Эссе Как улаживать разногласия в браке

Как улаживать разногласия.

Он: «Когда мы с поженились, мы стали жить в доме моих родителей. Однажды девушка моего брата попросила меня отвезти её домой. Я согласился и вместе с сыном повёз её. Но когда я вернулся, моя жена устроила мне скандал. Мы начали ссориться, и прямо в присутствии моих родных она назвала меня бабником. Я вышел из себя и наговорил ей такого, от чего она расстроилась ещё больше».
Она: «Наш сын серьёзно болен. Также в то время у нас были финансовые трудности. Когда я увидела, что муж вместе с сыном и девушкой его брата уехал, я была очень расстроена. Когда он вернулся, я вылила на него всё, что было у меня на душе. Мы сильно поссорились и стали обзывать друг друга. После этого я чувствовала себя ужасно».

ЕСЛИ супруги ссорятся, означает ли это, что они перестали любить друг друга? Вовсе нет! Супружеская пара, слова которых приведены выше, искренне любят друг друга. Однако даже в самых счастливых браках иногда бывают разногласия. Почему возникают ссоры и как не допустить того, чтобы они разрушили ваш брак? Поскольку брак основал Бог, стоит обратить внимание на то, что по этому поводу говорится в его Слове, Библии (Бытие 2:21, 22; 2 Тимофею 3:16, 17).

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВОЗНИКАЮТ РАЗНОГЛАСИЯ.

В большинстве случаев супруги желают обращаться друг с другом с любовью и добротой. Однако Библия правдиво отмечает, что «все согрешили и лишены славы Бога» (Римлянам 3:23). Поэтому, когда возникают разногласия, сдерживать свои чувства бывает нелегко. И если вспыхивает ссора, то очень трудно не дать волю плохим привычкам, например крику и оскорбительной речи (Римлянам 7:21; Эфесянам 4:31). Но что ещё может создавать напряжённую обстановку?

Муж и жена нередко выражают мысли по-разному. «Когда мы поженились,— говорит одна жена,— я поняла, что мы по-разному подходим к обсуждению вопросов. Я люблю говорить не только о том, что случилось, но также почему и как это произошло. А мужа, кажется, интересует лишь чем всё закончилось».

С подобными трудностями сталкивается не только эта женщина. Во многих семьях один супруг любит обсуждать разногласия в мельчайших подробностях, тогда как другой не любит спорить и склонен всё обходить стороной. Иногда, чем настойчивее один пытается обсудить вопрос, тем упорнее другой старается уйти от разговора. Наблюдается ли подобное в вашей семье? Любит ли один из вас всё обсуждать, а другой всячески избегает таких обсуждений?
 
Также стоит обратить внимание на то, в какой семье воспитывался каждый из супругов,— это может влиять на их общение друг с другом. Вот что говорит муж, который состоит в браке пять лет: «Я вырос в спокойной семье, и мне трудно открыто говорить о своих чувствах. Это расстраивает мою жену. Она выросла в очень общительной семье, поэтому ей свойственно делиться со мной своими чувствами».

ПОЧЕМУ СТОИТ РАЗРЕШАТЬ ТРУДНОСТИ?

По данным исследователей, то, как часто супруги говорят друг другу: «Я тебя люблю», вовсе не служит верным показателем счастливого брака. Сексуальная совместимость и финансовая стабильность тоже не играют решающей роли. Счастье в браке главным образом зависит от того, насколько умело муж и жена улаживают разногласия. К тому же Иисус сказал, что, когда мужчина и женщина вступают в брак, их соединяет не человек, а Бог (Матфея 19:4—6). Поэтому хороший брак прославляет Бога. Но если муж не считается со своей женой и не относится к ней с любовью, то Бог, возможно, не будет слушать его молитвы (1 Петра 3:7). И если жена не уважает мужа, то она, по сути, проявляет неуважение к Богу, который назначил мужа главой семьи (1 Коринфянам 11:3).

СЕКРЕТ УСПЕХА - ИЗБЕГАТЬ ПАГУБНОЙ МАНЕРЫ ОБЩЕНИЯ.

Независимо от того, как мы привыкли выражать свои мысли и в какой семье выросли, нам нужно избегать пагубной манеры общения. Чтобы применять библейские принципы и успешно разрешать разногласия, задайте себе следующие вопросы:

«Стараюсь ли я не ранить в ответ?»
В одной мудрой притче говорится: «При ударе в нос течет кровь, так и при вспышке гнева происходит ссора» (Притчи 30:33). Что это означает? Давайте рассмотрим пример. Простое расхождение во мнениях по поводу семейного бюджета может быстро перерасти в критику. Вместо того чтобы сказать: «Нам нужно разумнее пользоваться кредитной картой», мы иногда говорим: «Ты просто безответственный». Если ваша супруга или супруг, критикуя вас, образно говоря, наносит вам «удар в нос», у вас может появиться желание нанести ответный «удар». Но такое поведение лишь вызывает гнев и усиливает разногласия.

Библия предупреждает: «Посмотри, как мало нужно огня, чтобы поджечь огромный лес! Да, язык — это огонь» (Иакова 3:5, 6). Если супруги не умеют сдерживать свой язык, из-за незначительных разногласий может быстро разгореться настоящий конфликт. А когда в браке постоянно бушуют эмоциональные пожары, в нём нет условий для процветания любви. Можете ли вы, не отплачивать тем же, а подражать Иисусу, который, когда его злословили, «не злословил в ответ»? (1 Петра 2:23). Самый быстрый способ погасить ссору — это с уважением отнестись к мнению супруги или супруга, а также попросить прощения, признав, что конфликт вспыхнул и по вашей вине.

СОВЕТ. Когда в следующий раз в вашей семье разгорится спор, спросите себя: «Разве мне сложно принять во внимание беспокойства моей супруги или супруга? Не возникла ли эта проблема и по моей вине? Что удерживает меня от того, чтобы извиниться за свои ошибки?»

«Не умаляю ли я чувства своей супруги или супруга?»
Слово Бога повелевает: «Будьте все единомысленными, сочувствующими» (1 Петра 3:8). Обратите внимание, по каким двум причинам у вас может не получаться применить этот совет. Одна из них заключается в том, что вы, возможно, не вникаете в мысли и чувства своего спутника жизни. К примеру, если что-то волнует вашу супругу или супруга больше, чем вас, то вы склонны говорить: «Ты слишком остро на это реагируешь». Скорее всего, вы хотите побудить своего спутника жизни приобрести уравновешенный взгляд на проблему. Однако мало кому приятно слышать подобные замечания. Каждому из супругов необходимо знать, что люди, которых они любят, относятся к ним с пониманием и сочувствием.

Также человек может умалять чувства своей супруги или супруга из-за чрезмерной гордости. Гордые люди стремятся возвысить себя, постоянно унижая других. Нередко они обзывают окружающих и приводят нелестные сравнения. Возьмём, к примеру, книжников и фарисеев, которые жили во времена Иисуса. Когда кто бы то ни было — даже такой же фарисей — высказывал мнение, которое отличалось от мнения этих гордецов, они прибегали к оскорбительным и унизительным замечаниям (Иоанна 7:45—52). Но Иисус так не поступал. Он сопереживал тем, кто обращался к нему за помощью (Матфея 20:29—34; Марка 5:25—34).

Подумайте о том, как вы реагируете, когда ваш спутник жизни делится с вами своими беспокойствами. Отражается ли в ваших словах, тоне голоса и выражении лица сочувствие? Или же вы сразу отмахиваетесь от его чувств?

СОВЕТ. На протяжении следующих недель обратите внимание на то, как вы разговариваете со своим спутником жизни. Если вы проявили равнодушие или сказали что-то унизительное, немедленно извинитесь.

«Часто ли я прихожу к выводу, что моим спутником жизни движет эгоизм?»
«Разве Иов боится Бога бескорыстно? Не ты ли со всех сторон оградил его, его дом и всё, что у него есть?» (Иов 1:9, 10). Такими словами Сатана поставил под сомнение мотивы верного Иова. Если супруги не будут проявлять осторожность, они тоже могут приписывать друг другу неправильные мотивы. К примеру, если ваш супруг или супруга делает вам что-то приятное, не появляется ли у вас подозрение, что он или она хочет что-то получить или что-то скрывает? Если ваш спутник жизни совершает ошибку, считаете ли вы это доказательством того, что он эгоистичен и бессердечен? Вспоминаете ли вы сразу же подобные ошибки, которые он совершил в прошлом, добавляя к этому списку ещё одну?

СОВЕТ. Составьте список добрых дел, которые ваш спутник жизни сделал для вас, и перечислите правильные мотивы, которые могли стоять за ними. Апостол Павел писал: «Любовь... не ведёт счет обидам» (1 Коринфянам 13:4, 5). Настоящая любовь не слепа и не злопамятна. Павел также сказал, что любовь «всему верит» (1 Коринфянам 13:7). Такая любовь не легковерна, а открыта к доверию. Она не цинична и не подозрительна. Любовь, которую побуждает проявлять Библия, готова прощать и старается видеть в других только хорошее (Псалом 86:5; Эфесянам 4:32). И если между супругами будет такая любовь, они будут счастливы в браке.


КАК РАЗРЕШАТЬ ТРУДНОСТИ.

Он: «Ты не знаешь, где наши дочери?»
Она: «Они пошли купить себе одежду».
Он: [Раздражаясь и повышая голос] «Как это „купить себе одежду“? Они же купили себе новые вещи только месяц назад!»
Она: [Оправдываясь и чувствуя себя обиженной] «Но ведь сейчас же распродажа. К тому же они у меня отпросились, и я их отпустила».
Он: [Выходя из себя и крича] «Ты же знаешь, что я терпеть не могу, когда девчонки тратят деньги без моего разрешения! Как ты могла вот так взять и отпустить их, даже не посоветовавшись со мной?»

КАК вы считаете, какие трудности возникли у этой супружеской пары? Мужу, очевидно, нелегко сдерживать свой гнев. К тому же у супругов, судя по всему, разные мнения о том, сколько свободы давать своим детям. Кроме того, им не хватает взаимопонимания. Идеальных браков не существует. В каждой семье есть свои трудности. Но с какими бы проблемами супруги ни сталкивались — серьёзными или незначительными,— они должны научиться их разрешать. Почему это так важно?

Со временем из-за неразрешённых трудностей между мужем и женой может вырасти стена непонимания. Мудрый царь Соломон подметил, что «бывают распри, подобные засову укреплённой башни» (Притчи 18:19). Но как открыть путь к взаимопониманию и научиться совместно решать проблемы?

Общение — своего рода кровеносная система брака, а любовь и уважение — его сердце и лёгкие (Эфесянам 5:33). Когда возникает проблема, любовь побудит супругов не напоминать друг другу о прошлых ошибках и душевных ранах, а сосредоточиться на её решении (1 Коринфянам 13:4, 5; 1 Петра 4:8). В семье, где царит уважение, муж и жена позволяют друг другу свободно выражать своё мнение, внимательно слушают и стараются понять, что стоит за словами.

ЧЕТЫРЕ ШАГА К РАЗРЕШЕНИЮ ТРУДНОСТЕЙ.

Рассмотрим приведённые ниже шаги и обратим внимание на то, как библейские принципы помогают разрешать трудности в духе любви и взаимоуважения.

1.ВЫБЕРИТЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ.

«Всему своё время... время молчать и время говорить» (Экклезиаст 3:1, 7). Как показывает сцена, приведенная в начале нашей беседы, некоторые трудности могут вызвать всплеск эмоций. Если такое происходит, проявите самообладание и остановитесь — вспомните, что есть «время молчать». Не ждите, пока чувства выйдут из-под контроля. Вы убережёте свои взаимоотношения от серьёзного вреда, если прислушаетесь к следующему библейскому совету: «Начало ссоры — всё равно что прорыв воды. Уйди прежде, чем она разразится» (Притчи 17:14).

Однако есть «время говорить». Проблемы — словно сорняки, которые разрастаются, если их не удалять. Поэтому не оставляйте их без внимания, надеясь, что они разрешатся сами собой. Если вы прервали разговор, из уважения дайте своей супруге или супругу обещание вернуться к обсуждению проблемы немного позднее. Это позволит вам обоим поступать в согласии с советом из Библии: «Да не зайдёт солнце, пока вы раздражены» (Эфесянам 4:26). Затем обязательно сдержите своё обещание.

СОВЕТ. Каждую неделю обсуждайте семейные трудности, установив для этого конкретный день и час. Если вы заметили, что, например, вернувшись с работы или проголодавшись, вы более раздражительны и склонны спорить, договоритесь обсуждать проблемы в другое время — лучше всего тогда, когда вы оба менее напряжены.

2. ВЫРАЖАЙТЕ СВОЁ МНЕНИЕ ЧЕСТНО И С УВАЖЕНИЕМ.

«Говорите истину каждый своему ближнему» (Эфесянам 4:25). Если вы состоите в браке, самый близкий вам человек — это ваш спутник жизни. Поэтому, делясь с мужем или женой своими чувствами, честно рассказывайте о том, что именно вас беспокоит. Вот что говорит одна жена, которая уже 26 лет замужем: «После свадьбы, когда возникала какая-то проблема, мне казалось, что муж всегда должен знать, что я чувствую. Но со временем я поняла, что мои ожидания были далеки от реальности. Сейчас я стараюсь выражать свои мысли и чувства чётко и ясно».

Помните, что ваша цель — не выиграть битву и покорить врага, а рассказать своему спутнику жизни о том, как вы относитесь к возникшим трудностям. Чтобы разрешить проблему, определите, в чём, на ваш взгляд, она состоит, затем скажите, когда, по вашему мнению, она возникает, и объясните, какие чувства она у вас вызывает.

К примеру, если вас расстраивает неряшливость вашего спутника жизни, вы можете с уважением сказать: «Когда ты приходишь с работы и кидаешь на пол свою одежду [когда возникает проблема и в чём она состоит], я чувствую, что все мои старания содержать дом в чистоте напрасны [какие именно чувства это вызывает]». Затем тактично объясните, как, по-вашему, можно решить эту проблему.

СОВЕТ. Прежде чем поговорить со своей супругой или супругом, чётко сформулируйте свои мысли. Для этого напишите на листе бумаги, в чём, на ваш взгляд, состоит проблема и как вы предлагаете её решить.

3. СЛУШАЙТЕ ВАШЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ, СТАРАЯСЬ ПОНЯТЬ ЕГО ЧУВСТВА.

В Письме Иакова сказано, что каждый христианин должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). Ни что так не удручает, как ощущение того, что спутник жизни не понимает ваших чувств. Поэтому сделайте всё возможное, чтобы у вашей супруги или супруга никогда не возникало такого ощущения! (Матфея 7:12).

Мужчина, который состоит в браке 35 лет, говорит: «Когда мы с женой обсуждаем семейные трудности, я чувствую некоторое напряжение, особенно если вижу, что она меня не понимает». Женщина, состоящая в браке 20 лет, признаётся: «Я часто жалуюсь мужу, что, когда мы обсуждаем проблемы, он меня не слушает». Как можно избежать подобного недопонимания?
 
Не будьте самонадеянны и не думайте, что вам известны мысли и чувства вашего спутника жизни. В Слове Бога говорится: «Самонадеянность приводит только к раздорам, а у советующихся — мудрость» (Притчи 13:10). Не умаляйте достоинство вашей супруги или супруга, дайте ей или ему свободно высказаться и не перебивайте. Удостоверьтесь, что вы всё поняли правильно. Для этого перескажите услышанное своими словами, избегая сарказма и враждебности. Позвольте мужу или жене вас исправить, если вы что-то поняли не так. Следите за тем, чтобы говорили не только вы. Высказывайтесь по очереди и продолжайте обсуждение до тех пор, пока оба не убедитесь, что поняли мысли и чувства друг друга.

Как видно, чтобы внимательно выслушивать своего мужа или жену и считаться с его или её мнением, необходимо смирение и терпение. Если вы будете первыми оказывать честь своему спутнику жизни, то, скорее всего, это побудит его проявлять уважение к вам (Матфея 7:2; Римлянам 12:10).

СОВЕТ. Пересказывая услышанное, не повторяйте механически всё слово в слово. В доброжелательном тоне постарайтесь описать, как вы поняли мысли и чувства своей супруги или супруга (1 Петра 3:8).

4. ПРИДИТЕ К СОГЛАСИЮ.

«Двоим лучше, чем одному, потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадёт, другой поднимет своего товарища» (Экклезиаст 4:9, 10). Трудности в браке вряд ли разрешатся, если муж и жена не идут навстречу друг другу и не оказывают взаимной поддержки.

Как мы знаем, главой семьи Бог назначил мужа (1 Коринфянам 11:3; Эфесянам 5:23). Но главенство — это не диктатура. Благоразумный муж не будет принимать решений, не посоветовавшись с женой. Вот что сказал муж, который женат более 20 лет: «Я стараюсь определить, в чём я и моя жена согласны, чтобы найти решение, которое устроило бы нас обоих». Жена, состоящая в браке семь лет, говорит: «Вопрос не в том, кто прав, а кто не прав. Ведь у людей могут быть разные мнения по поводу решения какой-то проблемы. Я поняла, что залог успеха — это уступчивость и гибкость».

СОВЕТ. Совместно составьте список всех возможных решений проблемы. Изложив свои идеи на бумаге, перечитайте список. Затем выберите решение, которое устроит вас обоих, и следуйте ему. Договоритесь в ближайшее время обсудить то, как вы придерживались своего решения и какие результаты это принесло. Назначьте для этого конкретный день и час.

ДЕЙСТВУЙТЕ СЛАЖЕННО.

Иисус сравнил узы брака с ярмом (Матфея 19:6). В те времена ярмо представляло собой деревянный хомут, который надевали на двух рабочих животных. Когда животные тянули в разные стороны, от их усилий не было никакой пользы и ярмо натирало им шею. А работая вместе, они могли перевозить тяжёлые грузы или пахать поле.
То же самое можно сказать и о браке. Если муж и жена не будут объединять свои усилия, то супружеское ярмо причинит им боль. И напротив, если они научаться действовать слаженно, они многого достигнут и смогут решить практически любую проблему. Муж, который счастлив в браке, пришел к такому выводу: «Вот уже 25 лет мы с женой успешно разрешаем разные трудности, благодаря тому что откровенно их обсуждаем, ставим себя на место другого, молимся Богу о помощи и применяем библейские принципы». Можете ли вы поступать так же?


КОГДА МНЕНИЯ РАСХОДЯТСЯ.

Немалые сложности может создавать для супругов различие в интересах, привычках и характерах. Однако более острые разногласия возникают порой по следующим вопросам:
  Сколько времени проводить с родственниками?
  Как распоряжаться деньгами?
  Иметь ли детей?
 
Что делать, если ваши с супругом взгляды диаметрально противоположны?
 
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ.
 
Совместимость необязательно означает единство мнений. Даже если муж и жена идеально подходят друг другу, их мнения — в том числе по важным вопросам — не всегда будут совпадать.
 
«Я выросла в большой дружной семье. По выходным мы проводили время с моими бабушками, дедушками, дядями, тётями, двоюродными братьями и сёстрами. А в семье мужа было не так. Поэтому мы по-разному смотрим на то, сколько времени проводить с родными и сколько общаться с теми из них, кто живёт далеко» (Замужняя женщина).
 
«У нас с женой разные представления о том, как и на что тратить деньги — так уж нас воспитали. Из-за этого в первые месяцы после свадьбы у нас иногда возникали споры. Но ни первый, ни даже второй разговор проблему не решил» (Женатый мужчина).

Два человека могут любоваться одним пейзажем и видеть его по-разному. Так бывает и с вопросами, по которым у супругов расходятся мнения
 
Бывает, что одним лишь компромиссом проблему не решить. Например, что, если кто-то из родителей мужа или жены заболеет и будет нуждаться в уходе? Или, допустим, один супруг хочет иметь детей, а другой нет.
 
«Мы с женой не раз подолгу разговаривали насчёт детей. Она всё чаще об этом думает, и наши мнения всё больше расходятся. Я не вижу, как тут достичь компромисса» (муж).
 
Расхождение во мнениях не означает, что брак обречён. Как утверждают некоторые специалисты, если по каким-то серьёзным вопросам вам с супругом не удается договориться, то вы должны во что бы то ни стало добиваться своего — даже ценой развода. Но подобный «выход из положения» означал бы, что вы ставите собственные чувства выше обета, данного перед Богом,— оставаться вместе и в радости и в горе.
 
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ.
 
Будьте верны брачному обету. Это поможет вам подходить к решению сложных вопросов не как соперники, а как одна команда.
 
Библейский принцип: «Что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять» (Матфея 19:6).
 
Подсчитайте затраты. Вернёмся к ситуации, когда один супруг хочет иметь детей, а другой нет. В связи с этим следует учесть целый ряд факторов, в том числе следующих:
  Ваши отношения. 
Выдержит ли ваш брак дополнительную нагрузку — воспитание ребёнка?
Груз родительской ответственности.
Кормить, одевать и оплачивать жильё — это далеко не всё.
Ваше финансовое положение.
Работа, семья, другие обязательства — справитесь ли вы со всем этим?
 
Библейский принцип: «Если кто-нибудь из вас решит построить башню, то разве он не сядет сначала и не подсчитает все затраты?» (Луки 14:28).
 
Рассмотрите вопрос всесторонне. Возможно, разногласия удастся уладить хотя бы в какой-то мере. Так, если речь идёт о том, иметь ли детей, супруг, который против, мог бы спросить себя:
  Я не хочу иметь детей вообще или только сейчас?
  Может, я сомневаюсь в том, что смогу быть хорошим отцом или хорошей матерью?
  Опасаюсь ли я того, что у супруга не останется времени и сил на меня?
 
А тот из вас, кто хочет иметь детей, мог бы подумать вот над чем:
  Готовы ли мы взять на себя родительские обязанности?
  Будет ли нам хватать денег на то, чтобы растить ребенка?
 
Библейский принцип: «Мудрость свыше... благоразумна» (Иакова 3:17).
 
Согласитесь с тем, в чём ваш супруг прав. Два человека могут любоваться одним пейзажем и видеть его по-разному. Так и у супругов: на один и тот же вопрос — например, на то, как тратить деньги,— каждый может смотреть по-своему. Обсуждение ситуации, по которой ваши мнения расходятся, стоит начать с того, в чём вы согласны.
  Какие цели у вас общие?
  В чём плюсы того и другого мнения?
  Готов ли кто-то из вас — или оба — в чём-то пойти на уступки ради вашего брака?
 
Библейский принцип: «Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 Коринфянам 10:24). Одна семейная пара пришла к выводу: «Мы поняли, что необязательно приходить к согласию всегда и во всём. Просто нужно уважать мнение друг друга. Уступить ещё не значит проиграть».