Алименты и РСП продолжение

Алименты и РСП (продолжение).

Аннотация.

Вслед за похожей статьёй, в которой описаны двойные стандарты РСП.

Пример:

"вашей спутнице, если она есть, не позавидуешь. С такими взглядами на жизнь, к старости один останетесь. Во-первых, ни один суд детей у матери не отнимет, во-вторых, даже если люди развелись, женщина навсегда останется матерью ЕГО детей, которая их вынашивала, подарила им жизнь, а соответсвенно она заслуживает как минимум уважения. Ну заберёт он детей к себе, а работать кто будет? Или опять на бабушек/дедушек спихнёт? Или вы думаете работать и воспитывать двоих детей в одиночку легко и просто? А если Продаст квартиру, жильем он своих детей обеспечит? Или после развода дети резко ненужными становятся и где они будут жить и что есть мужика уже не касается? Если, как вы говорите, семья это сфера ответственности женщины, то мужик обязан обеспечить своих детей жильем и едой, как минимум. Но таким «мужчинам» как вы такое чуждо. Проще оставить виноватой женщину и жить себе спокойно, переводя копейки (алименты) СВОИМ же детям."

"окей, по пунктам так по пунктам. Защита от залета чисто женская: кок, спираль, пластырь, местная контрацепция типа таблеток и свечей. Если не пользуется хоть чем-то из этого без прямых противопоказаний - дура. Чем кроме резинки может пользоваться мужчина, чтобы предотвратить для себя роль алиментщика?"

"<...> Во вторых женщина подаёт на развод когда ее терпение заканчивается. И поводов для этого тьма- наркомания алкоголизм игромания избиение и тд. А чаще всего за такой небольшой промежуток времени достаточно понять что муж просто мальчик не способный быть мужчиной. Тогда его нужно отправить обратно к маме - взрослеть."

"Женщина после развода осталась одна воспитывать своих детей и хочет выйти замуж и быть счастливой, что в этом плохого ? Ничего! Всё достойны счастья и не стоит ставить клеймо рсп и тд или мужчина женился на женщине с ребёнком, почему он вдруг стал алеем, он сам выбрал себе пару, жену и это его выбор. А этом нет ничего плохого, если все счастливы. Или муж не хочет, что ы его любимая работала и способен содержать семью, она от этого не стала потребоенцем, она счастливая жена и муж тоже счастлив и всем хорошо ! Смысл всех этих людей обзывать ?!"

"Пишут такое имбецилы, обиженные мерзкие мужики. Не устраивают женщины/девушки с детьми, пройди как мужик мимо. Найди без детей. Девушки с детьми это нормально, потому что они раньше созревают для семьи, чем мужчины. Не у всех складывается семья по разным причинам и оскорблять необоснованно это подло , низко и глупо.Чаще эти обиженки в мужском обличии не могут заплатить за алименты на своего ребенка или нормально уйти от женщины без скандалов, когда сам все изгадил."

"Сейчас такое время, что мужикам свои то дети в тягость, что же говорить о чужих. Моя подруга вышла замуж, на тот момент у неё уже было двое деток от первого брака, на которых получает алименты. Её муж сразу сказал, что не будет обеспечивать и содержать чужих деток, так и жили. Через полгода потерял работу и никуда не мог устроиться, в итоге моя подруга его содержала два года, а после развелась с ним. Так и выходит, чужих детей мужик содержать не обязан, а чужие дети обязаны;;;"

(...)

"Настоящих мужиков.... Это пост не настоящего мужика, а полного мудака! Если женщина осталась с ребёнком одна, и не стала терпеть подобного мудилу, ей крест на себе ставить? Хрен Вам, жизнь одна и любой и любая достойны прожить в семье, любви и счастье. И не дай бог повстречать такого недомужика!"

Исследования:

"Как избежать алиментов?

Милые женщины - как психолог, я могу рекомендовать вам, прежде всего, меры профилактики - чтобы не дошло до алиментов и развода - вообще:

Как только почувствуете похолодание в семье – обращайтесь к специалистам по человеческим отношениям - уже на этой стадии. И мужья скорее соглашаются приходить к психологу на этой стадии, пока они ещё недовольны создавшимся положением, но ещё не нашли другой вариант удовлетворения потребности в семье - с другой женщиной или в том, что бы уйти из семьи и больше не заводить её. Мой опыт показал, что пока мужчина не решил уйти из семьи, он ещё может прийти для восстановления отношений. После принятия такого решения - уже никогда не придёт. А в случае обращения к психологу у вас будет выигрыш в любом случае – или у вас снова станут более тёплыми отношения с мужем или при разводе психолог может стать независимой третьей стороной, через кого будет возможно поддерживать контакты, которые не будут носить формы склок и скандалов. Психолог так же может помочь построить дальнейшие отношения, теперь уже людей, не связанных браком, но продолжающих иметь общую цель (взращивание ребёнка). И построить их таким образом, что бы туда не прорывались старые обиды, что бы эти взаимодействия не забирали бы столько много психологических сил, не выматывали обоих бывших партнёров (сделали бы эти отношения наименее стрессовыми - при возможных обстоятельствах). Есть ещё две причины, по которой бывшим супругам стоит создать менее напряжительные взаимоотношения - это забота о психике ребёнка а так же то, что мы называем имиджем. В данном случае - имидж каждого родителя, который сложится у этого ребёнка в обстоятельствах развода. Кроме того, когда ребёнок вырастет, он заново будет анализировать произошедшее при разводе и у него тогда может сложиться совсем другой имидж каждого родителя. Он обязательно вспомнит - кто и как из родителей себя вёл. Мой опыт психолога показал - если в молодом возрасте на это мало обращают внимания, то с возрастом и взрослением для родителей это становится большой и даже очень большой ценностью. Выросшие дети не только могут поменять своё восприятие личности родителей, но и изменить своё мнение о том - кто из родителей был на самом деле виноват в разводе. И для многих женщин это оказывается очень неожиданным, но очень болезненым сюрпризом.

И последнее, что хочу добавить к мерам профилактики - наличие личного психолога с которым у женщины налажен рабочий контакт (высокая степень доверия к психологу) в случае расставания может помочь ей выдержать предстоящие переживания. Она может готовиться с психологом к предстоящим процедурным действиям, но при этом оказаться более целостной и дальновидной в действиях (что будет оценено другими людьми, участвующими в процессах развода - как стабильное и позитивное поведение).

Теперь - что важно для получения алиментов, если развод начал воплощение. Очень важно продолжать уважать друг-друга при процессе разводе и после него – бывшие супруги очень часто объясняют нежелание платить обидами от оскорблений со стороны бывшей жёны или её родственников. Кстати - научиться честным и взаимо-уважительным отношениям (у того же психолога) также больше шансов у супругов во время брака, чем после.

Доверительные отношения к бывшей жене повысят шансы отцам детей верить информации о финансовом состоянии у бывшей жены с ребёнком, а матерям – о доходах отца ребёнка. Особенно могут помочь письменные отчёты о проведённых ею тратах на ребёнка. И если у бывших супругов останется семейный психолог, с которым они будут встречаться по договорённости, то и здесь он (как третейский судья) сможет высказывать свою авторитетную точку зрения – адекватны ли расходы на ребёнка получаемым алиментам. При этом бывшим супругам так же полезно было бы ставить в известность о своих реальных доходах бывшую жену и тогда она скорее поверит в то, что бывший муж, например, остался без работы и пока не сможет платить алименты.

И последнее хочу написать, что если бывшим супругам удастся сохранить (или создать заново) отношения уважения и доверия, то вот тогда и станет возможным шанс – довести начатое дело по полноценному (в данных обстоятельствах) взращиванию ребёнка родителями, которые вынуждены были расстаться – без лишнего ущерба для него (и для друг-друга)!"

Психология и итог:

"Девять признаков того, что вы в токсичных отношениях.

Когда о чем-то говорят, что это токсично представляется свалка химических отходов. К ней не желательно подходить близко, нельзя проводить там много времени. В противном случае это может негативно сказаться на здоровье. Постепенно она наполняется и ничего живого там больше не растет. В токсичных отношениях все происходит приблизительно так же. Один в них становится контейнером, другой сливает в него свой негатив. Первый является ведомым, второй ведущим. Это взаимодействие не более безопасно, чем радиоактивный мусор. День за днем оно отравляет ведомого и превращает его жизнь в ад. Он лишается жизненной энергии, способности радоваться, веры в себя и, в конце концов, здоровья. Токсичные отношения убивают вернее пистолета, только медленнее. Потому в них нельзя долго находиться, к ним нежелательно вообще приближаться.

Обнаружить признаки токсичности в отношениях непросто. Этому препятствует эмоциональная привязанность к партнеру, воспоминания о тех временах, когда с ним было хорошо. Тем не менее существует ряд признаков того что отношения изжили себя и ничего в них уже не наладится. В этой статье я приведу ряд звоночков о том, что пора бежать.

Признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях:

- Невозможность говорить о проблемах открыто. Это проявляется в том, что ваш партнер не желает разговаривать о том, что вас не устраивает в отношениях, не хочет что-либо в них менять. При любой возможности он старается увернуться от подобных разговоров, а иногда и грубо прервать их. Вы страдаете от его равнодушия, в душе накапливается затаенная обида. Партнер подсознательно почувствует эту обиду, и она будет вызывать у него раздражение. Когда один обижается, а другой раздражается и это недоступно обсуждению и проработке отношения заходят в непроходимый тупик.

- Ссоры. Конечно, конфликты случаются и в здоровых отношениях. Но они имеют существенные отличия. Во-первых, они возникают эпизодически. Во-вторых, они имеют конструктивный характер и ведут к решению проблемы. В-третьих, после них не остается ни обиженных, ни виноватых. В токсичных отношениях ссоры происходят постоянно. Для возникновения скандала часто не нужно повода. На следующий день партнеры могут даже не помнить из-за чего поругались. В них никто не извиняется. А если и извиняется, то только тот, кто чувствует себя виноватым, на самом деле таким не являясь.

- Отсутствие планов на будущее. Обычно когда люди вместе им свойственно размышлять, как они будут жить через год или через пять лет. Чего бы им вместе хотелось достичь, что купить, куда поехать. Это показывает, что их что-то связывает и у этой связи есть временная перспектива. В токсичных отношениях ничего не планируют, люди живут одним днем. Они просто держатся рядом и путаются найти причины, чтобы не расставаться. В частности их могут объединять приятные события прошлого и отрицание того факта, что именно в прошлом они и остались.

- Насмешки. Злые шутки в адрес второй половины имеет привычку отпускать ведущий партнер. Они являются внешним проявлением его сознательного или подсознательного раздражения. Он еще не может перейти к открытому нападению. Но его затаенная агрессия ищет выхода. Сначала он высмеивает что-нибудь более нейтральное. Например, профессиональные качества партнера. Затем переходит на всю его личность, «безобидно» подшучивая над его эмоциональными, когнитивными и поведенческими свойствами. К юмору подобное поведение не имеет отношения, оно называется обесцениванием.

- Манипуляции. Это стремление окольными путями заставить избранника думать, чувствовать и действовать определенным образом. Наиболее популярной манипуляцией в токсичных отношениях является манипуляция страхом одиночества. Когда двое вместе, они привыкают к этому состоянию, они знают, что у них есть кто-то. Страх одиночества обычно живет в душе ведомого партнера. А ведущий считывает его и использует на полную катушку.

- Эмоциональная опустошенность. Это чувство возникает у ведомого партнера. Он буквально физически ощущает, что все его счастье и энергию забрали. Это связано с тем, что токсичный партнер опустошает его внутренние ресурсы и сливает на их место негатив, который не только лишает жизненных сил, но и оседает дополнительной тяжестью на душе.

- Ощущение того, что вас используют. Наши ощущения – это отличная внутренняя система оповещения о том, что происходит что-то хорошее или плохое. Нужно только к ним прислушиваться и доверять им. Потому, есть вам кажется, что вас используют, то вам не кажется. Дело в том, что для ведущего в токсичных отношениях партнер человеком вовсе не является, только функцией, которая выполняет определенные задачи. Ему и не требовался человек, ему была нужна функция.

- Чувства вины и беспомощности. Ведомый постоянно смутно ощущает, что он плохой партнер. Что он делает для избранника недостаточно хорошего и ему нужно работать над собой. Он пробует снова и снова, но опять не получается. Это объясняется тем, что отношения живут только тогда, когда над ними работают двое. Одному эта задача не по силам, здесь он действительно беспомощен.

Гнев и агрессия по отношению ко всему. Это крайняя точка, достижение которой говорит о том, что в отношениях скопилось уже слишком много токсичных отходов. Накопленные и подавленные негативные эмоции начинают искать любого выхода. Таким образом, наша психика защищает сама себя. Подобное состояние говорит о том, что пора бежать, долго эта защита не выдержит.

Если у ведомого хватает сил, и он решается на разрыв токсичных отношений, то ведущий, как правило, впадает в жесточайшую депрессию. Ведь его то все устраивало. У него была марионетка, которой он мог управлять, так как считал нужным. Она имела для него невероятно ценную функцию, она служила контейнером для всего плохого, что в нем есть. А теперь он остался с этим ядовитым хламом один на один. Именно ведущий часто предпринимает попытки восстановить отношения. Но не в нормальном смысле этого слова, ему не нужно делать их гармоничными, заботиться о счастье партнера. Он просто хочет вернуть свою игрушку. Главная задача ведомого – не вернуться.

Помощь психотерапевта может быть актуальна на всех этапах развития токсичных отношений. Находясь в них человек, может долгое время не осознавать что происходит. Мы все склонны верить в хорошее. И искать в избраннике положительные черты. Кроме того в любых, даже самых токсичных, отношениях обязательно был счастливый период. Воспоминания о нем мешают осознать, что теперь они ведут на дно. Кажется, что человек, который когда-то был так нежен, не может так поступать. Токсичные отношения – это где-то еще, только не в моей квартире. Подобное отрицание способно отобрать долгие годы, а иногда и всю жизнь.

Очень важна психологическая поддержка после разрыва токсичных отношений. Потому что это отношения зависимости в них обычно бывает очень сильное искушение вернуться. Делать этого ни в коем случае нельзя. Это путь в никуда и хождение по кругу, где прошлые ситуации и эмоции будут повторяться вновь и вновь."

"Крах иллюзий.

Немного о взаимосвязи самооценки, личностных границ и иллюзий.

- Я встретила Его! Он – мой идеал! В нем столько всего интересного - и красавец, и такой умница и работает в таком перспективном месте! - восторженно льется девичий голос.

- Как давно вы встречаетесь? - спрашиваю я.

- Пока только один два- три- пять раз встретились, - потупленный взгляд, утихший тон.

Встречали подобные высказывания подруг? Знакомых, клиентов, сродственниц?

То-то и оно, встречали!

Очень хочется девушке сразу окунуться в фантазии,

Крах иллюзий

помечтать про будущую совместную жизнь. Немедленно, пусть пока и в грезах, перенестись на годы вперед:

— Вот, мы гуляем с коляской с малышом, нет, двумя, сразу, мальчиком и девочкой, и счастливым мужем по аллеям.

- Вот, уже счастливые первоклашки, а вот…

Далее фантазии несут в неизвестные дали.

Каким образом связаны самооценка, личностные границы и иллюзии?

Давайте разберемся вместе.

Отчего возникают иллюзии в жизни?

Иногда от эмоциональной неудовлетворенности, иногда от голода в любви, иногда от маминого колокольчика - «Давно пора!» или страха одиночества.

Список может разнообразить каждый из нас в любой конкретной ситуации.

Самооценка.

Какие виды самооценки вы знаете?

Да, адекватная и неадекватная.

Адекватная самооценка реально отражает способности и недостатки человека. Самооценка влияет на поведение и отношение человека и к себе, и к окружающим его людям. Человек признает свою «не идеальность» и принимает свои достоинства.

И, ключевое:

- ставит перед собой реалистичные цели,

- реально оценивает «+» и «-» своих желаний и возможностей,

- в большей/меньшей степени старается предвидеть результаты своих действий и поступков.

Нет единого четкого определения уровня самооценки.

Нередко бывает чуть занижена – чуть завышена, что является оптимальной нормой и в коррекции не нуждается.

Неадекватная самооценка бывает завышенная и заниженная.

Но мы должны понимать, если самооценка далека от оптимальной, то она оказывает серьезное влияние на действия, мысли, поступки человека.

И уже не настолько важно - завышена самооценка или занижена.

Высокий уровень неадекватной самооценки приводит к внутреннему и внешнему дискомфорту и вносит негатив в отношения с окружающими.

В нашей истории девушка, встретив приятного мужчину, который ответил ей симпатией в знакомстве (не путать со взаимностью, любовью), создает для себя фантазию бурных развивающихся отношений.

Свою острую нереализованную потребность быть любимой, неустойчивую самооценку, желание быть «в отношениях» с мужчиной, она отдает на заклание собственных иллюзий. И, возможно, развития аддиктивных отношений.

Личностные границы.

Плохие, неопределенные границы – это непонимание своей зоны контроля.

Это может быть вторжение в чужие границы «я знаю, что ему будет лучше», или перекладывание ответственности за свое будущее на другого человека, на внешние обстоятельства и проч.

Да, и это тоже про психологические границы.

У нашей девушки с границами не все окей.

Она взяла на себя задачу – построить отношения с молодым человеком.

Это понятно, это реально и интересно.

Но! Не одностороннее ли это желание? Одно два три пять свидание не равно планам на будущее.

Про молодого человека, его реального желания и проявления инициативы пока нет. У него, вполне возможно, даже в далеких перспективах женитьба не маячит.

Иллюзии.

Девушка будет мечтать, надеяться, вкладываться всей душой, и силами, и энергией в свою идею – создать счастливую семью.

Поначалу иллюзии будут работать, давать импульс и энергию для встреч, свиданий, удовлетворения желаний.

Но это будет действовать только на первых порах.

Без обоюдного вклада в отношения энергия иссякнет.

И наша героиня будет сама подпитывать свои же иллюзии. Выдумывать, преувеличивать значимость встреч, кормить фантазии для того, чтобы удовлетворить свою острую потребность в близости.

Чтобы чувствовать себя востребованной. Чтобы «быть» в отношениях с мужчиной. А вернее – создавать иллюзию отношений.

А это, как видим, неверный локус контроля."

"Зако;н двойно;го отрица;ния — положенный в основу классической логики принцип, согласно которому «если неверно, что неверно А, то А верно». Закон двойного отрицания называется также законом снятия двойного отрицания."

"Формула включений-исключений (или принцип включений-исключений) — комбинаторная формула, позволяющая определить мощность объединения конечного числа конечных множеств, которые в общем случае могут пересекаться друг с другом. В теории вероятностей аналог принципа включений-исключений известен как формула Пуанкаре."

"Комплекс бога — непоколебимое убеждение, которое характеризуется завышенными ощущениями личных способностей, привилегий или непогрешимости. Человек с комплексом бога склонен к отказу признавать свои ошибки или неудачи, даже при наличии неопровержимых доказательств. Такой человек обычно имеет высокий уровень догматичности относительно своих взглядов — говорит о своих личных взглядах как о безусловно правильных."

"Самоутверждение - это потребность индивидуума в самоосознании себя на желаемом уровне в социальной, психологической и физической сфере. Значение слова самоутверждение - (анг. self – само и affirmation – подтверждение) – указывает на процесс, приводящий к формированию картины реальной, желанной или воображаемой, утверждаемой индивидом в дальнейшем.

Самоутверждение личности реализуется как посредством реальных действий, достижений, так и иллюзиями, когда результат либо устно приписывается, либо переоценивается, являясь объективно менее значимым.

Самоутверждение - это в психологии динамический процесс, предполагающий постоянное тестирование реальности. Будучи социальным существом, человеку необходима преемственность социума и развитие не происходит независимо. Базовыми критериями выступают общественные стандарты и представления. Частично они интериоризируются индивидом, что определяется личностной направленностью, внешним ориентиром являются оценки референтной, в определяемой сфере достижений, для индивида группы.

Понятие самоутверждения часто имеет отрицательный окрас, поскольку его реализацию связывают с патологическими поведенческими стратегиями."

"Слова «абьюз» и «абьюзер» произошли от английского слова «abuse», которое переводится как «оскорблять», «плохо обращаться» или «злоупотреблять». Следовательно, «абьюзер» – это человек, оскорбляющий других людей, давящий на них, причиняющий им дискомфорт и злоупотребляющий их доверием."

"СК РФ ст. 80 Как это работает. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей: покупать им продукты, одежду, игрушки, оплачивать жилье, лекарства — все, что нужно для достойной жизни. Эта обязанность есть у мамы и папы независимо от того, состоят ли они в браке и живут ли вместе. Каждый человек, который указан в свидетельстве о рождении, должен участвовать в расходах на этого ребенка."

Чему это противоречит?

И в чём л-логика РСП?

"СК РФ Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке

Перспективы и риски споров в суде общей юрисдикции. Ситуации, связанные со ст. 81 СК РФ

Развернуть

При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей.
2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих

внимания обстоятельств."

(...)

"СК РФ Статья 83. Взыскание алиментов на несовершеннолетних детей в твердой денежной сумме.

При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях (в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса) и в твердой денежной сумме.
2. Размер твердой денежной суммы определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств.

3. Если при каждом из родителей остаются дети, размер алиментов с одного из родителей в пользу другого, менее обеспеченного, определяется в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом в соответствии с пунктом 2 настоящей статьи."

Получается, что для большинства РСП развод - что-то несущественное, а также явление, при котором БМ (бывший муж) обязан постфактум содержать ее и детей, останется на том же уровне, когда есть новый алень-снабженец, который обязан по той же схеме оплачивать всё для РСП.

Но ведь все деньги, которые РСП получает вне алиментов - добровольное пожертвование БМ РСП, а также эти деньги постфактум никак не отследить, если не брать расписку с детей каждый раз, что не будет делать адекватный человек.

Далее, встаёт вопрос о шантаже свиданиями, что в большинстве случаев суд делает из БМ "воскресного папу", что увеличивает влияние на детей от аленя соответственно.

Далее, нужно учитывать, что РСП в большинстве случаев именно акцент на алименты делает супротив травме у детей соответственно.

Постфактум РСП игнорирует естественную потребность детей в общении с биологическим отцов, тем самым заманив его аленем, что делает соответственно искусственную любофф к аленю от ребенка соответственно.

При этом умалчивания травмы, которая связана со стрессом, а также смена декораций в виде смены обстоятельств, обстановки, родственников, друзей и опеки от биологического отца - равно тревожность, неврозы, психозы и отчуждение родителя (чаще РСП, после осознания ее предательства) в виде биологического отца, а также неприязнь (в зрелом возрасте, при осмыслении ситуации) к отчиму, что при сепарации от РСП выявит как минимум такой же аленизм, если это мальчик, при этом нарциссизм и эгоцентризм в использовании мужчин, если это девочка.