Лысогорье

#все описанные  события это исключительно лысогорская правда и ничего с реальными лицами и  событиями не имеет. Для постороннего просмотра не предназначенная. Если вы ощущаете себя посторонним... Просьба покинуть территорию Лысогорья!


Дневник бабушки ЕГЭ в самоизоляции.
Карантин в Лысогорье, день 1.

 В Лысогорье обьявили карантин.
 Курс жёлудя по отношению к честному золоту вырос до макушки Мирового Древа. Говорят, что виновата свинья, подрывающая корни дуба. Но это не точно. Бабушка ЕГЭ, с одной стороны, в расстройстве за экономику Лысогорья. А с другой стороны, у нее этих желудей полный амбар. Зря она, что ли, этого  поросёночка с самого свинячества выхаживала?
 Метлы сказали сдать. Закрыться в  избушке изнутри и больше трех не собираться. Тридцать три богатыря (им можно, а всем остальным нельзя?), не снимая ботинки, нахально заявились к бабушке на полянку и персонально обьявили, что ей возмущаться дозволено (поскольку все знают, что она всегда против), но тихо.
Потом, правда, метлу вернули, когда намекнула, что половину карточного долга Черномору она готова простить, а вторую взять золотом по  курсу недельной давности, долг-то в желудях был. Ботинки богатыри сразу вежливо сняли и даже поляну спиртом протерли. Ушли довольные. Еще бы! Половину дезинфекции в себя вылили.
 Особенно скучает Змей Горыныч, он из-за врождённой четырёхголовости все детство на карантине в детдоме провел. Обвиняли его в радиации, а теперь от нервов еще и пятая голова расти начала. Сидит в пещере, протирается изнутри бабушкиной наливкой с клюковкой. Подрабатывает мангальщиком на пол-ставки и в пыточной у богатырей на полторы (но об этом - молчок, окромя половины Лысогорья сего никто не знает).
 Бабушке ЕГЭ, между прочим, скучно, она пожалела, что залетного принца употребила в качестве пищевого довольствия, а так какое-никакое развлечение. Видно, что придется бизнесом заняться. Как там Кощей Бессмертный говорит: «Когда скучно, нужно золото зарабатывать». Ну, у него бессоница, это все знают, и он по ночам от нечего делать ассигнации на машинке печатает.
 Федора-неряха организовала тараканьи бега. Бабушка ЕГЭ думает сделать кинопоказ, покатав яблочко по тарелочке, но подозревает, что придётся Черномору вторую половину долга прощать.
 Соловей-разбойник начал торговать трехслойным подорожником и слюнявчиками. Звери выстроились в очередь и очень боятся, что им не достанется. В нагрузку к брикету трехслойного  подорожника и комплекту слюнявчиков идет лапша заморская. Ей сейчас модно украшать уши и делать портрет со слюнявчиками у художника. Портреты в слюнявчиках вывешивают на доску почёта у большой общественной ёлки, демонстрируя карантинную сознательность Лысогорья. Соловей-разбойник с прибылью, художник тоже не бедствует, а тридцать три богатыря в доле.
 Черномор разбил коленку и пришел в слюнявчике к Бабушке ЕГЭ лечится. Очень удивляется, что ему после того, как  бабушке запретили курить трубочку под  общественной елкой, в качестве лечения полагается только свежая крапива. Убежал вприпрыжку. Свежая крапива на попное место лечит от хромоты, кашля и бесплодия.
Теперь даже чихнуть боиться. Кто там еще сомневается в народных средствах? Ещё раз взвинтят цены на урюк, и бабушка начнёт в промышленных масштабах крапиву выращивать с хреном пополам. Министерство Бабущки ЕГЭ предупреждает - наглеть опасно для здоровья.
 У Соловья-разбойника с бабушкой водяное перемирие. Он рисует сердечки под её портретом, а она взамен ему апокалипсис не устраивает. Но и желудей на новую партию слюнявчиков не даст. Поскольку зверей обмануть не трудно, они сами обманываться рады, но и борзеть не стоит. Ага, демонстрацию устроили под дубом соловья. Скандируют, мол, хотим еще слюнявчиков и этих одноразовых подорожников для дезинфекции, как  будто самогоном  руки протирать им совесть не позволяет.
 Бабушка ЕГЭ честно соблюдает самоизоляцию последние триста лет. Построила избушку на окраине царства. Выдала адрес только Лешему и почтальону, чтобы пенсию заносил. После повышения пенсионного возраста до 350 лет визит почтальона пока не предвидится. А всё равно каждый день приезжают Иванушки-дураки, которых по закону нужно сперва напоить, накормить, в баньке попарить, а потом только расспрашивать. Закон морально устарел. Во-первых, чтобы истопить баньку, реликтовых дубов не напасёшься, да и руки Иванушки начали мыть только во время пандемии. Какая тут банька? Во-вторых, расспрашивать дурачков бабушке неинтересно. Для этого соцсеть Золотоеябло.ком имеется. Очень удобно: гости приходят, а кормить их не требуется.
 39-е царство разрослось вплоть до бабушкиной опушки и скоро к Кузькиной матери можно будет на метро по прямой ветке ездить... Уже собралась было, но тут объявился вирус Шапки Мономаха, и начались массовые беспорядки. Первым пострадал Чиполлино, хотя быстро сориентировался и получил у Бабушки ЕГЭ охранную грамоту, что при вирусе Шапки Мономаха он не помогает ни в каком виде. У Колобка идею своровал, тот себе на золоте печать заказывал, что в нем глютена и холестерина больше, чем у дурака фантиков, а рожден он был в антисанитарных условиях опустевших сусек престарелыми родителями. Получал пенсию в сто желудей. Но ЗОЖ в Лысогорье не прижился - схомячили и с глютеном и запили дезинфектором. Только выдохнули, после дезинфектора с Чиполлино вприкуску, а тут новая напасть: в 38 королевстве помер бессмертный Дункан Маклауд. Потрясло всех, особенно Дункана Маклауда, который Колобком подавился и с дуба рухнул. С того самого, где они с Соловьём-разбойником лимитированную партию слюнявчиков от-кутюр обсуждали. И побежал к бабушке спасать ушибленную поясницу свежей крапивой. Бабушка ЕГЭ теперь уже, конечно, не министр здравохранения (на эту должность назначили Пеппи Длинныйчулок), но бегают лечиться по-прежнему к Бабушке ЕГЭ.
 В связи  с карантином  в Лысогорье завелся страшный зверь Финансовый Грызис.  Каждый раз, когда он приходит, все очень удивляются и говорят, что такого большого и страшного Грызиса еще не было. А зря, бабушка помнит, что он всегда один и тот же. Помнит это и лиса, которая ипотеку в желудях на ледяную избушку еще с прошлого визита Грызиса  выплачивает. А ледяная избушка, между прочим, с того времени уже три раза растаять успела. Бабушка ЕГЭ ведёт в сети Выгуголь курсы, как  печь оладьи из сныти и одуванчиков, сушить кузнечиков и заготавливать трын-траву впрок. В свое время научилась, пока скатерть-самобранку себе не наколдовала.
 Грызис по размерам точно такой же, только хитрее стал. Он по яблочку на тарелочке  завел свой канал  безштанов.ком и байки там травит. Рекламирует соломенные избушки для поросят в кредит по низкой желудевой ставке. Учит играть в орлянку с  Кощеем, обещая молочные реки и  высокий доход на колебаниях курса желудей. Обучает свинок торговать пургеном для похудения. Выкладывает фото кабанчиков на яхтах среди кисельных берегов в компании Василис Прекрасных. Говорит, что пурген - это продукт будущего, но про то, что будущее у поросяток будет в шашлычной у Змея Горыныча, умалчивает.
 Ещё Грызис рассказывает, что  приобрел косу  и черный балахон. Василисы Прекрасные от страха трясутся, закутались в слюнявчики и вместо того, чтобы делом заниматься, себя и все вокруг пергидролем опрыскивают, не забывая выкладывать фото на Золотое Ябло.ком.
 Но самое главное - ЕГЭша знает, от чего Грызис дохнет! А дохнет он от волшебного пенделя! И от любимого дела. Потому как если работа не волк и в лес не убежит, то любимое дело - это  волк прирученный, и загрызет любой Грызис с особым удовольствием. Мастера - они всегда нужны. Во все самые грызисные  времена гражданам понадобятся и доктор Айболит, и Мойдодыр, и папа Карло, у которого Буратинок семеро по лавкам, а, тем не менее, во все времена одеты, обуты и накормлены.
 А Грызис тем временем проводит соц.опросы на тему: "Кому в Лысогорье жить хорошо?",  "Тепло ли тебе, девица?" и т.д. Взамен на участие обещает полкило пургена и тарелку саМанной каши, при этом собирая паспортные данные поросят, небось, какую-то новую пакость затеял.


Приключения Бабушки ЕГЭ

 С Лысогорским каратином полегчало. От сердца отлегло в сторону печени.
Чтобы  народ не сильно налегал на клюковку, Бабушка ЕГЭ обьявила подготовку к Всесказочной Олимпиаде.
 Обьявить Олимпиаду просто, а кто в ней будет участвовать? Хорошая спортивная форма  во всем Лысогорье только у Соловья-Разбойника имеется. Вон его красные трусы "АдеДам" с белой майкой на трех дубах сушатся. У самой Бабушки ЕГЭ имеется электрический разряд по боксу, а у Водяного по плаванию. Все остальные жители тоже не тонут, но сильно пахнут. Незнайка бороздит  речку Смородину на спасательном квадрате, а Леший хорошо плавает на резиновой женщине, когда не забывает сменить летнюю резиновую женщину на зимнюю с начесом и шипами.
 Команда парапсихологов Василис Прекрасных тоже подала  заявку на участие. У них резиновые шарики внутрь вмонтированы, и плавают они исключительно на спине буйками вверх. ЕГЭша заявку одобрила, но для парапсихологов  будет своя пара-Олимпиада. Для сочувствующих на VIP-местах будет свой чемпионат по литрболлу. Нет, по биатлону соревнований не будет. Никто в этой сказке не умеет стрелять по нарисованным мишеням, а только белочкам в глаз. Да только белок уже не осталось. В прошлом году стреляли по трем огонькам от сигарет. Все очень просто. Соображают, значит, граждане на троих. Один за другим прикуривают. На первый огонек снайпер наводит винтовку, на второй прицеливается, а по третьему стреляет. Но курение в общественных местах нынче запретили.
 Спорт от всего помогает. Даже лучше, чем Бабушка ЕГЭ! А кому спорт нельзя, нужно массаж делать. А если уж массаж нельзя, то нужно вставать в очередь к парикмахеру, доктору и гробовщику. Последовательность роли не играет. В Лысогорье теперь уже никто не играет. Симфонический оркестр, перешагивая через Поле Чудес, по горло в навозе завяз. Первым, кстати, вступил тромбон.

Часть 4
 Вирус Шапки Мономаха идет по всем сказочным государствам, обернутый в белый пододеяльник. Самым лучшим средством защиты от вируса (после слюнявчиков, конечно!) был признан медный таз, которым заботливо накрывают экономику и весь малый бизнес.
 В это смутное время Бабушка ЕГЭ совместно с Лешим играют в лысогорскую национальную игру «футбол в одни ворота». Игра заключается в пинании Лиха Одноглазого на дальность и целкость. После таких соревнований Лихо обижается и бежит жаловаться к проигравшему. Проигравший - обычно это бывает... но не будем показывать в Лешего пальцем, и палкой тоже не будем, а уж про другие неприличные предметы и говорить нечего... Леший объединяется с Лихом в коалицию и пишет Бабушке ЕГЭ памфлеты вдвоем на кухне. Поскольку Леший умеет читать, а Лихо писать - сотрудничество очень выгодное.
 Обычно за такое полагается фирменный понос, прочищающий мозги. Но услуги бабушки стоят слишком дорого, и она откладывает возмездие до поры, до времени, пока не найдет специалиста подешевле.
 Спокойно себя чувствует только белка, которая живет в кабинете у ЕГЭши. Белка щёлкает золотые желуди. Желудей у нее достаточно, и никак она эту деятельность не рекламирует. Основная задача - чтобы никто их себе не прихватизировал. Всех лысогорцев очень интересует белка. И желуди, которые у нее есть, и даже непонятно, что больше - белка или желуди. Еще в волшебном кабинете периодически скрывается от Пенсионного фонда бессмертный Дункан Маклауд. Во избежание того, чтобы избушка на курьих ножках не превратилась в теремок, пришлось завести Лешего. После его заведения у бабушки исчезли все проблемы, кроме одной - как теперь этого Лешего вывести.
 Лысогорские лешие - это случайно выведенная порода. Помесь восточного гуру,  некультурного сатаниста и гармониста-матершинника. Словарный запас его неограничен. Помнит изречения Ошо местами. Знает "Отче наш" наоборот, чем очень гордится и гордо лает (ой, ругается) на прохожих. Хорошо плавает, но часто путает берега. Умеет шевелить ушами, поэтому используется в качестве вентилятора. Главное, чтобы на вентилятор не попадало всякое "Г": Гречка, Георгины и Гетеросексуалы. Леший преданно смотрит в глаза бабушке, но обязательно написает в тапки при первом удобном случае. В питании неприхотлив: съел содержимое холодильника и аптечки, а бытовую химию употребляет внутренне и наружно. Так что, если кто захочет завести себе Лукоморского Лешего необыкновенного, Бабушка ЕГЭ расскажет, где находится среда обитания этого животного, а также четверг и пятница.

 День 5
 У бабушки сегодня ЧП. Леший догадался, что на полке в кладовой под надписью "Приворотное зелье" скрывается бутыль с клюковкой. Бабушка ЕГЭ обрадовалась,  подарила ему чемодан с красной канцелярской кнопкой и указала точное направление движения. Леший внезапно ощутил себя Кощеем Бессмертным и заявил, что приворотное зелье Ведьмической силы и обратного хода не имеет. В связи с чем никуда он не уйдет. Засунул чемоданчик под голову и захрапел прямо на самоходной печи.
 Ушла ЕГЭша. В гости к волшебной Щуке и пожаловаться на некорректное поведение охамевшего в корягу персонажа. Щука, повидавшая  жизнь и  сожительство с Емелей, аж вскипятилась от возмущения. А когда Щука кипятится, из нее знатная уха получается. Так что теперь вся изрядно увеличившаяся семья ужином обеспечена. Есть, конечно, другие способы приготовления трапезы. Можно переплыть три речки и выйти с Ухой из воды, но март месяц все-таки, да и возраст у ЕГЭши почтенный.
Ужин приготовлен. Собака Баскервиллей выгуляна. Дункан Маклауд загримирован под свадебного генерала, поскольку опять приходили из Пенсионного фонда с гречкой и топором для каши, но никто им не открыл. Каша из топора - это, между нами говоря, так себе еда, особенно по сравнению с Ухой.
 В званиях  наш «Потому что я Горец» растет часто. Еще на прошлой неделе был полковником. И ему никто не писал, сейчас вот генерал. Вот что значит регулярно самоизолироваться на Тминных полях за бабушкиной полянкой. И пишут про него теперь много на ЕГЭшином заборе, поскольку своего он не имеет.
 Гражданин Маклауд имеет музыкальный талант и во время прогулок по тМинному полю очень любит играть на лютне.  А талант не очень любит, когда его имеют. Лихо Одноглазое (и одноухое, если кто не знает) очень любило его музыку, а всем остальным было ясно, куда кидать привявшие помидоры. Но с помидорами лучше аккуратнее. Горец все-таки имеет орден участника походов с языком до Киева и почетную грамоту Настоятеля на своём. Кощей ощущает с Дунканом Маклаудом  конкуренцию и того и гляди обвинит Горца в шпионаже. Время сейчас такое - рыбку  в мутной воде ловить. То ли еще будет! 
Продолжение неумолимо следует...

 Бабушке ЕГЭ сказали, что могла бы она вести себя и женственнее... "Ишь, самоубийцы какие!" - подумала ЕГЭша и пошла варить змеиный супчик на кухню. Нет, не потому, что он из кобры, а потому, что  настроение испортили... А женщина, когда ей говорят, что она не женщина... Она такая змея!
Это вам смешно, а ЕГЭша расстроилась. За все человечество и его светлое будущее.
Без лабутенов и офигительных штанов (не меньше 4 КУ за раз)!
 - Вот, стало быть, и всё...
 И корми их после этого пирогами и глядись потом в это... как в Зеркальце и утешай в горе и радости рассолом огуречным...
 - Пусть они своими гусями подавятся и лабутенами накроются! - сказала поколдовщица. Так, что даже стены в доме прониклись и помогли!
Из-за угла раздался вой.
 Это на спящего Лешего упало две галоши от бренда "Красный Треугольник" и гусь. Гусь был клевачий аутентичного лысогорского модного Дома "Всех Ко-ко-ко! Один останусь" (все модные гуси немного петухи в определенном смысле).
Зато теперь ЕГЭша знает, что будет всегда дарить Лешему на день рождения. Золото в мешке дарить будет, а на следующий день они будут идти в магазин и ей что-то женственное покупать! Но, если уж на то пошло... У Лешего из документов есть только лапы и поредевший от времени хвост, а у каждой ЕГЭшиной сумочки есть паспорт и спальник (ой, пыльник). Сумочка от Коко может легко... ПроКоковать свою родословную до седьмого колена, а кто еще в Лысогорье может этим похвастаться?
 Добрая фея, тем временем, решила подогнать вещичек. ЕГЭша с феей раньше качество сумки по количеству бутылок с амброзией, которые туда можно засунуть, определяли, а если чему и завидовали, так это сумке кенгуру...
 Феи могут лабутенов подкинуть не только для бала, но и по... балу, тому кто в этом нуждается. . Ну, в правильном направлении.
И еще на всякий случай шесть пар железных постолов под каждую сумочку. У ЕГЭши и сумочек-то столько нет... Раньше не было.
 Раньше сумки было две... Одна красивая, в которую помещалась вера размером с горчичное зерно и все остальное, уменьшенное  до такого же размера. Сумка А-воська, в которую можно было поместить всю свою жизнь и уехать на необитаемый остров и... все.
 Вещи продолжали прибывать с какой-то космической быстротой и заполнять пространство избушки. А материализовашаяся  заграничная фея  все размахивала и размахивала волшебной палочкой. На 18-той сумке "гусь в леоПрадовой шкуре" ЕГЭша даже присвистнула:
 - Настоящая?
 - Зуб даю! - Пообещала фея и обе засмеялись. После их споров и клятв на тему зубов все Лысогорье записывается к стоматологу,
  Кощей как-то не досчитался одного своего сокровища, а во второе  засунул с горя иголку. Бегает до сих пор Лихо Одноглазое. И богатыри Алешу теперь уже бесПоповича три дня медом-пивом отпаивали...
Кстати, Гусей ЛеоПрада фея из своих личных запасов выделила. Мол, в питоне она может ходить, в зебре тоже, а в ЛеПраде как Б... ЕГЭша даже не стала спрашивать, почему - "Как"?
 А Питон у бабушки был. Даже два. Один  живой, а второй кольт. А сумок - нет, такого не было. Но кто бы ей тогда сказал, что кольт - это не женственно? :) А если про бренды... Так каждая фея знает, что сумки нужно в "Все Сумки" брать. Тогда все будет натуральное. И зубами клясться не надо будет. :)

Лысогорские хроники

 - Как найти вторую половинку? - спрашивают Василисы, те, которые красавицы, и те, которые не очень, у Бабушки ЕГЭ.
 - Половинки или нет, а подобное к подобному всегда приходит! - ответствует им  ЕГЭша.
 - Подсолнух к солнышку тянется, пчелка к цветочку, шило к мешку, а банный лист к заднице.
 Конечно, чтобы встретить своего идеального спутника, гражданин должен быть как минимум полноценной планетой и быть гармоничным. Чтобы одновременно и форма, и содержание... как спортивный костюм в пакете.
 Идеально друг другу  подходят только сало с луком, и то... Всё методом тыка приходится проверять и испытывать на прочность временем. Иногда случайно выходит.
 Вот Леший, например, столько всего с русским языком сделал, пока ЕГЭше письма писал, что после этого был просто обязан жениться... На словаре Даля.
 Карлсон, кстати, вначале Фрекен Бокс упорно не замечал, пока она за пирогами и вареньем скрывалась. И заметил только, когда пироги закончились. Руслан прошел бы мимо Людмилы и не заметил, если бы не было ему предначертано с Черномором сразиться. Все хотят  судьбоносной встречи, как у Ромео с Джульеттой,  а выходит свидание, как у Пушкина с Дантесом, хотя итог по сути одинаков.
Продолжение неутомимо следует...

Лысогорские хроники

 К Бабушке ЕГЭ пришел Иванушка-Дурак новой формации. Всё новое в Лысогорье со старыми дырками, но на безрыбье и кобыла - невеста, и тамбовский волк - товарищ.
Иванушек-Дурачков эпохи жесткого обнала зовут древними именами Доброчелн, Горизабор, Скребистекло и... Утренняяпечаль Бабушки ЕГЭ (это одно на всех общее имя).
 Горизабор не поздоровался толком, а прямо с порога спросил: "Читала ли ЕГЭша  Лао-тзу и Ниже?" Бабушка ЕГЭ чуть многоразовую кулебяку от такой наглости не проглотила.
 - Нет, говорит, не ведаю! Когда все Лао-тзу читали, я ежедневно  проходила путь в тысячи миль, что начинался с одного маленького шага. Я спускалась ниже по реке  и наблюдала, как деревья растут и как вода течет. Иногда по реке проплывал труп врага или сверхчеловека, это уж как повезет...
 Горизабор явно был разочарован.
 - А Пелевина вы читали?
 Иванушки  ко всему очень сурьезно относятся и время свое тратят лишь на изучение священных мифов (в сокращенном  формате от сайта Золотоеябло.ком и статусах в Кураграмм).
 А ЕГЭша, например, считает, что правильное прочтение сказки про Колобок некоторым полезнее Старшей Эдды. Поскольку в Вальхаллу, конечно, хотят все, а как в армию идти пора, у рыцарей Храброй мышки плоскостопие или падучая случаются, и только выкатывание колобком и читка сказки про битого бычка с хорошим качем и помогает. А неотчитанные битым бычком, невыкатанные колобком рыцари горчат так, что у них даже виртуальные доспехи ржавеют...
 Горизабор порекомендовал ЕГЭше для скорейшего просветления читать Чипа и Дейла Карнеги, не применять насилие и... Ниже.
Куда уж ниже? А оказалось, что преследователи легко становятся последователями,  им даже не нужно менять направление движения. ЕГЭша коллекционирует имена любимого философа и пишет их на внутренней стороне сарая золотыми буквами...  Ницце, Низший, Нижний, Ницей, Ниже... Так что подбрасывайте, коли есть! :-)
 Дело, конечно, хорошее - никого не обижать! ЕГЭша полностью согласна. "Но если незнакомого Горизабора не обидеть, это ж придется родного Змея-Горыныча без завтрака оставить..." - промолвила бабушка, отвязывая Трехголовенького Цербера от компьютера (интересно, хоть кто-нибудь из Иванушек догадается для разнообразия, что Горыныч - это травоядная скотинка? :)
 Не догадался... Но и в воздухе не растворился. И даже про то, что такое электричество, от страха сказал, и закон Ома вспомнил. Вообще-то рыцаря про амперы и направленные частицы не спрашивали. Это из немецкой слободы  ЕГЭшу тихонько в окошко кликнули: "Ома!" На германском наречии любая бабушка будет "Ома".
 И сидит болезный Иванушка на собственном стуле, и выдает все гос. тайны Лысогорья из учебника физики девятого класса. И отодрать его от стула нет никакой возможности... Горыныч брезгует, например.
Продолжение неумолимо следует

Приключения Бабушки ЕГЭ. Сказка про соломенного бычка

 Соломенный бычок так больше не может. И решил эмигрировать. Только не решил еще, куда. Поэтому не знает, что делать. То ли обрезание, то ли сепуку. Бабушка ЕГЭ по этому поводу  ничего сказать не может. Она, если и была где, то только во внутренней Монголии. Там ничего отрезать не надо. Только лапшу с ушей снимать на приграничной территории. Бедная страна - одной лапшой питаются и губозакаточными огурцами.
 Отпускать бычка в эмиграцию не хочется. Он скотинка полезная. Мостит дорогу благими намерениями к чертовой бабушке, подводит лошадь под ковбоев и учит граждан обходиться без мыла, чтобы пролезть куда угодно.
К тому же у соломенного бычка с ЕГЭшей давняя дружба: клуб ПукМЯС, где играют куском хамона в одни ворота, и семеро по лавкам, грызущих гранит науки. Хорошие зубы для прогрызания гранита - это генетика бычка. ЕГЭша как увидела, так сразу и сказала: "Какие хорошие зубы! Это ж надо такие зубы иметь, чтобы такую мордочку наесть".
Про сеппуку бычок погорячился. Он там уже был на вручении премии за самый длинный язык. Вручали премию принудительно. Заставили сьесть бочку мисо–супа с ложкой дегтя палочками без права прихлебывания. И до сих пор мураХамят почем зря. А не надо было говорить, что Курилы вредны для лиц МураХамской национальности. Бычок, правда, страх потерял еще в детстве. С тех пор как охудел на розмарине.
А когда стирает умность с мордочки полотеничком - совсем хорошо выглядит.
Но ценит его ЕГЭша не за это. А за то, что когда нужно, он сам себя в боулинг посылает, а когда нужно, всегда возвращается. Соломенный бычок ведь в душе африканский бумеранг, что с него взять? :) Продолжение неумолимо следует.

Лысогорская Сага. Бабушка ЕГЭ бросает курить

 В Лысогорье пронесся слух, что бабушка ЕГЭ бросила курить. Соловей-Разбойник рухнул с дуба. Соломенный Бычок охудел на два килограмма. Звери заволновались. А Леший благоразумно спрятался куда подальше... И правильно, поскольку когда ЕГЭша бросает курить, в радиусе километра начинают прицельно левитировать сковородки, чашки и каша из топора... Леший везучий, и ему всегда достается самое вкусное (то есть топор).
 Что случилось? Ну, во-первых, на пачках написали, что все доходы от продажи сигарет пойдут в фонд мэрии Лысогорья. Во-вторых, слишком уже много обещаний давалось под звездным небом  со сроком наподобие  "когда рак на горе свистнет", "когда на Марсе построят города", "когда наступит мир во всем мире" и "когда Бабушка ЕГЭ бросит курить".
  А еще  освободилась масса свободного времени, которое можно занять чем-то полезным. Например, за час ЕГЭша убила восемь мух: 5 самцов, две самочки, одно неопределившееся и чуть не пришибла Незнайку. Самцы атаковали оставленную Лешим банку с пивом, самочки сидели у ЕГЭши на телефоне, а "непонятночто" сидело на лбу у Незнайки.
 В остальном все по прежнему. На сеанс пришла Мальвина. Рассказывала про свидание с Карабасом-Барабасом. Пыталась из себя строить королевишну, правда, качество стройматериалов подкачало. ЕГЭша догадывается, что качество кирпичей здесь не имеет значения. Просто не надо создавать свой семейный очаг с тем, кто своей кочергой пытается еще пару костров ворошить... А Мальвина все не унималась - ей хотелось приключений и ощущать запах любви. Ощущать жизнь, которая бьет ключом, находиться в окружении мускулистых мужчин с рабочими инструментами...
 Через час ЕГЭше надоело ее случшать... Поколдовщица протянула Мальвине бумажку и попросила написать желаемое на бланке заказа, а после выпроводила восвояси.
 Бабушка ЕГЭ знала,что завтра в 12.00 в доме у Мальвины прорвет канализацию, и та окажется в самой гуще событий и компании бородатых сантехников, а в запахе жизни недостатка точно не будет.
 ЕГЭша закрыла дверь за Мальвиной и открыла новую страницу своей жизни, а для храбрости еще и ЕГЭрмейстер открыла.
Продолжение неумолимо следует.



 В Лысогорье проводится конференция "Охудеваем Вместе".  Бабушка ЕГЭ очень такие события любит  и регулярно приходит повеселиться. Собираются там люди умные, на первый взгляд, и обсуждают, чтобы такое сьесть, чтобы охудеть быстрее.
 ЕГЭшу в официальные  спикеры в этом году не взяли. Вела она себя в прошлом году... Да нормально она себя вела - как ЕГЭша! Раскритиковала супермодные козьи какашечки для охудения, пришла на поляну к веганам-нутрицолухам с бараньей головой, запеченной в тандыре... Возмущались, кстати, только те, кому не досталось. Те, кто попробовали, стали нормальными людьми и тандыр себе завели.
 Еще можно довести до инфаркта тетенек на жёсткой диете, прочитав, сколько сахара и калорий в их фитнесс-батончике. Рассказать про трагическую смерть диетолога Уткинса от ожирения. Есть много милых развлечений на этом фестивале. Выше перечислены только те, про которые знают организаторы.
 Устроен фестиваль так. В центре поляны под главной елкой вместо трибуны устанавливают броненосец Потемкина. На броненосец по одной взбираются Лысогорские Гуру охудения, которых не берут ни огонь, ни вода, ни антицеллютный крем. И произносят свои мудрые речи до тех пор, как кто-то своим весом броненосец не раздавит. А дальше все делятся на группы по увлечениям. Самая многочисленная группа называется "Охудеваем на стуле". Подвидов множество: кто-то приверженец твердого стула, а кто-то - жидкого. Пьют они таблеточки, козьи какашечки и чаи, а потом участвуют в соревновании "Летящая ласточка". Призовых мест  три (по числу общественных сортиров Лысогорья). Суть соревнования такова - кто первый добежит до призового подиума после употребления охудательного снадобья, тот и победил.
 Вторые - это люди в группе "Мумии". Эти  обматываются  целлофаном, водорослями, понамажуться грязьюю али  цементом, в термоодеяло закутаются и бегут от инфаркта к гипертонии думая, что худеют. Победителей там нет. Их всех в утешение доктор Пилюльки на машинке с мигалкой до больницы рано или поздно катает. Не всех, правда, домой привозит. Кто-то грязелечение на лысогорском  погосте продолжает. Чего-чего, а грязи там предостаточно.
 Третья группа - "Счетоводы". Они ЕГЭше больше всего нравятся. Съедят торт и давай считать, сколько в нем калорий, носят все в коробочках и сколько в каждой коробочке калорий - знают. Правда, почему-то сколько они мимоходом печенек  бесплатных схомячили на фестивале, посчитать забывают. Про капустоедов лучше вообще промолчать, они только делают вид, что мяса не едят, а увидят только кого с куриной ножкой в зубах, так сразу голову и откусят. Кстати, никто из них не знает, во что превращается еда во время переваривания и какой процент из нее усваивается. Между прочим, в кабаке "Светлый путь" можно все это наглядно изучить - там после паленой клюковки посетители регулярно демонстрацию съеденного устраивают (и существенно теряют в весе после этого), но "Светлый путь" в программе конференции тоже не заявлен. В общем, ЕГЭша пошла развлекаться. И Вам тоже хорошего вечера.

 Паровозик из Ромашкино.
 Бабушка ЕГЭ с подругой ЯГИней Люциферовной решили сходить в народ, то есть проехать на паровозике из Ромашкино пару остановок. Перед визитом в народ решили обеззаразить себя от ближних и зашли в КБ (Клуб Белых, это я вам по секрету рассказываю. Знаете, как им влетит за то, что они ничего про чёрных не написали?). Вопрос был экзистенциальный, но простой: "А сколько брать - одну или две?" ЕГЭша попросила Люциферовну погадать.
 - Ты же таролог, вот и решай, сколько брать.
 - Кто алкоголик? Я не алкоголик! - возмутилась ЯГИня Люциферовна. Но карту вытащила. "Тройка Чаш" - карты сомневались в моральном облике гражданок и неумолимо советовали брать три.
 Проходящий мимо соционический Бальзак зафиксировал дико ржущих дам его возраста возле стенда с молоком любимой кем-то женщины. Ещё бы не ржать, у самих клюковки полный подвал, а они в Клубе Белых ассортимент изучают. Это они странные?Подумаешь, у всех свои странности. Леший вообще себе  в террариуме жабу завёл (говорит, что для работы) и питона чисто для себя. Жабе он ласково шепчет по вечерам 1С... О том, что это значит, ЕГЭша предпочитает не думать. Главное, что бы целовать квакушечку не стал.Принцесс  и так в Лысогорье достаточно, а говорящая жаба, это прикольно.
 - Ну, может быть, всё-таки одну? - спросила молительно ЕГЭша. Карты показали презрительно Восьмёрку Чаш. Значение было предельно ясным. Путник, уходящий вдаль с мешком и посохом  показывал, что запасливее надо быть. Все равно ведь за второй бежать...
 Продавщица в Клубе Белых пообещала пол-царства в придачу к покупке, если ей покажут карту. У ЕГЭши этих карт... 78 в колоде и два туза в рукаве. Пенсионная карта Лешего, карта "Вот тебе банка" и кардиограмма Железного дровосека. И представьте, что ни одна карта продавщице не понравилась. "Ишь, аферисты какие!" - подумали поколдовщицы. Но кто сказал, что сближение с народом - это легко?
 В паровозике было людно. Какой-то орк, сидя  на заднем сиденье, смачно описывал холмы, горы и, иногда, остановки, которые проезжал подвижный, но обиженный транспорт. На ЕГЭшу и ЯГИню, правда, не попадал. Потом начал все вокруг сравнивать с холмами и туда же посылать всех пассажиров паровозика. ЕГЭше было громко, слова были все известны, а оттого скучны. Бабушка ЕГЭ слегка расстегнула декольте и, выставив напоказ голубую тельняшку старшего братца, нежным сопрано  тихо и внятно измолвила: "Уважаемый, а вы таки скучно кричите, а давайте подеремся!" ЕГЭше действительно хотелось подраться, и славный день "Второе августа" зря прошёл. Но об этом - молчок.
 А вот орк сквозь толпу как-то углядел по взгляду, что предложение серьезное. И накренился, как скошенный, влево. А паровозик лёг. По случайности. Занесло паровозик на поворотах. Орк сполз на остановке, оставив  в дверях прищемленный кончик хвоста. ЯГИня тревожно посмотрела на ЕГЭшу:
 - А если бы он действительно драться полез?
 - Ну, разве что, его бы ко мне драться принесли.
 ЕГЭша промолчала о том, что при желании любой поручень в паровозике или даже карандаш при желании можно превратить во всепобеждающую волшебную палочку.
 Бабушка всегда за мирное небо над головой. Но рогатку в кармане с собой всегда носит...  На всякий случай. И Вам хорошего вечера, дорогие мои!


 Лысогорье супер-стар. Бабушка ЕГЭ возвращается

 Бабушка ЕГЭ вернулась с гастролей на мясокомбинате "Снежинка" новым человеком. Она напевала себе под нос хиты: "Опять скрипит потертое седло барашка" или этот: "На заре колбаса зовет меня!" Ну, как же без хитов 80-х?! Это же наше прошлое! Тем более, что у Лешего от настоящего болит голова. Он на эмоциональных качелях перекатался и шишкой об елку треснулся. То есть треснулся головой о дуб и набил шишку. То есть дубовой головой об елку. Получил ушиб всего Лешего и прячется за печкой, потеснив домового на его законном месте.
 Неспроста прячется - ему Соловей-Разбойник посоветовал к приезду ЕГЭщи костюм поменять. Ну, Леший и поменял костюм на ведро клюковки и два билета в Большой театр. Правда, в форме номер один, то есть в трусах и в майке, можно разве что по-большому сходить, а театр ЕГЭша ему и так устроит.
 В Лысогорье, между прочим, золотая эра шоу-бизнеса настала. Снимают фильм "Соломенный бычок супер-стар". Ну, это про задачи сельского хозяйтва и то, как решать проблему с престарелыми животными. Еще хотели снять фантастику на тему, как Леший поумнел и на работу устроился. Но решили, что это не фантастика, а мистика какая-то, а мистика в Лысогорье под запретом.
 Разрешили стриптиз. То есть перчаточки и намордники можно снимать в обшественных местах. А зря. Опасное это дело - уже два гражданина увидели Василису Прекрасную, отвыкшую краситься во время карантина, и с инфарктом слегли.
 Нервничает ЕГЭша, переживает, а тут еще эти голосуйные агикакеры пришли и спрашивают бабушку: "А кого бы она хотела видеть на месте покойного Кощея Бессмертного?" А ЕГЭша возьми и скажи, что она всех их вместе хотела бы видеть на месте Кощея Бессмерного. Ну,ей и назначили тридцать дней испытатательного срока. Это если вы про отсутствие ЕГЭши беспокоились :) Так она месяц терпение Черномора испытывала. Ей Черномор говорит:
 - Прежде, гражданка ЕГЭша, когда я был обычным первым секретарем Лысогорья по безопасности, Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои  шуточки. Но теперь, когда не только морской, но и весь болотный  народ признал меня гуру сказочной экономики, строителем нового мира, магистром алхимии и академиком уныния, ваши юморески стало невозможно терпеть.
 - Это ж почему? Про академика уныния - это ж моя цитата - возмутилась ЕГЭша.
 - Все равно Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты.
 – Гуру сказочной экономики!... Знаете, товарищ  Черномор, этот анекдот я еще никому не рассказывала.
 - А то (тут Черномор покраснел) наши сотрудники не всегда понимают, где вы шутите, а где правду говорите. В итоге множество ваших толковых идей мы воплощаем вместе с вашими шуточками. Вам надо, чтобы все над этим смеялись? Вам же самой от этого плакать хочется...
Ну, вы, дорогие друзья, если что, не скучайте по ЕГЭше. И лихом не поминайте.

 Бабушка ЕГЭ и список кораблей

 Ежегодный конкурс Лысогорья «Я у мамы бизнесмен» выиграл делец Курочка Ряба. Не сказать, чтобы Курочка Ряба женского полу... Но на роль начальника курятника не дотягивает. Курочка Ряба местная знаменитость. Ездит исключительно на красной тыкве, на которой гвоздем нацарапано БМВ. Именно он виноват в том, что у Бабушки ЕГЭ неделю болел живот от смеха.
 Курочка Ряба всегда вел себя как хитрая лиса (как он о себе думал) и околачивал дубы на предмет желудей в кабаке «Светлый путь», прислушиваясь к разговорам серьезных людей. Он ждал своего звездного часа и дождался.
Соловей-Разбойник забыл папку с договором со страной Лимонией на полмиллиона честного золота. С тех пор, когда по Лысогорью едет красная карета, жители Лысогорья салютуют, как пионеры на параде - «Привет Владельцу Кораблей и Пароходов». А Курочка Ряба уже подал заявление на эмиграцию хоть куда-нибудь.
 Вы недооценили Лысогорье, если считаете его сказочной страной. Здесь люди в сказке не живут, они ее придумывают. А это две большие разницы и одна маленькая. Кроме всего прочего, в Лысогорье имеется флот. Волны в порту мирно раскачивают двухмачтовую шхуну "Эмма", принадлежащую капитану Коллинзу, миноносец "Сын Грома" Уэллса, шхуну "Призрак" Волка Ларсена, "Наутилус" Немо, и список кораблей даже не приблизился к середине. На волнах в нашем королевстве любит качаться всё: от дикарей-туристов до экономики. И в результате мерного колебания волн что-то выстраивается само по себе, а что-то рушится. Ну, туда ему, значит, и дорога. И только Иванушки-дурачки стремятся делать бизнес.
 Соломенный бычок над этим ржет от души. Ему, например, платят за то, чтобы он на работу не ходил. И даже провели выделенную линию Интернета, чтобы он порнографию с телочками смотрел и не сидел сложа руки. Но бычок все равно что-нибудь придумает. Вот недавно пожертвовал пять тысяч фальшивых желудей на развитие бизнеса для Иванушек. С арифметикой у бычка плохо и с памятью - тоже. В школе он выучил только умножение на четыре и только этим пользуется в коммерческих делах. Потому что на три мало, а на пять много. А на два, как во всем Лысогорье испокон веков делают, это с точки зрения бычка вообще ни о чем. Покупка на первый взгляд была очень даже ничего. Яхта Победа, она же Беда. Две отвалившиеся в первом плавании буквы решили не приклеивать. Да и толку-то? По прошествии времени от яхты отвалилось решительно все, кроме документов, которые были в целости и сохранности. Врунгель тотчас же отправился по делам в кабак - обмывать продажу Беды. И радоваться тому, что не перевелись еще соломенные бычки на земле лысогорской.
 Октябрьским утром, около пяти, Соломенный бычок,  кутаясь в плащ вышел на хлипкий мостик свежеприобретенной яхты. Надвинув на глаза фуражку, раскурил трубку. На баке валял дурака старпом. Дурак даже не сопротивлялся, только тихо поскуливал. Новый капитан снял фуражку, обреченно посмотрел на часы - пора отваливать. Собрался и: "Швартовы отдать!!!" Эхо в глухом тумане повторило: "мать... мать... мать..." Старпом вяло улыбнулся и сказал, что он для нового капитана не только швартовы готов отдать - последние штаны тоже. Но весь такелаж с яхты продан уже в прошлом году. Из корабельного имущества в наличии присутствуют только старпом, крысы в трюме, сухари на камбузе, а за всем остальным нужно идти на берег. Капитан вздохнул, глянул на приборы (исключительно воображаемые, реальные давно красовались на «Залетевшем Голландце») и рявкнул  в переговорник: "Машина... малый назад... отходим!" Потом задумался, глядя на берег. Берег, конечно, не отодвинулся ни на миллиметр. Яхта стояла на вечном приколе, как "Аврора" уже третий год. Из исправно работающего оборудования на ней сохранился только гальюн. "И где же ЕГЭша? Вот кто мог сейчас разделить с ним неожиданную радость от покупки". Потом подумал: "Да чёрт с ней, лишь бы не вертелась... Документы же в порядке? А то! Плавали, знаем..." И начал на коленке писать контракт со страной Лимонией.
 Контракт выходил просто сказочный. Тут Бычок не скупился. Лимония закупала у Лысогорья маринованные огурцы и запас клюковки на ближайшее десятилетие, платила щедро, примерно два своих годовых дохода. Контракт, кстати, был реальный, только прошлогодний и не с Соломенным бычком. Было также реальное подтверждение на отгрузку от отдела сбыта Лысогорского завода "Газпук" (с ними Соловей-Разбойник работал), расчеты прохода "вертушек" по ЛысЖД и с указанием реальных номеров вагонов (50 шт) и паровозика из Ромашкино.
 У Бабушки ЕГЭ в парке паровозиков из Ромашкино на высокой должности сидела одношабашница. На одной Лысой горе праздники отмечались, и пробить светлый путь вагончиков паровозика не составляло труда. С пароходством страны Лимония дружили такие люди, что даже сказать страшно. То, что пароходик "Беда" серьезно болен, знало примерно все Лысогорье, кроме Рябы, и самое сложное было - хранить месяц молчания. Пока Курочка бегал по различным инстанциям с украденным контрактом, яростно торговался и пытался всех обмануть, лысогорцы делали наивные глаза и склонялись ниц перед серьезным человеком. И все рельефнее показывали Рябе, что с задачей справится только один корабль, а именно - "Беда".
 Апофигей наступил, когда Ряба явился к Соломенному бычку торговаться за яхту "Беда". Все Лысогорье наблюдало действо из-за кустов и с ближайших деревьев. Не, ну, а вы когда-нибудь видели, как курочки линяют на двадцать килограмм честного золота.
 Надо ли говорить, что Соловей был в сговоре с Бычком, а все остальные жители тоже имели с этого свой мелкий гешефт, и они весело опрокинули Курочку на 20 килограмм честного золота
 Корабль"Беда" Бычок, конечно, купил по глупости, но Соловей помог ему не только продать его, а еще и немного денег поднять на "липе". В конце концов, липа не менее ценное дерево, чем дуб! :) Итог - заработали оба, а золото все равно оставили  в кабаке "Светлый путь". И шабаш был, и мы там были!
 А кто-то, не будем показывать пальцем, написал фельетон в газету «Лысогорье ньюз», и стал народным писателем Лысогорья.

 Бабушка ЕГЭ строит ковчег.

 Очередной конец света решили отпраздновать с размахом. Вот прямо никогда его не было, и вот опять. В программе пир во время Чумы, красные реки из шампанского "слезы коммунарки" . На закуску будет саранча, самозалетающая в рот. Огонь с небес. Комедия над пропастью. Вернее, комедию уже сломали... Но поржать-то над пропастью никто не мешает! На сцене Иванушки-дураки International с  группой "ОРК ест ром" из демонов ада.
 Камерный рок-концерт на пол-мира.На второй половине мира VIP-зона. Стоит диван, ковчег и поёт супер-звезда, продвигаемая Соломенным бычком. Все, кто нравится Бабушке ЕГЭ, может придти на праздник и ковчег парами. Соломенный бычек радует. Наконец нашёл хедлайнера для праздника Апокалипсиса. Ну, он-то думал, что пару себе откопал, оказалось, не пару, но примерно три четверти. Зовут сокровище Несмеяна Обузова.
 Девка классная! ЕГЭше очень нравится! Как траванется кто в Лысогорье, а организм не чистится, бабушка сразу Обузову по яблочку на тарелочке включает, и человек тут же  бежит с белым другом обниматься. Ещё от её голоса тараканы дохнут, а клопы разбегаются, жучки прослушивающие в стенах от горя умирают. Целительская сила у неё тоже есть. Илья Муромец, например, тридцать три года на печи лежал и встать не мог, а как на волшебном яблочке Обузову показали, быстро встал сам и выключил. Ходит теперь. Не любят её в наших краях... За красоту, а это все потому, что у неё Бычок с лица всю воду выпил.
 Леший и Дункан Маклауд такие твари, что даже на ковчег одни заявятся. Но так им и надо. На Дункана Маклауда бабушка ЕГЭ обижается. Родной ребёнок, а туда же. Колоться веретеном удумал. Говорят, что от вируса Шапки Мономаха помогает. ЕГЭша считает, что пора его возвращать в себя. А если не поможет, то по частям.
Продолжение неумолимо следует.


 Бабушка ЕГЭ и Воланд де МРТ
 
 Вот радость! В Лысогорье завезли новый агрегат Воланд де МРТ.
Это такая помесь хрустального гроба, печки с большим магнитом и ракетой для отправки лишних незнаек на Марс. Топить  незнаек теперь, говорят, не гуманно. Лечильник Пилюлькин благодаря чудесном агрегату хочет карьеру сделать. ЕГЭша в докторе полностью уверенна, конечно, сделает... Когда в торфяном болоте утонет. Через триста лет хорошо сохранившуюся тушку в Кунсткамере выставят, а может, даже и в самом Эрмитаже. Студенты-медики изучать будут его безмерно развитый мозг костный, а особенно печень, которая даже головной мозг заменила. Такой огромной, как у Пилюлькина, даже у советской трески не было, а ее печени, между прочим, на все Лысогорье хватало.
 И как раньше люди жили без чудо-аппарата? А ведь самое интимное фото ЕГЭше подарил сто лет назад рыцарь Иванушка заморский. Романтический снимок с Воланда де МРТ, на котором запечатлена подсвеченная орбитофронтальная кора головного мозга. Доказывал, что совсем не дурачок. Предлагал руки и прочий ливер. Бесплатно. ЕГЭша, может быть, и согласилась. Но она уже давно к мясу равнодушна.  Теперь бабушка  ещё и на МРТ гадает. Пилюлькин на нем тоже гадает. Но ничего не угадал.
 Модный агрегат выдал следующие новости. У Конька-Горбунка под горбиком обнаружились крылья. У Лиха Одноглазого третья рука с тузом в рукаве и заначка в не скажу каком месте. У фрекен Бок огромные проблемы. Она в агрегате застряла. А то, что у ЕГЭши шило в попе, у Золотой Рыбки кость в горле, а у Лешего две фиги - одна в кармане, а другая в поясничном отделе, это и без агрегата известно.
 Смешно с Железным Дровосеком получилось. Про железность Дровосек отрицал до последнего. С тех пор как его золотой изДюк блестящей красочкой окрасил, иначе как серебряным Дровосечек себя не называл. ЕГЭша долго не спорит. Она два раза не повторяет. Назвался серебряным груздем - полезай в золотой чернозем...
 Прилип, конечно, Дровосек и примагнитился. Сказка срочно превратилась в "Репку". Дедка за Бабку, Змей Горыныч за Дедку, Капитан Крюк за Железного Дровосека. Тянут-потянут. Увязли в чудо-аппарате ещё больше. Потому что в большинстве своем во всех жителях есть что-то железное. У кого зубы, у кого сердце, у ЕГЭши один характер с терпением чего стоят.
Это ж сколько нужно терпения, чтобы отгонять третий день подряд Буратино с пилой, что хочет отпилить магнит, чтобы монетки из фонтанов вытаскивать...
Продолжение неумолимо следует.


 Приключения Бабуши ЕГЭ (про дружбу)

 Бабушка ЕГЭ ни с кем никогда не ссорится. Между ней и врагами царит верная Дружба - это очень хорошая бензопила. Сколько лет, а до  сих пор работает.
Вот недавно лучший Враг из станицы Забокалье приехал. В свое время он туда унесся куда подальше и от ЕГЭши в том числе. И хорошо обосновался. Завел там СПОРТ-заводик, а писать не научился. Так и пишет слово "СПИРТ" с ошибками.
Но продукция у него - землетрясение вкуса. Вы когда-нибудь пили ром? Белый ром, чистый, как слеза младенца, и вдохновляющий, как амброзия?
 Пили? Ну, так вот! Ничего общего продукция гражданина Рогаобламайлова с этим не имеет, кроме этикетки. Зато в Хеннесси у него двадцать пять звезд, а в портвейне все пятьдесят. Рогаобламайлову не жалко золотой краски. Даже пиджак из золота, ботинки из золота так и кликают его в народе Золотой изДюк... Но негоже издеваться.
 Горе у него случилось. Мэра Забокальского убили. Золотой изДюк ронял настоящие слезы скупые как он сам. Это был его мэр! Он его очень дорого купил и даже не успел воспользоваться. Жалость-то какая! Из-за всего этого многотомник Мертвых душ сожгли, где были перечисленны все мертвые души, которые за этого мэра проголосовали. Бабушка ЕГЭ тоже прослезилась.
 Хороший был человек - запретил ЭГЭгеям парады. ЕГЭша бы на его месте запретила бы еще им в футбол играть и дороги чинить, но не успел, родимый.  Говорят, что боролся с голыми русалками в Обводном  канале во имя искоренения продажной   
любви, ЕГЭша все хотела сьездить посмотреть... Эх, а теперь уже поздно.
 Дальше был нудный сеанс гадания. Золотой изДюк пытался выяснить, куда идет СССР - Союз Свободных Сказочных Республик и, в частности, Забокалье, но карты сказали только, куда идет конкретно он, зато дали подробный маршрут.
 - Ну,поплакали, а дальше-то что? - рассказывает Золотой изДюк. Забокалье нервничает, на покупку нового мэра денег нет... Ох,грехи наши тяжкие! И продал я  мумию Кощея в Гетьсиманский сад...
 - То есть как продал? - всплеснула руками бабушка. Он же завещал себя на родине закопать, а ты мумию...
 - Ну, так я делиться с казной Лысогорья буду, и тебе привез. И Кощей завтра приедет.
 - Как приедет?
 - Да, воскрес он, ЕГЭша. Это у них дело обычное. Две тысячи лет назад один воскрес, а теперь второй...
Продолжение неумолимо следует.

 Чудесное исцеление гвоздями

 К бабушке ЕГЭ заявился радостный Незнайка с целой Гуччей подарков. Еще бы, после наколдованного повышения в Министерстве финансов Лысогорья очки ему больше не нужны, как и умение считать. Ну, счетом в уме он никогда не отличался. А с очками, это Егэша, конечно, молодец.
 Чудо чудное - диво дивное! Забыл Незнайка про очки. Зачем они нужны, если документы теперь читать не обязательно, нужно только подписывать. А разглядеть зарплату, что приносят чемоданами вообще труда не составляет. Другая проблема нарисовалась. Обильные фуршеты и возлияния взрастили Незнайке пузико, а пузико на поясницу надавило. И такая боль в спине приключилась, что стал он из секс-маньяков настоящим гладиатором. В смысле теперь Белоснежку только погладить может.  Но это пол-беды: он бы в министры лысогорские подался по политической линии, но что ж это будет за министр, у которого спина не прогибается?
 В другие времена прописала бы бабушка Незнайке трехразовое питание (понедельник, среда, пятница) и отправила восвояси. Но тут  в золотом яблочке промелькнула улыбка Чеширского кота Аlexandr Alex Astanovskiy - тот  во всех акриловых красках расписал пользу от стояния на гвоздях. И Канта, между прочим, помянул, и Золушку. Пообещал, что сошлется на Маркса и даст ссылку на Энштейна, если ему жолудей подкинуть. ЕГЭша идею про ссылку Незнайки оценила. Тем более, есть свободная вакансия начальника Камчатки в Заполярье, а безочковый герой наш о новом повышении заикался.
 Правда, есть  риск, что сработает поколдовка как всегда лучше,чем заказывали, и будет гражданину за все художества вышка, а не ссылка... Опасно колдовать! А вот ощутить вкус гвоздей на спине... Эффект превзошел все ожидания! Если у Чеширского кота от стояния на гвоздях приподнялось левое яичко с кундалини, то лентяй из Минфина Лысогорья познал всю радость левитации и отправился на нерест в направлении Монблана, возвысившись над проблемами мирскими. Лучше грыжа в позвонках, чем сидеть от звонка до звонка. Хотя кому как, конечно. А Незнайка к бабушке скоро вернется. Откуда она знает? Так он чемодан с желудями в сенях забыл.
Продолжение неумолимо следует.

Приключения Бабушки ЕГЭ.Как  ЕГЭша Дона Хуана  лечила
Тереза Славович
#лысогорье
ЕГЭша целитель начинающий во втором здоровом колене. Но, к ней все равно приходят  лечиться и корова и волчица и президент банка Лысогорье (поэтому бабушка перестала хранить в этом банке свои сбережения).
 Депутат района Светлый путь в котором ЕГЭша  проживает к ней тоже захаживает. С тех пор как ему зубы Пилюлькин выдирал по Божеской цене сто рублей в час он только к ведьмам исцеляться ходит. Сидит спокойненько в очереди как все .Правда, когда слишком долго сидит, то  посылает рабочих бурить асфальт. Всегда в одном и том же месте прямо у ЕГЭши под окном .Протечки бывают всегда в разных концах дороги.Избушке уже надоело из одного конца огорода в другой перебегать. Владелец сети  магазинов «Куриная гузочка» трезвонит позвонками как колокольчиками.  Ходит не только за здоровой спиной. Ему и ноги ЕГЭшины очень даже нравятся. Он бы и на коленях приполз,что бы узнать рецепт выращивания избушек с такими окорочками.
С чего бы это они все доверяют народной медицине? Новейших методов полно, вот Павлов много чего на собачках изобрёл, на кроликах, на кошечках лекарства опробуют. Только даже звери не хотят к ветеринарам идти. Авиценна и Гиппократ без кроликов обходились и без ножа и топора. Хирургия, это от слова рука, а не от слова скальпель. Впрочем, с такой экологией и лопухом с зверобоем много не навоюешь. Даже вода для здоровья опасна. Вот давеча зашёл Дон Хуан в кабак "Ваше счастье" водички выпить-отравился болезный. Не водой, а берестой с купоросными чернилами. Он книгу жалобную попросил, что бы пожалиться на антисанитарное состояние кабака. В итоге совершенно добровольно её съел и табуретку сломал. Пришлось две шины накладывать. Нет, не табуретке. Табуретка восстановлению не подлежит. Шины Пилюлькин накладывал, что б он себе в штаны так наложил...ЕГЭша тоже не Микеланжело, но статуя из гипса вышла достойная, только нос торчать остался. А все почему?Качать нужно языковые мышцы. А приходить в харчевню и просить дринк, ой опасное дело. Наши полиглоты дринк по своему поняли, отлили зарубежному гражданину клюковки от души. Мексиканец вроде бы и не возражал, но после ему в отхожее место захотелось. Издав вопль, а так же многотомник  сочинений на тему:кому в "Лысогорье жить хорошо" в уме. Дон Хуан получил букер в будущем и психотравму на всю жизнь не отходя от кассы, то есть от барной стойки. И массаж  ножкой табуретки вдоль остистых отростков позвоночника  бонусом.
Физическая травма, она легче моральной будет, это вам любая Василиса на пару психолог расскажет.
Ну,может и хорошо,что  к ЕГЭше попал.узнал  альтернативные методы лечения кроме высаживания больного на кактус..Правда не понятно зачем это ему нужно. Мексиканские люди все поголовно здоровые. Кроме тех случаев когда им надо в армию или пенсию по инвалидности…
Приключения бабушки ЕГЭ.
Про доктора  Пилюлькина  и экологически чистый подорожник
Тереза Славович
#лысогорье
Бабушке ЕГЭ позвонил Добрыня Никитич и пригласил на опознание Тела. ЕГЭша бы с большим удовольствием с ним в кабак бы сходила или на танцы. Но, сказали в морг, значит в морг. Не, ну в принципе там красивая простыня, а оттуда ноги торчат и очень уж пахнут странно. Да, чему тут удивляться, все вы знаете откуда они растут. ..ЕГЭша все равно удивилась, но решила промолчать.пока.
Скажите ЕГЭ Берендеевна, знакомы ли вы с покойником?
ЕГЭша, честно ответила, что не знакома.Она с покойниками и упырями не знакомится. Она женщина приличная,хоть и незамужняя, уже три дня как..А с Пилюлькиным ,да была знакома...А,что вы можете сказать об ушедшем.
-Ничего о нем не могу сказать.О них либо хорошо либо ничего.
На доске Евминова серфингом занимался, подорожник втридорога продавал и намордники  в четыре. Говорил, что бабушка лысогорцев лечит неправильно всей тушкой.А надо, ежели человек сопливиться, то вначале от соплей его неделю лечить, потом от насморка неделю, а после от ринита месяц,  и  профилактику носовых и остальных пазух назначать. Вдруг там, что - нибудь осталось.
. Из всех прочих диагнозов надо тот который подороже выписывать. Врачевать то все равно подорожником будут и зеленкой.
Добрыня пригорюнился вспомнил свой синдром капленосности и излишни веществ в пазухах
-Кстати,
давно вас хотел  спросить ЕГЭша Берендеевна, а почему у Пилюлькина подорожник дороже чем у вас в три раза.-А это потому, что у него есть лицензия на произведение вселысогрского фарматрава и бирочка Экий продукт.
 С такими папирусами и  бирками  можно даже таракана у вас поймать  и в калекарских лавках  отпускатьпо цене скаковой лошади. А у ЕГЭши подорожник так обычный из мест куда макар телят не гонял, сорняк обыкновенный..
Добрыня Никитич, знатно рассказал кто такой был по его мнению Пилюлькин, но вы же понимаете мы не могли вас не пригласить, Вы же лицо самое заинтересованное в уходе этого поганца.               
                .ЕГЭша аж покраснела.
Она таких слов на стройке не слышала, в битве за куликово поле ушами не чувствовала , стыдно сказать,сама давно уже так не ругается, а тут..
.-Вы поосторожнее товарищ Добрыня,он вас слышит, а   по полису все-таки не раз  к нему еще обращаться.
На  походы к народным целителям страховка не распространяется. Живой он, я же за километр чую, что живым духом несет от вашего упыря. У  мертвеньких так ноги не потеют. Живой, веретеном только от спящей красавицы уколотый.
Огрейте его крапивой сто раз по мягкому месту и будет бегать по прежнему. По правде и трех ударов хватило бы за глаза. Но, это ж Пилюлькин и научил ЕГЭшу лечить долго ,качественно и с профилактикой. Зато бегает доктор Пилюлькин теперь быстрее всех. можно теперь  маленького Мука в сапогах скороходах на пенсию отправлять. Намордники, кстати, подешевели и подорожник тоже. Продолжение неумолимо следует
-
-
Лысогорье на карантине.Бабушка ЕГЭ в самоизоляции.
День 31
С тех пор как Лешего отстранили от охраны тополей, в Лысогорье воцарился идеальный порядок.
Под лежачий камень потекла вода. Котята стали рождаться медленнее, но качественнее
ЕГЭша от радости тает.
Пришел Леший говорит, что автомат исправно работает. К бою готов. Полностью заряжен и скоро во всем Лысогорье не останется ни одной грязной тряпки!
 А, это все потому, что он стиральную машинку починил.
По лесу Лесовичок скучает и печалится. Белки сочувствуют и по праздникам сами в гости приходят. Приносят сырые орехи.
В последнее время люди напрягаются когда где то жаренным пахнет
. ЕГЭшу немного огорчает такая страсть к уборке. Она всегда знает, где и что у нее в избушке валяется. Жаждущих навести порядок В ЕГЭшиной избушке постигает странная судьба. Одну Венеру Милосскую вспомнить, кстати, так себе домработница была…Княжна Тараканова совсем оплошала.Тараканова, это,кстати, ее кликуха, а не фамилия.
Приютила она  потерпевшие сковородки и чашки ,которые от Федоры сбежали, а в них тараканчиков видимо -невидимо. Все Лысогорье три года мелками от тараканов рисовало включая  детей в детских садах. Извели тараканчико, но осадочек остался.
 Фрекен Бок продержалась дольше всех и по сей день бы работала,если бы с чудо пылесосом не поссорилась. Кстати, костяная нога как раз не у ЕГЭши, а у Фрекен Бок, от того,что та строительный керхер пяткой ударила,за то ,что он ее током шарахнул.Пылесос отомстил, всем лысогорьем ее из Пыльного мешка добывали.Добыли. С тех пор у Фрекен бок по сей день жужжит в ушах, а ЕГэша зареклась от домработниц.
Но, в карантин уборка стала мейнстримом. Белоснежка моет окна, Кощей деньги, Понтий Пилат руки. Слюнявчиков для безопасности теперь недостаточно. Лысогорцев обязали накрываться медным тазиком в обязательном порядке, а кто не накроется будет штраф в сто желудей.
Появилась новая игра «Вырасти Гомункула-Миньйона!» Это тамагочи, только на Лысогорский лад. Игра состоит из волшебной коробочки в которую в течении недели нужно дышать,плевать , сморкаться и кашлять.На третий день у полученной субстанции вырастают ручки и ножки, а примерно через неделю выросший Миньйон уже способен добывать себе еду и радостно убегает на свободу.Лысогорцы соревнуются у кого миньйон быстрее вырастет. Все бы ничего,но выросшие организмы начинают резво бегать по городу и сурово следить за ношением слюнявчиков.Оказалось в слюнявчиках они самозарождаются еще быстрее чем в коробочках. Волшебные коробочки из-зазеркалья выписал Кощей бессмертный, ему захотелось, что бы научный уровень Лысогорья соответствовал Зазеркальному.Бабушка ЕГЭсвязала ему в благодарность шерстяные трусы. Теперь ему всегда когда зачего-то захочется колется.Но,когда не хочется тоже колется.А вообще бабушка ЕГЭ очень переживает, что период самоизоляции долго не заканчивается. Необратимые изменения уже произошли. Граждане Лысогорья теперь принимают присягу положа руку не на томик Пушкина, а на печень.Кровосы летучие и мошкара зыбучая исчезает как класс,потому как есть некого. В приморских районах накрывается летний сесон и в сараи для туристов вновь заселились бараны
. Клюковка заканчивается. Кощей национализировал все табуретки и будет гнать из них самогон. Бабушка ЕГЭ в шоке.А продолжение все равно неумолимо следуе






В гостях у СвамиКаши
Тереза Славович
#бубнитаролога
Пришел как -то к Поколдовщице спортсмен.Накачанный такой, внушительный. Прямой как скала, суровый как крепость и говорит : "У меня к Вам два вопроса на 5 минут", - "Можно и на 10", отвечает поколдовщица, памятуя, что разговоры на минутку оказываются минимум четырех-часовым бдением. Спортсмен был не лыком шит задержался только на 5 минут. "Больше - говорит - денег нету. Вы мне только скажите как, анахату качать. И еще, чем отличается Чилийский ЛО.. от обычного?"
История оказалась забавная.
Был у мужчины бизнес средней руки. Доход приносил, но не очень. А через некоторое время и совсем дело к закату пошло. И отправился Мужчина, по совету друзей, к странному человеку по имени то ли "с нами Маша", то ли "с ними Каша". "Может быть Свами? -  уточнила поколдовщица - И, что он Вам сказал?", - "Может и Свами и ..иг бы с ними. Сказал, что Манипуру мне качать надо. Так, как брал он за минуту сеанса многие тысячи, уточнять не стал. Спросил у более успешных друзей, что такое Манипура? Они сказали,что я ЛО .. Чилийский.Чем Чилийские от обычных отличаются я так и не уяснил. Что такое манипура? Я спросил у гугла .Гугл ответил,что это где-то в районе живота. Ок  Я и начал качать пресс по 250 раз в день. Бизнес,кстати, в гору пошел. Планирую расширяться. Спросил у гугла, что там дальше, а он говорит Анахата, это где-то в области сердца. А сердце как -то страшно качать, это ж не пресс, все-таки ..."
Анонс. В следующих выпусках Бубней открывается рубрика : "Сакральная Качалка" специально для Васи. А то , купит кардиостимулятор себе какой-нибудь... Особая Благодарность выражается человеку по имени сНАМИ МАША за восхитительную краткость и воспитанных заказчиков))


Приключения Бабушки ЕГЭ.Культура и спорт
#лысогорье
Тереза Славович
Праздники.. Каждый по своему отмечает. Леший вот подался в монастырь Нового Айфона старые  пещеры посещать . Соломенный бычок занялся спортом .Отжимается. Всё, что у граждан отжимается, то и отжимает. На душе радостно. Осталось ведь, что отжимать. На ЕГЭшином участке образовалась внеплановое заседание.То, что не говориться по золотому яблочку и в газетах,( там ничего не говориться)Можно всегда здесь узнать около избушки. все очевидцы и те кто обижал и те кто пострадал здесь как на водопое собираются.
 Кому нужно лепит цельную картинку из рассказов, а кто-то просто  байками травится
ЕГЭша сегодня вспомнила как гуттаперчивым мальчиком у Карабаса - барабаса работала в безжелудевой юности, нет, предлагали, конечно, и девочкой, но на шару.
Тряхнули стариной вместе с Фрекен бокс  рещили поучить Василис художественной гимнастике  для охудения и тонуса, На Забесплатные курсы акробатического паркинсона, веселья ради сбежалось пол-Лысогорья.Вторая  половина в прямом эфире цирк наблюдала.Наконец-то Иванушки дурачки узнали,что делать с бревном на котором женились. Мальвина тоже про Буратино многое поняла. После цикла упражнений начинающие лезть в петлю Корбут признали, что самый завалящий козёл будет лучше, чем бревно.
 В процессе занятий  так кувыркались от смеха, что чуть за всех присутствующих не охудели.
Три Василисы шпагат с багетом перепутали изобразив вместо наклона вправо позу радикулитный пудель.
Две забрались на молодильную яблоню за неимением турника, да так и остались там висеть. Омолодились только  к вечеру когда все яблоки доели, это тяжелый случай был ,чуть яблоню не поломали. Две ягодичной мышцей дыру в стене избушки  пробили. Избушки то современные из гипрока строят.  Порадовались ЕГЭша на старости лет как делать батман фондю вспомнила. А фрекен Бокс изобразила глубокое плие в фонд герботрава, мол, лопух для охудения помогает лучше. Ешь лопух будешь как мой друг. И фотку ЕГЭши в бикини среди лопухов на сайте золотеябло.ком разместили для тех кто на поляне не был.... А в чем бизнес? Недоумевает Соловей - разбойник. Как вы на этом заработали? Ведь заработали же! Ну, что сразу о шкурных делах. Кто сэкономил, тот тоже заработал. За ночь Василисы с участка под избушкой весь лопух украли с крапивой заодно. А так бы пришлось газонокосильщика  нанимать.
В следующий раз Соловей-разбойник будет занятие по гимнастике проводить. У него упражнение простые. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене. Охудевают все.  Если не помогает  приступить к второму  упражнению .Лечь на  дно .Восстать из позы "дно" на колени, встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть – вернуться к первому упражнению.Конечно, охудеете, а куда вы денетесь.без кошелька с зарплатой любой охудеет
Приключения бабушки ЕГЭ
Тереза Славович
#лысогорье
Бабушка ЕГЭ и психолог Купата Колобковский
Тереза Славович
#лысогорье
Только проводили докторов Гендеров и почистили огнеметом поляну под  большой ёлкой, как в лысогорье пожаловал психолог купаты-колобковский. Что говорит он бабушка ЕГЭ не ведает. Но, что пишет.. Шариков на столбик так не пишет. Голубь на памятник Кощею так не гадит. Так и травит небо и землю ядовитым дымом зловоний как подбитый истребитель. Говорит, что вся проблема в том, что люди определиться в своих желаниях не могут.
  Не щадя щупалец  своих перья гусиные портит...
ЕГЭша Купате помочь решила и даже нашла в сортире страх его и совесть которых он ещё в детстве потерял, но регулярно продолжает мочить.
Бабушка ЕГЭ не отрицает, что иванушек - дураков не Определившимся с желаниями тьма. Не Иванушки прямо, а коллектив гидрометцентра
Только проблем у них нет,окромя онанизма. Ну, с духовным онанизмом на пару  психологи василисы чудесно справляются.
Как?  Очень просто!
Приходит Иванушка к Василисе и говорит:
я делаю всякую ерунду, но мне все говорят, что   за дрянь у тебя получается. Булки, что я, пеку есть невозможно, одежду, что шью невозможно носить, на,  машине, что я отремонтировал ездят только члены клуба самоубийц. Такая работа  чревата травмами. Ведь, иногда,  Иванушку по лицу бьют за такую работу свежеиспеченными булками и чисто постиранными носками
А Василиса ему в ответ. Ничего они Не понимают. То, что ты делаешь и есть путь который приведёт тебя к высшему перерождению. А на самом деле все происходит по высшей воле. И, если они приходят и платят за труд твой чудесный, то небось заслужили такое кармическое наказание.. Только я тебя болезный и разумею. Ты мессия помогаешь в распределении наказаний земных. Иди с миром. С тебя двести желудей.
И уходит Иванушка счастливый и продолжает делать всякую ерунду, а Василисы продолжают его нахваливать, за двести желудей, но булки, одежду и прочие товары покупают в другом месте.
Вы вкратце прослушали лекцию по позитивной психологии
. Проблемы внезапно появляются у тех кто с этими Иванушками сталкивается. ЕГЭша, таких Иванушек видела - перевидела. Иванушки мечтают, что они в космос полетят как только им золота на постройку ракеты выделят. Про технологии отечественные говорят и про всесказочное первенство Лысогорья. Только вот трусов лысогорского производства ни на одном из них нет. Отсутствуют. Какие космические корабли вы строить собрались, граждане хорошие, если трусов прошить не умеете и избушку построить.. Новое поколение они взращивать собрались, это как, позвольте? Когда старое не определилось хочу - не хочу. Мальчик оно или девочка, сверху оно или снизу.
А в это время Купата - Колобковский им в уши дует. Вы царь горы. Завоюйте диван и изучайте на нем сидя уверенность и спокойствие. Чем больше спокойствия, тем больше шансов, что под бежит некая марья-искусница с детской травмой потери объекта и будет вас обслуживать. Ибо вы для неё идеальный вариант. Куда ж вы со своего дивана денетесь,) и кушать каждый день хотите. Вот она радость. Так идеальные пары и слагаются. Колобковский готовится к завтрашней лекции под названием :я Бог и Герой.. А бабушка ЕГЭ, что то хорошее тоже уже придумала.. Продолжение неумолимо следует
Бабушка ЕГЭ. Очередная серия где Машенька отправляет медведя в болото и рассказывает историю про людоеда
Бабушка ЕГЭ, новости не читает. Ей их в избушку приносят. И даже театрально воплощают в лицах. Соседские семеро козлят ей настоящую теракту мячом  в окно устроили. Хорошо, что на окне решётки стояли, но  не на всех. Из незащищенного окна ответил фикус коровой бомбардировок из мандаринов. Фикус самим Мичуриным подарен на день рождения кощея бессмертного(царствие ему небесное. И тому и другому) . Нет, рамочку :стою за родное Лысогорье бабушка ЕГЭ себе на иконку вешать не будет. Она за Лысогорье ляжет, но после того как ляжет последний кто на него напасть посмел.Тут ЕГЭша с козаком Мамаем полностью солидарна. И если, что пойдёт  ему патроны подавать. А когда мирное время наступит может подать на стол руку и сердце, но это не точно.
 В остальном тишь и гладь. Вот, Машенька пришла. Про медведя в этот раз говорить не стали. Да, какая разница позвонит или не позвонит. Всё равно толку никакого, кроме одной полосочки.. Двух полосочек, трех полосочек. Ну, вообще количество полосочек на тесте росло с каждой минутой. При таком количестве медведю со всеми медвежатами в избушке места просто не останется, ну его к Лешему в болото. И Лешего, кстати, тоже в болото. А, что он сам туда за лосем полез. Ой, грехи наши тяжкие...
Машенька историю рассказала про феменизьм.
В одном древнем селении жила женщина. Выдали её замуж в ранней юности и не по любви. Муж у неё был так себе. Прямо скажем кака синяя, а не муж, но с пивом покатит. Вот он его и накатывал почём зря. И женщина с горя завела себе любовника за речкой и ездила за речку раз в месяц. За  перевоз платила лодочнику один золотой (туда и обратно). И вот как то отправилась она к любовнику. А как возвращалась, то оказалось, что лодочнику цену за перевоз поднял с одного золотого до двух... Денег у женщины не было, а домой  было нужно возвращаться. И решила она пойти через мост. Мост то был, но никто по нему не ходил. Потому, что под мостом жил людоед и всех людей проходящих мимо хомячил вместе с косточкам и, косточки, иногда, выплевывал, но редко. У людоеда  были всякие детские травмы и вообще он костями подавиться мог. Вся деревня его жалела, но через мост не ходила, чем существенно нарушала  людоедский рацион. Помолилась наша женщина, взяла свечу купленную у ведьмы(обережную) понадеялась на авось и отправилась через мост. На том мосту людоед её сгреб в охапку и прожевал до последней косточки. Косточкой подавился, свеча волшебная в попе людоеда застряла. И попал наш людоед в больницу. Вопрос к читателям. Кто виноват в гибели женщины. Очень это бабушке ЕГЭ Интересно и Машеньке тоже. А кто ответит правильно тот получит сладенький пирожок и бурные аплодисменты.. Дерзайте друзья мои. Ответы можно в комментариях писать
 Почему то большинство людей говорит, что виновата сама женщина или поведение её безнравственное, её родители которые выдали её замуж не за того, муж её,
 или любовник или лодочник или плохой детский психолог, что ужасно работал с людоедом. Но, почему то только некоторые говорят про то, что виноват людоед. Потому, что в насилии виноват насильник. Жаль, что обществу это редко бывает понятно. Бывает так, что людоеду сочувствовать начинают. Бедненький мол, косточкой подавился..
Бабушка ЕГЭ с утра делом занимается. Сидит над пропастью и ржёт. Готовить не нужно, убирать - не нужно. Работать - не нужно. Иванушки-дураки по углам разбежались.сидят по углам и боятся. А все потому, что начаЛось, сбыЛось и свершиЛось. Пришла по реке смородине иностранная делегация с испанским гостинцем  Тутан-Хамоном наперевес. На драккаре "Летучий поганец" пришла. Там каждой твари, конечно по паре. Но, пары то явно Мичурин подбирал. После кальвадоса из яблочек, что на сосне рядом с арбузами выросли. Вам смешно. А у тюленя и оленя за время пути родился тюленочек. Плавает как ледокол, рога золотые, копыта серебряные. Как не стукнет об камень, так самоцветы и разлетаются. Леший утверждает, что это Лось. Ну, мы то знаем кто здесь лось на самом деле.
У кого рога тот и лось. Но, разбираться в рогах не время. Время на Марс эмигрировать о чем и написала на сайте золотоеябло. Ком. Вывесив фотографию Марса с навигационной точкой.За подписью: кто со мной? Вначале удивилась количеству   комментариев. Кто - то писал поздравляю, а кто то говорил, что у него другие дела  и он вообще тут не при чем. Кто-то сказал, что совсем ЕГЭша с ума сошла в её то триста лет.
ЕГЭша, ему тоже сказала, но про себя. Завтра пойдёт выяснять какая деталь у кого-то отвалилась...
К вечеру разобрались к чему весь балаган был. Бабушка ЕГЭ со слепу выставила не фотографию Марса, а результат  узи трех недельной беременности тюленьей Оленихи. Неожиданно очень  фоточки похожи оказались. Вот, что без очков бывает. Зато как много узнаешь о людях..
Ой-ё!Леший  все веселье опять проспал. Правда, спросил когда последняя горящая ракета на марс отправляется. Да не горящая, а горячая. У него "подгоны дел" после праздников. А! Вчера был салют,  из окна избушки было  видно, так ЕГЭша давай его будить - чуть  не получила на орехи и сладкое "Иди мол на кудыкину гору! Такой сон хороший испортила.. Шо, я салютов не видел!? А во сне настоящий бигимот плыл по речке и фыркал и лось и тиггр и динозавр!" А вот эти колбаски на кухне пахнут, это же мне, да? Но, я ещё пока посплю, но я же все равно все вижу.



Приключения Бабушки ЕГЭ
Тереза Славович
#лысогорье
Доигрались любители нарзана в  Собачий вальс! На лысогорских свободных и демократических олимпийских играх в обьегорушки победил тёмный соломенный бычок. Нет, бабушка ЕГЭ не плачет, она двести лет издавала журнал Бетон и не такое видела... И не надо спрашивать из чего он состоял. Он из Кого состоял. Малотиражный был журнал. одноТонный Однотомный,  но издавался часто
Всё экземпляры можно просмотреть на дне речки Смородины, так до сих пор там и лежат вместе с героями.
Всё бы ничего но, приспичило бычку по нужде к психотерапевту бегать. Это он ЕГЭшу величает во всех ею заработанных званиях, но не для того, что бы приятное ЕГЭше сделать, а всем рассказать какая крутая дама его до сих пор не выгнала. Запрос у него простой как у всех бычков. Он и рыбку съесть хочет и на  главную ёлку залезть и не ободраться.
Но, бабушка ЕГЭ перенесла визит на следующий раз. Потому как на вечер уже команда Человечих записалась, это те которые дизайнерки и блоггерки. С бычком у них давний конфликт, а зря. Думают то одинаково. Только бычок считает, что для того, что бы в Лысогорье дабы все сразу стало лучше нужно название улиц поменять, а Человечихи название своей профессии обзывают почём зря. Бабушка ЕГЭ верит в силу слова, но откуда в тундре апельсины, ведь как названия не меняй а руки из попы не вырастут...а, что дизайнер, что дизайнерка, это вообще слово ругательное и нет такого слова. Поскольку есть слово инженер. Бычок, кстати, тоже блоггер. Но дабы не превратить двор в филиал мясо комбината Снежинка встречу придётся перенести. А Человечихи, ой ну готовить приворотное зелье они не научатся. Это ж как с  профессией экономиста . Образования не достаточно. Абра. Мовичем нужно родиться, а где нужно родиться что бы зелья получались... Эх, да толку об этом рассказывать землякам Алеши Поповича. Если кто не знает он в Катманду проживает, а как называют жительниц Катманды Человечихи утаивают. Продолжение неумолимо следует




Про бабушку ЕГЭ, трансгендеров и Транс-форматор.
Тереза Славович
#лысогорье
В Лысогорье свобода слова. Ну, в смысле - полный гештальт. Можно выходить к главной Ёлке с бумажкой на которой написано: "Я - это я". Я - это осел, дождичек в четверг или понедельник, что начинается в субботу и ничего за это не будет. Здесь все сказки друг с другом спутались. Никто никому не мешает и даже едят друг-друга редко. Но, пришли откуда не возьмись  доктора Гендера и начали проводить классификацию, статистику и калькуляцию . Выражались страшными словами: миссгендер, харассинг и всякое...
Бабушка ЕГЭ попросила говорить по лысогорски или уж на латынь перейти, коли докторами назвались. Гендера не отреагировали ЕГЭша воздев руки к небу пробормотала громогласно:Стерно клейдо мастоидус! (что примерно означает грудинно ключично сосцевидная мышца, но это не точно.
За двести лет латынь немного подзабылась.
Удовлетворённо посмотрела как гендерно модифицированная публика начала креститься, молиться и каяться.
И удалилась до вечернего собрания в поисках достойного спутника транса.
Между сказочный саммит транс-гендеров все таки. Кто бы не были гости дорогие, а на международной ассамблее  нужно выглядеть достойно. И показать, что у нас добра такого не завались, конечно(Слава богам) но, тоже есть. И ЕГЭша нашла выход из положения. Она его всегда находит. Особенно когда где вход забывает.
Господ Гендеров Пеппи длинный чулок пригласила. Ей теперь можно. Она здравоохранение Лысогорья крышует, ой, руководит, конечно. За мешок желудей выдаёт туалетную бумагу с надписью "Академик", а доЦента можно за килограмм лещей отхватить. Бабушка ЕГЭ, когда собрание Гендеров было, никого не трогала. Сидела на печке и напевала песню главного менестреля Лысогорья В.С Высоцкого
Но могут действовать они
не прямиком:
Шасть в купе — и притвориться
мужиком,
А сама наложит тола
под корсет...
Ты проверяй, какого пола
твой сосед!"
Там у них другие мерки:
Не поймёшь — съедят живьём,
И всё снились мне венгерки
С бородами и с ружьём
Гендера косились на странную вещь, что внезапно объявилась на поляне собраний. Изолятор Конденсатор КИМ 35 и золотой
Гаечный ключ на 19. ЕГЭша на шпильках и с декольте  нежно обнимала транс-форматор без фрака, зато в бабочке.
Господа Гендера смутно понимали, что сейчас будет плохо и даже догадывались кому.
А во время брать ноги в руки, пока поле чудес не превратилось в поле боя - это отличительная черта любого зрелого ученого.
И правда, Транс-форматор здесь не случайно появился, а кому ещё представлять Лысогорье на собрании Транс - гендеров как не ему. Один только и нашёлся Транс на всю сказочную область. Зато какой!!
Золотой разводной Ключик ЕГЭша положила возле изолятора конденсатора КИМ 35 (35 киловольт рабочее напряжение), ну и "пробило"... Такой гудбай был, шо мамадарагая.
Да, Транс-форматор во время собрания не пострадал. В космос полетела только нагрузка и Гендера - психиаторы. Ничего личного бабушка ЕГЭ против них не имеет у себя дома по взаимному согласию гражданин может вступать в отношения хоть с конём. При условии, что коню 18 лет. Только не надо во время этих непотребств на бабочку наступать, окорблять поживших женщин(которым уж за 300 лет) незаслуженно умным видом и читать лекции как правильно. Бабушка ЕГЭ покосилась на изрядно покореженный взрывом гаечный ключ
.. с искренним удивлением: "Ты смотри, какая незавидная вещь, а сколько делов наделала" – Это сейчас когда говорят Маленькая незавидная Вещь Соловей –Разбойник улыбается, а тогда он беззвучно корчился в судорогах среди страшной разрухи.
А Энергосистема совсем не расстроилась, даже наоборот- опознала в ЕГЭше радиотехника и радостно подморгнула всем Лысогорьем..
Конечно технарям интересно откуда брал питание трансВорматор.Про то ЕГЭша не ведает Другие силы этой полевой кухней владеют .
.Знают про это Соловей –Разбойник и Леший знает.А когда не знают, то спрашивают. Соловей –Разбойник спрашивает у Тополя, а Леший спрашивает у Ясеня
Вообще
Транс (не гендер ,ни боже ж мой) питается от ЛЭП 10кВ с подстанции. Потом умножитель преобразует это в 35кВ, заряжает кондюки, потом это накапливается на кондюках и преобразуется в мегавольты. Но, Оно Вам нада?)))Остальное сами домысливайте. Техника год за годом совершенствуется только гудит все так же. И только понедельник в Лысогорье по прежнему начинается в субботу
#лысогорье
Удивительно, но после случая с трансформатором бабушка ЕГЭ стала дико популярной персоной. Конечно, дикой) только Лешему пришло в голову её одомашнивать и даже на какое то время удалось, но суть не в этом. Предложили ЕГЭше участвовать в круглом столе : За здоровье нации...
Тост не очень и бабушка согласна только к третьему подойти, ей опять есть, что сказать по этому поводу. ЕГЭша знавала людей которые знали как излечить все болезни, прожить триста лет и просветлеть как новогодняя гирлянда. Кстати, у них была одна общая черта. Они все померли... Нет, ЕГЭша не будет говорить, что наши лекари лучшие в мире. Вон, в институте экспериментальной медицины последний кролик сдох два года назад, а про обычную и говорить нечего. Тестировать лекарства  на животных запрещено, в морг Василисам прекрасным ходить противно, латынь учить трудно . И болезней много, честно говоря. Поэтому все болезни решили запретить только одну и оставили- Вирус шапки мономаха. Теперь все от него на облака депортируются. В лучший из миров, поскольку о плохом у нас говорить не велено. Позитивное мышление помогает от всего. От хвори, безденежья  и всех кручин, кроме белой горячки и риппера, но это  так болелки от хорошей жизни и избыточного веселья. Поэтому заболевших ими просто вешают возле главной Елки, а потом даже на доску почёта.
Потому, что мыслить позитивно, это хорошо, а радоваться  жизни когда дети в Африке голодают- подозрительно. Если кто  недоволен, это значит мыслит не позитивно.
А кто не думает о хорошем, это не гражданин Лысогорья, а значит чужой шпион и, возможно, пора его расстрелять.
Одназначно, надоела такая история и решила ЕГЭша съездить в Тарзанию отдохнуть. Ну, там где Тарзаны в чем мать родила на лианах болтаются. Прыгнула в котёл с молоком для омоложения, надушилась соком хмеля снаружи  и клюковкой изнутри и махнула в  Тарзанию на все выходные. И, что вы думаете подходит к ней эдакий Адам в костюме Тарзана или все таки Тарзан в костюме Адама... А ЕГЭша ему :Сава, кеске сё, ой милок, да у тебя ж грыжа в поясничном отделе , правое плечо выше левого (небось в свободное время сети для вайти-вайти плетешь) и  сколиоз всего Тарзана. И чем вы спросите, бабушка ЕГЭ  весь уикэнд занималась, а она очередной мешок жолудей заработала пока Тарзанам хребты чинила, свяжите ей кто-нибудь  руки и увезите на море отдыхать, вот только очередной семинар через две недели закончится, а потом ещё один. Трудоголизм, эта штука приставучая, но ЕГЭша работает над собой и будет работать ещё больше. Ну, вы уже поняли))
Приключения Бабушки ЕГЭ в Принцляндию
#лысогорье
Тереза Славович
Бабушка ЕГЭ все-таки поехала в отпуск. В Принцляндию.
Правда, маска ей не помогает. На всякий случай случай она взяла кляп, что бы про работу не говорить. Надо было два брать, но кто же знал. Только вышла из модной кареты (самую красивую тыкву на неё извела, а ведь могла бы и на Хеллоуин приберечь), а тут бах и Принц. Идёт  улыбается на все двадцать девять зубов.. И лысинкой блестит празднично.
 ЕГЭша так и присела мысленно сто двадцать пять раз от счастья.
А счастье не идёт, а парит. Носочки в сандаликах, а футболочка в брючки заправлена, а из заднего карманчика брючек поглаженный носовой платочек треугольничком торчит.
Не принц, а загляденье. .
 Смутные сомнения, что не для ЕГЭши мама принца эту ягодку растила, уже созрели, но не забродили.
 Мы же не на работе. ЕГЭша дала себе зарок пить чай, слушать и восхищённо хвалить.
В полночь все равно карета в тыкву превратится... Принц оказался любителем науки. Да, вот прямо так и сказал. Во всем, мол, любит научный подход и изучает речи великих и разумных.. Медитацию очень уважает. Порекомендовал ЕГЭше тоже изучить... научный ролик Василисы прекрасной на золотое, ябло. КОМ и икайпедию. Помедитировать вместе с Василисой предлагал. Обещал просветление. Такое же как у него. Ведь она этого достойна.
Вообще ЕГЕша знает расположение своих любимых котлов в аду, но, когда она успела на такое заслужить?
Гномиков не ела(по крайней мере живьем) , котиков кормила, а тут внезапно удостоилась ..
Раньше её так только  реклама  косметики Срулеаль оскорблять осмеливалась.
Нет, ну вы это тоже  наверное слышали по волшебном яблочку каждый день передавали: косметика Срулеаль, ведь ты этого достойна!
Да,за какие-такие смертные грехи позвольте спросить?
Принц внезапно  про интервальное голодание заговорил(время обеда пришло) .
 ЕГЭша так и поняла, что  с золотом у принца не густо и кормить её сегодня не будут. Намекнула ненавязчиво, что принц может съесть жареную лягушку.
.. Хоть интервально, а хоть пол-ведра головоногов. Она лично не возражает.
Принц лягушку очень захотел. Ему мама  смотреть на них в меню даже одним глазком запрещала. И он впервые посмотрел двумя глазками. Увидел ценник и пригорюнился. С золотом у принцев принц-ляндии не очень.
ЕГЭ заказала себе свинью и не простую, а самую главную.
Свинью эту  принцы всем колхозом выращивают, а раз в год кому-нибудь да подсунут .Свинья жирненькая на всех особ женскогу полу хватает. ЕГЭша не стала дожидаться пока ей свинью положат и заплатила за неё честным золотом.
Для Принца она яичницу у халдея попросила из двух яиц, ну потому, что у бедного своих нет, таки пусть хоть куриные будут.
После того как Леший отошёл в лучший из миров варкрафта ей, совсем грустно стало... И ЕГЭша даже немножко размышляла не оставить ли принцу гриндерсы в качестве навигатора(1 сотую секунды, а это почти вечность) , но за его величеством мама пришла... Не сложилось свидание. Пришлось на последней тыкве домой возвращаться. Дело то после двенадцати было. Зато гриндера при себе. Оба. Пригодятся ещё для лысогорских болот
Продолжение неумолимо следует.
Приключения бабушки ЕГЭ
Тереза Славович
В королевстве опять беспорядок  все разгильдяйство накрыл. Население только сделало  прививки от страха, как новая напасть случилась. Объявилась бешеная спящая красавица, покусала всех кого смогла. Кстати, делали  шприцевтирания  лысогорцы  зря, потому как большинство страх, честь, ум и совесть совершенно бесплатно ещё в детстве потеряли
Укушенное красавицей население  в больнице на койках сквозь праведный огонь возмущения равномерно  переворачиваются, а особо удачно привитые лежат под  астрами.
 Некоторых спутником прибило к дню космонавтики, а Лешему досталось, как всегда... Эффект распития тормозной жидкости и синдром безбрачия. ЕГЭша  уже ничему не удивляется и в качестве лечения рекомендует свежую крапиву под язык или ректально. Но, незадача, апрель месяц на дворе. И единственное, что взошло, это хабарики из под снега и продукты жизнедеятельности от Змея-Горыныча. В профессионализме ЕГЭши никто не сомневается, кроме самой бабушки,
ведь больше всего она  не любит лечить. По одной простой причине - приходит очередной Иван-дурак и спрашивает: а почему я толстый, больной и некрасивый? Скажи ему правду про то, что кушает он как Змей-Горыныч и мировая свинья под дубом вместе взятые, а  из физических упражнений у него поднятие ложки и жим челюстей.. Обидится. Уйдёт злой и недовольный. Есть ещё хороший вопрос:  "А я выздоровею?". А с какого это перепугу? Если образ жизни тот же, а боль таблетками от Пилюлькина закусывать, то скоро будет болеть ещё и печень от таблеток.
Самые весёлые - это любители вечной жизни и молодости. ЕГЭша очень хорошо понимает, что есть такие, которым необходимо дело великое сделать. Написать, нарисовать, вылепить, создать, а они не успевают. Тогда можно  и в зазеркалье за живой и мёртвой водицей побежать, и в книге жизни годов добавить. А если вся деятельность состоит в продавливании дивана, то толку от долгожительства никакого. Через пять, десять, двадцать лет будет все тоже самое, но диван прохудится. Но двадцать лет, конечно, не будет. Разве, что на поминках. Потому, что уже сейчас то понос, то золотуха, но называется это кармическими болезнями и прочей злостной порчей которые ничем не вылечить. Почему не вылечить? Потому, что от  тайной наколдованной болезни страдать  пафосно. Какой я, мол, уникальный! И даже болезнь у меня уникальная, а не такая как у вас, простых смертных. Да и легче боль физическая боли душевной. А мораль у басни такая- есть печаль чёрная, а а есть депра заморская. Печаль чёрная наступает когда человек понимает, что что-то дорогое и не наглядное утрачено навсегда и это горько, больно и заунывно, но рано или поздно проходит и есть надежда откроется дорога чему то новому, а депра заморская, это когда  держится  дурашка за горячий утюг который боль ему причиняет и чакры уже обуглились, а отпустить жалко, а вот это уже надолго и почти навсегда. И единственное лекарство - это плюнуть и растереть. Вот бабушка и плюнула на всю лимфодренажную систему Лысогорья. И растерла, сказав: А ну его к Лешему, а что именно не сказала. И тут  все, кто куда-то шёл отправились к Лешему и образовался из идущих  целый караван. Радость от этого только моськам была, потому как шавочкам стало куда лаять. Кстати, Леший тоже к Лешему отправился и пришёл наконец в себя. На том и сказочке конец, а кто слушал -  с того три рубля по желудевому курсу на сегодня. Продолжение неумолимо следует.
#лысогорье





Площадь Лысогорья на карте обозначается как "до хрена." Хотели написать прилично "до редьки" или "до фонаря." Но, на расстояние до редьки все молочные реки и кисельные берега не уместятся, а "до фонаря", это уже Нарния получится. Лысогорье находится за глухим забором. Попытки купить забору слуховой аппарат не увенчались успехом. Забор аппараты постоянно теряет, а про количество ушей которые есть в каждой стене я уже молчу, это вы и сами знаете. На воротах Лысогорья стоит пулемёт и лежит  самопишушийся  дневник бабушки ЕГЭ. Про надпись на стене "Сюда никто не Войдёт", это не вранье, а опечатка. Войти может всякий, но назад никто не возвращался. Перед воротами стоит Теремок где живут Надежды которых оставляет каждый сюда входящий. И всех их нужно одевать, кормить и ухаживать. Но,  Надежды очень помогают. Поскольку выполняют всю черновую работу на свалке, которая вместо рва с пираньями окружает  территорию Лысогорья. Свалка называется "Не будем об этом  говорить". На бесконечных мусорных кучах валяется то, про, что говорить нельзя. Полезного там завались, как и на любой свалке. любовь, например, доверие, искренность, но как посмотришь сколько придётся ремонтировать, чинить и чистить, то, действительно, лучше снова выкинуть.
Хозяйничают там три бандита под кодовыми кличками Трус, Балбес и Бывалый. Кто это  такие? Шпионы иностранные выяснить не могут. Зато в Лысогорье каждая собака знает, что Балбес, это бабушка ЕГЭ. Почему Балбес, а, чтобы никто не догадался. Потому, что ЕГЭша признает, что она знает, что ничего не знает, а все остальные умничают. Клички Трус и Бывалый носят Леший и Соломенный бычок  и периодически ими меняются, что бы никому не было обидно.
Назначение у свалки стратегическое и очень важное. Потому, что там все самое интересное и происходит. Но, мы "Не будем об этом говорить". Что бы, оправдать название и никого не обижать. А то ещё обидится кто-то. Это в Нарнии на обиженных воду возят. В тридевятом царстве на них падают балконы. А у нас обиженные люди ответственные. Берут сами табуреточку и идут на свалку самостоятельно. Садятся и ждут пока какая-нибудь завалящая Надежда не подойдёт.
Продолжение неумолимо следует


Как дела в Лысогорье?! А я вам скажу, что б да, так нет.Опять всех решили арестовать! За,что арестовывать?
Скажите Бабушке ЕГЭ кто ваш друг и она вам скажет кто и за что  придет за вами.
Лешего арестуют за торговлю лицом в особо крупных размерах. Ну, ладно в крупненьких. Пока не приходят... Отьелся  он на северных харчах, личико в собственный обьектив не влезает, а в  двери тюрьмы и подавно не войдет.Соломенного бычка посадят за то, что из него солома во все стороны торчит и вообще  он торчит жолудей всем кому не лень и давно уже заторчал на грибном супе . Ежика в тумане  расстреляют, потому, что  когда сказали, что Кощея убили ...Ежик заворчал :"А пусть не лезет!"
По этому поводу можно обьявить минуту молчания, но ЕГЭша молчать не умеет.
ЕГЭшу не посадят. Потому, что у бабушки ЕГЭ нет врагов.Живых.
 Как говорили в древние времена:  *геброхт золзен верн*-что , озачает пришло время тому, что должно было сломаться и оно сломалось. Пришло время тому, что должно уйти и оно ушло. Тот кто рождён быть повешенным никогда не тонул, но пришло время вспоминать про кармические задолженности. На просроченной харизме теперь далеко не уедешь. И даже ихес не есть цимес, потому как статус сейчас ничего не значит.
Сейчас важно не врать,хотя бы себе для начала.  А  коли врешь, то не стоит жаловаться на то,что горбы растут и жизнь не ладится.
Иван -дурак, вот, пришел  с просьбой исправить ему горб на спине.ЕГЭша мельком осмотрела его Порно-двигательный аппарат и пробурчала:Могила исправит.А, она ,мол,в таком деле совсем не компетентна
Иваны дураки бывают настойчивы:-А,что бабушка надежды совсем нет?
-А надежда она всегда есть,конечно, а шансов маловато.
Что можно сделать со спиной когда к ней большою часть жизни такое прикреплено?
-Что прилеплено?-в ужасе вскрикивает Иван-дурак?
-Что-что...Диван и кровать.Пока их не отлепишь изменить, что -то невозможно
 И, что Вам сказать, это не только про спину. Пока не встанешь с дивана дороги не откроются, кроме одной  по которой  и ходить то не обязательно , а можно только уверенно ползти на кладбище. А вот  у Буратино спина теперь не болит. Деревянненький по бабушкиному совету каждый день на одной руке отжимаеться
.Позвоночник теперь в полном порядке. И вообще поднялся любимец Мальвины. Театр продал дуремару и стал участвовать в Большом театре под Главной Елкой.С завтрашнего дня вводит новую валюту "Деревянные",это вместо жолудей и честного золота, а кто не захочет играть в  этом театре,тот  будет играть смертельный номер в цирке.Продолжение неумолимо следует.
Ихес (;;;;)особый социальный статус
 Цимес (;;;;;) популярный праздничный еврейский десерт; в переносном значении — нечто самое важное


#лысогорье
Доигрались любители нарзана в  Собачий вальс! На лысогорских свободных и демократических олимпийских играх в обьегорушки победил тёмный соломенный бычок. Нет, бабушка ЕГЭ не плачет, она двести лет издавала журнал Бетон и не такое видела... И не надо спрашивать из чего он состоял. Он из Кого состоял. Малотиражный был журнал. одноТонный Однотомный,  но издавался часто
Всё экземпляры можно просмотреть на дне речки Смородины, так до сих пор там и лежат вместе с героями.
Всё бы ничего но, приспичило бычку по нужде к психотерапевту бегать. Это он ЕГЭшу величает во всех ею заработанных званиях, но не для того, что бы приятное ЕГЭше сделать, а всем рассказать какая крутая дама его до сих пор не выгнала. Запрос у него простой как у всех бычков. Он и рыбку съесть хочет и на  главную ёлку залезть и не ободраться.
Но, бабушка ЕГЭ перенесла визит на следующий раз. Потому как на вечер уже команда Человечих записалась, это те которые дизайнерки и блоггерки. С бычком у них давний конфликт, а зря. Думают то одинаково. Только бычок считает, что для того, что бы в Лысогорье дабы все сразу стало лучше нужно название улиц поменять, а Человечихи название своей профессии обзывают почём зря. Бабушка ЕГЭ верит в силу слова, но откуда в тундре апельсины, ведь как названия не меняй а руки из попы не вырастут...а, что дизайнер, что дизайнерка, это вообще слово ругательное и нет такого слова. Поскольку есть слово инженер. Бычок, кстати, тоже блоггер. Но дабы не превратить двор в филиал мясо комбината Снежинка встречу придётся перенести. А Человечихи, ой ну готовить приворотное зелье они не научатся. Это ж как с  профессией экономиста . Образования не достаточно. Абра. Мовичем нужно родиться, а где нужно родиться что бы зелья получались... Эх, да толку об этом рассказывать землякам Алеши Поповича. Если кто не знает он в Катманду проживает, а как называют жительниц Катманды Человечихи утаивают. Продолжение неумолимо следует



  ·
Это видят: Ваши друзья
Лысогорье на Карантине.
Баба яга в самоизоляции. День 14
Лысогорцы отошли от первого шока . И вдохнули воздуха. Выдыхать в общественных местах по прежнему не рекомендуется.  Соловей разбойник выработал новые правила торговли. Продавать что-то можно, но с  протянутых рук, а покупать не приближаясь к продавцу на расстояние не ближе  чем один метр. Идея хорошая и безопасная. Но, выяснилось, что ходить за продуктами могут только Юрий долгорукий и лихо одноглазое, у которого со времен работы в НКВД  руки длинные, а остальным не достать. Первым решил  эту проблему пастух Зодиак со своим стадом овнов. Для торговли он применяет шанцевый инструмент. Подходит к нему покупатель, а он ему с протянутой руки протягивает свежего овна на лопате. Одно удобство и дезинфекция. Потом и торговцы снедью подключились.Способ не хитрый.  Привязывают продуктовый набор со снедью  на  конец грабель, а сами в кустах прячутся. Покупатель деньги в кусты выбрасывает, а сам на грабли наступает и летят ему продукты прямо в руки ,то есть в лоб, зато нет никакой опасности заражения.Баба Яга сегодня шубу соорудила, нет не из песца. Хотя Песец не за горами. Из селедки свежей.Несмеяна еще год назад на озеро плакать повадилась .Теперь там вся рыба пряного посола с рождения.  Все до последней икринки уверенны, что они морские жители. Кощей их не разуверяет, что бы молоко за вредность выдавать не пришлось. Жители Лысогорья эту аферу тоже поддерживают, ну кому нужна селедка с молоком?.Леший строит сарай.Без единого гвоздя силой мысли. Судя по тому, что следов строительства и постройки не замечено Сарай воображаемый. Бабушка ЕГЕ приготовила  ему воображаемый ужин. и ушла  готовить  воображаемый завтрак. Тут диво начало  творится. Раздался шум и встала тьма,деревья начали валиться и бодро строиться в дома, а те которые остались вдруг буйным цветом покрывались.А через несколько минут глядишь-там яблоки ростут. К завтраку неожиданно возник сарай, а также хрустальный дворец и маленький солнечный пригород . Бабушка Еге перекрестилась и пошла к Кощею на поклон просить разрешение на несанкционнированное  строительство задним числом
День 15
Путешествия конечно запрещены. Но, что делать с гражданами Лысогорья пребывающими   за границей? Герда в одной муфточке, мерзнет на северном полюсе. Королевский скороход застрял между Сциллой и Харибдой. А они уже два автономных государства. Ну, и из какого теперь его, скажите, выцарапывать?
А где находится Кот в сапогах  Бабушка  ЕГЭ Яга даже понятия не имеет.
Змею Горынычу кузькина мать подарила мегафон  и теперь на все Лысогорье раздается: Сидите дома . А то будет А-та-та-та! .БабушкаЕГЭ  заткнула уши  бледными поганками, поганки аж покраснели, но все равно слышно. Граждане сидят дома. Прошли слухи, что Горынычу разрешили есть всех кто дальше чем в ста метрах от дома околачивается. По лысогорью безнаказанно шляется только старуха Шапокляк. То к Кощею зайдет, то к Соловью разбойнику. Расшаркивается откашливается и желает всем доброго здоровьичка. Горыныч ее не трогает. У них давняя дружба ,еще с тех пор как его крокодилом Геной звали.
Жители лысогорья несмотря на трудности продолжают заниматься спортом. Поскольку бег по невиданным дорожкам запретили . Энтузиасты установили волшебны тарелочки на  блюдечки  и бегают дома по потолку. Собрали целую он-лайн команду .Сочинили Гимн. В качестве  герба предложили цветик –шестицветик. Бабушка ЕГЭ сразу неладное заподозрила .Глянула, а так и есть заморские царевичи в трансляцию пробрались. Все ,конечно молодцы, но Егеша с  такими царевичами в одном он-лайне не сядет, а тем более не побежит. Поскребла по сусекам слепила колобка и теперь у них с Лешим колобковый боулинг имеется.
Бабушка ЕГЭ нормально переносит изоляцию.только мегафон Горыныча может заставить ее  из себя выйти по большой нужде. ЕГЭша так «радовалась» только когда маленькому Маклауду добрые люди барабан подсуропили. Кто не в курсе, бессмертный горец Маклауд,это сын Егеши  от первого брака и Кощея от сто первого. Пришлось нашаманить змею самозалетающую в пасть многоразовую кулебяку.  А, что помогает уже пол-дня неслышно .


#лысогорье
Ой, что делается !
Люди добрые!
Третий час ночи, а Леший колобродит по саду и проверяет все ли рыбки уснули в пруду, а птички в саду. Пожелал ЕГЭше спокойной ночи! Прямо сейчас!.
А бабушке ЕГЭ нельзя желать Спокойной ночи, а можно только Тихой.
 Примета такая.
Если ЕГЭше спокойной ночи пожелать, то обязательно привезут двух-трех  Иванушек -дураков плавно переходящих из трехсотых в двухсотые, али царевну несмияну с отравлением на почве неразделенной любви.
 Сегодняшняя Несмияна,кстати ,веселая девка оказалась.
Привез ее Алеша Беспопович в одном тихом ужасе, то есть в  простыне. Говорит, все лекарства в доме подьела выручайте. Отравиться девка решила .Вывалил упаковки от таблеток на стол , а сам в обморок рухнул  не выходя из сада прямо попой на муравейник .
С Алешей беспоповичем вечно, то понос то золотуха приключается, а сегодня вот, к сожалению, не золотуха...Зато садик бесплатно удобрили, а  муравьев,конечно, спасать надо,но это завтра.
Бабушка ЕГЭ придирчиво  осмотрела упаковки от таблеток. Пилюлькин прописывал.
Запасы аскорбинки уничтожены тотально, валельянка почти вся коту под хвост. пустырник основательно подьеден. Настойки прополиса и женьшеня на спирту до капли выпиты.Стратегический запас глюконата кальция исчез в Несмияне без следа и запит настойкой элеутеракока тоже на спирту. Из вкусного осталась одна гематогенка, чем бабушка и закусила полученную информацию.Девка до завтра проспится, а чем доставать муравьев из Беспоповича...так,что б все живы остались, а не только муравьи ЕГЭша еще не придумала. Решила поспать.
Ласково сказала Лешему ложись, тот и залег рядом с Алешей Поповичем как при команде вспышка слева.ну не муравейник, а окоп какой-то.Примета  про спокойную ночь,они сильная и безотлагательная .Значит завтра опять баню топить придется. Продолжение неумолимо следует.Тихой ночи, Лайла тов,дорогеньки мои!



Лысогорье в локдауне.Сказ про лекарство от всех болезней.
Тереза Славович
Доктор Пилюлькин изобрел лекарство от всех болезней! И давай  его тестировать на населении Лысогорья!
Шикарно заработал на этом!
Стратегическому запасу соли, что хранится теперь в ягодицах Пилюлькина может любой продуктовый склад позавидовать.
Лысогорцы мирные люди и у каждого мирного гражданина  дробовичек с солью хранится. На всякий случай. Словарный запас лекаря  тоже увеличился  он теперь знает слова: Поц, Тухес, Бака и даже цаади хлезе.
У нас же сказки народов мира, а не какие-нибудь.
Прибежал Пилюлькин к ЕГЭше на огонек и спрятаться.
Спрятали, конечно, от гнева граждан и от греха подальше.
ЕГЭша ему даже подарок вручила таблетки от глупости. Проглотил сразу.
Пытался расплатиться. Не вышло.
Никогда бабушка за подарки денег не брала, а тем более за козьи катышки... А наш герой опять зелье целебное от всех болей помогающее в мягкое место кому-нибудь решил пристроить. С Лешим затея не вышла. У того только мозг мяконький и до него еще добраться надо, а все остальное - одни мускулы и рога.
Существует, конечно, легенда, что Лешие сделаны из шишек, клюковки и стихотворений на 5-7-5, потому как стихи любит, а запоминать большой текст наизусть не хотят.
Бабушка ЕГЭ не любит 575 она больше 585 уважает... А лучше 999 и в слитках.
По поводу всех остальных Леших ЕГЭша не курсе.
Зато  этот точно из мяса сделан в СССР по ГОСТу докторской колбасы.
Была такая Республика Союз Современных Сказок, но развалилась быстро, потому что любая новая сказка, это хорошо забытая старая история.
У Горыныча чешуя пуленепробиваемая, такую и зубилом не возьмёшь. На голодный желудок Горынычам  рививку не рекомендуется... А если покормить прямо сейчас, то кто же рививку делать то будет?
К ЕГЭше с предложением, а тем более рививки лучше не приближаться ей диплом доктора лекарских наук самим Гиппократом выдан(а там написано, что здоровому человеку рививка бесполезна, а больному даже опасна) , а еще у нее есть поганая метла.
ЕГЭша считает, что во всем Лысогорье   делать прививки нужно только  Буратино и волшебной яблоне. Но, никому кроме Мичурина она их не доверит.
Зачем били-то  Пилюлькина? Дело же хорошее -  всех вылечить. А вот.
Говорят, что  в лекарстве что-то вроде передатчика припрятано через которое Соловей-Разбойник всеми может управлять спокойно и оказывать влияние. Бред. Соловей сам под свое дурное влияние попасть не может. Все к бабушке бежит за наставлениями.
Верит ли бабушка в Пилюлькинское; «Лечу от всех болезней»? Нет, конечно.
От всех болезней не улетит, только если ускорение кочергой придать. Но, про кочергу  при Лешем придется помалкивать. Лешачок  гуманитарный спирт  от Пилюлькина очень уважает-  тот лучше технического. Продолжение неумолимо следует.

Бабушка ЕГЭ и кранио-сакральный терапевт
Бабушка ЕГЭ встретила на Лысогорской опушке нормального человека.
Придирчиво осмотрела его со всех сторон.
Травм, на первый взгляд, нет, нервного тика не обнаружено.Одет прилично, пахнет фиалками и спиртом принятым не внутрь. Очень подозрительно.
-Я доктор,-представился нормальный человек.
ЕГЭша, даже присвистнула  от удовольствия.С тех пор как Пилюлькин отравился гематогенкой доктора в Лысогорье пропали.
- Кранио-сакральный терапевт...продолжил гражданин
-Священными черепами лечите?
О чудесном воздействии латыни на человеческий организм ЕГЭша с детства наслышана.
Приходит к вам,например, человек у которого спина от верхних полупопий до того самого cranio-черепа болит. А  Целитель ему :"А у вас дорсальные боли!(это значит, что болит у вас где-то  позади.но,не очень ясно где)и дает таблеточку обезболивающего".И пациент сразу выздоравливает. Давно проверено, что если сказать, что у пациента прострел...Таблеточка помогает гораздо меньше.А вот если Люмбаго, это да !
 После слова Люмбаго и таблеточки сразу выздоравливают.
Специалистов по кранио -сакральной терапиии бабушка ЕГЭ не встречала. Она знает, что у людей бывает черепно-мозговая травма...А,что бы черепно-священная, этого она еще не видела. С того момента как в Лысогорье приехали( и быстро уехали)Господа Гендера не было никаких развлечений. Соловей -Разбойник и Чеширский кот уже подали заявку на участие в аттракционе.
Но,вначале добра молодца нужно накормить, напоить и в баню послать.))







В Лысогорье проводиться конференция "Охудеваем Вместе".  Бабушка ЕГЭ очень такие события любит  и регулярно приходит повеселиться .
Собираются там  люди умные, на первый взгляд, и обсуждают , что бы такое сьесть , что бы охудеть быстрее.
ЕГЭшу в официальные  спикеры в этом году не взяли. Вела она себя в прошлом году...Да нормально она себя вела..как ЕГЭша! Раскритиковала супермодные козьи какашечки для охудения, пришла на поляну к веганам-нутрицолухам с бараньей головой запеченной в тандыре.
. .Возмущались, кстати, только те кому не досталось.
Те кто попробовали стали нормальными людьми и тандыр себе завели.
Еще можно довести до инфаркта тетенек на жесткой диете прочитав сколько сахара и калорий в их фитнесс -батончике. Рассказать про трагическую смерть диетолога Уткинса от ожирения.
Есть много милых развлечений на этом фестивале.Выше перечислены только те про которые знают организаторы. Устроен фестиваль так .В центре поляны под главной елкой вместо трибуны устанавливают броненосец Потемкина.
На броненосец по одной взбираются Лысогорские Гуру охудения которых не берут ни огонь, ни вода, ни антицеллютный крем. И произносят свои мудрые речи до тех пор как кто-то своим весом броненосец не раздавит. А дальше все делятся на группы по увлечениям. Самая многочисленная группа называется  "Охудеваем на стуле" . Подвидов множество кто-то приверженец твердого стула, а кто -то жидкого. Пьют они таблеточки, козьи какашечки и чаи, а потом участвуют в соревновании "Летящая ласточка" призовых мест  три(по числу общественных сортиров Лысогорья)Суть соревнования такова.Кто первый добежит до призового подиума после употребления охудательного снадобья, тот и победил. Вторые, это люди в группе "Мумии".
Эти  обматываются  целлофаном, водорослями, понамажуться грязьюю али  цементом в термоодеяло закутаются и бегут от инфаркта к гипертонии думая, что худеют.
Победителей там нет.
Их всех в утешение доктор Пилюльки на машинке с мигалкой до больницы рано или позно катает.
Не всех ,правда, домой привозит. Кто-то грязелечение на лысогорском  погосте продолжает.
Чего-чего, а грязи там предостаточно.
Третья группа "Счетоводы" они ЕГЭше больше всего нравятся.
Съедят торт и давай считать сколько в нем калорий, носят все в коробочках и сколько в каждой коробочке  калорий знают.Правда, почему-то сколько они мимоходом печенек  бесплатных схомячили на фестивале посчитать забывают.Про капустоедов лучше вообще промолчать,они только делают вид,что мяса не едят,а увидят только кого с куриной ножкой в зубах, так сразу голову и откусят.Кстати, никто из них  не знает во, что превращается еда во время переваривания и какой процент из нее усваивается. Между прочим, в кабаке "Светлый путь" можно все это наглядно изучить там после паленой клюковки посетители регулярно демонстрацию сьеденного устраивают ( и существенно теряют в весе после этого),но "Светлый путь "
 в программе конференции тоже не заявлен. Вообщем ЕГЭша пошла развлекаться.И Вам тоже хорошего вечера
P. S Записано (не очень дословно) и с всевозможными лирическими отступлениями из речи удивительного человека и профессора(моего постоянного источника вдохновения. (ПРОСТО НЕ СМОГЛА УДЕРЖАТЬСЯ






Бабушка ЕГЭ сидит возле жарко натопленной печи и рассказывает сказку. Полна избушка народу.
И Несмияна с царевичами. И Илья Муромец из Мурома. И  туристы из Тагила и Алеша Попович из места тайного заповедного только вернулся, и Леший.
А у ног ЕГЭши маленьким белым щеночком вьеться повизгивая страх.
.-Не плач маленький. Тихо, тихо! -приговаривает ЕГЭша. Не время скулить , не сейчас.
Она то знает, что когда придет время, то скулить и выть будет поздно, но есть вещи про которые не говорят, особенно когда знают.
Любят поговорить про Силу всезнающие Василисы, но тот ничего не знает про Силу, кто своей беспомощности не ведает, а тем паче замечать не хочет.
Что стоит Сила одной ведьмы, когда горит лесной пожар, а под ногами земля трескается, когда хохочет вулкан  и города мнет как фантики, когда волна на волну идет стенка на стенку, а скорлупки корабликов ко дну стремятся?
Тут и водяной руками разведет ...
Вырвались из под земли древние Боги, а с ними дарами не договоришься, речами сладкими не заболтаешь. Отвыкли они от людей-муравьишек, а те кто помнят устали их любить.Но, не про это сказка.
Сказка про Ивана Дурака за которым позади бусурмане с кинжалами и луками витыми целкими , а впереди пропасть глубокая .  И Иван -Дурак и не солдат вовсе, круглый сирота и семеро по лавкам его не ждут, и не герой он, как умный Кемпебелл сказывал, а обычный дурак, о чем всем известно, но от этого  еще более страшно Ивану., А,что на миру и смерть красна, так все врут наверное, потому как в крови и кишках ничего красивого нету, а тут и не увидит никто.
В руках у Ивана посох на посохе узелок, а в узелке всякая хрень  и стихи. Только стихи не простые там про гнев, боль и радость и веселье и страхи и тревоги всей земли по которой Дурак дырявыми сандаликами протоптался.
Пробила узелок стрела бусурманская и  высыпалось добро на землю.
Гнев пророс в зепле острыми кольями и оградил Иванушку от Врагов. Боль  воем огласила лес и распугала бусурман, разогнала в разные стороны . Чувства в воду  обратились и затопили пропасть и поплыл по чистой воде  на быстрой волне Иван -дурак к другому берегу, а радость стала Маяком, что светил Иванушке  в сумерках и путь указывал.
 - А куда же все остальное девалось бабушка? - Спрашивает Несмияна.
- А все остальное цветами стало во поле, что бы собирали их красны девицы и этого  дурака добрым словом вспоминали, а своих любили, потому как есть от дураков  все же какая-то польза.
Цветы красивые растут после них . У кого эти цветы в люльке ревом заливаются, да грудь просят,  за кем просто во след растут, а есть такие молодцы у кого цветы лишь на могилах вырастают. Но, не нам в этом разбираться. Наше дело встречать, провожать, цветы поливать, да сказки сказывать, а между тем успевать всю домашнюю работу переделать. Продолжение неумолимо следует.
-#лысогорье
#бабушкаЕГЭ
Приключения Бабушки ЕГЭ
Тереза Славович
Бабушка ЕГЭ отправилась кормить ворон под главной Елкой .Черномор занервничал и послал тридцать трех богатырей в усиление, то есть ей в помощь. Стоят богатыри, стало быть,  рядом , тоже батон крошат.
Кто в масках, а кому-то еще и ласты достались, а самые примерные в хим. защите с ног до головы.
Мерзнут  и приговаривают танцуя возле лужи, что сами и напрудили :Ловись рыбка большая и маленькая.
Это все дурная привычка ловить рыбку в мутной воде. ..А рыба не клюет. У нее клюва нет и  нечего на золотую рыбку фотоохоту устраивать. звездой сайта золотоеябло.ком становиться никому не охота. .
Ну, богатыри,ну рыбаки! Не чета Лешему.Тот когда на рыбалку ходит всегда бутылку клюковки берет..Если с рыбой не повезет, то хоть белочку поймает или обезьянку, а ведь как хитро все в жизни устроено.Леший после рыбалки всегда в обезьяннике  оказывается.   Любовь к рыбалке, это  готовность  всегда идти на подвиг, а не только рыдать когда вареники в кастрюле всплывают брюхом к верху...
И так увлеклись богатыри рыбой (которой нет) , что всех не слишком трезвых русалок пропустили как  и приказ больше трех не собираться.Лично бабушка ЕГЭ возмущена таким нарушением социальной дистанции, но не сильно. ЕГЭша законопослушный гражданин. И тут к этому мрачному молчаливому сообществу  подкрадывается кот. Совсем не Матроскин и даже не Баюн, обычный не разговорчивый.
ЕГЭша и рада, говорит коту:
-Ты смотри какие вороны жирненькие. Специально для тебя прикармливаю!
Тридцать три богатыря от удивления опешили, хотя изначально без коней были.  Даже оторвались от гороховой каши-щедрого ЕГЭшиного угощения и спрашивают:
-А ты вообще за кого бабушка?
 За ворон? Или за кота все таки? 
Вот уж вопросики.  ЕГЭша за жизнь! Любую и любого !
 Если любить-кормить каждого кого можешь,  тогда есть надежда, что он зиму переживет и сам разберется, куда идти и ,что  делать и кого есть, а кого нет.
 А коли все накормлены, то тот кого есть собирались может и улететь, а если нет, так естественный  отбор никто не отменял. Дело ЕГЭши нехитрое лечить, кормить и любить, по возможности.  И  по дороге на Голгофу ребенка не обидеть и на ногу собаке не наступить и не толкнуть пожилую женщину, даже если она изо всех сил ей пройти мешает. А уж когда кто ей  самой на ноги сильно наступает, то это уже его личная отвественность.
А по поводу, что лучше, а что хуже? В  том ЕГЭша не компетентна. Кощей тоже где лучше искал, а оказался там где глубже, то есть там где нормальная рыба и обитает. А в луже под главной елкой рыбы нет...Только воображаемый карасик-мутант Золотой рыб. И тот на спине поплыл к светлому будущему. Продолжение неумолимо следует
Сказка про Лысогорье история вымышленная и все совпадения с реальными личностями и событиями исключены

В Лысогорье жители от безделья начали читать книги. Такой очереди библиотека под главной Елкой не знала со дня основания.
А дело вот в чем. Раньше там фолиантов  было всего ничего ..И все два уже раскрасили.
А  сейчас бабушка ЕГЭ решила повысить культуру Лысогорья и заодно свои  книжные полки освободить.
У нее вон сколько добра …
А у Иванушек – дураков за всю жизнь три книжечки и все грустные, - трудовая, зачетная и сберегательная.
По последней вообще фильм можно снимать, но страшно, потому ,что фильм обычно  бывает еще хуже книги, а хуже и страшнее уже некуда.
Поднялся небывалый ажиотаж.  Из всех окрестных государств понаехали домохозяйки, революционеры, диктаторы среднего звена, менеджеры агломераций и даже один  министр Поля (то ли физик, то ли агроном) Егеша еще не разобралась.
Есть  же на, что посмотреть!
Вся  Александрийская  Библиотека .
Двухтомник мертвых душ. Целенький Грааль красуется –буфет с вареньем украшает..
 Сгорела Александрийская  библиотека? э
то ЕГэша от стыда  горела когда туда плагиаторы вроде Сенеки  ходили тома под свое авторство  переписывать.
 А с Гоголем без истории с географией обошлось. Одна бутылка клюковки, две активные белочки и рукопись в руках А двойную бухгалтерию и без Гоголя   разучили.
ЕгЭшины детские увлечения бульварной литературой:
  Справочник мусорщика (Когда б вы знали из какого сора?). Учебник детектива :Куда вы удалились  И томик Сартра. но  от
Сартра ЕГЭшу до сих пор тошнит..
Без казусов не обошлось. Эротические фотографии  ЕГЭши оказалось, попали в Советскую Энциклопедию. Облигации гос.займа густо заполнили страницы Стивена Кинга.
Редкие сборники Шопенгауэра и Ницше обильно исправленные и дополненные комментариями.
 С комментариями, это все Леший, конечно, постарался красным фломастером. И кто же знал, что так небрежно растрясут его заначки бережно хранимые в пыльных томах ..Леший  умный, это все знают.
Жители Лысогорья  с нетерпением ждут, когда у него выйдет книга, хотя, конечно, не стоило проглатывать  второй том Страны чудес без тормозов. Автору пришлось третий срочно писать. А дело было так.
Давеча электричество к избушке подключали.  Мастер -Самоделкин отчитался,  что все в порядке и он уже включил счетчик…Леший книжку с перепугу книгу и проглотил, а могло быть и хуже …Лешачок,  ведь еще , инструкцию на обороте шампуня читает подробно и до конца. В случае с шампунем без доктора  Пилюлькина бы точно не обошлось.
 Леший он натура чувствительная он, когда читает- всегда плачет.  А Бабушка ЕГЭша  плакала только над рукописью Соловья – Разбойника, о том как  Соловей разбогател за один день…Кто то говорит, что в таких книгах правды нет. Есть ,конечно, правда, но  они называются чистосердечное признание, а не бестселлер. А уж чем особо крупная  статья от  большого текста отличается  любой Соловей –Разбойник понимает. Даже если  совсем не редактор. Но, втайне Соловей надеется ,что ЕГЭша про него сама потом книжку напишет. Бабушка не против только не решила как ее назвать "О редких видах животных" или "книга о вкусной и здоровой пище"…
Продолжение неумолимо следует.
#лысогорье




Приключения бабушки ЕГЭ.

К бабушке ЕГЭ пришёл на консультацию доктор Пилюлькин. Принёс бутылек заспиртованных лягушек и маринованых головоногов на закусь. ЕГЭша взятки берет исключительно золотом. Но, золотом у доктора было только молчание, а с жолудями, хоть их и гора, бабушка не взамодействует. . Такое заболевание на дворе, аж валюта взбесилась
Решил Пилюлькин уходить из гиппократов в Микеланджело от медицины.
-Стало быть Помогать добрым молодцам побеждать в соревновании у кого длиннее, будешь?-ухмыльнулась бабушка ЕГЭ
-Я? Пилюлькин засмущался, какое уж тут соревнование?
Доктор принёс фотоольбомчик с работами принёс. Глянула ЕГЭша на эту выставку достижений народного хозяйства и ахнула. Ну, Микеланжело, конечно, не получился. тот преуменьшал. Произошел от Пилюлькина настоящий Церетели и это ещё хорошо, что не Пикассо, но что то её смущало. А ведь хороший доктор из него вышел, жаль, что обратно не вернётся. Червь сомненья обвивался вокруг головы удавом.Но, бабушка никак не могла взять в толк в чем дело.
мастерству Доктора можно только позавидовать. У ЕГЭши это дело увеличивать получалось только народным способом.. Опыт с Незнайкой и пчелами все помнят. Но, это все лирика

- А пришел то чего? - ,спрашивает ЕГЭша похвастаться? Или лягушек продегустировать?
Лицо Пилюлькина погрустнело и по нему прокатилась скупая слеза. Доктор молчал
-может, напортачил чего? ЕГЭша глянула в карты, но доктор был безупречен. - в чем же дело?
-И почему я тебе раньше, ЕГЭша не пришёл? Ты же с порога сказала, что им это нужно для соревнования, а я думал для красоты. А я им все одинаковые сделал. Форма классическая, стандартная
То есть меряться у них как раз и не получится. Что мне делать бабушка ЕГЭ?
Бабушка ЕГЭ присвистнула и достала из чулана сапоги-скороходы.
-Что делать? Беги куда глаза глядят. Что будет? Война будет.
Лягушки в бутылке разочарованно воскресли и заквакали.
Пилюлькин снял с шеи ожерелье из золотых зубов подумал и прибавил волшебный скальпель, который вырежет все что угодно. От воспоминаний до мест на карте. И вылетел на скороходах в трубу. Бабушка ЕГЭ взяла в руки скальпель и решила, что будет резать книгу по истории Лысогорья



Приключения бабушки ЕГЭ.
Бабушка ЕГЭ на старости лет глуховата стала. Из -за чего случаются забавные конфузы. Вот давеча спросила у Лешего как группа называется которая пела про то, что дедушка Лены хороший был дождь. Очень ей приглянулась метафора дедушка- дождь. Поэзия. Бабушка ЕГЭ поэзию очень уважает. Вот как начнёт читать :
буря мглою небо кроет
Ветры снежные крутая...
. Так соседи в летний погожий день без зонтика и мельничного жернова из дому не выходят. Жернов, это что бы ветром в соседнее королевство не унесло. Ей ещё нравится современная песня:любовь обернулась камнезадом. Надо выяснить, что за животное такое камнезад и пойти Любашу расколодовывать. Но, все не до суг. Леший сказал, что группа называется гражданская ворона. Сколько не спрашивала лисицу про гражданских ворон она таких не знает,они мол все в штатском сидят. Кто с сыром кто без. Видимо, это белая. А тут ещё Иван дурак пожаловал. Говорит с деньгами туговато стало. Стоит ли мне, прости Господи, аналом заниматься. Бабушка ЕГЭ, чуть вместо карт за поганую метлу не схватилась, но достала три карты. Можно говорит родимый, только тебя посадят. и удивилась... Как же ТАК, у нас, же за это не сажают, а жаль... Про себя подумала ЕГЭша и покраснела.
Иван дурак тоже покраснел, а потом разхохотался. Обналом бабушка!
ЕГЭша опять покраснела, пробормотала:СИЛА НОЧИ, сила дня-одинакова фигня. Отправился Иванушка на ти-тишника обучаться, что значит бабушке неведомо (бес для Иванушки на ухо нашептал, но тот убежал радостный. Сказал, что жолудей поднимет ещё больше чем на обнале и никто не посадит.. И чего все боятся?Кормят регулярно и даже интернет провели. Вон царевна 19 лет в башне без удобств просидела и ничего, кот на цепи без вины вечность на цепи ходит и никто их права не защищает. А за права тех кто за грехи тяжкие в дупле у Соловья разбойник сидит сайт золотоеябло.com со свету всех сжить готов. Бабушка ЕГЭ так считает, что бы были права, нужно обязанности выполнять.
А ещё бабушке ЕГЭ очень нравится песня:Арлекино, Арлекино, есть одна нога на всех.. Это прямо про фрекен бок. Или эта битловская Кинь бабе лом и Конь Тугеза, ну это уже из репертуара жуков с земляничной поляны. А уши придётся компотом промывать. продолжение неумолимо следует


Бабушка ЕГЭ выходит из самоизоляции
день снова Первый..1 мариюля

Бабушка ЕГЭ вернулась в Лысогорье, где от всей души рубили топором то, что пером было писано, а заодно, срубили вишневый сад, отряд буратиновцев и три тополя на Плющихе, которые просто под руку попались.
При встрече с ЕГЭшей народ приветливо разбегался в разные стороны. Еще бы - вернулась она в Лысогорье на очень страшной машине. Не на броневичке, хотя дядюшка Ау предлагал от всей души, не на катафалке, и даже не в гробике на колесиках, а на продукте местного автопрома - Кладе Малине. Агрегат мощный напоминает трактор летящий по небу после того как им из пушки выстрелили. И ничего, что похрюкивает при движении на нем хоть через буреломы на целину, или сквозь тернии к звездам из глаз. В Большой театр, конечно, не поедешь, так как он(театр) и не работает. Карантин же.
Леший услышав, что ЕГЭша приезжает вспомнил былую молодость. И говорит - "щас с Авроры стрельну! Эрмитаж открыть! Гвардия, смирно! на краул!" А потом поедем шашлык возле Казанского жарить. Но вспомнил где находится и пошел клумбочку в виде сердечка из заморских камешков выкладывать. Гибнет романтика. Сейчас теперича не то , что давеча - ходил кум королем - Марсово поле в трубочку сворачивалось с Куликовым за компанию. Шампанское с клинка открывалось, а потом с гитарой и к балеринам. Гусары молчать! Фрейд тоже!
Гораздо приятнее вспоминать про то, как
Зимняя канавка растаяла от пламенного сердца, когда он за унесенным ветром Егэшиным платочком в нее баттерфляем нырял.
Всему свое время. Сейчас лучше грибочков насобирать и нажарить, смородинового варенья пару баночек закрыть и в избушке убраться. Конечно, мимо проезжающие свинопасы донесли, про Кощея , что дежурит он с киллограммом лютиков на границе. Встречает значит. У Лешего этих веников для бани с прошлого лета запасено, еще и сено для Горыныча в сарае имеется.Тсс! Только чур никому не говорить, что Змей Горыныч на самом деле существо травоядное и по субботам самогоном доится.
А в остальном все по прежнему. Слюнявчики утратили актуальность и Соловей-Разбойник удумал рубашки с длинными рукавами продавать которые на спине узлом завязываются. Нынче это в Лысогорье новая мода такая и лыжи в придачу. А то кто знает - ненароком в Лысогорье в июле снег выпадет, а вдруг подскользнется кто. И, что опять в карантин все. Нет, уж лучше и лыжи и коньки про запас носить при этом не снимая хим.защиту. Народ теперь знает, чем чревато не слушаться и скоро выучит команду "вспышка слева". А вы чего смеётесь? Это Егэша в юности Кощея просила, что бы Слоники побегали. Как Слоники бегают? А очень просто по команде: рота надеть противогаз и вперед.
У бабушки ЕГЭ про вырубку топором того, что пером написано впервые в жизни нет своего мнения. Во первых ее не спрашивали. Во вторых, если ее вдруг спросят, то никому от этого лучше не станет, поскольку все будут ходить под номерами и довольные. А все недовольные полетят с Незнайкой на Луну. С учетом того, что ракета есть только у Незнайки долетят не все. Это во первых. А во вторых. О чем разговаривать с людьми которые даже не знают номер трамвая от Привоза до фонтанов Аркадии? Потому как главный штаб где все знают о политике находится на Одесском Привозе. Там каждый первый расскажет Что было? Что будет? И чем сердце успокоится или упокоится. А бабушка ЕГЭ давно уже не специалист сплетнях, что б о них париться. Она в других местах это делать предпочитает. Кстати, ежели человек будет в Лунной сонате изменения, например,вводить.То это не значит, что он от этого Моцартом станет.а, ежели в бхавалатгите, то Буддой али Кришной, поди разберись с этими философиями.. Но, не Егешино это дело. Вон у Лешего уже с обеда банька натоплена. И вареники с вишней в казане томятся
Продолжение неумолимо следует.Бабушка ЕГЭ выходит из самоизоляции
2 мариюля

У Бабушки ЕГЭ начался привычный рабочий день. Из расчета один Иван дурак на два часа с уникальным описанием истории любви к Василисе ,войны с Кощеем и планами по захвату тридесятого царства. Итого, три Иванушки за день, а больше здоровье не позволяет. К четвертому у ЕГЭши аппетит разыгрывается и интерес к Иванушкам с психологического на гастрономический переключается. Даже любовь к пополнению желудевого запаса не помогает. Знаем, плавали.
Вообще сегодня были планы поехать и купить корову. Молоко ЕГЭше давно за вредность полагается.Но, поскольку связь с деревней Простоквашино из-за карантина почти потеряна,то молоко доезжает исключительно в виде не кефир и не простокваша, но «такое».
Лешему покупку коровы поручать нельзя. Он уже третий раз с рынка с вертолетом возвращается. У них в армии все вертолеты коровами кликали. У Лешего со словами особые отношения,его от фразы : «Град идет» до сих пор передергивает. Он даже к психотерапевту по этому поводу записался. После чего психотерапевт записался на прием к бабушке ЕГЭ. Психотерапевта теперь тоже нужно молоком отпаивать.
Ему Леший два часа армейские байки травил. Про то как ехал на грузовике с бутылкой каки синей в одной руке и с пистолетом в другой, а руль, ну причем тут руль? Когда нога на педали газа , а дорога исключительно прямая. Почему пьяный за рулем ехал? Так потому ,что страшно было, так страшно,что даже автопилот испугался .Ну, и про то ,что вертолеты,это души погибших броневичков.
Но, если честно, психотерапевта до истерики не это довело. Он просто понял,что с тех пор как у Лешего появился вертолет в Лысогорье только воздушные ямы будут асфальтировать
А так, время сейчас нервное без коровы не обойтись. На рынке как на грех одна только и осталась. Старая, но умная и без рогов. За молоком в Простоквашино сквозь все блок посты вечером сама добирается и обратно рысью. А то, что без рогов,это даже лучше.Корова своими рогами может и травму нанести.Поэтому в последнее время выводят породы безрогих коров,.Но ,выяснилось, что эта корова к селекции не имеет никакого отношения.Просто потому ,что она лошадь на самом деле
В хозяйстве вертолетам,конечно, применение нашлось ЕГЭша два вместо вентиляторов использует. А один Кузькиной матери на день рождения подарили им в пекле нужнее. А сельское хозяйство,конечно, нуждается в более плотном изучении..


День 32
Соловью разбойнику масочный режим и нравится и не нравится. С одной стороны карантин приучил его к организованности. Соловей ведь забывчивый .Соберется бывало на дело и ..то маску забудет, то перчатки. А тут, как никак, государственное постановление вышло.Хочешь или не хочешь , а приходится соответствовать. Запас слюнявчиков пока не израсходован, но банки стоят пустые .Желудей в них полно. Есть одна проблема .Все имеющиеся в банках желуди,это вклады Соловья-Разбойника. Не будешь же сам себя грабить.А за банками с огурцами пристальный надзор. Домушники с карманниками в большой бизнес подались, по маленькому то уже не сходишь..Честная братия страдает поголовно расстройством желудка от кукиша с маком который регулярно находит в чужих карманах. Зомби расплодились. Соловей их правда не всегда различает, но тех которых в очках запросто. У обычного народа очки над слюнявчиком от дыхания запотевают мгновенно, а зомби нормально)
Размышляя о высоких материях и о спотыкаче из одуванчиков Соловей-Разбойник дошел до избушки бабушке ЕГЭ.
В избушке было пусто. Вернее в избушке была баня. Батареи так и не отключили. На дворе стоял июль месяц.. Кощей прислал гуманитарную помощь дровами. По новому закону летом в доме должно быть тепло, а зимой холодно. Летом вирус шапки Мономаха изжарится, а зимой замерзнет, осенью утонет. Что бы вирус утонул скорее ямы на дорогах решили не заделывать, а наоборот углублять. А кто не верит,что поможет, с тех брать штраф в сто желудей.Нет, верить или не верить в шапку Мономаха,это ,конечно, дело каждого, но ритуалы исполнять извольте ,дабы не оскорблять чувства верующих. А за оскорбления у нас штраф разумеется.
Леший от всей души старался перетащить дрова в дровник, но из половины полешек получился полк буратинок, который был отправлен на плац срочно переделанный из грядки с клубникой. А вторая половина просилась в арт -обьекты. Егеша хлопнула ресницами, топнула ножкой и попросила саму себя наколдовать телепорт или хотя бы голубой вертолет.
Но, наколдовался попутно проезжающий грузовик с сосисками на котором она и укатила к дедушке Ау.
Дедушка Ау в самозоляции который год. Нет, не из-за вируса,а из-за характера. С людьми Ау не дружит категорически,зато деревья его слушаются и растут быстрее. Он их супом поливает для скорости Лечит яблони средством от облысения и охотников астральными зарядами пургена. .С точки зрения ботаники полный бред, а духам леса очень даже нравится.
Увлечения у дядюшки очень простые он пугает граждан как обычных ,так и волшебных на всю голову. Сражается с ящичной фабрикой и тарахтит и грохочет во сне как будет тарахтеть и грохотать метро под Калугой когда его там проведут . Бабушка ЕГЭ нежно любит дядюшку Ау .Он, конечно, не свет в конце тоннеля и даже не луч света в подземном царстве. Но, родственников по Лешему выбирать не приходится.Они люди темные, а сеять кошмары и судьба и предназначение .Кошмары которые сеет дядюшка Ау очень даже полезные. Они напоминают гражданам о том, что нельзя обижать маленьких, драть семь шкур вместо положенных трех и компостировать мозги тем у кого они с рождения отсутствуют или в крайнем случае подождать до совершеннолетия.
Все кто не понимает Аушиных кошмаров наказываются шишками. Кто то их собирает, кто то набивает, а ЕГЭша знает, что у него работа такая и помогает их по кучкам раскладывать , что бы удобнее кидаться было.Дядюшка Ау знатный мастер кидалова, а если кого не достанет сразу, то прибежит и лично кинет. ЕГЭша решила свозить Ау в гости к Кощею, который, совсем страх потерял.


День 31
С тех пор как Лешего отстранили от охраны тополей, в Лысогорье воцарился идеальный порядок.
Под лежачий камень потекла вода. Котята стали рождаться медленнее, но качественнее
ЕГЭша от радости тает.
Пришел Леший говорит, что автомат исправно работает. К бою готов. Полностью заряжен и скоро во всем Лысогорье не останется ни одной грязной тряпки!
А, это все потому, что он стиральную машинку починил.
По лесу Лесовичок скучает и печалится. Белки сочувствуют и по праздникам сами в гости приходят. Приносят сырые орехи.
В последнее время люди напрягаются когда- где то жаренным пахнет
. ЕГЭшу немного огорчает такая страсть к уборке. Она всегда знает, где и что у нее в избушке валяется. Жаждущих навести порядок В ЕГЭшиной избушке постигает странная судьба. Одну Венеру Милосскую вспомнить, кстати, так себе домработница была…Княжна Тараканова совсем оплошала.Тараканова, это,кстати, ее кликуха, а не фамилия.
Приютила потерпевшие сковородки и чашки ,которые от Федоры сбежали, а в них тараканчико видимо -невидимо. С тех пор даже в детских садах мелками от тараканов рисуют...

Фрекен Бок продержалась дольше всех и по сей день бы работала,если бы с чудо пылесосом не поссорилась. Кстати, костяная нога как раз не у ЕГЭши, а у Фрекен Бок, от того,что та строительный керхер пяткой ударила,за то ,что он ее током шарахнул.Пылесос отомстил, всем лысогорьем ее из Пыльного мешка добывали.Добыли. С тех пор у Фрекен бок по сей день жужжит в ушах, а ЕГэша зареклась от домработниц.
Но, в карантин уборка стала мейнстримом. Белоснежка моет окна, Кощей деньги, Понтий Пилат руки. Слюнявчиков для безопасности теперь недостаточно. Лысогорцев обязали накрываться медным тазиком в обязательном порядке, а кто не накроется будет штраф в сто желудей.
Появилась новая игра «Вырасти Гомункула-Миньйона!» Это тамагочи, только на Лысогорский лад. Игра состоит из волшебной коробочки в которую в течении недели нужно дышать,плевать , сморкаться и кашлять.На третий день у полученной субстанции вырастают ручки и ножки, а примерно неделю выросший Миньйон уже способен добывать себе еду и радостно убегает на свободу.Лысогорцы соревнуются у кого миньйон быстрее вырастет. Все бы ничего,но выросмшие организмы начинают резво бегать по городу и сурово следить за ношением слюнявчиков.Оказалось в слюнявчиках они самозарождаются еще быстрее чем в коробочках. Волшебные коробочки из-зазеркалья выписал Кощей бессмертный, ему захотелось, что бы научный уровень Лысогорья соответствовал Зазеркальному.Бабушка ЕГЭсвязала ему в благодарность шерстяные трусы. Теперь ему всегда когда зачего-то захочется колется.Но,когда не хочется тоже колется.А вообще бабушка ЕГЭ очень переживает, что период самоизоляции долго не заканчивается. Необратимые изменения уже произошли. Граждане Лысогорья теперь принимают присягу положа руку не на томик Пушкина, а на печень.Кровосы летучие и мошкара зыбучая исчезает как класс,потому как есть некого. В приморских районах накрывается летний сесон и в сараи для туристов вновь заселились бараны
. Клюковка заканчивается. Кощей национализировал все табуретки и будет гнать из них самогон. Бабушка ЕГЭ в шоке.А продолжение все равно неумолимо следует


Экономическое положение у Лысогорья не очень ,это видно невооруженным взглядом. Две огромные очереди пересекают страну от одного кисельного берега до другого и даже выходят за них путая берега. Одна очередь состоит из претендентов на престол ,а другая очередь состоит из прагматиков и провидцев, которые в любом кризисе видят повышение цен на колбасу.За нею и стоят. А особо разумные занимают место сразу в двух очередях. В очереди люди разные, кто в слюнявчиках кто без.
Но, истину советского метрополитена «Не прислоняться» забывают и те кто верит в вирус шапки Мономаха и те кто в него не верит.
Опытные люди знают, что длинная живая очередь безопаснее ,чем короткая пулеметная . Патриоты радуются отсутствию очереди в пункт обмен валют. А откуда ей взяться,если все обменники закрыты?
Боятся, конечно все, но по разному кто-то заболеть, кто-то умереть, а кто-то бабайки под одеялом
.Никогда не знаешь на самом деле чего нужно опасаться, а чего нет . Адама например из рая за несоблюдение диеты выгнали
Егеша не нервичает . Страх появляется когда много неизвестного, а у нас все так подробно описано, правда занудно .Сценарий у всех пророков мира примерно один — огонь с неба, гаснущее солнце, землетрясения и цунами. Древние пророки заглядывали в будущее и видели там одно и тоже — смерть планеты и цивилизации". А если так все и будет, то за остальное переживать как-то бессмысленно.В юности Егэша в Африку гулять ходила,куда Корней чуковский настоятельно гулять запрещал. Там была лихорадка, педикулез плюс бунт пострадавших от системы, и не понятно, что было страшнее
Леший боится щекотки, но после ловли белочки от каки синей не очень. Кощей Бессмертный потери власти, а Дункан Маклауд родителей. Егеша решила потроллить Кощея и вместе с Лешим заняла место в очереди где стояли претенденты на престол. Кощей даже не обиделся, ласково так сказал, проходя мимо :Если вы докажете свое право на трон, то мне ничего сказать Вам в ответ. Я сдам Вам власть прямо в руки и куда-то денусь, и не будет никаких выборов
-Обманываешь!-скептически возразил Леший
-Обманываю –спокойно согласился Кощей.Потом, конечно не выдержал и раскричался в мегафон;
-Я требую, что бы все покинули,этот балаган.Это дело государственной важности. Зря он так, конечно.
Если бы дело было не государственной важности, народ бы разошелся быстрее.
Кстати, не все понимали для чего стоят, вот почтальйон Печкин сначала в отчаяние пришел, но там все было занято, поэтому решил хоть колбасы прикупить.
А Кощей нервничает без толку. Любая ситуация будет лучше того времени когда они с Егешей сидели Нигерийской тюрьме и подобно Ленину совершенно бесплатно лепили из хлеба чернильницы и шахматные фигурки,
испытывая дефицит еды, воды, всего включая зубную щетку и туалетную бумагу.Очень веселая история Егэша потом еще лет десять смеялась и нервно подхохатывала.
Кощей сейчас на редкость безутешен. Или стиральный порошок некачественный, то ли приход грустный.
Передвигает предметы взглядом, и ломает электроприборы когда злиться и раздает астральные подзатыльник желая обидчикам «всего хорошего».
Кощей проходит сквозь стены занятие увлекательное, правда и в магии сбои бывают, если стена слишком крепкая. Бывает весь дом обрушиться, а стена, как стояла на месте , так и стоит.
От полной депрессии Кощея спасает исключительно любовь к себе ,но нельзя же любить столько кардинально разных субличностей и оставаться при этом психически здоровым одновременно. А если честно Лысогорье, это веселое место каждый второй будут расскажет какая это замечательная страна, ведь здесь счастливо жили умерли его родственники до десятого колена. В истине слов своих не сомневается,особенно в том,что умерли.. Каждый третий скажет про то,что может повторить, то что сделал его прадед. Остальные промолчат они для успокоения нервов собирают и разбирают кто-то пазлы, кто-то конструктор Лего, а кто-то Калаш или коллаж ЕГЭша не в курсе.Но, чем бы дитя не тешилось, а золото , видимо, продавать все таки придется.

Лысогорье на карантине.Бабушка ЕГЭ в самоизоляции.
День 30

С утра к бабушке ЕГЭ заявились иностранные гости. Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон, кстати , так себе доктор, не чета нашему Айболиту .Ни шоколадки с собой ,ни градусника. Собака Баскервиллей от радости чуть с ума не сошла .Холмс, пройдоха, одел фамильные носки сера Генри вместо портянок и ее выставочные медали вместо орденов.
Бабушка не поощряет самозванцев . И скромненько помалкивает про свое участие в Куликовской битве от которой у нее осталась поганая кочерга и камни в почках. Метла сломалась в сражениях, но с кочергой встречать незваных гостей даже сподручнее
Расспрашивали про Лешего. Какие ,именно ,деревья охраняет Леший и каким способом он их пилит. В Лысогорье даже ребенку известно, что Леший охраняет тополя, а так же кипарисы и кедры. А вокруг любит цветочков насадить гиацинты, тюльпаны, пионы залюбуешься. Некоторое количество тюльпанов в Голландию отправили, что б знали наших . Что тут началось. Целый междусказочный скандал. Змей Горыныч начал снимать документальное кино по этому поводу.
Василиса Прекрасная говорит, что у Лешего широкий кругозор, но это потому, что она кругозор с косоглазием перепутала. Это ж надо тайком напилить пол-сотни буратинок и отправить их получать образование за рубежом с одной луковицей в затворе, то есть в кармане
Шерлок Холмс заявил, что хочет участвовать в распиле тополей и увидеть все своими глазами. Стоило в такую даль ехать,что бы на лесопилку посмотреть. Лешего грозятся отдать под суд. Сейчас всех судят. Поскольку ,это единственное присутственное место .Те кого не берут в свидетелей , хотят попасть хотя бы в подсудимые.
Трех медведей судят за изнасилование Машеньки, Трех поросят за убийство серого волка с особой жестокостью, Джима Хопкинса за кражу карты острова Сокровищ, Ну и за нарушение карантина всех остальных. Скоро начнут переводить граждан с слюнявчиков на жесткие намордники. Панамки- невидимки поднялись в цене до безобразия. Так, что то ,что людей на улице не видно, это заблуждение. Ну, есть конечно, аферисты продающие китайские реплики панамок -невидимок вроде бы ничем не отличаются, работает так же как невидимка только в пол-силы. Всем видно, что у Вас на голове женские кружевные трусы, а вам нет.


ГЭша вернулась с шабаша в конспиративной лысой горе на кочерге. Зато на своей. Начертила на заборе у Кощея бессмертного древние заклинания, а именно Слава КПСС, Мир Труд Май и они не пройдут. А нечего было Вальпург с первомаем обьединять. И вечером пребывая в романтическом настроении спросила Лешего, а что же такое любовь?
-Любовь, это последствия наших мыслей слов и поступков-глубокомысленно произнес Леший. Слово, он знаешь ли не воробей. Вылетело, значит береги гнездо или своречник, а с дуплом нужно быть особенно осторожным
Граждане схлопотавшие визу в пятизвездочный ад при рождении проходят по узкой тропинке познания или статье 159 УК Лысогорья (кому как повезет) за белыми кроликами или жирными белками на плантации для вырубки бабла и дубов с желудями , мимо леопардов, генноизменненых так, что даже в джунглях они похожи на шубы 42-46 размера.. В результате всех этих превращений духовно растут..И зарабатывают себе хронические болезни :гастрит, невроз и любовь к миру . Вот ты ,например людей любишь?
-Я же вегетарианка, возмутилась ЕГЭша, да и раньше не особо, разве, что жирненьких и добрых, те горчат меньше .
Ну, это ты.. продолжал Леший
А люди в процессе бытия учатся с этими болезнями жить и принимать себя и другого таким как есть, и успокоительное принимать и клюковку тоже.
При острой любви, как и при болезни можно полежать в кровати под одеялом. . любовь опасна. И хорошо, что у тебя из колющего и режущего только стринги в попе…У меня вот любовь к тебе,это результат духовного роста.
Идея ЕГЭше понравилась ,хотя, она всегда подозревала, что в процессе, если и растет , то ,что-то другое.
-Я поняла , если все будут духовно расти, то мы исчезнем от эпидемии любви!
- Это плохие исчезнут а ,хорошие останутся. Потому, что хорошие убьют плохих и будут активно размножаться.
-А я думала что чрезмерное размножение, это тоже болезнь
-Обычно болезни передаются воздушно- капельным путем..философствовал Леший .
Перспектива размножаться воздушно капельным путем путем ЕГЭшу не прельщала.
Лучше,давай про книги поговорим.
Леший может говорить обо всем на свете, главное, что бы было чем клюковку закусывать.
-Кстати, где мой египетский рис, помнишь , я его готовил неделю назад? - открывает дверцу холодильника и начинает изучать содержимое.
-Испортился!
-Не испортился он !Совсем не испортился!!!Леший начинает капризничать, ну прямо как ребенок.-Я на него заклятье накладывал, что бы он сохранился.
-Ну да, он и сохранился. Превратился в египетскую мумию.
И ТЫ выбросила? Настоящую Египетскую мумию?
- Да. Терпеть не могу Египетские мумии в холодильнике.А вообще не ставь мне наводящие вопросы.
Почему?-А они тебя на дверь наводят. И в дверь…
-Как ты можешь, меня в дверь?:
- Это больше к Достоевскому относится. Есть правоимеющие а есть твари дрожащие.
- А кто такой Достоевский?
- Он тебе подробно сам все опишет., если захочет, на спиритическом сеансе.
-Почему не захочет?
-Вид у тебя уж больно не кошерный
- Ко … чего. Может тебя побить, а вдруг за дело?
-Нет, кошерный, это приличное слово.
-А ты говорят, писательница теперь ?Пишешь сейчас?О чем книга ?Я вот все в стол в юности писал.
- То то я слышала, что у тебя в доме до сих пор пахнет. О тебе книга.
-Врешь?
-Нет, я даже название придумала «Идиот» называется. Про то как ты перезрелые бананы продавал на фабрику детского питания,и слюнявчики взрослым , аферист ,конечно,но, тем не менее создал первую школу, что бы дети не занимались тем, чем пришлось заниматься тебе. А как Кощею приходишь. деньги на благотворительность просить , так уже и не Леший, а доильный аппарат какой-то...
Леший заулыбался..
-Ничего, у меня морда толстая, мне подходит.
- Сказка будет про потерянное время, идеальную совместимость по психиатрическим диагнозам и знакам зодиака. У нас же и правда все Овны один другого овнее и только некоторые козероги, как ты.
Неправда, я водолей ,возражает Леший.У меня в гороскопе написано, что я романтик,это полностью соответствует. Вон я тебе каждый месяц новое кольцо дарю
-Это только по дате рождения, улыбается ЕГЭша, а по жизни ... Баскетбольное кольцо,колодезное кольцо, кольцо ассоциативное,нет все-таки Леший,это настоящий козерог
Кстати , я уже закончила книгу там все живы- здоровы, остались, радуйся.
- Плохо. Профессионалы так не заканчивают. Портачишь ты помаленьку, сразу видно.
-Ты-то откуда знаешь?
-Профессионалы всегда контрольный в голову делают. А ,если все хорошо, то ты как Герасим Муму своим читателям что-то не договариваешь.

День 27
Когда в Лысогорье приходит зверь Финансовый Грызис жители реагируют на это по-разному
Царь Берендей, например, посылает всех за молодильными яблоками.
Змей Горыныч нервничает и тянет все в рот как в детстве. От переживаний такой жор начинается, что может и забыть про давнюю дружбу и откусить другу правую ногу (она вкуснее, чем левая)
. Соловей- Разбойник берет очередной займ у иностранного государства , а после просит понять и простить, являясь во сне . Его иностранные правители догоняют и еще раз желулей дают .Лишь бы больше не являлся.
Дункан-Маклауд говорит просто,- "Это родина"…и галантно плюет на ботинок Кощею. Кощей в Грызисные времена стремиться быть ближе к народу. И из Царей превращается в простые смертные, что, ежели учесть фамилию достаточно забавно. И начинает сам против себя протестовать
Так вот, Гражданин Бессмертный считает, что во всем виноват Леший, особенно потому, что он ногой болтает и воду мутит. Хотя воду мутит водяной, Лешему бы такая ерунда и в голову не пришла. Кощей брезгливо вытирает ботинок носовым платочком с конспиративной Анти-царской агитацией вместо фамильных вензелей на который кто-то плюнул… Ну, ясно же ,что Леший и идёт Кощей восвояси восстанавливать вражду между народами
Марья искусница влюбляется. Любовь зла, полюбишь и козла, но каждый жениться на том, чего у него нет.
Кого-то Грызис наоборот провоцирует на поступки невиданной щедрости, но говорят, что это не он, а Кака Синяя, хотя это не точно.
Леший во время Грызиса, например, любит все отдавать Егэше , все-все, включая последние штаны. Егэше, эти штаны не сильно нужны. Но она берет, так как с Лешего, кроме этих штанов и взять -то нечего. И потом, когда в состоянии стресса Леший ей скажет,- «Я же Тебе самое дорогое отдавал», Егэша ему не поверит, не потому, что она Скво, а потому, что искренне не понимает, почему Леший считает эти штаны самым дорогим в жизни.
Желанием все отдать неожиданно отличились иностранные государства и предложили в качестве помощи в борьбе Грызисом табун коней. Цыгане уже обрадовались. Но, оказалось,что кони физкультурные,государства просто место на складе освобождали.
Кони,кстати, не удобные, даже Егэше с опытом экстремального управления ступой все 9 жизней и вождением серого волка более10 лет такого не оседлать. Решили передать в дар Василисе для Принцев приехавшим трудоустраиваться (ой,женится)без собственного транспорта.
Лысогорцы до вируса Шапки Мономаха, болели только порчей и Какой синей.
Это ЕГЭша лечить умеет,даже лучше чем эликсиры « женское Счастье» делать. Хотя, тут несправедливостью попахивает. Так выходит,что даме отведавшей эликсира, одно сплошное счастье, и среди толпы влюбленных и готовых на все кавалеров бегает муж с кастрюльками и утюжками, наряды даме между прочим гладит...так что это как посмотреть кому счастье , а кому и не очень. Вокруг бальзама «мужское счастье «, еще большая фигня получается.
А по поводу Вируса Шапки Мономаха, так это все хитро сделано. Ведь, что бы земля жила без апокалипсисов с минимумом катаклизмов в поте лица работают тридцать процентов населения земли, а еще семьдесят процентов работают, что бы наоборот.
Ну, и что бы инопланетяне с планеты Нибиру себя комфортно чувствовали и не выделялись.Ведь с рогами и хвостом по Лысогорью незаметно не походишь. А в слюнявчике и в хим.защите можно и за своего сойти. А,если ,что так ЕГЭше карантин и не мешает вовсе.Она лучше книжечку почитает и наконец-то выспится. Пора наконец-то и побыть вселенским злом, а то все наговаривают, почем зря. Пусть теперь добро планету спасает, а мы посмотрим...

День 28
Леший из тех мужчин, что легко носят и выносят на себе бедствия, а так же телеги, шрамы и трусы из порванного на немецкий крест американского флага. Поэтому, когда все Лысогорье озадачено тем, что делать дальше, Леший озабочен поиском того самого кольца и выбором на какое же из колен ему становится перед ЕГЭшей. А то ведь как бывает ..Не с той ноги встанешь на одно колено и вся жизнь насмарку.
То, что ЕГЭша женщина непростая, это Вы уже поняли. Она лечила всех выдающихся деятелей Лысогорья. Фото висят у нее в кабинете. Правда, под ними обычно две даты одна рождения, а вторая печальная. Но,это даже к лучшему многие пациенты уже в приемной выздоравливают и удирают. Даже те, кто до этого сам ходить толком не мог
Леший тоже целительствует в некотором роде. У него на хибаре даже табличка висит с золотыми буквами Акушер -гинеколог. Насчет лечения ,ничего не скажу, но посмотреть может. От бесплодия многие гражданки ,знаю ,выздоравливали, а со всеми остальными болячками Леший к ЕГЭше отсылает.
Егэша , конечно антисептики с антибиотиками путает , а зеркало с дверью, но зеркало становится дверью , когда она на него смотрит. А из подорожника и крапивы сто рецептов изобразит , так что рожденный ползать будет легко бегать до канадской границы и обратно
А еще у Егеши и Лешего есть , что вспомнить .Однажды они взломали систему безопасности Центрального банка Лысогорья и сперли оттуда десять цветочных горшков. Ну и любили друг друга...В парке под памятником Повелителя. Во-первых, там была красивая природа , а во вторых ,это был социальный протест. Потом напились из копытца и угнали машину времени. Можно было,конечно , и народными средствами обойтись, но Тирлич -травы нормальной сейчас не найти .. Раньше все проще было руной Манназ во времени и пространстве перемещались и Армии даже переносили. А теперь, - говорят.Договор не разрешает. Так , что только технический прогресс только хард кор,хотя вопрос этики остается открытым
Но, до знакомства с Егешей Лешего этика ни интересовала, ну разве что один этический вопрос ,про то, что"Нужно познакомится, а уже потом в лицо бить или имени своего имени можно не называть?»
.
Теперь Леший о ней,этике часто думает. А Егэша при общении с ним еще размышляет о ковре- самолете, поезде, открытой двери в конце концов или где повесить табличку с надписью ; «Я его не знаю», но , конечно, реже, чем обычно.С кем еще можно бродить по мясным рядам рынка, и болтать, о Фрейде, а не о котлетах на вечер, но потом выяснить ,что Фрейд и котлеты, это фактически одно и тоже.
А еще они сьели кукушку, позабыв спросить у нее;"Так, сколько же лет нам осталось? И им хватает этики не задавать друг другу этот же вопрос

Бабушка ЕГЭ изучала звезды глядя в телескоп.
Ярко горела Венера.
Лешему было как обычно до звезды.Кощей сравнивал количество звездочек на мундире и коньяке.Коньяк лидировал. Змей Горыныч упорствовал в том,что звезды лучше всего видны на дне колодца. Нечисть ощущала себя как в санатории, если раньше для того, что бы считаться Всеобщим злом и нарушать правила нужно было пленить царевну, навести морок или хотя бы покурить на бензоколонке, то сейчас достаточно просто выйти на улицу.
Добро окончательно победило Зло фантазией и размазало по стенке в жизненном конкурсе «Лапша на уши».
Нет худа без добра к избушке Бабушке ЕГЭ добро наконец-то проложило дорогу вымостив трассу ведущую к колхозу «Совесть» благими намерениями. На перекрестке между мирами водрузили фонтан для отмывания желудей и памятник неизвестному герою Пугалу. Неизвестному, потому как никто не знал было ли Пугало героем или все-таки нет.
Но ,польза от него не вероятная. Аисты ,что приносят маленьких иванушек -дураков раз и навсегда позабыли в Лысогорье дорогу, а вороны клюющие виноград у Егеши вернули урожай за прошлый год
Само по себе пугало выполняет роль таможни ,
Отбирает все, что нельзя и что можно. Осваивает тонкости верлибра .
и поэзию диких испанцев сшибает на повал иностранцев и у всех остальных гостей сшибает, но по три рубля на продолжение банкета.
В целом служит отлично. Исправно открывает рот и шлагбаум, а скоро и дьюти-фри откроет. ЧП пока не было, разве что нос у Буратино отпилили , потому как колющие предметы запрещены, а железный дровосек и кощей при проходе через металлоискатель звенят как колокольня. Но никто не взмущается .безопасность прежде всего
Двух Великих полководцев лет двести назад именно Пугало в Лысогорье не пропустило. В этом ему,конечно помогла суровая Лысогорская зима и странная привычка граждан ходить на медведя с ножом, а на врага с лопатой, а так же то, что в дьюти-фри , окромя спирта ничего не было.
В зазеркалье, конечно, есть спец наз, а у наc...
Одинокий тополь стоящий на плющихе и стройбат, так вот этим товарищам оружие совсем не нужно. Но ,мы сейчас стремимся к безопасности , а не к тому, что бы выдать всех Серетных Сов. Лысогорья.Да и пропуска у нас делаются исключительно на однослойном подорожнике с вкраплениями наждачной бумаги. Иностранные шпионы один раз подделать попытались, но с наждачкой переусердствовали. Пограничники заметили и предложили этими ксивами подтерется. А ведь пришлось выполнять. Так шпионы были стерты с лица земли

День 23

Бабушка ЕГЭ застукала Лешего за вызовом демона. Если, честно ,Леший и такси вызывать как следует не умеет. А тут такое. Пентаграмма начертана криво, стихии не выставлены. Надписи не на тех местах, текст призыва похож на повестку в армию .Произношение латинских слов у лесовичка громкое и уверенное как у советской учительницы английского в первый раз заговорившей с носителем языка.

Процент явки чертей на такой призыв примерно такой же как в военкомат. С первого раза являются потенциальные белобилетники, или те у кого есть выбор идти в ЗАГС или в тюрьму или к лешему.
Пришел на удивление симпатичный гражданин ..

ЕГЭшу граждане не умеющие косить от первого призыва обычно радовали .Такому можно просроченную душу три раза продать или молитвой в бутылку запереть .
А чертик в бутылке горе в аду и лампа Алладина для того кто смог это сделать.
С подношениями и жертвами Леший как всегда накосячил.Резать куриц и прочих животных , ему как и любому нормальному человеку жалко. А девственниц он пуще кладбищ боится, как и всех остальных женщин . А что поделаешь , ко всем женщинам нужен грамотный и искренний подход, как к ритуалу, перекрестку или хозяину Ада.

Вызванный демон оказался на удивление вежлив. В костюме и с бабочкой .
От котелка с саманной каши отказался наотрез, клюковку отодвинул мизинчиком, но недалеко.
Обьявил, что сегодня акция и предложил обменять на душу финскую дубленку и набор ножей немецко -китайского производства.
Леший почти согласился, но в тетрадочке слуги ада уже значилось, что набор жвачек турбо в третьем классе поменянный на совесть получен обманным путем, поскольку совести у Лешего отродясь не было.
И есть повод поговорить о дровах, которые плохо лежали в адовой кузнице и были израсходованы вызывающим на постройку сарая. Леший вообще любит строить новый мир из того,что в старом плохо лежало, а если даже хорошо стояло, то все равно плохо, поскольку Леший пессимист
ЕГЭша тихо подглядывала в волшебную тарелочку . И аж языком прицокнула. Коллектора стало быть прислали.
Демон в костюме говорил тем не менее ясно и основательно
Просьба №1 Время на подготовку для поступления на Лесотехнический факультет на бюджетной основе.
Подлежит пересмотру. Три недели прошло времени вагон, а не одной книжки не прочитано, а лекции для абитуриентов не прослушаны.
Я не говорю уже про оплату желания, но пока товарищ Леший прочитает букварь до конца еще пол века пройдет. Так Лысогорью в карантине вечность сидеть придется.
Просьба №2 Написать книгу.
То есть всему миру изволить ждать ,пока Вы товарищ писать научитесь. Несоблюдение условий договора карается..
А если я тебе в качестве откупа коллекцию душ бывших мужей предложу?- Вклинилась в разговор ЕГЭша
-Ну, во первых бессмертные не считаются, раз, сказочные персонажи тоже,два.Мифологические три, они ж сплошь и рядом демонические сущности, а оставшиеся два, это и не коллекция вовсе, а кургузый набор.один сплошной неурожай
-Аферист,- возмутилась бабушка ЕГЭ.
-Добрая женщина , кто на деньги от продажи души себе место в раю прикупил и вечную жизнь впридачу? Не мешайте мне честно делать свое дело
-Обманывать Лешего?
-Ну ,да. Каждый должен заниматься своим делом продавец -продавать ,лекарь -лечить, обманщик обманывать.
-Ага,пекарь -печь демонолог духов призывать, а военком-..., хотя военком тоже самое
.
ЕГЭша не со зла,но по чистой случайности плеснула на чертика святой водой предварительно залив все свечи.
Демоненок скукожился задергался, но никуда не делся.
-Во первых в аду пол-часа назад обьявили карантин и закрыли границы. эротическим голосом прошептала ЕГЭша, а во-торых ..., Как звучат твои имена и должности?
А Вам зачем?смутился демоненок,
- Да вот заболеем, глубокомысленно изрекла БабушкаЕГЭ сообщим, что сотрудник такой-то явился без слюнявчика и стал причиной заражения лиц и причиной смертельного исхода..
-Бабушка ЕГЭ, ты же по документам давно мертвая…
Вот когда небрежность к бюрократическим требованиям играет на руку.Бабушка Яга свое обнуление в пасспортном столе пока не офоримила и уже три дня считалась как бы безвременно почившей.
-Вот я и говорю со смертельным исходом. Кто знает от чего я померла, может как раз ты без маски и явился..Сейчас все только и помирают от Вируса шапки мономаха, от обычных болезней в Лысогорье сейчас никто не уходит.
Слуга Ада молча выпил залпом бутыль с клюковкой. А бабушка Яга получила Еще один уровень бессмертия и чертика в бутылке в придачу. Леший тоже получил на орехи. И ушел играть спектакль под названием
«Злые Вы .уйду я от Вас» играют в него так.мордочку нужно сделать печально отрешенной. сесть на край пня подпереть многомудрую голову рукой и петь :Из-за острова на Стрежень с петлей на шее.И пусть окружающие размышляют, что это значит

День 24
Народ в Лысогорье разделился на три части. Первая часть увлеклась кулинарией, вторая лечебным голоданием, а третья лежит перед волшебными тарелочками и ждет Эпилога.
Бабушка ЕГЭ любила готовить до того как это стало мейнстримом.
Настолько, что когда еще в юности ей предлагали руку и сердце она могла назвать десяток рецептов их приготовления
Чертовы куличики и черта в ступе получается так,что пальчики откусишь особенно соседские. Не только хлебом единым жить надо, иногда,можно и мяса добавить. Дошло дело до приготовления саманной каши, так Дункан Маклауд три дня ее стряпню нахваливал, что мол так у нее хорошо готовить получается и галушки в рот самозалетающие чудесные и петух впопуклюйный замечтательный и русалья икра маринованная, а саманную кашу не надо больше готовить...

Змей Горыныч тоже знатный кулинар возьмет триста грамм того , двести грамм этого, добавит лимончик и все, он уже полностью готов
Лешему остается только завидовать и делать сложные щи.
Кощей бессмертный за всю жизнь знает только один рецепт киллограм сахару, пол кило свеклы и сто грамм дрожжей рецепт на все случаи жизни .получившийся шедевр можно обменять на любое блюдо по своему вкусу. А между прочем, Кощею Егеша кулинарную книгу подарила «Королевские рецепты» от самого товарища Недосолова изданную в старинном городе Тутуево-Кукуего.Так, Кощей вместо того ,чтобы готовить побежал разбираться какой-такой король в Туево-Кукуего обьявился на его законной вотчине.А когда вернулся предложил ЕГЭше
Не сходить ли нам в трактир
Что б устроить честный пир?
А что б время не терять,
пока будем пить и обнулять
(у меня же дел по горло-должен царством управлять)
-Так карантин же, изумилась ЕГЭша.
-Нормально , это подпольный трактир, потом еще можно в подпольный фитнес-притон сходить, что б калории согнать.А потом тихо прошептал на ухо Егеше кощей в криминальный музей пойдём. ТАМ по кодовому слову и за сто желудей самого Пикассо показывают. Жжет Кощея желание
Начать начать амурное завоевание...Егеша решила подумать еще чуть -чуть. Веь так придется этих кощеев в бочке солить как огурцы.А огурцы в доме никто и не ест.Все мяса хотят. А мясо у Соловья Разбойника отлично получается. Именуется бифштекс «Спасибо »
Берет Соловей в чужом погребе кусок мяса и уходит не прощаясь , но всегда оставляет записочку «Спасибо».Соловей -Разбойник в детстве в английском пансионе учился. Обучили по английски уходить и убегать на свою голову.
Тем временем Дункан Маклауд решил научится печь хлеб сам, на случай, если Егеэша еще раз вздумает готовить саманную кашу. Взял простой рецепт:Мука, вода,дрожжи, сахар. В последний момент забыл муки положить...И ничего ,так даже вкуснее получилось.
Ну, кто готовит, а кто худеет.Вон Фрекен Бок вполовину уменьшилась и всем желающим рецепты для похудения продает по 100 желудей. ЕГЭша посмотрела и расстроилась. Слишком много противопоказаний начинается он так берем лубяную избушку в период карантина в ипотеку, а потом кредит у Кощея на еду..Одни аферисты кругом, продыху нет от конкуренции

День 25

К бабушке ЕГЭ приехали всадники Апокалипсиса на зеленоглазом такси. Коней у них вчера залетные цыгане украли, ну собственно поэтому и приехали. В слюнявчиках эти граждане смотрятся забавно, но ежели с клюковкой, то глядеть можно. Привезли рому заморского две бочки. Демпинг ,однако всадников три , а бочки две. Кто-то из всадников видимо до конца сказки не дотянет.На возвращение одного коня гонорару хватит. Бабушка вспомнила тамплиеров, те тоже с двумя бочками приехали...Сколько веков прошло, а их до сих пор живописцы вдвоем на одном коне так и рисуют.А бочки знатные, в них до сих пор огурцы получаются красивые крепкие, но невкусные. Леший говорит, что это не огурцы вовсе , а корюшка ленинградская, и пес его знает об этом, то есть Цербер, а ЕГЭша не знает, она всему верит, поскольку наивная и доверчивая.
Совершенно случайно Василиса премудрая заявилась в гости. И давай всадников расспрашивать, а у Вас кони , случайно не белые? А Вы точно не принцы?
Егеше она искренне завидует. К Василисе только два раза всадники приезжали и то один спросил :Предъявите Ваши документики. Всадник был из казенного ведомства он пропащую кикимору разыскивал. Три раза сверил фото убедился ,что на кикимору не похожа и ускакал восвояси. А второй,это Печкин был на ишаке, когда у него велосипед сломался пенсию Василиске принес. От зависти Прекрасная рассказывает про бабшку ЕГЭ всякие гадости, а Егеша, между про чим о людях которые гадко про нее говорят всегда хорошо отзывается,особенно в некрологах
А чего тут завидовать.Нужно к Егеше записываться на новый курс :как коня на скаку останавливать. И ни одного принца не пропустит больше. По окончанию курса огнетушитель и спички в подарок выдадут ,так,что с горящей избой никаких проблем точно не возникнет.Сама подожгла,вошла и потушила и так сколько хочешь.Ну,что б было чем развлекаться пока принца ожидаешь.
Подарки Василисе нравятся , но она уже писала в заказе Мерлину, что бы ее гости подарками радовали. Ну пару раз Иванушки ее радовали ,конечно.Но редко,поскольку попробуй еще в лысогорье арку найти, да еще и от людских глаз скрытую. Так в Лысогорье появился арочный комплекс, арочные окна и бАрочная архитектура.Но из Иванушки дурака сколько его не парь царь не выйдет.Поэтому сейчас расчет только на принцев
Кстати никому не интересно куда подевался четвертый всадник апокалипсиса?
Во первых на карантине запрещено собираться больше трех, во вторых он на машинке с мигалками поехал цыган ловить, зря он это, конечно, теперь еще и машинки с мигалками не будет.
Один конь, пока чаек пили уже нашёлся у Егеши на заднем дворе.
Как следует повалялся в делах у Лешего, пожаловался, что пообещали за него как всегда пол царства, а дали два ..бублика, которые сами же сжевали, но дырки ему честно оставили.
И теперь чужом пальто катается на велосипеде Печкина и говорит, что он конь педальный. Второй назвался Пегасом и пишет картины навозом , ну и три ведра овса каждый день требует для производства красок. Цыгане столуются у Егеши в подвале, поскольку родственники со стороны жениха.Они у нее на всех свадьбах перебывали и стали как родные , а что все люди братья и сестры,жить можно пока в свекрови набиваться не начнут. С третьим конем Леший пошел ночью в поле дуетом петь. Ему в последнее время репетировать не с кем.
А Егеше опять думу думать , если отдавать коней по гос .цене , то есть пол царства за коня получается одно царство и две бочки рому… Вопросов два какое же из Царств ЕГЭше не жалко и куда подевался четвертый конь?


День 18 ,19/20/21

Во время карантина у граждан Лысогорья случаются не только потери,
Каждый что -то приобретает кто то невроз, кто-то седые волосы , а у бабушки ЕГЭ появилась вторая собака . Трехголовый Цербер. Откуда?А кто по вашему полетел на поле Чудес спасать перемотанного изолентой Горыныча от грядущего заземления. Бабушка ЕГЭ своих не бросает.
Так путем нехитрых манипуляций и высочайшей грамоты от мироздания в виде мешка желудей у Горыныча появилась родословная и даже пару собачьих медалей..
Порода Сфинкс Чернобыльский,это ,что бы никто на отсутствие шерсти и зеленый цвет не жаловался.
Доктор Пилюлькин тут же заявился с проверкой и устроил настоящий допрос, Мол, это ваша собака и откуда вы ее взяли?
Егеша, честно призналась, что песик не ее ,а приемный, мол не может она по медицинским показаниям своих собак иметь. А страшненько выглядит кобель , потому как зелья не того выпил.
Ох , уж эта ваша нетрадиционная медицина посетовал доктор Пилюлькин.
ЕГЭша в очередной раз убедилась,что это у Пилюлькина ориентация нетрадиционная, хотя он тоже кобель еще тот .А травушками и корешками народ сколько веков лечится, а шприцом и таблеточками сколько?И толку то ... Одно сплошное заземление.
Ну, вот обиделся начал штраф выписывать мол ,сами говорите собака приемная, небось не только на прием, но и на передачу сведений настроенная.А это шпионаж! Не ваша, а тем не менее за вами бегает. Платите штраф.Бабушка ЕГЭша штраф платить не хотела за ней много кто бегает включая доктора Пилюлькина ,за всех платить желудей не напасешся. И сказала доктору. Отпусти ты старче меня в море,дорогой дам за себя откуп .Откуплюсь чем только пожелаешь. Завтра,если захочешь
-Нет, уж утром желуди, вечером стулья-провозгласил Пилюлькин
- Щас как выскочу , щас как выпрыгну, но не полетели бы от доктора клочки по закоулочкам ,если бы в гости мимоходом не зашел Кощей
Тот вышибает дверь с ноги , ведь цари не слабаки. Слышал он зубовный скрежет .Как пилой кого-то режут. Шум и гам ему привычен.Он c рождения циничен. Во дворце покруче слушал , там всегда кого-то душат у царей по жизни так.Кто не душит -сам дурак. Бабушка думая ,что в хижину ломяться миньйоны за Горынычем с перепугу ткнула Пилюлькина волшебным веретеном. И заснул он сладким сном пока красна девица его не поцелует.
А, что Пилюлькину после суток длиной в две недели отоспаться не помешает.
Красну девицу тоже найти не сложно ,а Горыныч в безопасности. Как раз чихать перестанет к моменту пробуждения доктора.
Змеюшка пока на поле Чудес в изоленте валялся умудрился простудится. А в лысогорье сейчас любой чих принимают за вирус Шапки Мономаха.
-Только под венец собрался...а уже на труп нарвался подумал Кощей .Но промолчал, потому, что молчанье лучше серебра , а стой, что сделана из чьего -то ребра спорить себе дороже. И в нее сидящую крест животворящий он меж грудей воткнул с досадой..Так мол, ведьме той и надо. Сделал он это мысленно, а на практике сам себя послал за подарками. Потому, что лучший способ успокоить истеричку с ПМС ,это сделать ей подарок даже с ведьмы снимет стресс.
Вместо прощания с Кощеем Горыныч решил порепетировать роль собаки и укусил его за ляжку. Собаки,конечно, хороших людей не кусают, но Горыныч только пол-дня как собака и в людях еще не разбирается ему простительно
.
День 19
Бабушка ЕГЭ устроила субботник в воскресенье. Сейчас в Лысогорье у всех проблемы со временем .Снятие карантина обещают после дождичка в четверг, но кто знает когда это будет, если у всех семь пятниц на неделе?
Около избушки решили посадить деревья.
Егэша садит древо жизни, Кощей бессмертный древо Сефирот , Леший гениологическое. Собака Басскервиллей посадила березку. Ей вообще все равно какое дерево, собаке на худой конец и фонарный столбик сгодиться. Все ,конечно в масках и перчатках, что немного раздражает Егэшу, а вот
Горыныч -Цербер очень радуется, что ему вместо намордников маски надели.
В перерывах между посадкой деревьев обучали Цербера собачьему поведению. Иначе все конспирация накроется. Самое трудное было объяснить змеюшке, что собаки задирают лапу не для того, что бы сесть на велосипед, а когда псу говорят служить, то не нужно одевать три каски, брать ружье и залегать с ним в компостную яму вместо окопа. Лешего попросили бросить палку собаке, так и совсем неудобно получилось...К концу дня стало ясно, что все три головы у Цербера поголовно неграмотные и командам необучаемы зато умеют петь хором. Такой вой получается. Мозгов у Цербера много, но все псу под хвост от стресса переместились. .
После чего Горыныч - Цербер был признан полностью здоровым телесно доктором Пилюлькиным который проснулся и без поцелуя прекрасной девицы, но от запаха Егешиных пирогов. И послала бабушка исцелившегося Цербера с полным набором документов ...Одной голове досталась мельница, другой голове осел, а третьей кот, ну и по мягкому месту сапогом всем вместе тоже досталось. Левая голова была языком молоть горазда, средняя любила скандировать лозунги и очень скучала по мегафону ,была ведь дура дурой, с правой головой тоже все было понятно. Откомандировали Цербера во дворец Кощеевый чихуахуахуей служить. А, что Кощей тоже человек и ему гулять охота.
Минздрав "Лысогорье" предупреждает использование крылатых фраз по прямому назначению опасно для нервного состояния г раждан ибо нервные клетки не восстанавливаются, но жировые клетки не сгорают и это печальная истина, но совсем другая история.

День 20
У бабушки ЕГЭ закончилась соль. А огурцы как раз распупырились. Обошлись своими силами.Леший читал Цвейга, Егеша резала лук. Басскервиллей смотрела передачу «Жди меня», а Кощей поцеловал кактус. Наплакали рассолу три бочки .Спасли урожай. Кто не понимает сейчас как можно заниматься засолкой огурцов в тяжелый для Лысогорья час,оценят, когда будут закусывать на поминках вируса оставшийся антисептик.
Есть в карантине и свои плюсы .Раньше к Бабушке ЕГЭ каждый день немытые Дураки приезжали. Одно беспокойство, только и проку, что баня всегда натоплена. А так лишь разорение. Один всю липу в округе извел для бумаг с гербовыми печатями. Второй придумал бабушкой ЕГЭшей юношей стращать а теперь годков до 17 все в панике. Испытания на зрелость страшные так и назвали ЕГЭ, а ко всем кто их не пройдет, бабуся и явится. Чего придумали ?Будто ЕГЭша, эту билеберду сама за них решать будет?
Третий яблочко на тарелочке надкусил. Кушать не стал в карманчик спрятал и тарелочку спер и идею тоже .Теперь пол -мира с надкушенными яблочками ходят и дурака умником называют.
Четвертый окромя накормить- напоить и в баньке попарить, еще потребовал спать с собой уложить.Бабушка ЕГЭ его с хуком в челюсть спать уложила, так и не поняла зачем приходил.
Или забегал гражданин давеча «Только спросить» брать ли ему желудевый кредит У Соловья -Разбойника и поможет ли займ его безнадежному делу? Бабушка посоветовала ему в леднике ночь пересидеть и в штанишки по нужде пару раз сходить. Ощутить , что вроде как согревает вначале, а потом еще больше мерзнешь. Дурак метафору не прочувствовал. Горыныч его тоже не оценил ни цвета ,ни вкуса ни запаха.
ЕГЭша вегетарианка .Наелась дураков по самые уши .Тридцать лет назад было тоже модно по яблочку эфиры крутить. Иванушки перед своими тарелочками воду ставили , а так же фены , пылесосы, и миксеры.Потом письма писали, что миксер заработал, телефон заработал .пылесос заработал.что с водой делали не ясно, а к каким местам фотокарточки ЕГЭши прикладывали даже подумать боязно
Эх, сколько Василис своих мужей ЕГЭ отправили, иди мол дурень ,у людей пыслесосы и миксеры даже зарабатывают, а у тебя так пособие по временной трудоспособности. - —И,что после зарабатывали?Недоверчиво спросил Леший -Конечно зарабатывали и грыжу, остеохондроз и даже цирроз печени, и честное золото тоже зарабатывали .Только золото ,оно больше в земле лежит так что многие напрямик к нему и отправлялись.Времена были чудесатые из каки пулю лепили. Удобрение в золото превращалось. кто был ничем тот стал никем..не жизнь, а сказка.Только в любой сказке есть момент когда карета превращается в тыкву. Леший призадумался -Эх жаль я все это время в чаще провел так ничего и не увидел.- Скоро увидишь своими глазами ,потрепала его по загривку Егеша.Будет все то же самое,только в два раза интереснее!!!
День 21
На опушку к бабушке ЕГЭ заявился Почтальйон Печкин .Принес посылку с гуманитарной помощью. В посылке три кило саманной каши,кольца Чипполино и книжка Зеланда. Печкин предложил менять реальность внутри себя и держаться. Бабушка ЕГЭ обрадовалась,даже не знала,за что подержаться, то ли за волшебную палочку,то ли за бесбольную биту. Он бы еще записки курочки Рябы притащил или Хроники колобка.
Почта Лысогорья ,кстати уважение проявила к бабушке прислав Печкина.У них в последнее время посылки исключительно улитки разносят. Улитка ,куда бы не гуляла а все равно в домике сидит.Самоизоляция, однако
Но,выяснилось дело не в почте.У Печкина дела к бабушке ЕГЭ образовались .Целых три.
Во первых новый слоган сочинить для почты Лысогорья.девиз «Слабоумие и отвага» нацарапанный Лешим на велосипеде им не подошел. А«Тише -едешь дальше будешь»второй год на рассмотрении
Во вторых найти для Печкина Василису прекрасную.
В третьих, отыскать украденные у почтальйона скейт и самокат. Поскольку велосипед доживает последние дни, а злым почтальйону ходить не хочется. Он от этого весь в синяках и шишках. В последний раз обидно было стащили последние носки и избили до неузнаваемости
Это ж кто тебя так отходил,родимый,участливо спросила бабушка ЕГЭ
-Скунс, во главе с удодами, исключительно за национальную принадлежность и оригинальный аромат, Что противоречит всем законам Лысогорья, пожаловался Печкин и снял каменное орудие собственного избиения для демонстрации.
-Фу, чую зазеркальным духом запахло, промолвила Бабушка ЕГЭ зажимая нос рукой
-Я же тебе на 23 февраля Печкин 40 пар носков почтой Лысогорья послала.
Пришёл же невод с одною репкой. И сказала она человеческим голосом:
-“не ешь меня серый волк, я тебе песенку спою…А так же другие слова, а носки не пришли .поскольку сотрудникам почты Лысогорья чужого не нужно, а свое они обычно в посылках находят.Кто ж виноват,что тогда на выдаче посылок сороконожка сидела
Печкин, уже негодует, знает куда ветер дует во всем винит иностранцев, проклятых республиканцев и только немножко невинную сороконожку. И всхлыпывает от тоски ,жалко ему все же носки.
Егеша, радуется,что справедливость восторжествовала.Она уже давно никому кроме Печкина посылки почтой Лысогрья не отправляет .все больше с нарочными лягушками-путешественницами или с оказией,то есть с попутными Иванушками.С тех самых пор как ей в триста лет приглашение в Хогвартс лысогорской почтой доставили.
Продолжение следует






Лысогорцы отошли от первого шока . И вдохнули воздуха. Выдыхать в общественных местах по прежнему не рекомендуется. Соловей разбойник выработал новые правила торговли. Продавать что-то можно, но с протянутых рук, а покупать не приближаясь к продавцу на расстояние не ближе чем один метр. Идея хорошая и безопасная. Но, выяснилось, что ходить за продуктами могут только Юрий долгорукий и лихо одноглазое, у которого со времен работы в НКВД руки длинные, а остальным не достать. Первым решил эту проблему пастух Зодиак со своим стадом овнов. Для торговли он применяет шанцевый инструмент. Подходит к нему покупатель, а он ему с протянутой руки протягивает свежего овна на лопате. Одно удобство и дезинфекция. Потом и торговцы снедью подключились.Способ не хитрый. Привязывают продуктовый набор со снедью на конец грабель, а сами в кустах прячутся. Покупатель деньги в кусты выбрасывает, а сам на грабли наступает и летят ему продукты прямо в руки ,то есть в лоб, зато нет никакой опасности заражения.Баба Яга сегодня шубу соорудила, нет не из песца. Хотя Песец не за горами. Из селедки свежей.Несмеяна еще год назад на озеро плакать повадилась .Теперь там вся рыба пряного посола с рождения. Все до последней икринки уверенны, что они морские жители. Кощей их не разуверяет, что бы молоко за вредность выдавать не пришлось. Жители Лысогорья эту аферу тоже поддерживают, ну кому нужна селедка с молоком?.Леший строит сарай.Без единого гвоздя силой мысли. Судя по тому, что следов строительства и постройки не замечено Сарай воображаемый. Бабушка ЕГЭ приготовила ему воображаемый ужин. и ушла готовить воображаемый завтрак. Тут диво начало творится. Раздался шум и встала тьма,деревья начали валиться и бодро строиться в дома, а те которые остались вдруг буйным цветом покрывались.А через несколько минут глядишь-там яблоки ростут. К завтраку неожиданно возник хрустальный дворец. Бабушка ЕГЭ перекрестилась и пошла к Кощею на поклон просить разрешение на несанкционнированное строительство задним числом

День 15

Путешествия конечно запрещены. Но, что делать с гражданами Лысогорья пребывающими за границей? Герда в одной муфточке, мерзнет на северном полюсе. Королевский скороход застрял между Сциллой и Харибдой. А они уже два автономных государства. Ну, и из какого теперь его, скажите, выцарапывать?

А где находится Кот в сапогах Бабушка ЕГЭ Яга даже понятия не имеет.
Змею Горынычу кузькина мать подарила мегафон и теперь на все Лысогорье раздается: Сидите дома . А то будет А-та-та-та! .БабушкаЕГЭ заткнула уши бледными поганками, поганки аж покраснели, но все равно слышно. Граждане сидят дома. Прошли слухи, что Горынычу разрешили есть всех кто дальше чем в ста метрах от дома околачивается. По лысогорью безнаказанно шляется только старуха Шапокляк. То к Кощею зайдет, то к Соловью разбойнику. Расшаркивается откашливается и желает всем доброго здоровьичка. Горыныч ее не трогает. У них давняя дружба ,еще с тех пор как его крокодилом Геной звали.
Жители лысогорья несмотря на трудности продолжают заниматься спортом. Поскольку бег по невиданным дорожкам запретили . Энтузиасты установили волшебны тарелочки на блюдечки и бегают дома по потолку. Собрали целую он-лайн команду .Сочинили Гимн. В качестве герба предложили цветик –шестицветик. Бабушка ЕГЭ сразу неладное заподозрила .Глянула, а так и есть заморские царевичи в трансляцию пробрались. Все ,конечно молодцы, но Егеша с такими царевичами в одном он-лайне не сядет, а тем более не побежит. Поскребла по сусекам слепила колобка и теперь у них с Лешим колобковый боулинг имеется.
Бабушка ЕГЭ нормально переносит изоляцию.только мегафон Горыныча может заставить ее из себя выйти по большой нужде. ЕГЭша так «радовалась» только когда маленькому Маклауду добрые люди барабан подсуропили. Кто не в курсе, бессмертный горец Маклауд,это сын Егеши от первого брака и Кощея от сто первого. Пришлось нашаманить змею самозалетающую в пасть многоразовую кулебяку. А, что помогает уже пол-дня неслышно .
День Чудесный
В Лысогорье продлили Карнавал. Участие в маскараде теперь обязательное. Без масок никуда.
Поэтому бабушка ЕГЭ носит огуречную , Леший хоккейную, а Кощей бессмертный противогаз, в нем он даже красивше. Приказ носить защитные средства каждый понял по своему .ЕГЭша перезарядила бейсбольную биту. У Кощея защитные средства и без карантина из всех карманов вываливались. Леший каждый день ест гороховый суп с чесноком и от него вирус сам прячется ,потому,что лучшая защита, это нападение.
В остальном новости такие;
При обыске в дуба Соловья -Разбойника полиция обнаружила две тонны слюнявчиков и смысл жизни. Доторговался.
В волшебной тарелочке в прямом эфире транслируют танец маленьких лебедей. Лебеди пляшут в респираторах и пачках из трехслойного подорожника. В соответствии с модой на расстоянии кряка друг от друга, поэтому видно только лапки и респираторы.
Что бы лучше отразить мировые события сольные номера исполняются в склеенных ластах

Бабушка ЕГЭ ведет по тарелочке трансляции про любовь. Во первых, потому, что в любимой лысогорцами жвачке love is преведены не все варианты ответа. А граждане даже не дочитав фантики до конца начинают пользоваться другими резинками. Во вторых, что бы отвлечь народ от взятия Зимнего и Летнего дворца Кощеева. Народ опасается прихода к власти Черномора и того, что всем будут командовать тридцать три богатыря. Вообще рассуждать на эту тему нежелательно. Поэтому говорим про любовь.

Оппозиционные партии которые возглавляют Бармалей и Карабас -Барабас пока суть да дело мигрировали к Кузькиной матери на куличики . И сидят там сжав кулачки. О намерениях отбить друг другу почки молчат в платочек. По ним не особо скучают. Обществу только обуза висят неподъемным грузом.Они оказались засланцами и решили запретить пьянство . Приелись всем как мышьяк бросить бы их в коньяк.
Сабака Баскервиллей честно зарабатывает себе на косточки выгуливая граждан Лысогорья. Прогулка в обход горки для умных стоит десять желудей. На горку для дураков 15. Соблюдая инструкции запрещает дуракам трогать облака немытыми руками. За сегодняшний день выгуляла уже 50 горемык и еще не вечер. Свадьбу Собачки Баскервиллей с Шариком из Простоквашино ждут как светлого праздника. Всем охота щеночков. А ведь раньше на пушечный выстрел подойти боялись .
А собака Баскервиллей всегда знала и верила, что народ в Лысогорье не только вкусный и питательный, но и душевный, многогранный и понимающий. В мире наступила справедливость теперь все знают, что не человек выгуливает собаку, а собака человека!

День 17

К бабушке ЕГЭ сквозь все кордоны прорвался на сеанс Незнайка в акваланге, а за ним влетел рой пчел и застыл над скафандром в виде нимба .Незнайка сейчас с Шариковым в Лысогорье большие люди. С удостоверением УЭБУб (Управление Экологической Безопасности Умных Бездельников) чихать они хотели на Горыныча и 33-трех богатырей вместе взятых.Откуда бабушка ЕГЭ знает? Так не хотели бы, не начихали бы. Горыныч и богатыри изолируются клейкой лентой под надзором миньйонов и готовятся к принудительному заземлению. Откуда в лысогорье миньйоны? А с тех пор как ЕГЭша затеяла в лысогорье электрофикацию проводить. Вот их лихо одноглазое и наплодило. Теперь все знают к чему приводят случайные связи с Волшебным фонарем?
О миньйонах позже.Незнайка явился с предьявой: Я у Вас, ЕГЭ Берендеевна, что заказывал? А, что из этого получилось?
Егеша открыла тетрадочку посмотрела: Все получилось! Чего раскудахтался как кур в петушатнике? Вон смотри! Все подробно указано
Заказ Незнайки
Пункт 1 Попасть в сладкое место . Попал!
Пункт 2 Познакомиться с королевишной? Познакомился!
Пункт 3Что б королевишна от меня ни на шаг после знакомства не отходила! Исполнено в лучшем виде!Рой пчел синхронно кивнул
Пункт 4 Что б Достоинство увеличилось!.Бабушка ЕГЭ изучающе окинула взглядом акваланг Распухающего на глазах Незнайку, так более с бонусом получилось!!
Пункт 5 ВсеЛысогорская слава! Сделано! во всех газетах и на Выгухоль. Ком.Не говоря уже о золотое.ябло.ком. А местами и на трехслойном подорожнике пропечатана фотография Незнайки разрушившего Лысогорский Улей!

Исполнено!!
Ну, да не прошло и недели после визита к бабушке ЕГЭ
как Незнайка свалился с вертолета мастера Самоделкина прямо в стратегический пчелиный улей. Место слаще не придумаешь. Познакомился с королевой пчел Майей. А уж как достоинство увеличилось.Залюбуешся! Все остальное тоже бонусом от пчелиных укусов распухло, но не так сильно))Чем недоволен милый друг?Королевишна от тебя не отступает, там срок давности не указан, не помнишь , ты ж на всю жизнь заказывал? Все по списку. Получите распишитесь.
Больше всего Бабушке ЕГЭ не нравиться исправлять свои же заказы исполненные на отлично.Вот так колдуешь!Все сделаешь в точности как сказано.А граждане потом с обвинениями приходят. Рассказывают как исправить .Конкретизируют. Умничают.Егеша заспорила с с Лешим на шоколадку, что новая работа точь в точь по чертежам Незнайки ему тоже не понравиться. В прошлом году Незнайка хотел похудеть . Приглашал ЕГЭшу в Чебуречную обсудить сглаз или порчу наведенную в новогодние праздники назад на его чудесную фигуру.Показывал внушительный список полезных и диетических продуктов закупленных для диеты на неделю. Продуктов хватило бы на ближайшее пол-года эфиопскому семейству из восьми человек. Конечно, же похудел. не вопрос. ))Но,теперь вот жалуется , что желудок у него в печали и расстройство это уже хроническое. Костерит ведь бабушку за глаза, но все равно забегает на огонек .
Продолжение следует


@Тереза Славович -Досаева
Вокруг избушки ходит виноватый Леший и строит бабушке глазки. Яге не хочет строенные глазки. Бабушка хочет, что бы ей сарай построили.
В промежутках между тасканием бревен и морганием Леший читает книгу. Книги, это главное для Лешего в них обычно написано кем леший станет когда вырастет, а если не написано, то это книжка не интересная и из нее можно сделать бумажный кораблик или самолетик.
Вчера они с гражданином Маклаудом прочитали «Крестного отца» и играли в мафию. Залегли на матрасы (да,ладно на коврик у двери) под впечатлением и одеялом. с запасом мороженного и шавермы. Сладкое они любят, а шаверму едят ,что бы казаться кровожаднее чем есть.
Это Чертова бабушка им сказала, что шаверму делают из человечины. Мы то знаем, что ее делают из собачек, но авторитет чертовой бабушки неоспорим. В бытность их юношами той же бабушкой было сказано, что если они будут заниматься онанизмом , то у них сначала прыщи полезут, а потом органы движения отвалятся .Представьте шок подростков когда прыщи таки появились. Значит и второе пророчество исполнится .Двести лет прошло, а до сих пор ждут и боятся.
Даже доктор Фрейд отозванный Яге из котла с кипящей смолой развел руками , поставил обоим диагноз, а себе градусник и нырнул в смолу солдатиком от бессилия. Перевоспитываться.А в котле давно две кошки
умерли немножко. В общем пахло не фледоранжем с сиренью.
Из котла во всю смердит..
Громкий голос говорит:
Если что не понимаешь ,
Сьешь немного все узнаешь...
А что б девушка, дала ..выпить нужно пол -котла.
Можно я не буду рассказывать кто бородою потряс и выпил весь котел зараз...Но Зигмунд оттуда уже куда-то испарился


Игру в мафию придумал Леший и она вполне соответствовала поставленному диагнозу. Суть была в том,что наших мафиозо хотели убить. Все. Кто, конкретно, не ясно. Поэтому из под одеяла вылазить было нельзя, но шаверма закончилась.
Круг подозреваемых в том кто пойдет за шавермой быстро сузился до Яге .Из под одеяла начали звучать хвалительные песни в ее честь. Бабушка начала в ответ петь лентяям хулительные,но поскольку им отродясь кроме радио песен никто не пел было весело. .

Потом Леший играл в спектакль «Я царь горы»".Где учился обращаться к окружающим ласково: Рабы,Чернь и Мытари. Себя он обозначал кратенько "Я здесь главный". Выражался длинно и витеевато , особливо для Лешего впрочем, не делая существенных различий между ху...ней и выхухолью. И полилась песня, на просторе, залетела в печные трубы, и стал Леший козлом, потому, что кем на свет родился за того и отвечать.А так же получил тарелку саманной каши, по шее и разрешение всю следующую неделю играть в постройку сарая

День 12

Бабушка Яге решила сменить имидж. Обернулась вокруг своей оси. Дунула, плюнула, не эстетично, но для пущего колдовства надобно .Обежала три лысых горы за пять минут до закрытия их на карантин. Искупалась в кипящем молоке. И Вуаля! Это уже не баба Яга и даже не бабушка Яге, а самая настоящая Бабушка ЕГЭ!а если честно, то совсем улет и Эге-ге -гей! Приставку «бабушка» к имени решила не убирать. Все-таки внучков пол-Лысогорья) Обнуление, так обнуление и даже по паспорту ей теперь не 333, а просто тридцать три, а на вид так и ровных 27! .Леший даже подумал, что любимую Василиса прекрасная с золотое. Ябло. Ком. покусала. Полез за словом в карман, а нашел целое предложение! Предлагаю Вам без врак. Заключить законный брак, сказал. И сам удивился.
Между прочим, все дети Лысогорья поступают в первый класс когда см6огут досчитать до той цифры, которая обозначает сколько раз бабушка ЕГЭ замуж выходила.-
А ,Чо это? -Кокетливо спросила бабушка, вспомнив сумасбродную юность.
-Душа у тебя, хорошая, чистая –ответил Леший склонив голову .Он ей последнее 30 лет и три года предложение предложить собирался. И предложил. Ну тут даже желтая гусень ответственно в виде кольца свернулась и запрыгнула на средний палец бабушке ЕГЭ не веря, что ее переоденут на безымянный в знак согласия.
Знаю, говорит Бабушка ЕГЭ, душа у меня предпродажную подготовку проходит, оттого и надраена, даже блестит.
Блестела на самом деле не душа, а корзина бабушки ЕГЭ. Аж сверкала от гордости! Бабушка не только оббежать лысые горки успела. Но, и проверить их на степень вшивости и плешивости.А также собрать в корзинку Элей для народа, Хмеля для богатырей и люлей для Лешего.а еще клей березовый для постройки сарая и клей бархатцев Лукоморских в алмазную книгу Лысогорья занесенный ..для мужиков…А тут сразу замуж зовут, даже зелье еще не сварила.
-Я подумаю: - Кокетливо промурлыкала баба Яга. Только вымолвить успела,Дверь тихонько заскрипела. И в светлицу входит Кощей бессмертный .Он стоял Дневным дозором у ЕГЭши под Забором и подслушивал. Тут у него варежка и лопнула. Кощей тоже не с пустыми руками пришел .Взял с собой хлеба ,зрелищ и топор, на всякий случай ..А тут Позор!

Волшебный день!

Куда не пойдешь в Лысогорье, а Все закрыто! По разному, конечно, закрыто! Магазины закрыты на время. Театр Карабаса-барабаса на засов. Рынок где маленький Мук торговал капустой закрыт до морковкиного заговения. Открыты только канализационные люки и тюрьма, для разнообразия. А еще всем велено сидеть по месту прописки. Незнайку хотят депортировать на Луну, Алису в Зазеркалье, а русалочку с Центрального дуба и вовсе грозятся в Океан отправить. А русалочка и плавать за столько-то лет разучилась. Бабушка ЕГЭ сидит в избушке . Бегает на домашнем тренажере Колесо перерождений, спотыкается о три апельсина разбросанные где попало. От нечего делать пересматривает свои фото в юности, ну там, гравюры, свитки, наскальные рисунки. Консультирует по яблочку на тарелочке. Единственный вопрос сейчас: «Да когда же, этот апокалипсис закончится?» Бабушка говорит, что все изменится, но советует купить елку к Новому году.Все меняется !У женщин вот появились права, например, правда, у мужчин тут же пропали обязанности. А раньше проще ведь было . Если не сошлись характерами то превращает девица принца в лягушку и несет на ближайшее болото. Рано или поздно найдется дура ,которой захочется его поцеловать. Некоторые кикиморы только за тем по болотам и бегают. Потом сказку переврали, конечно. Иван Царевич стрелял из лука, но ни в какую царевну -лягушку он не попал.А попал в в царевича лягушонка. И прожили они триста лет долго и более менее счастливо. Только детей у них не было по известной причине. Так и удочерили они семерых козлят. Потом причину отьезда из Лысогорья указали… обхохотаться! Вот прямо все поверили .Лягушачью шкурку царевич в печи сжег! Раньше, по три шкуры драли, а кто и по семь и не только с лягушек. И никто не возмущался. Уехали они в Швецию, потому что там браки между царевичами разрешены. А семерых Козлят на попечение Кощею Бессмертному оставили. А ему теперь мучаться. Искать умника с орденом Ивана дурака не менее третьей степени, который на всех семерых жениться, что бы одно пол царства на семь частей не делить...А ведь Кощей ничего так мужчина был. Даже красивее трамвая. С замужеством всегда так.Выйдешь замуж за одного , а все остальные три миллиарда ходят безнаказанно. .



День 8
В Лысогорье запретили транспорт. Совсем. На паровозике в деревню Ромашкино катаются только Айболит, Пилюлькин и Ватсон. Профессор Преображенский днюет и ночует в приемном покое потому, что увеличилось не только количество заболевших, но и количество Шариковых. Шариковых, даже бабушка Яге опасается, поэтому на всякий случай сняла с собаки Баскервиллей намордник. В мирное время ложь Шариковых безобидна в основном про то, что шахматную доску придумал Малевич. Ну, и женам, конечно, врут про то, что часто ездят на рыбалку. Любовниц в качестве конспирации называют «Рыбка моя», а когда рыбка оказывается с икрой, устраивают сплав по реке жизни в неизвестном направлении. В кризисные времена Шариковы обычно пробиваются в большое начальство. И отстраивают себе высокий терем с часами. Чем намекают на тесное родство с кукушкой. Что служит напоминанием подопечным, что их давно уже сосчитали. Мыть руки с мылом Шариковы до начала эпидемии не умели, так как и без мыла всегда могли забраться в самую Жолтую прессу. Тем не менее, они обещают, что обеспечат все население Лысогорья дезинфицирующим мылом и веревками для альпинизма, что бы в случае опасности взбираться на самое высокое дерево. Когда Шариков врет, это неприятно, но когда говорит правду, это еще и страшно. Еще Шариков обещал построить дорогу от Лысогорья до Ромашкина, но построил Поле чудес ,это такое место где в дорогу превращается любое место, где Вы собираетесь проехать. А сейчас там на безвременной парковке стоит бочка князя Гвидона, Золотая тыква Золушки, ракета Незнайки, бумажный кораблик оловянного солдатика и пушечное ядро Мюнхаузена. То ли еще будет.
Кстати, бабушка в волшебную тарелочку видела, что должность Шариков в следующем году потеряет, но он не сильно расстроится.
о так как скажет ему золотая рыбка:
(у нее развитый склероз на тему того кто всю популяцию карпов за прошлый год извел)
«Не печалься, ступай себе с богом,
Будет тебе новое корыто».

И полюбит его народ вновь с прежнею силою за доброту, а особенно девки дворовые. Ведь наши женщины прощают нам нашу слабость, наши женщины прощают нам нашу боль.Хотя иногда и орут в церкви во время собственного отпевания;
-Поднимите мне мне веки!
День 9
Гости к жителям Лысогорья не приезжают, они к ним уже давно понаехали. Понаехали они не одни , а с мыслью. Мысль «Там хорошо, где нас нет» развеялась тут же постояв в очередях за саМанной кашей и Шнапсом «Утиные истории». Шнапс настояли на своём, то есть на помете тех,кто эти истории расссказывал. В очередях стоять дело скучное и в Лысогорье начало активно развиваться земледелие, которым окромя обманутых мужей роющих землю рогами заниматься ранее никто не любил. Конечно, наливные яблочки, тыквы-кареты , бобовые зернышки, и волшебный виноград, не говоря уже о репке все ,это имеется. Но, во первых растет само по себе , а во вторых именуется гражданами Лысогорья. Так ,что же стали выращивать стали спросите вы? А выращивают у нас теперь ценный злак под названием «ложь». Он хорошо насыщает, хотя совсем не питательный. И даже собаки после его употребления начинают мяукать, в не лаять, а белые лебеди превращаюся в гадких голубей, и гадят всем на голову. Удобряют почву для произростания новых партий злака под названием «Ложь». А , что? Зато все сыты, ведь произростает злак как на дрожжах.Бабушка Яге не считает,что это правильно но она же всегда против. Что с нее взять?
А вот Лягушку путешественницу вернувшуюся из Доминиканы Кощей посадил на карантин. Она и не высовывается. Штраф в двести желудей сумма солидная, а еще говорят, что французская кухня в моду вошла.на безрыбье,понятно, и лягушка деликатес. Лягушка тоже в долгу не осталась. Бросила она ему шапку Мономаха (то есть плюнула куда попала) ;Так будь же, князь Кощей, ты комаром!» А тут еще волшебное яичко в избушке нашлось Дед бил, бил - не разбил, баба била, била – не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало… а в яйце игла, на конце иглы – Смерть Кощеева. Но,это все неправда, потому как лягушка перед тем как это рассказать супа с ложью прилично отхлебнула

день 10

Кощей вовсе перестал спать .Поскольку во сне ему начала являться бабушка Яге и говорить: Рок-н-ролл мертв , а ты еще нет.
Тут бы самое время Кощею поплевать в колодец, через левое плечо, и выкопать себе яму. Но он, победил в себе суеверные страхи.
Все равно мол, счастливым стану, даже если без тебя, сказал Кощей и начал изучать колдовские заговоры читая их в слух и плести мировые , но втихаря. Вслух Кощей читает мерзко и гулко давясь франузскими булками и сьел их не зная горшка в количестве два мешка. Сидя на исследовательском пути грозиться совсем подрасти.
К тому же, у него подрастают семеро козлят и все девочки. Козлятки все как одна трудные подростки, хотя кто сказал, что переходный возраст у кого-то бывают легким?
Бабушка с семерыми козлятушками хорошо знакома. Они через день прибегают узнать не влюбился ли в них какой-нибудь козел. Но, гадать им на любовь, это примерно как отвечать Фрекен Бок на вопрос не похудела ли она. Карты ржут и обьясняют почему нет, кто похудел в королевстве, а кто слишком много ест .Таро советуют Фрекен Бок обратить внимание на Винни пуха, которому и плюшки ее и булки весьма по душе. Козлятушкам баба Яге говорит правду, что гадать на любовь ,это дело бесполезное. Поскольку, если «Любит» то это и так видно, а если нет, то и суда нет. Но, помня свое девичество когда гадала на Лешего по семь раз на дню учит их раскладывать любовные пасьянсы
. С кощеем у Яге были хорошие отношения, пока не пришли к нему злые люди и не сказали, что Бабушка Яге тайно посещает Буратино, потому, что наши люди в булочную на коньке -горбунке не ездят. И невдомек им было, что брильяновая рука и костяная нога, это из разных сказок. Бабушка Яге в свои 300 лет еще очень даже ничего. Но, с зеркальцами не дружит. Спросила один раз в 180.Я ль на свете всех милее? Тут ей зеркальце в ответ: Хуже рожи в мире нет! посмотрела Яге на себя в зеркальце и в обморок хлопнулась. Кто ж знал, что зеркальце кривое заморское. Из самого Зазеркалья Кощеем привезенное. С тех пор и не разговаривают. Хотя досталось больше всего ,конечно, Буратино, которого чуть всем царством с неопалимой купиной не перепутали.
Продолжение следует



День 6

Бабушка Яге истосковалась в карантине и решила провести диспут в сети ВыГуголь на тему как найти вторую половинку. За волшебными тарелочками собрались Красные шапочки, Василисы премудрые, кикиморы болотные, замужние чертовки и свободные русалочки.
Василисы прекрасные не пришли .У них свой семинар :Как привлечь на свое Ябло.ком миллион подписчиков.
Свободных русалочек интересовало
Кто же лучше Кощей Бессмертный или Иван -Дурак.?И как грамотнее устроить охоту за двумя зайцами.
Красные шапочки спрашивали как найти то, не знаю что и где оно живет, а также, что потом с этим делать.
Замужние чертовки желали знать, как отремонтировать самоходную печь после того как на ней полежал Емеля. Особым успехом у всех пользовались 10 способов выведения золотоносных цыплят в домашних условиях. Про то как вытащить себя за волосы из воды и не испортить при этом макияж бабушка рассказывать не стала , но отослала страждущих к Василисе прекрасной на Золотое Ябло. Ком.
К основной теме диспута пришли ближе к концу
И сделали следующие выводы
Половинку находят по запаху.
Бабушка Яге еще давно заметила. Сначала в ее личной жизни пахло грушами которыми объедался ее Кощей бессмертный , потом жаренным, а потом мороженным в которое превращался ее взгляд который охлаждал так, что все лешие даже июльский полдень пуговки над анахатой застегивали и сверху галстук повязывали.
Вывод второй. Половинку не выбирают. С ней исключительно лбом сталкиваются и любуясь звездами сверкающими звездами из глаз отправляются на совместную пробежку в мэрию Лысогорья.
Или до канадской границы или жить к Кузькиной матери,это уж кому как повезет
, А еще выяснилось ,что две приличные половинки
одного пола часто составляют единое целое под избушкой на курьих ножках.Например, как Леший и Дункан Маклауд , потому как скатерть -самобранку отыскали. Между прочим скатертью была подвязана антенна от волшебной тарелочки . Связь прервалась и диспут пришлось экстренно завершать. Это ,конечно ,плохо,особенно для Лешего.





Бабушка ЕГЭ посмотрела звёздные воины. И тут же написала в передачу Дожди Меня о том, что наконец то нашла родственника. Леший так и не понял кого она имеет в виду. А ЕГЭша убедилась в том, что  хорошо быть похожей на бабушку, а не на папу.
Лешачок занервничал  и начал  поход кругами по избушке в поисках пятого угла воображая, что он джедай. Споткнулся об неЭвклидову табуретку, увидел квадратуру круга и оказался в треугольнике Картмана.
Что бы победить джедая нужно думать как джедай, но, что делать если Джедаи совсем не умеют думать.
Хотя, о родственниках ,конечно,приятнее узнавать  из кинофильмов, а не стоя на краю пропасти  с подозрительным мечом в руке.
 И еще дремучий Леший  начал догадываться почему у всех родственниц ЕГЭши костяная рука или нога... Бабушка протелепатировав такие мысли лесных жителей, аж яблоком отобранным у  Ньютона подавилась
И как люди в пустых стрелялках находят такой глубокий смысл?
Леший во всей жизни его не нашел. Бывает  нальет себе клюковки  и спрашивает ЕГЭшув чем смысл жизни.
Так просто  и не ответишь. Вот у ЕГЭши, например, смысл жизни в том, что бы людям было не скучно, а у Лешего, наверное в том, что  б корней сорняков в огороде не осталось. Он для этого все время  огород в квадрат Малевича возводит, а толку то. 
На самом деле смысл жизни всех жителей Лысогорья  в котиках. У Кошки которая ходит сама по себе от кота ученого родились котята .Кот Шредингера, кот Мебиуса и Кот Матроскин.
Все умиляются но, котенка Шредингера народ Лысогорья на всякий случай решил утопить, что бы не мучился. Бабушка ЕГЭ возмутилась, но во славу демократии решила устроить голосование . Всем кто  проголосовал за то, что бы котеночек жил и воспитывался в любви и согласии очень быстро разрешили опустить руки  и отойти от стеночки по своим делам и даже домой. Что удивительно сто процентов оказались за, а раньше вроде сомневались. Вот какие чудеса творят свободные демографические выборы. Бабушка ЕГЭ выборы очень любит, потому,что там сказки красивые. Про молочные реки, вазелиновые берега, Германа приходящего вовремя, журавля в руках, синицу с салом  в шаговой доступности, а так же честного соловья устроившего на дубе штаб для лыслогорских сирот, а особенно для Тимура и его команды, которые баллотируются уже долго. На второй год остались уже. Бабушка знает, что  этих Тамерланов только пусти, потом не выгонишь.
А голосовать ЕГЭша будет только за свой утюг, потому, что он  свои программы ВЫПОЛНЯЕТ. Народу  пишущего развелось  Соловей разбойник про граммы пишет, Василиса про килограммы, а бабушка ЕГЭ написала бы про них  оперу, да жаловаться не привыкла. Потому, что тех кто жалуются настигают болезни , например руки ломаются или ноги .на всех Йода не напасешся. Мастер Йода, кстати и является законным отцом бабушки ,если кто не знает, а  Дарт Вейдер, это  просто двоюродный муж бабушки ЕГЭ и бывший друг семьи, а не  какой-то  там любовник как подозревает Леший.



Бабушка ЕГЭ и охудевший соломенный бычок.
#лысогорье
Тереза Славович
К бабушке ЕГЭ заявился соломенный бычок и начал жаловаться, что он толстый.
-я ведь, правда, толстый? Спрашивал соломенный бычок Егэшу поглощая четвёртый чебурек из миски. Бабушка ЕГЭ чебуреки, конечно, не считает...
Но, на вопрос: "а не толстый ли я" пусть лучше кот Базилио с поля чудес отвечает. Или к Соловью Разбойнику пусть идёт. .
 Соловей уже прочно занял позицию на мировом дереве и ведёт работу по охудению населения. Вначале бычок  охудевал с помощью системы современных неанделтальцев пейотвартварь
Хорошая система. Но, там взвешиваться нужно каждый день. А Весы способные выдержать бычка и сказать честный вес были только на мясокомбинате. Бычок как не придёт взвешиваться, а им все работники мясокомбината  восхищаются.
Какая фактура, фигура, мускулатура.. Всю мотивацию к охудению у бычка запороли) тут ЕГЭша не помощник. А ЕГЭшины зодиакальные весы давно в созвездии скорпиона   затерялись. Для  охудения бабушка может разве, что трёхслойный подорожник предложить, что бы его в рот вместо  еды запихивать.
После визита к бабушке ЕГЭ бычок решил, что у него депрессия и его все игнорируют.
Егеша не понимает как можно депрессию с поносом перепутать и зачем Бычку в таком уединенном месте масса народу? Для чего эта толпа там появилась и куда исчезла?
Но, потом  вспомнила, что Соломенные бычки гадят везде где ходят и хотят  и успокоилась.
Закончилось все прозаично
Что бы поднять себе мотивацию Соломенный бычок завёл себе блог на золотоеябло. Ком и рассказывает там всем как он охудевает. Надо сказать  у него теперь получается  регулярно заниматься физическими упражнениями. Бычка теперь поганой метлой по всему Лысогорью  даже ленивый при каждой встрече гоняет.
 Мало того поганую метлу завели себе даже те у кого её отродясь не было. В Голодном Лысогорье охудевать на рябчиках и ананасах для здоровья очень опасно.
Народ Лысогорья строго соблюдает пост, а так же аскезу и смирение, но на мясо все равно денег не хватает.
А тех кто переедает в Лысогорье настигают страшные напасти-  ломаются руки, ноги и розовые очки бьются стёклами внутрь. Бычку повезло. его миновало насилие и месть простого народа. Напротив его ему  устроили бесплатный китайский массаж Те - м- ная
 бамбуковыми палками похудательный. (А то, что у нас вместо бамбуковых палок дубовые бревна, это импортозамещение.) С тех пор Соломенный бычок охудевает на пельменях. Так спокойнее и тёлочки регулярно прибегают накормить  несчастного.. Бабушка ЕГЭ планирует изъять недельный запас продуктов для охудения у соломенного бычка и накормить им всех голодающих детей Африки. Два раза. Продолжение неумолимо следует.








Конечно, ЕГЭша погорячилась, сказав, что отлично умеет готовить  суп Том-Ямб. До сих пор, конечно, никто не жаловался. Правда, после последнего приготовления по Лысогорью ходит секретный рецепт молочного борща с креветками. И бабушка догадывается откуда ветер дует…
 В правильном супе Том-Ямб присутствует  жабье молоко.
Найти дойную лягушку в нашем болоте дело не простое, но чего не сделаешь в такой святой день как 23 февраля. Правда, существует вопрос, а  можно ли считать Лешего защитником Лысогорья после того как он последний Тополь в Берендеево царство продал? Но,  сделал он это защищая семейный бюджет. А, что с него возьмешь, его когда крестили не в соевый соус как всех нормальных Леших окунали, а в бочку с Вассаби засунули. Не удивительно, что после этого глаз дергается. Удивительно, что  после этого глаз дергается не у Лешего, а у бабушки ЕГЭ
Со стеблями лимонной травы  и гангала -пришлось повоевать,  это самое хитрое задание под девизом: найти и уничтожить! Стебли бусурманской травы для Том-ямба изничтожают тяпкой и молотком, дабы не повадно было.
 Для полной экзотики нужно было бы нарубить палочек из осины, но ЕГЭша  ими кушать зареклась. Как –то затащили ее в бусурманский ресторан, так она шапочку и свитер связала в ожидании заказа и до сих пор, когда видит палочки  про новую шаль помышляет, а не о еде думает
.Лук порей, кинза и острый перец  так обосновались на огороде,  что их после заклинания Сакартавелос Гаумарджос керосином не выведешь. Недозревшие помидоры сказали бабушке все, что о ней думают. С листьями лайма пришлось попрощаться комнатному мандарину импортозамещение все –таки. Грибы шиитаке это, что то таке на березе у ЕГЭши и не таке выростает, а гораздо лучше чем какое то там Ши! А для количества и подберезовик сгодится вкуснее будет.
 для бульона ,говорят, рыбный соус еще нужен.
Бусурмане они люди бедные, им кроме отвара из рыб ничего не достается, а  ЕГЭше водяной на днях целую золотую лосось притащил. 
Паста Том Ямб ингредиент секретный напоминает густой грушевый взвар с рыбой ,но бусурманские дети любят. Они вообще любят все что не приколочено и выловили всех кузнечиков на огороде возле избушки. Когда  истинные ценители скажут, что настоящая паста Том-Ямб готовиться только в бусурманском зазеркалье, а для фальшивых знатоков ЕГЭша двести грамм хреновухи на порцию добавляет и никто не возмущается.
А сам суп готовиться очень просто нужно все, что вы достали непосильным трудом
Нужно бросить в бульон  из самого клевачего  петуха на деревне .Самое то. Конечно, ЕГЭша готовит неправильно и ложка в супчике по правилам не стоит, но вы можете дать покипеть ему  4 минуты и откинуть лишнее на дуршлаг.
Потом ,пол-ложки сахара, пасту Том-Ямб (или то, что вместо нее получилось) . Дать две минуты покипеть и готово
перец чили по вкусу совсем немного. Если по вкусу ЕГЭши добавлять, то у всех будет на лбу не один глаз ,а все три.
еще . И вот кто скажет, почему бусурмане  так лайм не любят и его постоянно над тарелкой давят ? Но, по правилам полагается. Приятного аппетита