиболее ярко можно увидеть психологический портрет одного из выделенных мной типов и отношений в паре «мать-дочь». В качестве таких историй выступят следующие: «Морозко», «Рапунцель», «Сказка о Мертвой Царевне»."

"Отношение к рсп

Сейчас интернет переполнен статьями про разведенок и рсп (разведёнок с прицепом). И почти все они крайне отрицательного характера, вещают, что такая женщина ищет только финансовую выгоду, не умеет строить отношения, что ее ребёнок/дети объедят бедного мужчину и ему не достанется даже крох ее внимания, ну и конечно, никакой благодарности за такое тяжкое бремя. Вообщем полноценный триллер можно снимать по данному сюжету. А так ли все печально на самом деле?

Зачем далеко ходить, приведу пример из своей жизни и пары близких девушек, а нет никаких не девушек, а РСП;. Не успев я даже заняться официальным расторжением отношений (не предавала этому особого значения, куда важнее, чтобы они были психологически завершены), сразу встретила своего мужчину. Мы как-то смеялись, он сам рассказывал, что хотел встретить девушку, у который были длительные отношения/брак и есть ребёнок, потому что она будет готова к семье и построению взаимоотношений (так как уже на опыте понимает, что отношения это взаимодействие). Моя подруга и по совместительству коллега, тоже недавно вышла замуж, правда хочу заметить, что у неё было три сына на тот момент, но ее любимого это даже на секундочку не тормознуло, у них сейчас множество общих интересов и проектов. И взаимодействую с большим количеством женщин, достаточно часто слышу, что семейное счастье было приобретено не с первого раза, когда имелся определенные опыт и сформировалось понимание, какие отношения нужны и что важно в семейной жизни. При этом в моём окружении достаточно прекрасных, свободных, умных девушек, не обременённых ни чем, но при этом просто не готовых к отношениям по различным причинам.

И действительно, редко у кого в наше время получается построить гармоничные, счастливые отношения с первого раза, люди встречаемся одними, потом растут или наоборот деградируют, меняются и их взгляды, цели которые были в итоге потом тоже расходятся.

Конечно, каждый сам выбирает, какой ему человек нужен рядом. Но печально, что множество молодых мужчин, только и занимаются тем, что строчат статейки на дзене, на тему того, какое бабье меркантильное пошло, или что рсп атакуют. Не твоё, иди мимо, зачем вешать штампы, ведь много женщин с неустойчивым внутренним я, которые после прочтения такой писанины, действительно будут считать себя третьесортными и непригодными.

Убирайте штампы, они не дают видеть мир полноценно. Не твоё, да просто пройди мимо. Все мы разные и когда хочется полить кого-нибудь грязью, лучше задумайтесь, что Вас так не устраивает в собственной жизни и себе? Как это можно наладить?"

"Измена и 5 потребностей в браке

Супружеская измена – это маркер, симптом несчастливого брака. Адюльтер может говорить о неудовлетворенных потребностях супругов в браке. Не получая чего-то в семье, супруг или супруга ищут это на стороне.

Измену способна преодолеть не каждая семья. Поэтому проще заняться супружескими отношениями при первых «звоночках» неудовлетворенности, чем подвергать свой брак такому испытанию.

Американский исследователь, автор книги «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» Уиллард Хадли провел эксперимент с участием больше 800 пар и выделил основные потребности мужчин и женщин в браке, при удовлетворении которых, супруги считают друг друга неотразимыми.

Таким образом, существуют пять потребностей в браке, удовлетворение которых резко снижают возможность супружеской измены. Вот они:

У женщин – это потребность в нежности. Когда мужчина дарит женщине цветы , обнимает ее, целует, держит за руку, женщина чувствует, что партнер любит ее как женщину.
У мужчин – потребность в сексуальной удовлетворенности. Часто в терапии женщины жалуются на отсутствие нежности со стороны мужчины, как правило, те же женщины делятся, что регулярно отказывают мужу в интимности. Эти потребности парные: если мужчина не проявляет нежности, секса он не получит, если женщина отказывает мужу в сексуальном общении, нежности он не проявит.

2. У женщин: потребность в разговоре. Женщина нуждается, чтобы мужчина слушал ее, эмоционально реагировал на то, чем делится супруга. В период ухаживания пары много разговаривают, демонстрируя друг другу свою заинтересованность и любовь. Женщины ожидают, что такая заинтересованность сохраниться и в браке. У.Хадли в результате исследования выявил, что для удовлетворения этой потребности женщине необходимо около 15 часов в неделю безраздельного внимания партнера. Это около 2 часов в день.

Для мужчины женщина должна быть хорошим товарищем по отдыху и развлечениям. Нередко до брака женщины с удовольствием вовлекаются в развлечения партера: ходят на рыбалку, смотрят футбол и т.д. В браке же пытаются увлечь партнера своим досугом. Или просто позволяют партнеру одному отдыхать и развлекаться. Это может быть весьма опасно для брака, поскольку, к их удивлению, мужчины придают большое значению способности супруги стать верным товарищем по отдыху и развлечению.

3. Женская потребность - честность и открытость супруга. Женщина нуждается в правде, как в повседневных делах, так и в экстренных случаях, как в мелочах, так и в крупных делах. Если мужчина скрывает информацию или обманывает, его надежность для женщины разрушается. Женщина может чувствовать себя небезопасно.

Мужская потребность: физическая привлекательность жены. Эта потребность имеет два аспекта. Первый, это возможность предъявить привлекательную женщину обществу в качестве жены. Второй аспект – в любовных отношениях мужчине тяжело ценить жену только за душевные качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности для супруги.

4. Женщина нуждается в достаточном количестве денег. Возможно, денег никогда не бывает много, но при этом есть вполне конкретная сумма, которой достаточно для жизни, когда есть безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Женщины хотят иметь свободный выбор между домохозяйкой и карьерой.

Мужчина нуждается в домашнем уюте. Потребность мужчины в спокойствии и домашнем комфорте настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады ему и приглашают присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в том, что жена приглашает его сесть и расслабиться перед вкусным ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку, после которой дети спокойно идут спать. Затем они расслабляются с женой, разговаривают, немного смотрят телевизор, затем отправляются в спальню, чтобы заняться сексом. Жены могут посмеяться над таким сценарием. Реальность часто предъявляет другие обстоятельства. Но потребность такая у мужчин есть.

5. Женщине важно, чтобы мужчина был хорошим отцом для своих детей. Даже не просто хорошим отцом, а примером для подражания. Жене важно видеть любимого ребенка в руках любимого мужчины.

Мужчина нуждается в восхищении. Мужчина хочет гордиться собой. Восхищение следует отличать от оценок. «Ты молодец, ты крутой, ты самый лучший» - это оценка. Восхищение можно выразить через чувство, которое вызывает у женщины поведение мужчины. Например, «Я радуюсь, когда вижу твои достижения», «Мне приятно, когда ты красиво одет», « Я восхищаюсь тобой и чувствую опору, когда ты защищаешь меня в чем-либо». Самое важное, что восхищаться нужно искренне, пусть это будет что-то маленькое и незначительное, но то, что вызывает истинные положительные эмоции.

При удовлетворении этих потребностей партнеры считают друг друга неотразимыми, супружеские узы становятся крепче, укрепляется основа для взаимной любви и верности.

Если Вы очень хотите сохранить вашу любовь и готовы к тому, чтобы вместе преодолеть возникшее напряжение в браке, то одним из шагов в этом направлении может служить откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. Постарайтесь услышать друг друга, прислушаться, и возможно, что-то изменить в своем представлении и поведении."

Итог:

"Полиамо;рия (англ. polyamory, от др.-греч. ;;;;; «многочисленный» + лат. amor «любовь») — одна из форм согласованной немоногамии, система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды."

Казалось, при чём тут полиамория?

Смысл всех этих исследований в том, что большинство ОЖП и РСП все ещё страдают недостатком внимания от аленей, а также ОЖП от своих подкаблучников.

Далее, происходит типичный и банальный перевод стрелок на мужчин, особенно если он не удалил внимание, не подарил подарки, не помог и пр., что типичный пример перевода стрелок.

Далее, за переводом стрелок, идёт этап вины или чувства вины перед ОЖП/РСП соответственно, особенно когда мужчина очень податливый.

Также РСП и ОЖП будет всячески пытаться играть в "жертвенность", ведь типичный образ жизни для большинства из них привычнее, чем личное развитие и выход из "зоны комфорта" соответственно.

"Зако;н двойно;го отрица;ния — положенный в основу классической логики принцип, согласно которому «если неверно, что неверно А, то А верно». Закон двойного отрицания называется также законом снятия двойного отрицания."

"Формула включений-исключений (или принцип включений-исключений) — комбинаторная формула, позволяющая определить мощность объединения конечного числа конечных множеств, которые в общем случае могут пересекаться друг с другом. В теории вероятностей аналог принципа включений-исключений известен как формула Пуанкаре."

"Адди;кция (англ. addiction — зависимость, пагубная привычка, привыкание), в широком смысле, — ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности. Термин часто употребляется для таких явлений, как лекарственная зависимость, наркомания, но теперь больше применяется не к химическим, а к психологическим зависимостям, например, поведенческим, примерами которых могут служить: интернет-зависимость, игромания, шопоголизм, психогенное переедание, фанатизм, зависимость от порнографии и т. п.".