Прицеп РСП

Мужчины - "прицепы" РСП?

Аннотация.

"Рсп женщины становятся из за нежелания жить с инфантильным нарциссом который помимо того считающий себя богом больше ни на что не способен. Такие мужчины разведенки не кому не нужны, хоть одного нормального мужика женщина как щенка выгоняла на улицу нет конечно, брак будет жить до той попы пока женщина этого хочет. А вы сторонники РСП обездольщики, и все когда либо имели психологическую травму от женщины. И меня честно говоря поражают мужчины ну не нравиться рсп зачем тогда про них вообще писать или вы сами себя считаете третьим спортом что на вас никто смотреть не хочет из модельной внешности, а тут и рсп вам отказывают так задумайтей вместо того чтобы писать про рсп и глубокой ночью сочинять инструкции кто вы раз вам никто из женщин не улыбается вы нищеброды низкий класс который из себя ничто не представляет жирные или тощие очкастые упыри ;;которые пишут пишут а аватарки то у всех фейковые;;

<...>

и все таки мужчина как павлин когда ухаживает за женщиной и не всегда удаётся разглядеть, а как мы богини мы женщины узнаем что вы просто нас не достойны конечно выкидывает как щенков на улицу и вы уже не нужны нормальным женщинам, а рсп тоже уже на уши не навещаешь лапши вот и сланяетнсь и ищите сторонников очкастых девствеников или прищавых жирдяев чтобы поддержать свое эго

<...>

мужчина тоже дееспособен чтобы понимать с кем он спит и хочет ли он детей от этой женщины

<...>

а теперь мне интересно разве святой мужчина который жениться на женщине а потом уходит от неё потому что она плохая и тем самым делая из неё рсп, разве не мог разглядеть в женщине минусы

<...>

и как можно мужика назвать мужчиной который оставляет своего ребёнка с женщиной(рсп) с которой сам не захотел жить как так то, он же отец, это мужчина разве нет это трус

только за ОЖП

вы написали хер.. Ню из интернета потому что нет мозгов типичный неудачник, а на вопрос так и не ответил;;;;

<...>

а те которые просили этого ребёнка а потом сбежали потому что не могут жить и у тают от плача ребёнка?

<...>

мне жаль что с тобой так поступили хотя.....

что вы в себе вообще прочитайте ещё2

,на алименты на собственного ребёнка которого он сделал? Вот и парадокс да

<...>

я говорю про то когда мужчина просит сам родить а потом бежит как заяц, и про ребёнка забывает это как нормально? Когда ребёнку даже копейки не даёт и не видится хотя никто не запрещает это нормально это трусость мужчины не способного брать на себя ответственность;

;;;;у вас в голове мина вы даже не умеете рассматривать множественные варианты действий это очень плохо. Ваша мать наверное брала с вашего имбицила отца деньги и не покупала вам ничего а залевала себе в горло? Иначе откуда именно это у вас в голове ведь бывает много вариантов."

"во первых про ложь, если женщина не считает нужным подавать на алименты на своего бывшего отброса общества потому что с него нечего взять, это же не значит что он освобождается от ответственности участвовать в жизни ребёнка, а мог бы к примеру брать его себе и покупать что нибудь сам но такие мужчины редкость, все остальные как правило оправдывают себя тем что жена не даёт видится это все ложь и что алименты не платит потому что она потратит на себя тоже ложь больше своего дохода женщина тратит на ребёнка, а вы всего лишь свои жалкие 25 процентов и то от которых скрываетесь вот это истина все что вы пишите уважаемый ложь и отмазки доя никчёмный мужиков;;;

<...>

ваш предыдущий мой ответ он просто в одном варианте без рассмотрения стороны

<...>

я считаю вас и все ваше общество латентных пид... сов. Ограниченными недомужик а и завидующие женщинам потому что сами в душе бабы но природа к сожалению сыграла с вами злую шутку вы бы рады ноги раздвигать да чтоб вас обеспечивали как вы пишите про рсп, но цкуко вынуждены выживать на свои гроши с прищавыми мордами и вечно одинокими."

"я с помойкой не привыкла разговаривать, иди с такими же дебилами разговаривай как и ты сам, понял чмо недоношенное? Она не РСП, это вы подобие мужчин, вот и все, мужчина обязан поддерживать свою женщину в любом случае, а не быть тряпкой. Дальнейшая дискуссия с дятлом окончена.

<...>

я сказала пошел в жопу дебил. На хрен вы нужны если от вас утырков помощи, ноль, у него есть ребенок, которого он обязан содержать, это его родная кровь, не хочет содержать, пусть алименты платит, но при этом к девушке на пушечный выстрел не подходит. Типичное чмо ты, не больше. Колокольчики между ног, тебя мужчиной не делают, и подобных тебе тоже. Всего хорошего баклан.

<...>

он обязан своему ребенку по закону!Её во время декрета,тоже обязан содержать!

<...>

Ребенок его?Если подаст в суд!Будет платить алименты во время декрета (на неё) и на ребенка до 18.

У них есть совместный ребенок, которого он обязан содержать

<...>

тебя тоже бомбит в защиту мудаков и халявщиков.

<...>

иди в жопу дебил. Я с умственно отсталым биомусором не привыкла общаться.

какую-то кипу не связанных слов написали!Ребенка сделал?!Отвечай!

<...>

мать и так будет содержать,воспитывать,обеспечивать ребенка!С отца тоже ответственности никто не снимает)"

Исследования:

"Сегодня поговорим о том, как проявлять инициативу в отношениях. Как поддерживать общение, чтобы отношения развивались? И как при этом не быть прилипчивым, навязчивым, надоедливым?

Отношения невозможны без взаимной активности мужчины и женщины. Предложения встреч, сближения делают как мужчины, так и женщины. Хорошо, когда партнеры готовы проявлять инициативу в общении. У них нет ограничивающих убеждений страхов по этому поводу. Когда активность одного партнера встречает отклик у другого. И когда сближение взаимно, синхронно, его темп примерно одинаков. Тогда обычно не возникает вопросов. Так бывает, но не всегда.

Что такое инициатива?

Это активные действия партнеров по отношению друг ко другу. Это приглашения на свидания, звонки, сообщения, визиты друг ко другу, подарки, флирт, выражение интереса друг ко другу («Как ты?», «Как прошел твой день?»), помощь, поддержка, предложение руки и сердца.

Чем инициатива в отношениях отличается от навязчивости

Когда инициатива превращается в навязчивость?

Случай 1. Партнеры не слышат отклик друг друга.

- Давай встретимся.

- Не смогу, я сегодня занят.

- А я уже договорилась с коллегой пораньше уйти с работы…Может, все-таки у тебя найдется хоть немного времени?...Ну вот, всегда ты занят...А я не хочу вечером быть одна…

Случай 2. Кто-то из партнеров стремиться к слиянию, страдает эмоциональной зависимостью от другого.

Гармоничные отношения возможны между эмоционально зрелыми личностями. Это означает, что людям комфортно как в сближении, так и в некотором отдалении. Между ними есть общее, совместное. И у каждого есть автономное, свое. Это время, пространство, занятия, мысли, интересы, общение. Автономное не угрожает совместному. А наоборот, укрепляет.

Эмоциональная зависимость – нездоровая привязанность, в которой один партнер теряет себя, растворяется в другом.

Зависимый не чувствует, где заканчиваются его границы и начинаются границы партнера. Часто такое пугает другого партнера.

Случай 3. Один партнер игнорирует потребность другого в личном пространстве.

Приближение – некоторое отдаление – это нормальные ритмы, как сон – бодрствование, активность – пассивность. У каждого эти ритмы индивидуальны. Если партнер хочет побыть один, не нужно устраивать из этого детективное расследование. Настойчивое требование близости в такие моменты раздражает.

Случай 4. Партнер «играет в одни ворота».

Он/она снова и снова звонит, пишет, приглашает встретиться. Никогда не дожидаясь встречной инициативы. При этом другой партнер отвечает односложно, через раз, в отношениях появляется напряжение.
Случай 5. Общение строится на требованиях, претензиях, манипуляциях, попытках вызвать в другом чувство долга и вины.

«Тебе подруги важнее, чем я?»

«Как мама звонит, так ты едешь к ней, а как ко мне – так ты занят!»

«Я тебе 3 минуты назад послала смс, ты до сих пор не ответил! Значит я для тебя не важна!»

«Ты никогда не предложишь помочь!».

Как проявлять инициативу без навязчивости?

Шаг 1. Освободиться от эмоциональной зависимости. Эта работа начинается с узнавания себя, своих потребностей, желаний, потенциала, ограничений. Найдите свои интересы и способы самореализации вне партнера.

Шаг 2. Проявлять деликатность и чувство такта. Понимание, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы другого человека, важно для любых отношений.

Шаг 3. При проявлении активности уважать личность партнера, с пониманием его потребностей и интересов. Партнер хочет побыть один? Уважайте эту потребность. Вместо претензий и обид просто займитесь чем-то интересным и полезным.

Шаг 4. Проявлять внимание к эмоциональному отклику партнера. Важно не только говорить, но и слушать, слышать. Как партнер отвечает на вашу активность? Проявляет ли встречную инициативу?

Шаг 5. Вовремя останавливаться. Делать паузы. В беседе. В активности. Давать место партнеру в отношениях. Наблюдать. Интересоваться партнером. Видеть его личность.

Шаг 6. Отказаться от манипуляций и обвинений. Научиться здоровой коммуникации.

Часто мужчины и женщины интересуются вопросами инициативы в интимной близости. Как реагировать на предложение секса? На каком свидании должна быть интимная близость? Какое самое благоприятное время для этого? Универсальных ответов на эти вопросы нет. Благоприятное время для интимной близости – то, когда оба партнера хотят этого. Поэтому если Вы пока не готовы, так и скажите партнеру."

Психология и итог:

"Чувство собственной важности – это определённое состояние психики и самоощущения человека, выражающееся в большом уровне веры в себя, восхищении своими способностями, возможностями и множественными позитивными качествами. Это своеобразное позиционирование себя выше других, постановка даже деловых вопросов собственной юрисдикции в приоритетном положении, несмотря на объективную важность необходимости решения смежных вопросов."

"Конфо;рмность — изменение в поведении или мнении человека под влиянием реального или воображаемого давления со стороны другого человека или группы людей. Зачастую в качестве синонима используют также слово «конформи;зм» (от позднелат. conformis — «подобный; сообразный»). Но последнее в обыденном языке означает приспособленчество, приобретая негативный оттенок, а в политике конформизм является символом соглашательства и примиренчества. Поэтому в социальной психологии разделяют эти 2 понятия, определяя конформность как чисто психологическую характеристику позиции индивида относительно позиции группы, принятие или отвержение им определённого стандарта, мнения, свойственного группе, меру подчинения индивида групповому давлению. Причём давление может исходить как от конкретного человека или малой группы, так и со стороны общества в целом."

Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?

Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?

3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание ("я думаю, на мой взгляд...").

4. Обозначить границы.

5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАС ПОДВЕРГАЮТ ГАЗЛАЙТИНГУ

;;;;

- Ваш партнер отрицает очевидные и не вызывающие сомнений факты – «Ты что-то путаешь, всегда было именно так».

;;;;

- Партнер утверждает, что не говорил те или иные вещи, хотя вы точно помните, что это имело место.

- В ответ на вашу попытку поделиться переживаниями, он отвечает «Ты все сама себе придумала и теперь переживаешь», обесценивая, таким образом, ваши чувства. Он постарается любым способом уйти от такого разговора – «Ну почему ты всегда такая злая?». В итоге вы забываете, то о чем хотели сказать и начинаете оправдываться, что вовсе не злая.

- Все ваши достижения обесцениваются партнером, а неудачи рассматриваются под микроскопом. Манипулятор никогда искренне не порадуется за свою жертву и не посочувствует ей в случае провала. Он сделает все, чтобы она почувствовала себя еще более несчастной – «Поругалась с мужем, сама виновата, не за горами развод».

- Партнер никогда не принимает ваше мнение в расчет, как будто его не существует – «Напридумывала себе всякой ерунды», «Мал еще о таких вещах говорить».

- Постепенно партнер подводит вас к выводу о неспособности к самостоятельным умозаключениям – «А это ты в интернете вычитала или подруги посоветовали». При этом сам он может без всякого смущения выдавать ваши мысли за свои, даже если ранее их безжалостно критиковал.

;;;;

- Партнер явно или намеками говорит о том, что ваша эмоциональность, волнение и забывчивость не совсем адекватны – «Меня беспокоит твое состояние, может быть пора к врачу?».

;;;;

- Вы обнаруживаете, что партнер часто обвиняет вас в собственных недостатках. Если он врун, то обвиняет вас во лжи, если хвастун, то утверждает, что ваши достоинства не соответствуют действительности и т.д.

- Партнер приучает вас к мысли о том, что никому кроме него доверять нельзя. Он изолирует вас, намекая на то, что ваши подруги имеют по отношению к вам не лучшие намерения, глупы и вульгарны или вообще заигрывают с вашим мужчиной. В итоге вы либо сокращаете с ними общение, либо полностью вычеркиваете их из своей жизни. Ему важно, чтобы вам было не к кому обратиться за помощью, когда таковая потребуется.

;;;;

- Вы часто извиняетесь и оправдываетесь перед партнером, переживаете, что недостаточно для него хороши.

;;;;

- Вам свойственно задумываться о том, не совершили ли вы чего-то такого, что может его рассердить.

- Он бьет по больному и нападает на то, что вам дорого – если любите свою работу, то начинает критиковать ваши профессиональные данные, если обожаете детей, то он подвергает сомнению ваши материнские качества и т.д.

- Постепенно к вам приходит ощущение полного истощения, ложь накладывается на ложь, грубые комментарии сменяются редкими похвалами. Вы приобретаете кучу комплексов, а партнер самоутверждается за ваш счет.

- Его комплименты часто сбивают вас с толку, потому что он хвалит то, что только вчера критиковал. В итоге это приносит не радость, а новое беспокойство – «А может быть он человек хороший и все дело только во мне».

;;;;

- Он намекает окружающим, часто в шутливой форме, что вы не совсем адекватны, слишком впечатлительны, чрезмерно мнительны и эмоциональны. В итоге, когда вы скажете, что у вас возникли проблемы, вам, скорее всего не поверят.

Сутью данного обесценивания мужчины является завышенные требования к ним от ОЖП, соответственно, чем больше инфантилизма у ОЖП, тем она капризней, требования неадекватны, фрустрации, прокрастинация, триггеры из-за прошлого и прошлых отношений соответственно, болезненность реакции на "нет" от мужчин, гиперболизация себя и своего "вклада" в отношения.

Насколько мужчина подобен "прицепу", в отличие от ОЖП в отношениях?

Что требуется от мужчины в отношениях?

Всегда и везде - всеотвественность мужчин за всё.

Соответственно, следуя логике, мужчины являются своеобразным локомотивом отношений, а также их всеотвественность равно комфорт самой ОЖП.

Что даёт ОЖП взамен?

Поддержка?

Ссоры и скандалы.

Уют?

Мужчинам противопоказан диван и пиво, а также личные границы в отношениях.

Быт?

Если у ОЖП генуборка ежедневно, то - да.

А если это ложь?

Дети и опека?

Ведь мужчин нельзя клонировать, что быть в двух местах одновременно?

Друзья и попойки в кругу друзей и семьи?

Те же самые двойные стандарты, когда у мужчин нет личной жизни и границ в отношениях с ОЖП.

А также мимикрия и подорожание другим.

Следует отметить, что прицеп - это груз ответственности, что противоречит всему, что есть в описании ответственности самих ОЖП в ракурсе добрачных и брачных отношений соответственно.

Далее, манипуляции мужчиной в виде желаемое за действительное, когда он принял участие в игре ОЖП, чтоб она его опустила до уровня плинтуса, соответственно, исход прост - тряпка, подкаблучник, терпила и лох.