Прощальная элегия

Здравствуй, царапка) прошу, прочти до конца...Не знаю зачем я все пишу это, ведь ты даже вряд ли прочтешь. Не знаю что может из этого выйти. Я просто бреду в никуда с голой надеждой на лучшее, которого, похоже, не наступит у нас.
Я буду скоро покидать Москву и ехать на учебу, потому прошу тебя о встрече. Последней встрече...пожалуйста, я тебя очень прошу.
Вероятно, мы больше никогда не свидимся и не обмолвимся словом. А "никогда" - это очень долго. Я жутко страдаю и ужасно себя чувствую, что ты меня воспринимаешь, как врага. Я не враг тебе, милая, как ты понять не можешь? Почему ты даже своих недопарней вспоминала часто, а про меня, с которым было столько всего, сразу же забыла, бросила со всей любовью к тебе, забирая самое дорогое? Меня мучает это, весь день прорыдал. Почему ты так усердно хочешь убить во мне все то лучшее к тебе ? Пожалуйста, вспомни сколько нас объединяет. Мы были подарены друг другу судьбой. Не убивай во мне веру в людей, а в себе человечность. Будь милосерднее хоть сейчас, благоразумной. Мир жесток и холоден, но искры в нас самих. Я борюсь за нас обоих и не могу смириться  с такой утратой. Ты - это самое прекрасное, что со мной случалось в жизни. Я не мог поверить, что ты была со мной...ты так прекрасна. Я тебе всегда говорил об этом.
Вспомни разговоры до глубокой ночи, как мы вместе засыпали и я тебя просил ложиться, ибо завтра в школу; Есенина на лавочке, которого я так тебе и не дочитал; ночные прогулки, где ты держалась за мою руку,а я прятал ее в свой карман; как ты щекотала меня, точнее думала, что щекотала); как я рисовал на твоей маленькой ручке фломастером; наш первый поцелуй под фонарем  и твой глубокий взгляд, говорящий так много молча. Как  все это может закончиться так просто? Я не верю и не смирюсь. Я хочу бороться за нас.
Давай будем цивилизованными людьми, как ты говоришь. Я не собирался и не собираюсь причинять тебе зло, как ты можешь думать. Я лишь хочу поговорить и если ты так хочешь, то больше никогда не услышишь меня.
А как все хорошо начиналось...и все так быстро закончилось, что я до сих пор не верю в это. Что я действительно ненавистен тебе, что нужно блокировать. А ведь я даже не до конца понимаю что тебя так изменило? Что случилось? Почему ты так жестока ко мне? Почему сразу блокируешь?
Знаю, ты вспыльчива, но не будь злой. Я не хочу жалости к себе или вызвать у тебя чувство вины. Я лишь говорю так как думаю, как чувствую. Мне не стыдно признаться: даже мысль о тебе заводит сердце, ноги, руки трясутся, тяжесть в груди и непроизвольно слезы...я плачу при упоминании тебя, нас...каждый день, даже сейчас. Я в отчаянии, Офель. Не знаю что уже делать. 
Зачем ты удалила весь диалог в тг? Ты же просто уничтожила все, что было у нас парой кликов. Неужели ты так ненавидишь меня, что ты решила стереть все со мной связанное? Ты душишь мои чувства, режешь на живую, убиваешь меня самого даже не понимая этого. Да просто подумай мог ли бы все это писать тот, кто хочет тебе зла, отомстить за что то, как те дурачки, использовать в своих целях? Я хочу продолжения этой чудесной истории, милая. Я знаю, что у нас было бы все прекрасно и еще лучше.
Помнишь, когда мы их обсуждали, я заметил, что тебе не везет с парнями? Скажи, разве я один из них? Разве я заслужишь такое отношение от тебя? Я даже не матюкнулся на тебя ни разу. Господи, я же люблю тебя, дурашка, как ты не поймешь? Я все готов отдать ради тебя. У меня и так ничего нет. Мне нужна ты, только ты. Не любая другая, а ты! Твои вкусы на музыку, твои посты и истории в инсте, твои "ой, все", твой взгляд из под лобья с улыбкой, твои нежные ручки, твои щечки, тяга к поэзии, особый стиль в одежде и декоре, твое тело целиком, с любыми изьянами или недостатками,твои  шуточные выходки, твое волнение перед экзаменами и будущим, твоя эрудированность, твои наклонности к науке, творчеству, твои слезы и твой смех...и каждый день желать тебе "с добрым утром" и каждый вечер говорить до упаду, до сна. И хочу обнимать тебя и держать крепко- крепко, чтобы не ушла. Целовать тебя как в последний раз...
Я все еще не могу понять что тебя заставило так поступить, фактически бросить меня, хотя я лишь высказался чего мне не хватало от тебя. Мне просто не хватало твоего тепла, твоего "милый, дорогой, люблю". Ты выбрала самый легкий путь - просто все бросить, будто я тебе изменил.
Я никогда не проявлял агрессию к тебе в любой форме. Ты лишь могла интерпретировать мои слова как агрессивные, но это недостаток общения по сети. Оно мертвое, без эмоций. Даже сейчас ты лишь гадаешь как именно я это говорю - с упреком, злобой, спокойствием, печалью?
И так же мне абсолютно не ясен твой очевидный акт жестокости по отношению ко мне: в момент, когда я подавал знаки, намеки, что мне не хватает твоего тепла, тебя самой и после сказал прямо, ты посчитала, что я наехал на тебя, еще и без оснований, и просто начала отвечать очень холодно, а затем и вовсе не заходила несколько дней, и вишенка на торте для меня - удаление и блокировка ото всюду...сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. Месяц прошел, а я еще там, в том состоянии непонимания, обмана, полной отреченности. Не знаю что может сподвигнуть милую, добродушную девочку на такой поступок. Иронично, что ты часто шутила, мол "заблокируешь меня" из за контента, что кидал тебе, и кто бы подумал, что так и будет...что вообще все это может быть с нами.
Ты сказала, что не можешь уделять мне больше времени. Офель, разве написать эти слова для родного человека требует много времени? Или я заставлял тебя бросить учебу? Или просил в будние дни встречаться со мной после школы ? Нет, я хотел слов.
Да, сейчас ты думаешь (если вообще прочтешь), что я несу какое то "слишком ванильное письмецо", потому что вокруг тебя столько событий, что ты уже и забыла кто такой тот Вадим, но не я.
Ты была моя единственная, кто спасал меня и ты украла себя у меня...не знаю почему это случилось с нами и за что.
Единственной моей отдушиной сейчас является эти сообщения тебе и то...ты и тут меня заблокируешь, чем ударишь в последний раз.
Просто...что сделало тебя такой жестокой? почему ты так ко мне отнеслась? Я ведь был тебе самым близким человеком, а ты так просто, не задумываясь бросила меня. Именно что бросила со всеми моими чувствами к тебе, всеми проблемами. Я не хотел все так заканчивать. Вообще не хотел заканчивать, Офелюш.
Мне все еще не верится, что это происходит в реальности и я вынужден писать тебе даже сюда, куда нибудь. И уже не потому что знаю, что ты изменишь свое мнение, а потому что я сам облегчаю свою душевную боль хотя бы так, выговариваясь той, кто даже не прочтет...дай бог тебе никогда не узнать, что я сейчас переживаю и как это страшно, когда самый-самый человек именно что бросает тебя на произвол судьбы, абсолютно ничего толком не объяснив, не обсудив, не попрощавшись по человечески. Хотя бы из уважения к тому, что было между нами за то все время, что были вместе, что были счастливы и всегда улыбались...
Буквально за пару дней до этого ты сказала, что все еще боишься, что станешь мне не интересна, и при этом так просто ушла от меня...вот мой интерес! Вот он я! Весь твой и был им с самого начала! И каждый день надеюсь, что сейчас я зайду и будет сообщение от нее с добрым утром, и что все это просто был страшный сон, и мы вместе посмеемся над ним и ты скажешь, что такого ты никогда бы не сделала...но это не так.
Ты сказала, что из за возраста мы можем быть лишь друзьями...я не верю, что это сказала ты, Офель. Не верю! Ты сама высмеивала это, когда я упоминал возраст. Если на тебя повлиял кто то третий, прошу, подумай сама и не позволяй забирать у тебя счастье, даже если оно временно.
Ты говорила, что "если мы поссоримся, то это лишь сделает нас сильнее" и "у нас будет все еще лучше". Прошу, если ты можешь это сделать, помоги! Не убивай меня своим безразличием.
Я приехал в Москву ради тебя. Ради возможности увидеть тебя одну, мое счастье, и после твоего ухода смысл быть здесь ушел вместе с тобой. Не знаю как я справлюсь без тебя теперь. С самого начала была моей отрадой, отдушиной, моей принцессой, ангелом хранителем...а теперь, когда тебя нет, я не знаю что делать, как быть...сама того не зная ты отняла у меня все сразу, мою улыбку...
Я честен с тобой как никогда. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе, плохо ем, сплю, ничего не радует, тяжесть в груди.
И лишь хочу увидеть тебя в последний раз. Твои зеленые глаза. Коснуться тебя. Прошу тебя...ради себя, ради меня, ради бывших счастливых нас. Хочу, чтобы вспоминая обо мне на твоем лице разливалась улыбка, а не отвращение. Я не терял надежды до сих пор и все  так же нуждаюсь в тебе, как было всегда. Каждый день. Просто поверь как человеку, который что то значил для тебя. Я никогда не обманывал, ты знаешь...хах, с детства столько не плакал
Такая прекрасная пора началась на улице, когда так и хочется по чаще встречаться с тобой, видеть тебя с улыбкой и идти за руку, о чем то беззаботно болтая.
Если тебе все еще не безразлично, ты находишься в сомнениях, тебя тоже терзают муки совести, прошу, разблокируй меня в ватсапе. или хотя бы просто напиши что чувствуешь, что думаешь. Я ведь и так тебе уже никто. Почему бы не рассказать, с кем общаешься в последний раз? Если ты все так же непреклонна и снова удалишь, то...я с глубокой скорбью прошу простить меня за все и понять. Как бы там не было, я буду всегда помнить о тебе, запах твоих мягких волос, вкус твоих нежных губ и глубокий взгляд. Я всегда буду любить тебя и помнить. Спасибо за все лучшее.
Всегда твой В.
*************************
Интересно, думаешь ли ты обо мне по вечерам, когда скоро нужно спать, или при просмотре фильмов, при виде пары неизвестных тебе людей, при виде моей шкатулки, прослушивании песен, что я тебе подарил?.. Я даже вспомнил тебя, когда вчера мне сказали про ортодонта, представляешь?)
Ты когда то сказала, что твоя мама не ортодонт и не могла поставить тебе брекеты. А мне тоже стоило бы.
Я вспоминаю тебя всюду. Твой образ везде меня преследует. На улицах, где мы ходили за руку;в метро, где мы ехали на арбат, чтобы поцеловаться; дома, где каждый день рядом стоит молча Лола - единственный образ тебя, которой сохранился, ведь ты удалила наш диалог, а он был таким большим...где было все.
Моя дорогая Лия. Я буду уезжать на этой неделе. Как бы я хотел встречи, но знаю, что читаешь ты это намного позже, чем стоило бы и без особого восторга... Я все так же не понимаю как такая светлая история могла ТАК закончиться? Это просто немыслимо. Я не верю, что могла бы так поступить.
Доброй ночи, милая.
********************
...я не знаю кого больше молить, какие силы, чтобы только все было как раньше, чтобы мы снова веселились вместе. Где могли бы танцевать под звездным небом, где могли мечтать и говорить не о чем, как прежде и сколько всего еще с нами могло произойти, не дай ты возможность случится тому, что сейчас терзает меня день и ночь.
Мои глаза не просыхают от слез, от постоянной скорби, которая, как тень, повсюду преследует меня. Плачу, потому что все это уходит, ты уходишь. Все дальше и дальше.
 Прошу тебя, Офель, дай нам шанс. Не хорони то, что только начало расцветать, умоляю тебя, милая, любимая моя.
Ты писала на открытке, что любая ссора сделает нас лишь сильнее, так позволь этому быть. Молю тебя.
Я никогда не испытывал такой доброты и тепла к кому либо, такой долгой мучительной печали как после этой ссоры с тобой. В последний раз я сказал, что может мы и не любим друг друга, но я люблю! Офель, я люблю тебя!!!
Я люблю твою улыбку, нежно выглядывающую из под твоих зеленых глаз, твой звон смеха и радости, твои шуточки, твою гипогликемию, Нирвану, Тинькоф, ватсап, трубу, у которой я сидел, когда мы общались до ночи... я все это люблю, потому что это связанно с тобой!
Ты и только ты спасла тогда меня, когда лайкнула мои записи. Ты вытащила меня из этой юдоли скорби и однообразия. Я никогда не был так счастлив, как был с тобой. И те 3 встречи, что подарила мне ты - это лучшее, что случалось со мной.
Я верю, что ты послана мне судьбой, как и я тебе, милая...Прошу, дай нам еще одну возможность начать. Не упусти судьбу, которая есть здесь и сейчас...
И я люблю тебя, Принцесса. Всем сердцем, душой и разумом.
*********
Как невыносимо желать связаться с тобой, поговорить, и просто почувствовать тебя рядом, как раньше, и одновременно понимать, что это невозможно, запрещено, нельзя.
Как мучительна мысль, что ты, вероятно, никогда не узнаешь сколько времени моих мыслей и слез были посвящены одной тебе.
Как страшно находиться на одной планете с тобой и понимать, что мы, возможно, никогда больше не встретимся, не обменяемся взглядом, не поговорим.И проживем жизни, совершенно позабыв друг о друге...